孫悟空大鬧天宮的原因

　　@第一笑話王

　　沒人知道他大鬧天空的原因。他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子，想要母親關注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭，是心。那些妖怪他一隻手指就能捏死，假裝打不過才能和她親近。有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。

　　@笑話

　　男孩女孩吵架，氣急敗壞的女孩大喊：「你給我滾！」 男孩也生氣的回道：「好，滾就滾。」 女孩看離去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道： 「哭甚麼？晚上我還會滾回來的。」

　　編輯點評：還是男孩兒比較懂事嘛。

　　@熱辣嘻哈

　　從新年第一天開始，做一個簡單的人，踏實而務實。不沉溺幻想，不庸人自擾。要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖，對人要真誠。要誠懇，要坦然，要慷慨，要寬容，要有平常心。永遠對生活充滿希望，對於困境與磨難，微笑面對。多看書，看好書。要有夢想，即使遙遠。做該做的事，見想見的人，吃好吃的東西。

　　編輯點評：即便這樣，你仍會覺得前路艱險，可是又如何呢？這就是人生呀。

　　@貳一下少十斤

　　男友送我回家，到樓下要分別的時候他默默地說了句，你們家小區住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機：「搜到五個無線網，沒一個加密碼的。」

　　@笑到拉稀

　　去理髮，問我理個甚麼髮型，我說你看怎麼好看怎麼剪吧。理髮小弟觀察了十多秒說：我去叫師傅。

　　@搞笑精選錦集

　　在路邊遇見一隻狗狗，我蹲下問它：我2014年的桃花運會不會很旺？它考慮了一下說：旺！

　　@重慶笑話達人

　　反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。

　　@搞笑E時代

　　丈夫：「你和誰站在門口聊了三個多鐘頭啊？」妻子：「鄰居張阿姨。」丈夫：「你怎麼不請人家進來坐坐？」妻子：「她說沒時間。」

　　編輯點評：說一個謊，接就要編另一個謊來圓。

　　@最幽默排行榜

　　停車場裏聽到一對夫妻的對話。女：要是沒吃的，你會賣掉我嗎？男：不可能的。女：那你會把咱們的孩子賣掉吧！男：賣你也不會賣孩子的。女：到底要賣誰？男：都不賣行了吧！女：哼，我就知道你準備留自己吃！

　　@小米說笑話

　　晚上出去遛狗，前面有個女的在路邊買東西掏錢包掉了一元錢紙幣，人家還沒來得及檢，我家二貨狗百米衝刺的速度奔過去叼起來那一元錢，扭頭再衝刺回來到我面前，放下一元錢，張嘴吐舌頭一臉求獎勵的表情。那女的都石化了，我想說我不認識它！

　　編輯點評：這麼聰明的狗在哪裏，小編也想養一條。

　　@世界搞笑排行榜

　　所謂豬一樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，他給我帶了一包奧利奧。

　　@笑話

　　一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？我肯定的說道：「你。」 女友暗喜道：「你真好，那你媽呢？」 我呵呵的笑說：「她不會跳的！」

　　編輯點評：所以女士們以後不要再問這種傻問題了。

　　@笑得奶罩都濕了

　　我高考成績都很差。但是當我提前交捲走出考場的時候，很多記者圍了上來。 「同學感覺怎麼樣？」記者問。 「沒有難度。」 我鎮靜地回答。 「想去哪個大學？」 記者繼續問。 「 首選清華，北大也可以考慮。」 假裝不動聲色，周圍的家長羨慕不已。

　　@全球冷笑話大集錦

　　老婆與人爭得面紅耳赤後罵起老公：「你還是男人嗎？三槓子壓不出一個屁，自己的老婆跟人家吵架你連個屁都不敢放。」老公被罵，憋了一肚子氣，回家後放了一個響屁。又被老婆罵道：「你除了會放屁，還會幹甚麼？」

　　@最幽默排行榜

　　某人跟工友聊天，談到自己的坎坷人生。他說：「唉，我坐過兩次牢呀。」工友說：「為甚麼坐牢？」他說：「賣假冒鞭炮，說我賣的鞭炮的藥是假火藥，不合格產品。」工友說： 「你為甚麼不改邪歸正呢？」他說：「我改正了，不賣假貨，我賣真炸藥，結果我又被抓了進去，比上次判的還重呢。」

　　@笑話

　　我上班的公司，老闆發了張調查表，讓中層的管理填。其中有兩項。一，你的缺點是甚麼？二，你的優點是什麼？有一車間主任填的是，一：愛喝酒。二：能喝酒。從此該主任，走上了陪老闆出入各大酒店的不歸路。

　　@世界搞笑排行榜

　　那天，我帶男友回家見父母，誰知我爸比我男友還緊張。我們一進門，我爸對我男友說：「你嫂子還沒有做好飯呢，先來喝茶吧。」我男友緊張地回答：「沒事兒，哥，你坐。」我和我媽都愣了。

　　@內褲都笑飛了

　　過年時親戚們的關心也可以總結為一幅對聯。上聯：考了幾分甚麼工作能掙多少呢；下聯：有對象沒買房了吧準備結婚嗎。橫批：呵呵呵呵。正確回答應該是：上聯：這個嘛呵呵呵呵呵；下聯：那甚麼哈哈哈哈哈。橫批：阿姨吃菜！

　　編輯點評：中國人大多數煩惱來自於人與人之間沒有界限，以及誤把八卦當關心。

　　@搞笑皮哥

　　神父：「你是否願意這個男子成為你丈夫？陪他吃注水肉、避孕魚、明膠囊，直至永遠？」新娘：「最毒婦人心，我願意！」神父：「你是否願意這個女人成為你妻子？為她買鎘大米、瘦肉精、地溝油、明膠老酸奶，直至永遠？」新郎：「無毒不丈夫，我願意！」

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