壓箱底的絕世笑話分享（二）

1. 有一天，魏徵拜見唐太宗。

魏徵：「我不想再當忠臣了，我想做一位良臣！」

唐太宗：「why？」

魏徵眯起了自己的雙眼，眺望遠方，

「因為良臣，不是你能惹得起的人。」

（啊~ ~ 葉良辰，你比葉孤城多一城。）

2.課堂上。

老師：雞貴還是牛貴？

小明：雞貴！

老師：為什麼？

小明：九牛才一毛，雞八（巴）毛！

老師：滾出去！

3.你這東西兩千塊，能不能便宜點。

1600行不行。

太貴了，再便宜點，你至少也得給打個八折吧

好。

4.一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。

律師厲聲問道：「你是否結過婚？」

「是的，我結過一次。」證人聲音很小，還有些顫抖。

「那麼你和誰結婚了？」

「一個女人。」

律師有些發怒，「廢話，你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？」

證人顫抖著說：「聽說過，我姐姐」

5.記得初中的時候考政治，後面的大題那得長篇大論啊，可是俺們男生一般都不喜歡背這些！

考完後每個都愁眉苦臉！卷子發下來以後我一老鐵拿著卷子給我們炫耀！

原來他在最後的大題上都寫著毛主席萬歲，結果老師每個題都給了1分也不敢打叉。

大家景仰中。

6.有一個朋友，他家是養雞的，他有個弟弟20多歲了。

有一天他爸想吃雞了，就讓他弟殺一隻雞，晚上燉了吃。

可是他弟弟第一次殺雞，不敢拿刀，於是就拿個袋子把雞蒙住，硬是活生生把雞給打死了！

6.今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老闆就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老闆大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老闆以為鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了......老闆一會才緩過來，追出去早沒人了··

7.圖書館自習，「學姐，不好意思，這道題怎麼做？」，學姐:「我已經有男朋友了，還要問嗎？」 「噢......我突然來了靈感。」

圖書館自習版本2：「學長，不好意思，這道題怎麼做？」，學長:"學妹你有男朋友嗎？」學妹：」有了。」學長：「這道題，我也不會做。」

8.剛才看到一個新聞提示，蒼井空大尺度寫真。。。瞬間納悶了，蒼老師大尺度寫真，對於蒼老師多大的尺度才算大尺度，難道要人體解剖了么。。。

9.媽媽說，男孩子沒事就呆在宿舍里。現在外面壞女孩很多。宿管阿姨又說，男孩子沒事就多出去見見世面，別老盯著這幾個男人不放......我覺得宿管阿姨才是最了解我們的。

10.某人在手機上設置了一個屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑 。 朋友要用他的手機，他遞給朋友的時候故意輕輕的掉在了桌子上，然後朋友撿起來，傻眼了 。 屏幕顯示的是碎裂的圖案，他哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然後，發現，屏幕還是碎裂的！

11. 5秒內看懂的人比較內斂：瞎子背著瘸子過河，走到河中央，瞎子說：「前面過河的一定是個女的！」

12.畢福劍在央視錄完節目後發現心愛的摩托車不見了，於是前往警察局報案，低調的他不肯說出姓名，可機智的警察們一眼認出了他，並出動全部警力於一小時後找回了丟失的摩托車。畢福劍大喜，準備誇讚「撼動京城！」，可是警察們充滿歉意，「山形健先生，這是你的摩托車，絲眯媽三。」

13.老師為了杜絕出現早戀現象，自以為很精明的把位子調開，男生男生坐，女生女生坐，他完全不知道其實會有更棘手的事情發生！

14.大二的學長依偎在大三的學長懷裡問：「為什麼大一的學弟不喜歡我。」大三的學長說：「大一的學弟還在喜歡女人呢?。

15吊絲在情人節前向女神表白編了簡訊n 55!w ! n a^o7 ! 只要把手機倒過來看就是I Love you I miss you 。覺得自己的心意一定能打動她。可是情人節過去了也沒有回訊。吊絲傷心欲絕。只是用著老款諾基亞的他永遠也不會明白高帥富買給女神的愛鳳有重力感應功能

16.情人夜過後，女神和屌絲都更新了QQ狀態，女神：「廣東江西廣東湖南江西」，屌絲：「廣東山東廣東湖南山東」。請叫我小純潔！我神馬都不懂。。。。太內涵了

17.某君狀態：其實高考完就該生個寶寶！暑假坐月子，大學帶孩子！不想上課的時候讓舍友帶著孩子去幫自己簽到，大學有充足的時間陪寶寶健康成長！寶寶生下來就受到大學高等教育的熏陶！畢業了孩子都四歲了，懂事兒又不鬧騰，該奮鬥就奮鬥去吧~反正自家香火有後了！

18.多年之後，你若嫁了，我若沒娶。叫你女兒兒子放學路上小心點。。

19.在網上看到一個病情諮詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不著，心情很抑鬱，吃不下飯，我是腫么了? 某醫生問：你今年多大了? 網友答道：15歲。 醫生說：你作業沒做完吧。。。。小時候，我經常糾結：長大後，是上清華好，還是上北大好呢？長大後，我才發現：我真的想太多了。。。。想太多了。。。

20.朋友問知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎麼了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這麼大威力，她答「因為我發現我只有四張衛生巾那麼高，頓時覺得自己好渺小。」

21.一學醫女生BF辟腿，男的拉著新歡天天在女生面前高調炫耀，女生實在受不了了，終於在食堂和他們吵起來了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避開重要器官，男生受到極大創傷但仍被判定為輕傷，此學姐光榮事迹成為年年解剖課必講，美其名曰：「知識就是力量。」

22.姚明雖然說了一口流利的英語，卻仍逃不過苦逼的四六級。在四級考場上，一雙大手突然拍拍前邊的同學，只聽低沉的聲音傳來：「唉，同學，借我抄抄，我介紹你和科比認識……」

23.在淘寶上一件商品的一條評價：「我穿著這件新買的斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。麵包店老闆以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…」

24.今天，哥在路上閑逛，不小心撞到電線杆，突然眼前一片漆黑。當天亮時，發現旁邊的人都裝著古裝。哥明白哥穿越了，正納悶這是哪個朝代，突然有東西砸到我的頭，正想大罵，抬頭一看，原來是一個美女在撐開窗戶，那桿不小心掉下來了。於是哥明白了，回去立馬派出殺手殺了武松。

25.剛剛買東西的時候，7塊錢，摸摸口袋，有一張10塊和一張5塊的，給了老闆10塊錢，找我3塊，看著手中8塊錢，一時迷糊：「老闆，我這裡正好有7塊零錢」！估計那貨也在神遊，默默拿過我遞過去的7塊錢，然後把剛剛那張10塊的還給我，回來的路上越想越覺得不妥。。。。

26.苦逼的80後：80後者，未及義務教育之免費，不見高等學校之分配，適值擴招，寒窗數載，二十三乃成。覓生計，背井離鄉，東渡蘇浙，南下湖廣，西上志願，北漂京都，蓄十萬。樓市暴漲，遂投股市，翌年縮水。氣急入院，無醫保而返。友憐之，送三鹿，飲之，卒

27.【冷一下】小蒲公英哭著問爸爸 「爸爸，爸爸，我為什麼要和同性相戀啊？」 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說:因為～世界上～沒有～蒲～母～英啊～

28.工科大學校園內，女生用無法置信的口吻問男生：「你真的要和我分手？你不會後悔嗎？這可是在工科學校。」男生聽後，洒然一笑：「後悔？怎麼可能，在工科大學這麼久了，你以為我喜歡的還是女人嗎？」

29.課堂上，一老師問道：同學們，你們知道為什麼蕭遠山和慕容博比蕭峰和慕容復厲害？

。。。

因為他們在圖書館上了十年自習！

。。。

為什麼少林神僧比他倆還厲害？

。。。

因為他上了一輩子自習！所以，大家要多上自習……

30.一日，在餐廳。聽到旁邊的小蘿莉哼歌：兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態……頓時凌亂了。。。

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