我生君已老，醫心孝父母。

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過去習醫，後來醫人，我一直稱自己是位玩家，玩中醫的。雖不是祖傳的中醫，但也是玩真的不玩虛假。

年近不或之後，因著一些行醫時的感受，尤其是這幾年流行起來的國學熱，在這樣一個氛圍里，很自然的內心變得越來越軟。背後所傳達的一種態度也好，或者情感傾向也好，理想也好都是返樸主義的，怎麼也消失不掉。說：人不能忘本，忘根。在國學解說裡面孝敬父母，愛你的親親，兄弟姐妹子、兒女、夫妻。這個親親也包括愛認識的人，君臣，親朋好友兄弟姐妹等等，親如一家。想來，人生只有一個父母，而我又對父母做了些什麼呢？熟悉的總是這樣，不是被遺忘就是被變形，也許我只會看到一個為了理想而奮鬥的青年人。鳴乎哀哉！

我也是做父親的人了，我對女兒常說我愛她，何止千遍。我也是父母的後代啊，對父母說一聲愛，何其容易也，都快四十年了遠為不夠的。善念突起，卧聽馬路上車聲雜沓，漸漸沉寂，與自己的心靈對活，又與自己的心靈格鬥。油然而生的念頭是父母之年，不可不知也，一則為喜，一則為懼。

古云：為人子女者，不知醫是為不孝。身為醫者，促使我思考，促使去反省並修正由於習慣惰性一直紮根在頭腦深處的既定看法。為人子女者，父母的年紀不可以不知道，一方面為他們的年高而欣喜，一方面為他們衰老而擔憂。能夠正視這些問題，才能無愧於做子女的，做人百事以孝為先啊。以前，從來不真正地去回憶或者是緬懷這些，繁華的生活主動去離棄的卻很少有人能夠。當真不肖子孫？這就是為什麼社會越來越世故，也就是說社會變得越來越硬，所以出現了大量的問題大量的矛盾。這就是今天，人人內心是一個世界反面的鏡像，實際上沒有了自我，只有血肉了。

如今自醫，只問耕耘，以盡孝道，至少我覺得也算作是一種補救吧。是陽光，是人性，渾身上下都有感染力，散發著正能量。在最大程度上，也滿足了自己的情結。感恩父母，人世間那些被視作不重要無意義的噓寒問暖，則是最本真的最長存的！

母親是地道的農村婦女，一臉的黝黑，平生勤儉自持，不懂得怎樣過幾天舒適的日子。孩時，總聽娘說「不聽話，不給飯吃」 ，然而，這只是妄想而已。飯食頭，輕盈的身影翩然而至，在廚房燒著火「做飯」，發誓等我長大了，我要對母親表達自己對她的愛。真正長大了，機會有的是，但都放過了。時間就是那樣無情，母親老了，整天絮絮叨叨，指指點點，說三道四，嘟嘟囔囔個不停，而我往往卻終是，給她不留情面地指斥訓誨一番。每每看見母親「實在不忍心」，悄無聲息的走了，原來是母愛之細膩啊。在茫茫的大時代里，思維及意識上的格格不入，果真是有了代溝？整天的拼了命的我去干，沒有人會去聽一個老人的喃喃自語，再後來娘也不再憧憬什麼了，在她眼裡，只有擔心。做兒子的缺乏寬厚仁愛之孝心，罪過，罪過！

母親有老胃病，數年來每次胃病發作，沒有什麼儀器鋪陳，都以半夏瀉心湯方不加不減：生半夏60g，上党參30g，枯黃芩30g，川黃連10g，雲乾薑30g，烏大棗12枚，生甘草20g，3、5劑。飯前喝上效佳，結局不言而喻，藥到病除。只要不是體弱急性胃腸炎，半夏瀉心湯、黃芩湯等完全可以做到一劑知二劑己。

父親大有長者之風，另外還有就是威嚴。小時候生怕訓斥，往往有意識地避開，省得要冒著雨點般襲來的拳頭，一頓挨打。無端指摘我「偷奸耍猾」，看著，百思不得其解。即便是看見他在微笑，也繞著走以免尷尬。年少時，就我上了大學走的時候，問家裡的事是否妥當？答覆是六個字「此事已經解決」。期間寫信，每信必看，但不回。父親從來沒有說過愛我，但在行動上對我無微不至。天冷了，在雨雪中的凌晨四點半，門「吱呀」一聲，先是閃進來一個人影，這時借著迷濛的光，接著便是期待已久的添煤生火取暖。當時看著就一震，卻無動於衷。長大了，還根本讀不懂父親，父愛之渾厚。工作了，我有了成績，洋洋得意，他都當頭棒喝，老老實實做人，認認真真做事。我膛目結舌，很難理解。

父親常常犯咳嗽的毛病，只需要手起筆落，一點都不拖沓，小青龍湯原方原量。生麻黃30、桂枝尖30、生芍藥30、遼細辛30、粉乾薑30、生甘草30、北五味子30，生半夏60。以水煮諸葯，取湯溫服。至於功效，那真是非同小可，幾口中式咖啡就忘了之前的教訓和經歷。兒子會中醫之術，父母生病著手成春也可以不提，不過，在事後對父母親的不斷關懷，卻是不尋常的事了。說句老實話，類似以上這種處方和葯法，臨證並不罕見，不僅僅是常見病、慢性病，很多病也都是如此應手取效。但相對於，一個肯為我作出任何犧牲的人，覺得自己真沒有盡其本分去做，或做得遠遠不夠多。

今年，結有道之朋，我才知曉我離父母住的地方這麼近。從前一回到老家，門開後，笑臉相迎，遞上一份暖暖，更多是責無旁貸的沏茶倒水。如今回想起來，在內心深處，我實在有點難以形容的內疚。圍桌吃一頓家常飯，啦啦家常呱兒二老就很知足很愜意，只要幾個甜棗說一兩句喜歡聽的話，父母親很容易就笑逐顏開。得到一點點微微的關懷，就變得欣然於色，樂天知命。這麼多年，父母是我唯一可傾訴一切的人，這扇門一旦推開，於是小屋裡便有了溫暖，讓我能對她們訴說那一大堆，我似乎還沒有說得清楚的話，也不再有任何的怯懦和猶豫。每一次都是一部酣暢淋漓的心靈史，有了生氣，有了活力，有了暖意，有了溫馨的情調。也讓我游弋在溫情的隧道，感悟、沉思，或熱淚簌簌……。

史上寫東西我沒有像這一次這樣費勁的，所有的故事說不完，都變得趣味盎然，雋永流長。細說我從幼年起怎樣孝敬父母，說的大都是些陳年典故，我自己也記不起來了。連自己也記不起的事，有等於無。一直以來，兒子總是自私且健忘，十年的時間，我方才醒悟，不能不無愧於心。

我為父母親寫的，也就這麼多了，我虧欠父母親太多了。我老是想，是不是只要多添些時間陪陪二老，是不是多給些好穿的好吃的，我就可以一洗前非？到頭來，也根本不可能作出足夠的回報。時時愧疚不已，故此寫這篇文章，了解父母，念叨父母，感恩父母，感慨萬千。話雖如此，此生報答不完了，也必定是有所負了，能爭當個孝順的兒子就算老天開眼了……！

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