為了結婚而談的戀愛，才叫耍流氓。

來源：作者無雙，一個樂觀的悲觀主義者，個人公眾號，解悶兒雜貨jiemenzahuo ，轉載請聯繫作者本人。

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前段時間回家了一趟，僅三天的行程就分別被樓上老伯、樓下阿姨以及路上偶遇的已經叫不出名字的同學，詢問了一個同樣的問題，「什麼時候結婚啊？」回程的時候我坐在車裡看著外面刷刷而過的風景和玻璃上自己的臉，暗想「是比上學的時候胖了些，下眼角大笑的時候仔細看也有些細紋，可真的已經到了不結婚便成仁的危急時刻了嗎？」??

好像在我國，女生一旦過完25歲的生日，前方路上就會出現一個任務牌，任務牌上寫著兩個加粗的大字「結婚」，只有你拿到了這個通關牌才有資格繼續往前走，不然就會有很多路障出現給你添堵，而顯然在這個遊戲的認知里，你這個人物的價值是會隨著你獨自一個人走的時間越長而貶值的。不信你可以去你所在的城市的相親角轉一轉，就會發現，在那裡人被當成了貨品，明碼標價，各取所需，而顯然在那個「市場」里，女生年齡越小越「搶手」，年紀越大越不容易被「相中」。??

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不久前在微博上看了一個SK-Ⅱ的廣告，廣告的名字是《她最後去了相親角》。短片裡面的幾個女性因為到了年紀仍然單身，被父母催婚，在鏡頭裡面哭的梨花帶雨，看著這些漂亮姑娘哽咽地對自己父母說著對不起，我很困惑。拋開婚姻，單純的去看這幾個女性，每個人都是漂亮、自信、獨立，走路帶風閃著光的樣子，可一談到結婚的事，就像被放了氣的氣球，畏畏縮縮，低著頭塌著腰一副罪人的模樣。過了某個世俗認定的結婚年齡，如果不結婚，彷彿變成了一種罪惡，是對自己不負責，對父母不孝的表現。可我想說正是因為想對自己負責也對他人負責，才不會去草率的選擇一個對象就盲目的進入婚姻。而認真的工作，可以有能力獨立生活的同時為父母提供很好的照顧，不啃老不給父母增加負擔，這才是真正的孝順吧。?

有的時候父母長輩對於這種堅持有一種誤解，認為這是一種為了反對而反對的叛逆，是不成熟任性的表現，其實真的只是沒辦法。沒辦法和一個不是真心喜歡的人走進婚姻，沒辦法找一個差不多先生去湊合，沒辦法為了結婚而去結婚。遇到一個你喜歡他他也喜歡你的真愛本來就是小概率事件，這麼難的事怎麼能這麼苛刻的要求每個人都做到？有些父母總是喜歡把「為你好」掛在嘴邊，可這種好是我無法接受和認同的。就像去相親角的那些父母，把兒女當成貨品一樣去讓人挑選，不顧及他們的感受，一意孤行的用親情去綁架，自作主張的去安排他們的人生，這不是愛，這叫自私。孩子不是家長的私人財產，他們都是一個個活生生的人，你不能根據你的期待甚至為了你的面子去操控他們的生活，這不公平。?

對於未婚單身女性，來自父母的壓力固然很強大，但來自社會輿論這種外界的壓力也是讓她們倍感挫折的原因之一。每次我聽到剩女這個詞就會自然地產生一種生理排斥。就連漂亮迷人如舒淇，在影視作品裡，仍然還是要扮演一個恨嫁女，還說著「為了找到對的你我選擇剩下我自己」這種狗血的台詞。我靠！你誰啊？誰為了等你單身啊？什麼叫被剩下？一個女人活著的終極目標就是為了找一個配偶？人生價值就是結婚生子？美滿幸福的定義就是老公孩子熱炕頭？誰規定的？憑什麼？?

單身是自由意志，結婚是自由意志，有伴侶不結婚也是自由意志。所有的這一切價值觀都沒有對或者錯，都應該是被自由選擇的。你可以選擇找個人做伴，那我也可以選擇自己瀟洒的活。既然你可以選擇用婚姻去給愛情做一個公證，為什麼不能接受其他人的愛情是不需要被公證的？簡單粗暴的用一個群體的價值觀去否認另一個群體，這特么叫暴政!?

談戀愛是因為喜歡，而不是為了找個人搭夥過日子，為了結婚而去談的戀愛，在我看來，才是真正的耍流氓。如果非要說沒有婚姻的愛情不夠完整，那沒有愛情的婚姻就是災難了。說實話我一直覺得如果沒有要孩子得給孩子上戶口這種剛需，結婚對我來說真的只是一種形式，有或沒有帶給我的影響並不大。把結婚當成一人生目標，然後這個目標的達成還有deadline，這事聽起來太蠢了。有人說婚姻是一種契約關係，是一份保障，誠實的說我不認為感情的事情需要並且可以被保障，如果可以，婚姻充其量也就是份財產保險，如果有一天你們的感情出現了問題，他選擇離開，婚姻本身能給你的保障除了讓你得到他一半的財產之外，感情方面你還是失去的。?

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在網上看到過一個說法，說一個男人給女人最好的禮物就是願意娶她。Excuseme？男女平等也標榜了快一個世紀了，人們的想法似乎還是沒能有本質上的改變，一個女人把一個男人娶他看成是一種承認一個禮物這事本身就荒唐透頂。愛情不需要被證明，結婚也不是任務。把結婚設為人生清單里的一項，到了時間就要去達成，如果未能如願，你好像就是一個異類一個失敗者，這得多自我缺失才需要必須和別人捆綁在一起前進才能實現自身價值。?

之前一個朋友說結婚給她最大的感覺是讓她有安全感。其實我一直覺得安全感這個東西真的只能靠自己才能獲得。感情方面，倆個人相愛彼此信任不需要任何第三方來做保障，我愛你的時候有沒有那個證我都會在你身邊誰也搶不走，我不愛你了有沒有那個證我都會離開你誰也留不住。經濟方面，身為一個經濟獨立不依附於他人的個體，既不需要依靠父母來維持生活，也不需要老公來養家糊口，她就不會因為啃老而不得不向父母妥協，也更不需要一份財產保險來增加她的安全感。???

我這麼說並不是說婚姻不好，只是說想用婚姻去綁架愛情的人通常都不得善終。結婚應該是件很順其自然的事，沒有固定時間固定人選甚至它都不是人生的固定選項。徐靜蕾在一次採訪中說「我不是不婚主義者，我是婚姻無所謂主義者，我不覺得婚姻和愛情是劃等號的，但正因為我無比相信愛情，所以我才不需要婚姻來證明。結婚並不是通往幸福的唯一途徑。」?

幸福是沒法被下定義的，一個人一個活法，我祝福每一個因為相愛走入婚姻的人，而對那種因為完成目標而結婚的人生無法產生認同感。老一輩人總喜歡說，什麼愛不愛的，結婚就是倆人搭夥過日子，差不多就得了。我特別沒法接受這種說法，如果說有一天我選擇走進婚姻，那唯一的理由一定是因為愛情。我們活在這個世上，已經被現實生活中很多不可控又必須做的事捆綁的喘不過氣來，愛情這個少數可以讓人類憑藉自由意志選擇的安樂島還被剝奪的話，那這輩子真是活得太無趣了。我國直男界代表高曉松經常掛在嘴邊的那句「人生不止眼前的苟且，還有詩和遠方」經常被人們理解為「世界這麼大我想去看看」，其實我覺得遠方不僅僅是飛越山和大海終於到達的那個大洋彼岸，也是那些好看但無用的陽春白雪、是站在滿地六便士里抬頭看到的皎潔月光，是那些不可控求不得的多巴胺費洛蒙，說起來很俗氣，可我始終相信，愛是這個世界上的唯一不可代替，是稀有產物，值得堅持去尋覓，值得用心去保護，很老土，可我一直愚蠢且開心地堅信著。?

好像在這個社會環境下生存，不由自主的就會被很多東西綁架，道德綁架、親情綁架甚至被成功學和雞湯文化綁架，到處都充斥著各種被定義好的參照物。可我真心以為，幸福是沒有模版的，成功也是沒有標準的。生而為人，只活一世，如果還不能按照自己的所思所想過活，太不值了。人生不是考卷，沒有標準答案，也不用跟隨別人的節奏著急作答，踏踏實實的過痛痛快快的活，不為了追求意義，只願活得有意思。??

一個祝願：祝所有在城裡的人都樂不思蜀不想出來，祝所有在城外的人都悠哉悠哉坐等風來。?

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