垂涎小姨子很久了等最新笑話161則，珍藏版！！
一家子打麻將，兒子調皮藏了個麻將起來，以下是他們的對話。「你拿了麻將沒有？」「沒拿。」「你要是拿了怎麼辦？」「拿了我死全家。」一頓暴揍啊，這死孩子！
2你就兩樣！
老婆：親愛的，你看看我怎麼樣？ 老公：不用看，你就兩樣！ 老婆：兩樣？苗條和漂亮嗎？ 老公：不是，白天化了妝人樣，晚上卸了妝鬼樣！ 老婆：你奶奶的………
3困死了
露營迷路，走了很久走不出去。 拿出手機，報警：「喂，是110嗎？我們在山裡困死了。」 「那就睡會兒吧。」 「喂！喂喂１竟然掛了。。。
4去年想買房子
男A：去年想買房子，算了算成本，差一萬塊錢，於是決定繼續攢錢。 男B：現在怎麼樣了？ 男A：剛算了算，還行，今年差兩萬了。
5 那王子讓她生寶寶
那天小侄女讓我給她講故事。我實在不願意講，就隨口敷衍她『從前，有一隻天鵝，變成了美女，嫁給了王子....』小侄女突然無限憂鬱地說『那王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦？
6 「視金錢如糞土」
嘴上說「視金錢如糞土」的人，心裡都住著一隻屎殼郎。
7 時間很長嗎
田田前幾年迷戀遊戲，有一次在網吧一次呆了一星期，臨走結賬的時候跟老闆說，能不能便宜點，都連續玩了一星期了，老闆笑了：「你們玩了一星期了，時間很長嗎？」老闆指著一位穿著秋褲在角落上網的年輕人說：「他來的時候穿著短褲，現在天冷了褲子還是借的我的呢１
8 垂涎小姨子很久了
垂涎小姨子很久了，終於有一天老婆告訴我他妹妹要住家，讓我下班回來的時侯注意一下。我擦，機會來了，晚上我故意回去很晚，然後又故意走錯房間，進去後各種酒貓的行為，被我施展的淋漓盡致，小姨子默不作聲的接受了我的一切，完事後我躺在床上心裡那個爽啊！這時耳邊響起了熟悉的聲音：老公，刺激不？
9男的挺多
我有一朋友特慫，他在喜歡的女孩面前嘴特笨。 有一次他在澡堂門口碰到他特喜歡的姑娘，嘴又斷電了。 憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的挺多的。」
10沒準兒你也會和他一樣幸運呢
一個保險推銷員在說服一位顧客購買保險：「上個星期我給一位只有三十歲的人辦了人身保險，第二天那人就出事故死了。我們公司立刻給他家賠了10萬英鎊。你想想，沒準兒你也會和他一樣幸運呢１
11有木有同感呢？
許多年前，我有過這樣一個手機，它只能存儲200條簡訊， 裡面裝的滿滿的回憶，每當存滿了，都要精挑細選的刪掉我的， 留住她的，當時真的好像要一個能存500條簡訊的手機， 而如今，我有了一個可以無限量存儲簡訊的手機， 但卻再也找不到那個能和我聊200條簡訊的人...
12 多好的鄉俗
春節走丈人，我們農村的拜年，不論開賓士寶馬的，還是騎自行車的，都是帶著一瓶酒一包糖。十年前這樣，十年後依然，我覺得這樣的風俗非常好，簡單無壓力，值得學習！
13 只要不找家長就行
今天經理怒氣沖沖的走進辦公室，對一實習萌妹子一頓批評最後說了一句「你看怎麼辦吧？」那妹子弱弱的回答「只要不找家長就行。」整個辦公室瞬間笑抽，連平常最嚴肅的經理都笑趴了那妹子還一臉無辜的看著人們！
14垂涎小姨子很久了
垂涎小姨子很久了，終於有一天老婆告訴我他妹妹要住家，讓我下班回來的時侯注意一下。我擦，機會來了，晚上我故意回去很晚，然後又故意走錯房間，進去後各種酒貓的行為，被我施展的淋漓盡致。 小姨子默不作聲的接受了我的一切，完事後我躺在床上心裡那個爽啊！這時耳邊響起了熟悉的聲音：老公，刺激不？
15 一個女的虛掩著門在床上睡覺
犯罪心理學課上，教授講了個案例：一個女的虛掩著門在床上睡覺，隔壁一男的喝醉酒回來走錯門，進了這女的房間，然後發生了關係！同學們紛紛討論著。十分鐘後，教授說，同學們！這就是緣分阿！
16你來開保險柜
父子倆正要偷一銀行的保險柜，兒子開保險柜時不小心觸到了報警器，警鈴大響，父親很生氣接過來打開了保險柜，這是警察已快趕到，父親問兒子你看會了嗎？兒子點點頭準備拿櫃里的錢，父親一下關上保險柜說那你來在試一次。
17物價
你們說現在物價漲的多厲害，10年前，拿上10塊錢，到小賣部，麵包、汽水、火腿腸能買好些，現在就不行了，現在都裝監控了。
18兒子千萬別說啊
午飯後我在看電視，老婆在廚房洗碗。 兒子偷偷塞給我一個紅包說：「爸爸，你幫我保管吧。」 我就問了：「你的紅包不都是交給媽媽的嗎？」 兒子說：「媽媽會把錢存銀行里，看不到摸不著的。爸爸，還是幫我把紅包藏在你衣櫃第三格的那個小盒子里吧。」 我去！小點聲埃
19 是可忍，孰不可忍
去同學家拜年，他家裡來了好多的客人！可是那個二貨一臉的不高興。我湊上去問他：哥們，咋啦？幹嘛一副全世界都欺負你的表情！哎，別提了，我這輩分太特么低了！我問：有多低呀？二貨沒說話，走到一個剛會走路的孩子跟前說：爺爺，讓孫子抱著玩一會好嗎？這特么怎麼忍得住！
20快點干吧
女：「平時都7點到家，今天怎麼晚了１ 男：「就晚回來1分鐘，我能幹嘛１ 女：「能幹什麼還用我說，你自己還沒數嗎？１
21拎著個金箍棒像個猴兒似的
去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
22向算命先生求教滴鳳姐
鳳姐一直期待艷遇，可惜從未遇到。 遂向一算命先生求教！ 算命先生道：「我賣你一張桃花春水符，佩帶身上，你的艷遇率會增加一百倍！只要一千塊１ 鳳姐咬咬牙買了下來！ 一個星期後，她揪著算命先生的衣服：「操你娘的桃花符，說什麼艷遇率增加一百倍，為啥我現在連一個都沒遇著１ 算命先生也怒道：「我操，你這能怪我？你的基本艷遇率是零，增加一百倍還是零，我能怎樣！！１ 鳳姐鬱卒……
23「發燒」和「發騷」有什麼區別
和同事無意聊天：「哎你說』發燒』和『發騷』有什麼區別？」 「發燒是好冷快給我把衣服穿上！發騷是好熱哦快幫我脫衣服！一個是上面不舒服，一個是下面不舒服１
24最近公司來了個女同事
最近公司來了個女同事，長得很清秀又可愛，我和她一見鍾情，兩情相悅，上班的時候她總是偷偷的瞄我，我也偷偷的瞄她，我發覺自己快控制不住了，怎麼辦！？要我出軌么？我可是個有老公的人！
25後來終於想通了
快過年了，我也寫個檢討：長相不行，性格不行，拍馬屁不行，經濟實力不行。我也在思考一個問題：到底是什麼支撐我活了這麼多年。後來終於想通了，我飯量還行，還有一點，雖然我人氣不行，但我氣人行。
26一日為師
一日為師，終生免費保修。
27 孩子要學會維護自己的權益
小時候有次我爸媽說別人家的孩子怎麼怎麼好。我就說，可我從來沒覺得別人家的父母好，我就覺得你們最好。後來他們再也沒說過
28高興
小明生來就是啞巴，四處求醫問葯，終於在18歲那年治好了，他實在是太高興了，後來他高興得說不出話來。
29 不賠錢別想跑
馬路上一大爺不小心自己摔倒，見身旁恰巧有人影晃過，迅速抱住該人大腿大喊：「就是他撞得我，來人埃」路邊行人紛紛圍了過來，大爺仍然不依不饒：「不賠錢別想跑。」這時人群中走出來一個男子，俯下身緊張地對大爺說：「爸，趕緊起來，咱別在這丟人啊，你抱的是服裝店的模特......」
30這樣的老婆跟兒子得讓我多操心啊
我老婆昨晚取了3000塊錢隨手裝兒子書包了，今天兒子在幼兒園發錢了，每人一百。幸好老師看到了給收拾了！這樣的老婆跟兒子得讓我多操心啊！
31干快遞兩年了！
干快遞兩年了！你說東西被寄壞了怪我沒包好，我忍了！你說東西送晚了耽誤你正事了，我也忍了！可是你老婆寄完快遞人就消失了，這也怨我？！你半夜十二點打電話給我問你老婆去哪了，我哪知道！！！我一個二十多歲的小夥子還能把你四十多歲的老婆給拐走？！
32 現在騙子多
還有幾天就過年了，告訴大家一個事。現在騙子多。他們的騙人手段是這樣的。把壓歲錢給我，等你長大了在給你。
33 哥跑的快
一情侶散步，走到一條比較黑的小路，女的故意那男的撒嬌說：「會不會有壞人啊，我怕１男的馬上挺起胸膛說：「別怕，有哥在。」女的說：「哥都有些什麼本事？」只聽那貨說：「哥跑的快。」哥跑的快跑的快~
34挨打
甲：你怎麼被打成這樣？乙：我昨天和朋友喝酒，我不想買單，就裝醉，被他們發現，打了一頓。甲：那你喝了多少？乙：三瓶飲料！
35 球說
籃球說：「我好慘呀，天天被人用手打。」足球說：「我更慘，天天被人用腳踢。」乒乓球說：「別提了，我天天被人用板拍呢。」棒球說：「你們那點算什麼，我是真慘呀，天天被人用棒子狠命砸呢。」保齡球說：「我雖沒你們慘，可我也天天被人抓。天啊，咱們球類的命運咋這麼慘呢。」氣球說：「放屁，我就天天被人吹嘛１
36這特么不是皇上般的生活嗎
我特么突然發現活的不如狗，如果有人問我21世紀什麼職業最好，我的回答當然是寵物狗了。它人活不用干，不對是狗活不用干，不用看家，吃好的，喝好的，還有人抱著（當然也含美女啦），還有人給伺候洗澡，打防疫針，定期體檢，還有漂亮衣服穿…………越想越氣，這特么不是皇上般的生活嗎？
37不說了，喊我卸磚了
天天看著朋友圈裡的動態，我真的好羨慕你們的生活。白天曬的是某某大酒店的飯桌，晚上曬的是某某唱K的酒桌，夜裡曬的是某某大賓館的床頭。我就好想問問，你們怎麼不曬一下你銀行卡裡面的數字？怎麼不晒晒別人問你催錢、要賬的簡訊息？怎麼不晒晒你和你家人的團圓照片？沖個電話費都是10塊20的沖，銀行卡里的存款也在小數點以前3個數，要賬的簡訊也是看了立馬刪，請問你們天天這樣真的好嗎？反正俺是過不上你們的貴族生活！不說了，喊我卸磚了。
38臟
楚雨蒞你覺得什麼人最臟」慕容雲海「當然是女人啦」楚雨蕁：「為什麼啊！？」慕容雲海：「因為我沒見過女人洗澡啊１楚雨蕁：「........呵呵」
39寶貝聽話
老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！ 老公：等會，等我玩完這局遊戲。 老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話！ 老公極不情願地退出遊戲，然後……洗碗去了。
40您慢走和你快走
爸爸送客人出門，客氣地說：「您慢走１ 兒子聽了，天真地說：「爸爸，為什麼你送人出門的時候都說您慢走，而媽媽每次送那個人出門的時候都說你快走？」 爸爸問：「送誰？」 兒子說：「就是隔壁的王叔叔１
41兒子的感悟
有一天，我把電動車放屋子裡充電，兒子於是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然後一本正經的說：「媽媽，我終於知道你上班有多辛苦了。」我很迷惑，兒子又說：「騎電動車咯的小雞雞好疼。讓我噴飯
42 好多肉啊
笑笑今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸摸笑笑的腹部後，神情嚴峻的搖了搖頭。笑笑擔心的問：「是不是胃結石？還是胃潰瘍？」醫生還是搖搖頭，在笑笑不禁往更差的方向想的時候，那破醫生說：「好多肉啊１
43先喝點西北風。
過年了，和老公開車回老家過年，要好幾個小時的車程，半路我對老公說，我餓了，他說把車窗打開，我問幹嘛，他說：先喝點西北風。
44一天一天
開心是一天，不開心也是一天。加起來就是兩天。
45 這個月工資多少
今天我騎著電車等紅燈，一個老大爺輕輕的把手放到我肩上然後就倒了下去。這一刻我想了很多：這個月工資多少，銀行卡還有多少錢，除去房貸我還剩多少。。。就在這時老大爺慢慢站了起來對我說了一句：小夥子，刺激嗎？
46好感動
早上出差4點就需要出發，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這麼早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝：你怎麼起來了？我我我就煮個夜宵吃…
47 有沒有兩毛
一次跟一個同學去超市。她買了一瓶優益c，價錢是八塊八。結賬的時候，收銀員問她有沒有兩毛，然後她給了收銀員兩毛就走了。我想，她們都是有心事的人吧……
48 於是整個人都變得很敏感
老王四十多歲開始謝頂，於是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿。有一天有一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王整個人都崩潰了。
49每次看86年版《西遊記》，記憶瞬間把我拽回到了過去
每次看86年版《西遊記》，記憶瞬間把我拽回到了過去，那時的我在上小學三年級，電視上正播《西遊記》第21集，那一群蜘蛛精姐姐們集體洗澡撲騰的水花彷彿濺濕了我的臉龐，我站在電視機前久久不肯離去，那一幀我觸摸到青春，堅硬如鐵……
50微信附近人咋都是美女？
跟寢室同學抱怨：「這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕１ 室友淡淡一笑說：「你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了１
51你怎麼知道自己沒有？
沒事打事，我逗老婆：「我得了艾滋玻」 老婆愣了愣，然後說：「不可能。」 我問：「為什麼不可能？」 老婆：「我都沒有得這個病，你怎麼可能有。」 我不解了，又問：「你怎麼知道自己沒有？是不是你什麼時候去檢查了？」 老婆：「我沒有，不過我的領導、同事們都檢查過了，特別是隔壁老王昨天剛去檢查過，他們都沒有，所以我肯定也沒有１ 我眼前一黑，差點暈倒……
52 我為啥總在捧腹混？
有人問我為什麼愛玩捧腹，好吧，你拿起手機，打開扣扣，沒人找你，打開微信，沒人找你，想打個電話，發條簡訊吧，翻了一圈找不著個合適的人，這時候就只有點開這個網站了，它可以陪你到你不再孤獨了為止……
53 春節新禮儀
巜春節新禮儀》：1、過年進餐時，晚輩不能先動筷子，要等長輩拍完照片後，才能動手夾菜；2、曬年夜飯的時候，讓長輩先發朋友圈，長輩發完要及時點贊；3、親朋好友來家裡拜年，要及時迎上去告訴wifi密碼；4、除夕當天，不要在整點發簡訊影響別人搶紅包；5、去串門兒，看見主人家大門上貼著二維碼或支付寶賬號，請主動掃碼關注，並發送紅包，以示懂規矩！
54恐怖笑話
「猴年到了什麼笑話會變得恐怖？」「女朋友說我想給你生個猴子」
55老婆太機智
老婆拿了一張100的鈔票說：老公，我這張可能是假的，感覺小一點，你拿一張真的來比較一下。 我就拿了一張過去，然後就沒有了。。
56我的錢是不是該給我了
和好兄弟大黃逛街，遇到一美女向他打招呼。 美女：「大哥，那天晚上挺爽吧，我的錢是不是該給我了？」 大黃：「妹子，給你，200正好，不好意思，那天沒帶錢。」 我小聲問大黃：「這麼漂亮才200，在哪個地方干？」 大黃白了我一眼：「人家是我鄰居，我借她的錢。」 我：「少騙我，她還說，你爽不爽呢１ 大黃：「那天喝多了，沒帶錢，人家問我吃飯吃的爽嗎１
57扎破的吧
某男發說說：媽蛋，最近真倒霉，女友分了，買個充氣娃娃也捅破了。 前女友神回復：就你那玩意還捅破?扎破的吧!
58我正在反抗
老婆說做了個夢，夢見和別人xxoo了，我問：那你有沒反抗啊？ 老婆：好像沒有。 我：你居然都不反抗，離婚！ 第二天半夜，睡得正香的時候被老婆一腳踢下床「你幹嘛呢？」 「我正在反抗１
59還是壓歲錢比較重要
父母看我帶女友回家過年感到很欣慰，開玩笑說：「哎喲，我們兒子有對象了，長成大人咯，就不能再拿壓歲錢了」 我心裡一方，忙起身甩開女友的手大聲說：「不不，她是租來的１
60 完美解釋
老師在講台上問：誰能給老師解釋一下「沒有永遠的敵人，只有永遠的利益」這句話！一位同學說：鬥地主！！
61三無
和二貨女友經過一小學門口，上面一牌子上寫著禁止孩子乘坐三無車輛。 然後我問她，你知道什麼是三無車輛嗎？ 二貨想了下，答：沒剎車，沒方向盤，沒司機。
62這點隨她媽
和女友談了一段時間了，今晚去她家見父母，他爸喝酒挺厲害，陪准岳父喝了一斤多，喝多了話匣子也打開了和准岳父閑扯了起來，准岳父問我：你喜歡我女兒什麼？我當時回了一句：奶大活好會叫床。岳父：嗯，這點隨她媽~
63長大的樣子
在回家路上看到倆熊孩子再吵架，吵著吵著其中一個小孩突然指著我對另一個說：「你長大就是這樣的１原本吵的不怎麼激烈的倆人現在打的拉都拉不開！
64 我打你有人知道嗎
同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：「你敢打人？１老師：「打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？」同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！！！
65勸君駕車不要忙
剛才在路上看到一輛奇瑞瑞虎跨越雙黃線從反道上去了，車尾還貼了個車貼：勸君駕車不要忙，免得嬌妻守空房。突然領悟一個道理：這丫滴還打光棍呢……
66 為什麼你要叫這樣男性化的名字呢？
女網友給自己起了個網名，叫做：「五大三粗１我就問她：「為什麼你要叫這樣男性化的名字呢？」女網友回復道：「想懷念一下，我曾經的那八個男朋友嘛１
67爸爸和媽媽的區別：
「爸，那孩子是誰啊？」 「小明。」 「媽，那孩子是誰啊？」 「就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術，還會背詩。……」
68 上七年級的時候回老家過年
上七年級的時候回老家過年。老家雪下的好大，於是就在門口堆雪人。堆一個沒一會就讓幾個大孩子踢了。最後從院子抱個大石頭（岩石有稜角的）在上面堆個雪人還給圍上圍巾。不一會幾個屌絲看見了先是在上面放炮炸的差不多了，一個二逼退後200米加助跑飛起就是一腳（一庫）石頭都滾了幾圈。最後那傢伙抱著腳做地下瞎叫喚。。。
69 土地公公偷看怎麼辦
看完西遊記女兒說什麼都不肯蹲下來小便了，媽媽趕緊問問什麼，女兒說：「土地公公偷看怎麼辦」媽媽笑了：「土地婆婆管著呢，他不敢偷看」
70不得不吐槽沒意思的春晚
老婆問：「春晚不好看，你為什麼還看？」 我不說話，盯著老婆看了很久。 「你看我幹什麼？」 「有些東西跟你一樣，雖然不好看，但已成習慣。」
71真理
吃人家的嘴短，拿人家的會被追著砍。
72他他他打進來了
當春晚正在精彩直播的時候，突然一個保安慌慌張張的跑進會場：大、大導演，不不好了，外面有個毛臉雷公嘴的和尚他……他他他打進來了……
73你應該叫我什麼呢？
我去一個小賣部買東西， 我：大姐，來一包煙，一瓶二鍋頭。 大姐呵呵一笑：小夥子，你看，那是我閨女。 我一看，一個二十多歲的美女在哪玩手機，沖我嘿嘿一笑。 大姐：你應該叫我什麼呢？ 我：丈母娘你好！
74 就業難啊
藝術系女生感嘆：「這年頭好不容易準備潛規則，這幫男導演又開始喜歡男生了。唉！就業難矮」
75蚊子與蒼蠅
老婆外號叫「蚊子」，一天她在玩網路遊戲「一起組隊打怪」。對方網友通過聊天知道是個女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句:「我叫蚊子」。對方套近乎的說:「Y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的」。老婆犀利的來了句:「我跟你怎麼是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的」。對方瞬間凍結了。
76打架
一天姐姐帶著弟弟到街上玩，碰到兩隻狗在做那啥，弟弟問它們在幹嘛，姐姐害羞的說它們在打架.旁邊一男生哈哈大笑，姐姐怒道：笑什麼，想打架呀?
77夢見啥了？
我：媽媽，今天做噩夢嚇醒了！ 媽：夢見啥了？ 我：鬼... 媽：哎呀，你交際面真廣！ 我：......
78 從小紅包都是自己的路過
小時候，紅包是這樣給的……別人給我個紅包，我媽給別人小孩一個紅包，回去後我媽又把別人給我的收走，她一點都沒虧，我估計我媽給別人小孩的紅包也被收了，我們就是過過手。
79和男友看電影
和男朋友約會去看電影，剛好電影劇情有點恐怖，別的情侶都抱在一起趁機揩油。 這時男朋友突然問我：「你怕不怕？」 我裝作很害怕的樣子說：「這麼恐怖能不怕嗎？」 說完我以為男朋友會有點什麼。 結果男朋友來了一句：「我也怕，咱們走吧。」
80有的人
最看不慣這種人，平時24小時手機不離手，關鍵時刻撥他電話來句您撥打的用戶已停機……這種人該如何處理？
81 童裝都那麼貴啊
菲菲語文老師很矮小，根號二都比他高！還特愛炫耀！某天他又慣例在班花面前炫耀說:我這衣服面料好的很，你猜好多錢？600多還打了折的！語畢有個不大不小的男聲傳來：「靠，童裝都那麼貴啊１從此，此男生的作文就在0至20分之間徘徊……
82今晚妳是幹部玩的
單位新來一個小姑娘，挺勤快。剛來業務還不熟，常加班。單位領導是個中年男，長相略猥瑣。有次已經挺晚了，辦公室就剩他倆。 領導關心了一下：「要不先這樣吧，今晚妳是干不完的，呵呵。」 小姑娘驚恐回過頭，臉都嚇白了：「面，面試的時候沒說要給幹部玩呀…」
83想念失眠
一位七十多歲的老太太去找醫生，說她老是夢見一個年輕男子向她調情。醫生教她一些安睡辦法。過了幾天，她又來了。 醫生問：「你晚上睡得香嗎？」 老太太悶悶不樂地說：「睡得倒是挺好，可我想那個青年男子了。」
84這網癮可夠深的
隔壁一十歲網癮小屁孩，有次被他老爸從網吧揪回來了，在院子里各種抽打。 小孩愣是沒哭，嘴裡還念念有詞。 哥當時就好奇了，這丫嘴裡念叨啥呢？ 走近一聽，這丫嘴裡念叨的居然是「攻擊無效，攻擊無效，攻擊無效...」
85 多謝您的合作
有一天，一位其貌不揚的男士，帶著一位十分美艷的小姐，來到一家愛馬仕店。他為小姐選了一款價值565000元的包包。付款時，男士掏出支票本，十分瀟洒地簽了一張支票，店員有些為難。男士看穿了店員的心思，十分冷靜地對店員說：「我感覺到，您擔心這是一張空頭支票，對嗎？今天是周六，銀行關門。我建議您把支票和包都留下。等到下周一支票兌現之後，再請你們把包送到這位小姐的府上。您看這樣行不行？」店員放下心來，欣然地接受了這個建議，並且大方的承諾，送包的費用由該店承擔，他本人將親自把這件事情給辦妥。星期一，店員拿著支票去銀行入賬，支票果真是張空頭支票！憤怒的店員打電話給那位男士，男士對她說：「這沒有什麼要緊啊！你和我都沒有損失。上星期六的晚上，我已經搞定那個女孩！哦，多謝您的合作１
86有人說我沒錢過年
有人說我沒錢過年，我笑了。 點了根煙坐在樹杈上想了一天：TMD，究竟是誰走漏了風聲。
87 不關我們的事
因為送院的小女孩已出現昏厥，四川的哥為救人連闖紅燈。的哥面臨罰款和扣分，他兩次找家屬請求作證，但家屬拒絕了，說：「你扣分是你自己的事，不關我們的事。」半個月後，小女孩又犯病了，天意啊：送院時又坐上了這位的哥的車……
88你絕對能嫁出去
宿舍一妹紙擔心自己脾氣不好會嫁不出去，整天在寢室里嘰歪。 對床的妹紙實在受不了了，說：「你絕對能嫁出去，還能嫁出去好幾次呢１
89 你不是說學好的知識長大了什麼都不怕嗎
學生：老師，你不是說學好的知識長大了什麼都不怕嗎？老師：是這樣的啊！孩子。學生：那你學了知識，怎麼害怕校長扣你工資啊？
90 好不容易某天約個網友見面
室友比較丑，一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面。不一會兒她淚奔而歸，我們問她怎樣了，她說：「他就說了句我配不上你就走了。」有個室友安慰說：「這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。」。。。
91 會玩也能生財
小時候彈玻璃球特別厲害。整個學校都沒人彈的過我。贏得多了就開始賣給別人，小賣部一毛錢5個，我就賣一毛錢8個。那時候掙了能有十幾塊錢呢。現在想想都覺得小時候的自己好牛逼。
92 初一去觀音橋拜拜
初一去觀音橋拜拜，廟子在半山腰，然後有很多殘疾人在上面乞討，旁邊就有人說怎麼高的山都爬上來了，看來也不怎麼嚴重，
932逼青年多快樂
一舍友跟朋友聊天，那個朋友說， 「我家就只有我一個還沒結婚，我奶奶都著急了，」 二逼舍友回了一句， 「你奶奶是急著抱孫子了吧。」 那個朋友無語了， 「我就是孫子好不好。。。
94我們來選班長
老師：新學期開學了，我們來選班長！ 小明：老師我可以競選嗎？ 老師：你以前干過班幹部嗎？ 小明：我以前干過班長，干過團支書，學習委員我嫌她丑，沒幹。 老師：滾吧你！
95 把這句話記下來
女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理的太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「把這句話記下來：『無論公司的經濟多麼困難，我的辦公室也不能只有一把椅子。」
96你讓我上哪給你找人
和女同事一起下班回家，路上她突然停下來背對著我說：嘴巴好乾，想找個人親嘴。我看四周無人，走上前說：這麼晚了，你讓我上哪給你找人。
97 讓我給你開無菌衛生紙
初中的時候，我一哥們肚子疼，老師讓我陪他去衛生所看看，到了衛生所，人家醫生按他的肚子，按了好幾塊地方都說不疼，最後按到了重點位置，我哥們使勁說疼，醫生說：你要拉屎來醫院幹啥，讓我給你開無菌衛生紙，埃
98有用牙膏擦鞋的？！
今天下午，留兒子自己一個人在家，晚上下班回到家，兒子想我炫耀：「爸爸，我把你所有的皮鞋都擦啦」我打開鞋櫃，看後，朝著兒子的屁股上打了兩巴掌。 兒子委屈的哭媳婦罵我：「兒子幫你擦鞋，你打他幹什麼？」我：「有用牙膏擦鞋的？１
99 他信的太深
鄰家女兒要結婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。於是她勸男友研究佛教。過了一段時間，父母問其男友現況，她說他已經信奉佛教了。「那可以準備結婚了。」父母說。「可是......」女兒說：「他信的太深，當和尚去了１
100幹了
「我幹了，你隨意１晾衣架上的T恤對外套說。
101 最精彩的晚會
家有小蘿莉一年級，今年兒童節被選定主持學校六一晚會，搭檔主持是一男生。於是每晚都背台詞，我配合模擬男生，每當我忘詞了她都會提醒，爸爸該你了。晚會開始的時候，小男孩忘詞了停頓了，女兒果斷一句笑翻全場，「爸爸該你了」。小男孩更是語出驚人：「麻麻，等等我，再想想…想…想……」都是一樣的練法……據說這次晚會是學校史上最精彩的晚會之一，原因是主持人超萌……
102 不知道學校禁止談戀愛么
今天在學校看見兩隻蒼蠅在我宿舍桌子上纏綿，我一下拿本英漢詞典把它們拍死了，然後緩緩說到：「TM，不知道學校禁止談戀愛么１
103總算吃上與羊有關的餃子了
過年了，灰太狼一家在包餃子， 紅太狼：「老公，這麼多年了，總算吃上與羊有關的餃子了。」 灰太狼：「當然了，雖然不是羊肉，好歹與羊有關」 紅太狼：「可是，可是……」 灰太狼：「可是什麼呀老婆，這可是我好不容易弄來的１ 紅太狼：「可是，你確定羊糞能吃嗎？」
104再也不會空蕩蕩的啦！
快過年了，領導去小三那裡的次數越來越少，小三想讓領導陪，於是發信息暗示。 小三：「老羅，人家自己住在空蕩蕩的房子里，感到很寂寞很冷。」 兩天後，領導回信息：「親愛的，我把你那個大別墅賣了，換了個30平的小房子，再也不會空蕩蕩的啦１
105 你家有蠟燭嗎
一女搬家，晚上停電，趕緊點燃蠟燭。有人敲門，是隔壁的小孩：「阿姨，你家有蠟燭嗎？」女子想：「天哪，剛來就借東西，以後還得了呀。」於是她冷冰冰地說：「沒有１小孩笑了，笑中帶著一絲得意：「我就知道你家沒有，媽媽怕你害怕，讓我給你送蠟燭來了１
106我只是想確認一下是本人不
今天下樓取快件，發現快遞小哥挺帥，巧的是快遞小哥問了我一句：你手機號碼多少？ 我當時心跳加速，紅著臉說：微信要嗎？ 結果...快遞小哥來句，我只是想確認一下是本人不？
107你過完年就不用來上班了
老闆：你過完年就不用來上班了！ 員工：為什麼？ 老闆：你不服從管理！ 員工：我服從啊！ 老闆：那你被開除了。 員工。。。
108你們覺得對不對？
看了一條心靈雞湯：「父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。」 我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：「你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。」你們覺得對不對？
109你可不能打我媽啊！
老婆莫名其妙的罵我，而且很難聽，我這個暴脾氣。想準備打她，兒子過來了。 兒子：你可不能打我媽啊！ 我：兒子你別攔著我，你媽竟然罵我，我非出出氣。 兒子：你要是打她，咱倆這個月每天就只能啃速食麵了。 我不解：為什麼？ 兒子：媽媽昨天看上了一件2000元的衣服和3000元的包包。 我：兒子，我差點上當啊，你媽想訛我！
110 我報仇了
郊外，年輕女子郭某撲倒墳前失聲大哭：「爹，我報仇了！當年你重病，報紙電視替你募捐，可錢都讓他們吞了，你來不及救治就走了。女兒混入虎穴三年，委身禽獸，微博曝光，他們終遭報應。爹，你可以安息了１女子抽泣著點燃一張報紙，赫然可見：「某十字會爆巨大貪腐黑幕。數十高官落馬。」
111 土木工程的
一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：「那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又「土」又「木」的１旁邊軟體工程的男同學一聽，心都涼了半截…
112 以後你也穿個黑絲
晚上和老公出去遛彎，說到黑絲的問題，由於我比較黑，也比較瘦，平時只穿肉色絲襪，老公說：「以後你也穿個黑絲。」我說：「我要穿了你怎麼辦？」他說：「我會瘋狂把你絲襪扒光，然後大喊一聲，怎麼還有一雙。」
113 喊我把垃圾倒了
媽媽在廚房幹活，喊我把垃圾倒了。我不大願意，因為爸爸閑著，便嘟囔了一句：「自己的老公不用，用別人的老公。」媽媽回頭瞥了我一眼，說：「自己的兒子不用，幹嘛用別人的兒子？」
114 過年有一怕
過年最怕小屁孩捂著耳朵對你笑你tm卻不知道炮在哪兒
115 你先給我說清楚你幾個意思
趁兒子睡著，我藉機撫摸妻子的ＭＭ，沒想到兒子突然醒來，正好看見這一幕。兒子不幹了，他大哭大鬧起來，嚷到：「嗚嗚嗚，為什麼你們都要跟我搶，你們是壞蛋。」等等，......你們......你們......？兒子，你先給我說清楚你幾個意思？
116有的人我都不反應
男生和一個女生在一起時，起反應是對她最大的尊重。
117長大
A：剛剛看到一句話：「成長就是將你的哭聲調成靜音的過程。」B：好有道理，我不禁想起小時候……A：小時候什麼？B：小時候我一哭，我媽就說：「給我憋回去！」A……
118你猜呀
某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考常 監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜埃」
119要不你來口
今天在辦公室吃西紅柿，我喜歡咬一口在吸裡面的汁，畫面腦補，我隔壁是個美女。我吸的那個聲音叫大啊，美女看我一眼，很不自然的在椅子上動了動， 我看了她一眼問她：「看啥，要不你來口。」尼瑪，她瞬間臉紅有木有，還罵我流氓。
120一物降一物，一物剋一物
我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人願意娶她。不過後來她也找到了自己的歸宿，據說那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。
121過年的自我解圍
驚聞我今天回京，全家人開始了「啥時帶個對象回家」的火力攻勢。我淡定的拋出了殺手鐧「我對象還沒離婚」，一屋子人面面相覷、沉默良久，開始改勸「分手吧」。我一口答應，自我解圍成功。
122 電梯上一個人打開一包巧克力
今天坐電梯，電梯上一個人打開一包巧克力，每個人分一個，沒給我，我就伸手要了一個，他愣了一會給了我一個，到了5樓，他們都下了，我才知道他們原來都認識，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一個！！！
123 我睡覺從來不打呼嚕
老公：老婆你昨晚打呼嚕了？老婆：胡說，我睡覺從來不打呼嚕！老公：那隔壁老李對我說，我昨晚上打呼嚕吵得他一晚沒睡好，老婆：他說的是你打呼嚕！老公：可我昨晚值夜班沒在家啊！
124這個的損友不能交啊
初中的時候上語文課坐最後一排和同桌玩撲克牌，悶金花。 我拿了一把三個老K，說：「跑五圈。」 他說：「跟，加十圈。」 我看了他一眼：「你確定？」 他說：「確定，再加明天早上早餐。」 我說：「開，你先亮牌。」 他拍出來JQK順子，我亮出三個老K說：「你輸了。」 他噌地一下站起來，指著我說：「老師，他上課玩牌。」
125怪不得你老婆去找老王
晚上在客廳看電視，老婆躺我懷裡：「老公我要。」 我沒理她，她又說：「就五分鐘，好嘛？」 我嘆了口氣說：「好吧，就五分鐘哦，看完給我。」 說著我把遙控器遞給她，她TM竟然摔到了我頭上。。。
126我同桌那麼喜歡你，你竟然這樣
初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：「明天禮拜六我們去公園把１ 呵呵，像我這麼正直的人，果斷回復：「我同桌那麼喜歡你，你竟然這樣，唉１之後，我默默的把她拉入黑名單，再之後，我把手機還給了同桌。
127 那你真夠倒霉的
一個鄉下人和城裡人去登山，城裡人問：「你穿過這樣的衣服嗎？」鄉下人搖搖頭。城裡人嗤笑一聲：「那你真夠土的。」城裡人又問：「你用過像我手裡這樣的手機嗎？」鄉下人又搖搖頭。城裡人嘲笑：「那你真夠落後的。」不久兩人不小心掉進一條深溝，鄉下人敏捷的順著石頭縫爬上去了。鄉下人問城裡人：「你能向我這樣爬上來嗎？」城裡人搖搖頭。鄉下人冷笑：「那你真夠倒霉的。」
128逼真
「逼真」這個詞還挺悲劇的，就算做到100%的逼真，那也是100%的假冒。
129 趕回來抓你們
高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為會過兩天回來的，結果第二天都遲到,班主任突然出現，全被抓到班上。她好興奮的和我說：「哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。」
130 毛主席不見了
一百元裡面沒有人民，五十元裡面沒有人民，二十元裡面沒有人民，十元裡面沒有人民，五元裡面沒有人民，一元裡面沒有人民，只有五毛錢裡面有兩個人民，二毛錢裡面有兩個人民，一毛錢裡面有兩個人民。在人民幣里人民總共才值八毛！打開錢包~最痛苦的是各族人民還在，毛主席不見了~
131人變形了
媳婦：看我買的這件毛衣質量真好，5年都沒變形！ 我深吸一口煙：人變形了。
132還是儘快脫離單身好
春節期間，單身適婚男女在家裡的地位跟後宮裡死活生不出皇子的嬪妃是一樣一樣的，有人為你著急，有人給你支招，有人給你白眼，有人看你笑話。
133 彼此彼此
晚上去酒吧玩。鄰桌一老外不時和我們碰杯，用流利的普通話說著「新年好」。我打趣地問他:「我們過春節，你們外國人怎麼也這麼嗨啊？」老外笑著說:「我們過聖誕時，你們不也是這麼激動的嗎？」
134愛
兒子走到我面前，含著淚問我：「爸爸，我必須告訴你們……我是一名同性戀……你還會愛我嗎？」「傻孩子，別犯傻了，」我回答道，「我從來就沒愛過你啊１
135快裝死
外出遊玩，老婆與一隻狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：「快裝死！不然這玩意一巴掌能扇死你１ 於是狗熊開始裝死。
136 給我一杯望輕水
胖妹子內心的吶喊：啊哈～給我一杯望輕水，換我一生不減肥。
137放下屠刀
放下屠刀，你不得打死我？
138她不笑也很漂亮嗎
我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以後我在他面前表現得特愛笑。前陣子他談女友了，當然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款。我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎？
139我竟無言以對
老婆偷情，被我捉姦在床，我問：「你為什麼背著我做這種事情？」 老婆說：「背著你，是給你面子。」 我竟無言以對。
140抖腿
每一個愛抖腿的人，心裏面都有一台縫紉機！
141最多生出一個女漢子
有一孕婦和朋友聊天， 孕婦說「我特別喜歡女兒，我想生個女孩」 朋友「那你喜歡吃酸的還是喜歡吃辣的？」 孕婦想了想，「我最近特別喜歡吃酸的」 朋友「一般來說是酸兒辣女，你應該會生個兒子」 孕婦「那我現在開始改吃辣的」 朋友「來不及了，到時候最多生出一個女漢子」
142謝謝老闆
小明到水果店對老闆說：「如果5元一斤的蘋果我買3斤，6元一斤的葡萄我買4斤，7元一斤的梨我買5斤，總共要付你多少錢呢？」 老闆說：「74元。」 小明轉身就走，嘴裡說：「謝謝老闆幫我算出了數學題１
143你知道今天是什麼特殊的日子嗎？
情人節那天，有一個很要好的女妹子來找我，她問我：「今天是2月14號，你知道今天是什麼特殊的日子嗎？」 作為一個資深的IT單身狗，我會被這種問題難倒嗎？ 我就答：「今天是世界上第一台計算機發明的日子。」
144 早餐給錢了嗎
「你早餐給錢了嗎？」「給啦１「我沒印象埃」「倆包子一碗粥四塊五，這不你剛找給我的一塊五嗎嘛１「奧，不好意思。」「真是的１
145一定是上天覺得我2015不夠敬業
如果今晚拿不到敬業福，一定是上天覺得我2015還不夠敬業。為了2016更加敬業，我一定會卸載支付寶，卸載淘寶。
146曬
過新年回家了，小夥伴的有錢的曬車子，沒錢的曬媳婦，我除了晒晒太陽，也沒啥曬的了。
147小孩子不能紋身
妹子我是護士一枚，今天一位家長帶著孩子來打針，我扒開孩子的褲子，看到屁股上有個紋身，於是氣氛的告誡家長 我：「小孩子不能紋身，是親爹嗎你１ 家長：「護士，那是米老鼠」 我：「紋個唐老鴨也不行，小孩子不能紋身１ 家長：「他內褲掉色。」
148你什麼時候有時間？
「今天晚上有時間嗎？」 「沒有。」 「明晚呢？」 「沒有。」 「那你什麼時候有？」 「當你不再問我的時候……」
149又胖了
老公：老婆，最近我發現你又胖了。 老婆：放你娘的狗屁！你怎麼看出我又胖了？ 老公：我不是看出來的，是從你剛才放屁的屁聲聽出來的！ 老婆：怎麼了？ 老公：以前你的屁聲很敞亮，現在屁聲很晦澀，明顯是被屁股的肉塊夾住了！
150搶紅包呢！
媽媽：孩子，在幹嘛呢，都半小時了也不說一句話？ 兒子：搶紅包呢！ 媽媽：搶了多少了？ 兒子：0.5元，我厲害吧。 媽媽：我給你100的紅包，你陪媽媽說會話吧？
151變著法逼婚啊
超市碰到老媽同事，她說你女兒真好看，比你年輕那會都好看，我媽悠悠的來了一句：那怎麼我有老公，她就沒有呢？
152 有個純純的女同學問我s m是什麼意思
今天有個純純的女同學問我sm是什麼意思？為了不教壞好學生我看了她一眼淡淡的說：sm就是失眠的意思。結果第二天看到那個同學的個性簽名變成了：昨天sm了一整晚現在走路腿都是軟的。
153.就一條命啊，省著點玩
睡覺前看麻花，有隻小蟲子一直在屏上飛。 按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。」 我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。 我遞給她說：「就一條命啊，省著點玩。」
154 武松日記
武松墓在山東又被發現，墓內《武松日記》經專家確認為珍貴文物，其中有兩段已翻譯成現代漢語：一是《打虎悔恨篇》：昨天確實喝高了，竟然連老虎也敢打，真是仗著年輕耍二球。二是《晚年反思篇》現在看，當年拒絕嫂子有些草率，不僅害了哥哥，自己丟了差使，吃上官司，還被逼當了土匪，不值！
155 我給你寫的是綠啊
一個少年向高僧求字，高僧大筆一揮寫了一個「緣」字。少年將字掛在床頭，果然很快就找到了女朋友。半年後，少年又找到高僧：「大師你給我寫的緣不管用啊，我女朋友跟別人跑了。」「緣？什麼緣？我給你寫的是綠埃」
156我還以為是假人呢
lz機場保安一枚，今天正巧輪到我值班，機場的外國人很多，一個一個長得絕逼標準，為了不給國人丟臉，我站那一動不動，突然...感到菊花一緊，我嚇了一跳，回頭看了看，一妹紙反應比我好大，羞澀的跑到她姐們那說：我擦，我還以為是假人呢！...我心想，就算是假的你也不能隨便亂摸啊...
157還是剖腹產把
前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也沒見動靜。 突然那天早上在產房，老婆說：「我要大便！放我下來１ 醫生欣喜若狂，說：「對！就是這個感覺！加油！用力！孩子馬上要出來了１ 嘩啦一聲二貨老婆真的就把翔拉出來了。 醫生滿臉黑線，雙手的翔，直接來了一句：「剖了吧１
158 該打你時就別手軟
小學的時候一二貨同桌不想上課，找老師請假：「老師，我奶奶今天過世了１然後就是淚水往下掉。老師幽幽地回了句：「你奶奶剛剛來辦公室囑咐我，該打你時就別手軟。」
159 剪刀石頭布
一老頭說：當日華山論劍，先是用他的黯然銷魂掌破了我的七十二路空明拳；然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開食指和中指，竟是六脈神劍，又勝我一籌。可見天下武學彼此剋制，武學之道玄之又玄！少年聽後目眩，正要問，旁邊的老太婆罵道：「玩個剪刀石頭布都說得那麼威風１
160 什麼是失敗男士？
樓主：什麼是失敗男士？ 回復：白天沒什麼鳥事，晚上鳥沒什麼事。
161原來是給我端菜的
一次去飯店吃飯，點完菜後想找個位置坐下 看見一男的朝我位置走來，然後我馬上離開那個座位 想讓他坐，結果那貨一直跟著我！ 跑完幾桌後，那廝開口了：「你到底要坐哪啊？」 卧槽，原來是給我端菜的……
(責任編輯：黑衣人)推薦閱讀：
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