很多人不明白，影響你家庭的往往不是金錢、小三，而是你的家庭成長

我曾遇到過這樣一個家庭，父母養了三個孩子，大女兒在外人看起來很老實內向，從不多事；兒子能說會道，善意交際；小女兒給人一種非常幹練的形象。後來，大女兒不惜以離婚為代價，把老公辛辛苦苦賺的錢全部偷偷給了自己弟弟。這種行為在她看來是天經地義的，她的理由是：她是娘家的老大，給她弟弟後，她弟弟可以在社會上有地位，她母親不再為此擔心，可以無憂生活，讓娘家人生活好，是她必須要盡的義務。在她和她娘家人看來，這也是正確的，因為她是家庭老大，為娘家人犧牲自己的一切是理所應當的；唯一的兒子常年靠詐騙生活，但凡與他們有點關係的有錢人都被他騙的很慘。在他們一家人看來，這叫本身，只要能獲取財富就是最大成功。在兒子看來，他這麼做就是成功；二女兒為了虛榮，不到二十歲就嫁給了一個比自己大很多的離異男人，這個男人很窩囊，甚至智商有點問題，但這個男人的父親是本單位一個科長，她在單位為了讓同事們「瞧得起」，長年累月月當各個領導的性具，靠領導們養著、庇護著，成為眾所周知的「公共汽車」。這三個子女的家庭都以離婚告終。這樣的家庭在中國，不是個例，只是表現內容不同罷了。只要大家稍微用心觀察你身邊這些人，就不難總結出，但凡那些不靠譜、不要臉的人的父母至少有一個是強勢的人。這個家庭的母親就是這樣一個人，鄰居街坊們對這位母親的評價是：狗屁不通、霸道！

我們今天不是批判這些人的道德問題，而是從家庭方面、現實角度、心理科學層面解剖這種人帶來的危害何其大。當然，類似《母親越強勢，女兒越不幸》、《母親越強勢，對家庭毀滅越大》等很多文章都闡述過這種危害，但多是從社會學專業角度講解，很少有人能生活角度認真分析。

一個強勢的父親，帶給子女的往往是霸道不講理；而一個強勢的母親讓子女們不僅霸道強勢，而且還會缺乏做人的底線。 這不禁讓我想起早些時候看過的一篇文章，裡面的觀點是，一個家庭里，母親越強勢，對一個家庭的毀滅性就越大。其中有一段是這樣說的：在強悍的母親面前，兒女的選擇無非兩種，一種是無條件接受，久而久之形成一種人生觀念：一切為了父母兄弟姊妹。另一種情形是以母親為榜樣，做一個有「實力」的人。這種環境下教育出來的子女是無能的，但同時內心有著強烈的「高人一等」的強勢思想，這兩種條件交織一起，自然就會扭曲他們的行為。 奧地利著名心理學家阿德勒有個精彩的論斷，「假如母親較富於權威性，整天對著家裡其他的人處於「管理」地位，女孩子們可能模仿她，變得刻薄好挑剔;男孩子則始終站在防禦的地位，怕受批評，盡量努力表現他們強大的「能力」。因為，當母親總是指責、批評丈夫時，其實是在指責、批評一切男性，兒子作為男性必然會跟他的父親一樣壓抑，並且生出一種經驗：我一定要強大！ 毫無疑問，開頭那個家庭中的子女變得如此低劣，是由於在強勢母親教育下，子女們都在扭曲成長。大女兒本來有著很溫馨的家庭，疼愛自己的丈夫、聽話可愛的兒子，有著很富足的物質生活，但就是因為事事聽從自己母親，最終導致離婚的結局。毀掉了自己的孩子幸福，毀掉了丈夫一生。在一個家庭中，一方時刻以家庭外的親人、長輩為準則，這樣的家庭破裂是早晚的事兒。

這種家庭成長的人，還有一個特點，那就是特別會裝，裝可憐、裝善良、裝正直......原理很簡單，那就是它們強勢心態一直存在，一直想著出人頭地，可它們沒有絲毫的本事，那麼就只能靠騙、靠賣。 夫妻關係成為第一核心，家庭才會堅如磐石。夫妻之間任何事情都要以夫妻共同利益或者以夫妻為主軸的共同利益為基礎，這才是正確的家庭觀。著名心理學專家武志紅先生在《為何家會傷人》中寫道：家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關係，也不應是父母關係，而是夫妻關係。對此，國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是「家庭的定海神針」，在有岳父母、公婆、兄弟姊妹、夫妻和孩子的的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。我們現在絕大多數夫妻要面對的，都是「上有老，下有小」的生活。這是一種很大的壓力和責任，對老人要孝順恭敬，悉心照料，對孩子要含辛茹苦，無微不至。也有無數人在這種壓力和責任下，漸漸放棄了自我的需求。「只要老人開心，付出多少都無所謂」，是不少夫妻都在犯的錯誤。這種錯誤的根源就在於，它把父母關係凌駕在了夫妻關係之上。很現實的一點是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。

現實中，這種類似蔡英文面相的女人欺騙性很大，善於包裝自己，很容易得到別人的同情、認可，事實上這種人危害性最大。這是東亞人科學測像得出來的結論。

類似阿基諾這種臉型的人，一定要遠離，這是騙子高手。這是東亞人科學測像得出的結論。 如果你是位妻子，正確的做法就是要讓娘家所有親人們了解，你的一切決定都要徵得丈夫的同意，就算親生父母再壓制，這個底線不能破。絕不可以傷害自己的丈夫、孩子作為「孝順」或「關愛」娘家人的代價。尤其是丈夫事業輝煌時候，比如賺很多錢或升職後，你更要小心你身邊的親人們的動機，這時候不是你消費甚至毀滅丈夫的事業來滿足娘家時候，而是需要你更加堅定支持丈夫事業的時候。無論如何都要抬高丈夫的地位，在子女面前無論如何都要尊重自己的丈夫。因為你的這種行為可以告訴娘家人，他們不再是第一親人，更不是唯一親人，丈夫才是。你在孩子面前的表現，可以讓孩子更加愛自己的丈夫和自己，更加愛自己的家，從小珍惜家庭，珍惜親情。 如果你是位丈夫，下班回家，正確的順序一定先問候你的妻子，再擁抱你的孩子。你要通過各種場合向孩子表明：你非常愛你妻子。當你將夫妻關係放在第一位時，孩子自然不會以自我為中心，同時看到爸爸深愛媽媽會讓孩子有更多的安全感，也會懂得關愛與尊重。母親也是一樣，母親表現出對丈夫的尊重，孩子才會從心底里認同父親，願意接受父母的說教。如果愛人與長輩之間有意見上的分歧，正確的處理方式一定是傾聽雙方的想法，在非原則性的問題上，維護自己的愛人。當你以夫妻關係為第一位時，長輩自然就會了解，你已經從孩子成長為獨立的大人，給你和你的愛人更多的發言權和自由度。家庭成員間彼此的尊重也由此而來。

馬雲曾是一名普通老師，他創業初期十三年都是失敗的，在十三年的失敗過程中，他遭受來自同事們的冷嘲熱諷甚至侮辱攻擊，更寒心的是他老婆（張英）娘家人都不理他。後來他成功了，他妻弟就一次次找他和張英，馬雲也多次給他們物質上幫助，後來張英娘家人得寸進尺，這時候張英在娘家人面前說了一段話，從此消停：馬雲以前需要借錢的時候，你們在哪？他為了躲避債務出門流浪時，你們在哪？他在追低谷需要支持理解時，你們除了給他挖苦還給了什麼？錢是我丈夫掙的，每一分都是他的生命換來的，沒有他的同意，我不可能自作主張動用一分錢。 當一個家庭出現問題，最可憐最無辜的一定是孩子。然而生活中，卻總有人要在孩子是傷口上撒一把鹽。他們會告訴孩子「都是你爸爸的錯」，「都是你媽媽的問題」……這些都是非常糟糕的行為。孩子更需要的是一個充滿愛的家庭。著名節目主持人楊瀾有一次與丈夫發生了激烈的爭吵，當他們意識到自己當著孩子的面這樣吵架有多麼不妥時，他們一起來到孩子的房間，單腿跪在地上，用完全平視的角度跟孩子說：「爸爸媽媽剛才做了一件非常錯誤的事，我們在你面前那樣爭吵，而且用了很不雅的語言，我們想跟你說，大人有的時候也會做出一些很愚蠢的事情，比如剛才我們做的事情就很愚蠢，我們倆真誠地向你道歉。請你原諒我們。第一，爸爸媽媽彼此之間還是相愛的；第二，我們不想讓你受到任何的驚嚇和傷害。」這就是一種很好的處理方式。父母對孩子的愛是無私的，孩子對父母的愛其實也是無私的。他們為了維護充滿愛的家庭，往往願意付出很大的努力甚至不小的犧牲。而對他們來說最殘酷的事情就是，大人們強行的將愛化為仇恨，要求他學會恨，要求他孤立、敵視他所愛的親人，甚至以他為武器，去破壞這個他一直努力維護的家庭。所以說，真正的「尊老愛幼」，就是拿自己當回事兒，拿自己的愛人當回事兒，讓夫妻兩個人成為家庭的核心，讓家庭成為傳遞愛的載體。這樣的家庭才是健康的、正常的，也才能帶給家庭成員最大的幸福。

總之，如果你不小心娶了一個有強勢岳母的老婆，或者嫁給了一個有強勢婆婆的老公，那麼你就要格外小心，這樣的家庭註定會帶給你的婚姻各種不確定。在這種家庭中成長起來的另一半，一定會經常做出出格的事情來。他們往往喜歡不擇手段，往往不靠譜，他們往往以犧牲你或你家人、親人甚至孩子的幸福作為他們人生信條。如果你還來得及離開，一定要果斷趁早離開，你離開的越早，你受到的傷害就會越小。

在社會、單位交往中，更要遠離強勢作風的人！