【笑話】 我一定留著

1，一大早，小趙焦急的等待總經理的到來。

當小趙看到總經理來到時，大步流星的跑過去說：「總經理啊，我想請個假。」

總經理笑著關心的問：「你打算幹嘛去？這一大早就堵著我請假。」

小趙不好意思的說：「我女朋友懷孕了，我要陪她去打胎！我們都不想要這個孩子。」

總經理驚訝的說：「你們都不小了，乾脆奉子成婚！這是挺好的事兒，幹嘛要打了，留著吧！別打了。」

小趙委屈的哭著說：「可是這孩子是他前男友的。等她下回懷上我的，我一定留著！」

總經理再一次愕然了：「……」

2，女友：「我們以後生三個孩子吧。」

男友：「唉，兩個就足夠了。」

女友：「三個！」

男友：「不行，兩個！」

女友：「我說三個就三個！」

男友：「生完第二個我就結紮！」

女友：「好吧，希望你同樣愛第三個孩子！」

3，多年來，我都喜歡飯後出去散步，沿河一直走。也見證了城市發展對環境的破壞，垃圾越來越多，魚越來越少。

已經不記得有好多年，沒被洗澡的女人丟石頭了。

4，家裡門鈴壞了，打電話叫維修師傅上來修。

誰知道一天過去了，人根本沒來。

第二天打電話過去問，維修師傅說：「我去啦，按你家門鈴沒人出來看門，所以我就走了。」

大哥，你別這麼萌好嘛！

5，一日，領導帶著一批人去考察一個十分貧困的山村。

他們來到一處破舊的村屋前，看見一老一小爺孫倆正在屋前曬太陽。

老人大概60多歲了，而小孩只有兩叄歲樣子。

孫子把手伸進爺爺的褲襠里，興緻勃勃地搗鼓著什麼。

眾人十分不解小孫子在做什麼，領導就走上前去問老人：「老先生，你孫子在幹什麼呢？」

老漢有些不好意思，紅著臉回答：「俺家裡窮，給孩子買不起什麼玩具，只能讓他玩玩俺的這個變形金剛了。」??

6，半夜山洪暴發，女鄉長穿著內褲組織群眾轉移。

縣長趕到聽彙報，看到女鄉長褲邊露出一截安全套。

縣長當即表揚：「好！再急的事也能放下，我們就是要提倡這種作風！」

7，閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶。

女子回來時對閨蜜說：「人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲。」

閨蜜吐吐舌頭：「我沒穿。」

8，到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：「請問兩隻倉鼠可以在一個籠子里養嗎？」

鼠販誠懇地說：「不行啊，兩隻在一個籠子里是會打架的。」

心裡正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：「要不你買三隻吧，這樣那兩隻打架的時候還有人勸架。」

9，學生問老師：「為什麼寒暑假時間不一樣長。」

老師：「因為熱脹冷縮。」

學生又問：「為什麼寒暑假作業卻一樣多。」

老師又答：「熱脹冷縮不會改變質量。」

10，記得小時候有一種零食有模擬錢的。

當時我們村有兩個小賣部，我在其中的一個小賣部買這種零食拿到了模擬錢。

店老闆開玩笑的和我說：「在另一個小賣部能使用。」

我以為真的，就拿著這錢去了。

而那老闆跟我說：「不能用。」

我就跟他吵起來了，於是我在村裡的名氣就大起來了。

11，看別的女生把男朋友的衣服穿身上，因為太大而鬆鬆垮垮，衣身太長遮住大半個身體，衣袖太長手指都沒法露出來，感覺特別可愛又超有愛。

於是你也想試試，就把男朋友的衣服往身上套，結果穿得比男朋友還合身，哈哈。

12，今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的說老家寄了點海鮮過來、讓我買點酒、晚上一起搓一頓。

我很感動、屁顛屁顛的去搬了一箱啤酒回來、然後那貨從柜子里拿出兩包麻辣海帶絲。

你過來、我保證不打臉！

13，公交車上我看見兩個小伙調戲一美女，美女乘客敢怒不敢言，我見狀直接把女的拽自己懷裡。美女投來了感激的目光。

終點站下車後，那兩個小伙直接就奔我過來了，說，東子，下次坐哪路？該你調戲我摟著了。

14，本人學渣，每次考試都是老師重點監視對象。

有次考試，正逢我感冒，監考老師忍不住出去抽煙，我趁機用衛生紙擦了一條鼻涕。

正當他進門的時候扔到了前面的垃圾桶里，然後裝作很緊張的樣子低下了頭。

他狠狠的瞪了我一眼，撿起那團紙，小心翼翼的打開……

15，今天在路邊，一個美女，一把拉住我：「帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！」

我看她那麼楚楚可憐的，最後也就答應了。

進到店裡，她對我使個眼色：「老公你等我下，我馬上回來。」

我爽快地應了，可好久她也沒回，於是我也準備走人。

被營業員一把拉住：「把你老婆的帳結了再走。」

這時我才想起，額，我上當了。

16，一對夫婦要離婚，在法庭上為一個孩子的撫養權爭持不下，都想要這個孩子。

吵到法官煩了，不耐煩的說：「這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，再來離婚，那就不用爭了。」??

17，公交車上一美女拎著大包東西，可公交車上沒座。

她就找了一男的，說道：「帥哥，可以讓我坐會嗎？一會還你。」

帥哥答：「額，好吧。」

一醜女看到瞬間學起，走到一男的跟前說了同樣的話。

結果那男的說：「滾！」

18，老闆發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監獄求助。

問：「是否有人能把鎖弄開。」

不久，一名獄警帶了一個囚犯前來，囚犯輕輕鬆鬆的把門開開了。

老闆：「佩服，佩服，您開一次鎖要多少錢？」

囚犯：「哦，我上次開鎖得了30萬。」

老闆：「……」

19，我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！

這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：「學校交錢，要100做資料費！」

老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。

等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：「爸，這也算借你的，等我結婚後不濟的時候你也得幫我啊。」

看著兒子的背影，是那麼朝氣蓬勃，我滿是欣慰！

20，我：「氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。」

朋友：「噓噓！輕點聲！」

我：「為什麼？這麼說我，我還怕別人聽見？」

朋友：「不怕別人聽見，我怕豬聽見。」

我：「啊？」

朋友：「豬該多受打擊啊。」

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