奶奶的晚年

奶奶今年多大年紀了？記不清了。對於奶奶的年齡一直都沒能記住，依稀記得是六十五歲左右了。

清楚的記得，上一次對奶奶思念的惆悵。那是一個多月前的四月份的一天傍晚，獨自一人到小山頂上散步的時候。那時，夕陽的晚霞即將來臨，天空一片澄明，潔凈如水洗。當遇到那片菜園子的時候，呆望著眼前開了花的菜，高高舉起的洋蔥桿上，朵朵白色的小花，正望著天邊的夕陽，靜默不語。忽然的，一時間種種對奶奶的思念齊齊湧上心頭。這不是我最熟悉的，曾經最愛的菜園了么？哦，那是奶奶的菜園子。奶奶的音容笑貌，開始浮現在眼前。記憶中，和奶奶共渡的時光開始在腦海里倒帶，閃現。原來，奶奶始終住在我的心海深處，只要一個按鈕輕輕一觸，記憶就開始倒帶，翻江倒海的湧來。是我真的很少思念你嗎？不，心底里的有個聲音在對我說，你從來都不曾想要忘記過她，只是終日的庸庸碌碌，讓人忙亂了手腳，來不及想。

現在，我開始越來越思念起奶奶，那個遠在家鄉的老婦人，一位孤獨的老人。

即使記性不好，一直記不清奶奶的確切年齡，但她老人家的音容笑貌，我想，早已是刻畫在心裡了。始終有個慈祥善良的老婦人的形象在我的腦海里，揮之不去。又想到她如今的處境，心境難平，哀嘆憂傷。很想要把對奶奶的思念，通過指尖述說一番，以聊表內心的惆悵，無奈。

奶奶十六歲就嫁給了爺爺，一生共生育了四個子女。三個兒子，一個女兒。在她那個年代裡，這不算多，也不算少，還有的人家生了七八個，甚至是十個孩子的。第一胎不知是什麼原因，胎死腹中。（後來聽奶奶說的）於是，我的父親成了家中的老大，還有兩個叔叔，最小的就是我的姑姑。那時的年代，卻吃的少喝的，到處都是貧瘠的泥土地，能夠一家人填飽肚子的，已經算是小康生活了，只是鮮少有人頓頓吃的飽飽的。甚至是還遇上過那個年代裡最艱苦的，就是到後來土地里也沒有東西可吃了，大家就想法設法的找東西來填飽飢腸轆轆的肚皮。麥糠，吃過，草根，吃了，樹皮也被人拔下來拿回家煮煮吃掉了。那個時候，我的爺爺有天被餓昏死了過去，大家驚慌失措之中找來了他的母親（我該稱呼她太奶了）。用手摸摸，看看，還有氣，還有救的希望，就趕緊的趕路到兩公里外的村支部，討來一碗麵糊湯，就是靠著這碗麵糊湯，救了爺爺的命。一碗麵糊湯，又給了爺爺生的希望。一個脆弱的家庭又有了一家之主，無論如何，只要一家人都在一起，總是好的。那時學費才幾毛錢，讀書的孩子都是馬馬虎虎，沒有太多的念想。家裡的老大上到小學三年級的時候，就不肯去了，家裡的大人也不知是什麼原因。總是被家裡人打了一頓後，又拎著小板凳去學校了，沒有兩天就又把小板凳給拎回來了。「上學要每天好好的上，又把板凳拎回來做什麼？給我拎回去！」不願意，又是一頓揍打。回去，又回來，如此往複了幾次，大人也灰心了。「哎呀，家裡的負擔重，讀書有啥用啊，給他念書他自己不情願，怪不得我們了，我們也是盡到責任了，就隨他去吧。」就這樣，小學三年級成了父親終身的文憑。後來我問父親為什麼那時不願意讀書，他說，老師教的數學讓人稀里糊塗的，聽不懂，也學不會，老師還喜歡用竹竿子敲頭頂。至於姑姑和兩個叔叔，也都是讀到小學二三年紀就「畢業」了，為的是家裡拿不出學費了。就這樣，奶奶的幾個子女都沒有在文化上有能耐的。值得欣慰的是，現在，他的二兒子在家鄉的鎮上買了套房子，前面兩間門面房，用來自己做生意，小日子過得還算是過得去了。最小的兒子，早在多年前跟隨自己的老丈人在浙江湖州靠收買廢品為生，幾年下來積攢了點錢財，現在已經在那裡買了房子定居了。至於大兒子，也就是我的父親，幾年前在老家開了個廠子，專門養殖蛋雞，賣雞蛋。現在，唯一留在奶奶身邊的最近的人就是她的大兒子，我的父親。我與弟弟常年在外，母親一個人在省城居住。就是這最近的距離，也是一個在池塘的這頭，一個在池塘的那頭，遙遙相望。就連遙望都成了奶奶生活里的慰藉。每當奶奶走出家門，總是習慣性的望向池塘的那頭，看著她的兒子門前都有些什麼動靜，看能不能看到她的兒子，還能清晰的感覺到自己並不是完全的孤苦寂寞，還有個最親近的人在自己身邊。本來奶奶還是有個伴的，那就是自己的老伴。爺爺在世的時候，老兩口守著幾間房屋，一個院子，一片菜地，幾畝天地，還有一群的動物，雞，貓，狗，相伴。兒女婚嫁的大事都早已心定，娶親嫁娶的錢也還完了，自己掙錢自己花，過年的時候，孝順點的還能給點，日子過的還算清凈。只是，只是，誰也沒有想到會有這樣的意外出現。那天，父親打來電話，語氣很是沉重。「XX，你說咋能，你爺啊，得了這樣的病，是胃癌，他去醫院檢查身體，才知道的。挺嚴重的了。」聽到這個消息，整個人一時沒有緩過神來。是夢吧？是在夢裡吧？好好的爺爺，突然就快要死了？這是真的嗎？日子過的一直都是波瀾不驚的，這下怎麼會有這樣的事情發生？我不相信，我一點也不敢相信自己的耳朵，可是，可是，這下是真的了。我的爺爺得了重病，就要死了。任誰也想不到的吧。爺爺這一輩子，沒啥愛好，就是有兩個愛好，抽煙喝酒。煙是每天都得抽，酒是每天都得喝。想想，這下辛勞了一輩子是該享點清福的爺爺，就這樣被劣質的煙酒給害了。現實的問題就擺在眼前，任神也無力回天。知道這個消息後，爺爺的心情也是很不好，坐在門口的小板凳上望著眼前看了一輩子的田野，流淚了。我從來不曾看到過爺爺的淚，這也是回去之後奶奶告訴我的，那淚，凄楚，悲哀，恐慌的淚，不止一次的划過爺爺枯瘦黑黝的臉龐。綠意盎然豐茂的田野上，灑下了爺爺一生的辛勞汗水，收藏著爺爺此生無數個日日夜夜的凄迷。有愛有恨，縱使是恨，現在老天也要收回這恨的權利了，該怎麼辦？還能做什麼？無數次的問，問這天，問這地，問這鐘愛了一生的泥土地，還能再來么？不知道，有個人現在如此的痴迷，眷戀著么？還能像從前那樣，再在你寬厚的臂膀里，述說今年的豐收么？縱使累彎了腰桿，晒黑了臉龐，雙手長滿了繭子，又算得了什麼？是要還有生的希望，還能活著，該多好，活著，多好啊！看看這田地里，有自己付出的豐茂，看看原野上，有自己勞頓的身影，看看貓狗還在圍著自己轉，裊裊煙霧還在青瓦之上，旋轉，騰空，慢慢的擴散，模糊了，消逝不見了。。。。。怎麼就不見了呢？怎麼找也找不到了?到哪裡去了？多麼熟悉的一幕幕，漸漸的離自己而去，這世間還有什麼能夠永久,就連這活著的生命都不曾屬於自己了，到最後還不是一樣的歸還給了泥土地么？泥土地啊，泥土地，你是永世的生，縱使還有來世的相遇，可生的人只願此生躺在你寬廣的臂彎里，靜看繁星點點，點亮夜的黑暗，幻想著這一生一世啊，只願做你的奴。可就連這生的卑微的願望，也不願應答，留給黑夜裡，滿滿的傷心，清絕的淚。如此決絕，一顆飽經風霜，凄迷孤苦的心，怎堪承受啊！當了一輩子村長的爺爺，性情剛強，在自己的親近的人中，從不輕易的袒露自己的心扉，只在這個陪伴了自己一生的人兒面前留下了多少的傷心絕望的淚。一個月後，帶著絕望，帶著萬分的不舍與留戀，被病痛折磨的不堪忍受的爺爺，還是走了。從此這世間便多了一個孤苦的老人，多了一顆凄楚迷茫的心。紅塵的煙火里，又有一個飽經孤苦折磨的靈魂。

自從爺爺去世後，叔叔一家回來陪奶奶住了不久又都離開了。那天奶奶又悲痛的抹著眼角的淚說「你們說說，這下怎麼能啊，他們馬上又都要走了，都要走了，就剩下我一個了，該咋活啊，他突然就這麼走了，我一個人天天在這屋裡呆，也不好過啊（奶奶的意思是說爺爺剛走，這幾間屋子一個院子都沒有人影了，她心裡頭害怕。）」說著說著，哭的越來越是痛心難過。此後奶奶的生活完全的變了樣，走到哪裡都是一個人，再也找不著那個人了。但每晚又害怕的不行，怕極了那個每天和自己睡在一個床上的人，怎麼就變成了鬼魂，不知會不會趁著夜色漆黑之中溜回家來找自己。小時候，都聽說過關於鬼魂的故事，自然是怕的要命。知道人死了之後都是摸不著的可怕的鬼魂，那魂魄是可以遊盪的。對生前的事情可都是有記憶的，活人遇到他們都不會有什麼好事的。現在，我們知道這世上是沒有什麼鬼怪的，都是大人們瞎編出來嚇唬小孩子的。爺爺去了以後，奶奶仍然堅信，哪個月黑風高的夜晚，爺爺的魂魄會回來找自己。於是，每天只要天色暗下來，心神不安，恐慌的奶奶就把所有的門都關的緊緊的，甚至是放上桌椅板凳，把一隻貓用繩子拴在自己的床頭。當然，她已經換到另一間屋裡去住了，床也換了。自己睡覺的房間的門也找人來定了個門栓，每天晚上從裡面要插上兩道門栓，原先是有一道的，只是奶奶還是擔心它不夠牢固。「每天晚上，只要天快黑了，我就吃好收拾好一切，天黑我就把門插上，上床睡覺啊，門窗我都關的緊緊的，怕是夜裡有個什麼響動，我都怕的不行啊，只聽見這心裡頭啊，哐哐哐的跳個不停啊，要是有個電話鈴聲響啊，我都不敢起來接啊」。說到奶奶說這些話的時候，已是半年之後了。「白天還好過點，我可以走動走動，找個人呱啦些話，就不覺得什麼了，只是這一到晚上啊，就難過了，心裡跳的很厲害。連個說話的人都沒有啊」自打這事發生後，奶奶的好日子可算是沒有了。一陣子的悲痛過後，就是憂心忡忡的，提心弔膽的。實在是心裡的悲痛惶恐折磨的很難過的時候，奶奶就打電話給遠在上海的姑姑，述說著心裡心扉。後來，姑姑回來陪奶奶過了一陣子，又回去忙活自己的小家了。姑姑也是個心地十分善良的人，當然想把奶奶接去和她一起生活。可是現實讓她只能無奈的哀嘆。她在上海的小家，我見過一回。那是上海一處郊區的老房子，一間不足二十平米的小房間，位於二樓，裡面有張大床，一家三口就擠在這張凌亂的大床上，位於背後的床頭的柜子上堆放些衣物雜物，還有兩張破舊的桌子，上面都是些鍋碗瓢勺，油煙醬醋。旁邊是張低矮的小床，除此以外，再無任何的家當，也沒有地方塞。房屋中間，還好有片落腳的地方。姑姑原本是在老家帶孩子的，只因丈夫在上海打工就跟隨來了，又超生了一個兒子，才兩歲，之前生了兩個丫頭，都留在老家讀書。姑姑整天帶著孩子，也沒有什麼工作，一家人的擔子全都落在姑父的身上，可想而知，生活里都是艱辛，還有焦慮。姑姑很想，很想的，我知道，她比任何人都想要把奶奶接到她身邊生活，然而現實的貧困像是一股草繩，緊緊的束縛著她的手腳。電話，還是一個接一個的打，打給遠在外地的兒子，打給遠在他鄉的女兒，述說著自己內心的苦悶惶恐。打過之後，惶恐孤寂的日子，還得繼續自己一個人，獨自面對。生活的現實，有時讓人恨到骨子裡也無濟於事。那些艱難困苦，凄楚孤寂的夜啊，奶奶終於熬了過來，一個人，寂靜的夜，落寞的夜，讓人黯然神傷的夜。

依稀記得，今年回老家過年的那天，我送奶奶走出門口，池塘的水泛著微微的冷光，一片枯敗的水草，凌亂的散在水邊上。我不舍的和奶奶聊幾句家長里短。「奶啊，你過年在哪過的？」「在哪過啊，還能在哪過啊，過年我自己在家吃的餃子」我的心頭一絲涼意襲來，一個人在除夕的大年夜吃了一碗餃子就上床睡覺，能睡的著嗎？奶奶說這句話的時候，語氣里低沉，全是凄迷的神情，我深深的感受到這背後的憋屈，無盡的辛酸。「啊，奶，你咋一個人吃餃子呀，怎麼不來我家過？」「哎，過年那天你爸叫我來了，下午我在你家做了會，你媽在忙活，忙好要吃飯了，你媽說要在這吃飯，自己回家去拿碗來。我就回去了，路上我想想要在你家吃飯還要我回去拿自己的碗，我想還是不吃了吧。就回去沒有來了。」說著說著，奶奶低垂著的雙眼裡噙滿的淚水，終於滾落了下來，像是斷了線的珍珠，顆顆砸落在我的心坎上。凝望著奶奶哭紅的雙眼，我像是個不知所措的孩子，除了一點安慰，上帝，請你告訴我，我還能做些什麼，才能讓一顆受傷的心，孤寂凄苦的心，能夠好受些？沒說上兩句，奶奶就低頭走了。也許是怕屋內出來的人撞見自己的模樣，終究是有點不好的。我的心裡，涼涼的，凄楚的，也是辛酸的。就像奶奶的心，被冰封的心。始終沒有暖陽的愛撫。長長的池塘梗岸上，我目送著奶奶緩慢的背影，心裡早已是錯亂不堪，慘白的泥土，是不是就像奶奶的生活的顏色？一條矮壯的黑狗，緊緊的跟在奶奶的身後，既不蹦躂，也不跳躍，只是抬頭望望田野，那裡埋藏著它熟悉的人兒。低頭緩慢的，緊緊的，跟隨著，我想，這忠實的狗，該是懂得它主人的心思的吧，不然怎麼也會垂頭喪氣的走路，沒有一絲的活躍，每天跟在主人的身邊，不離不棄？我想，只是我想的，這狗定是有靈性的。

忘不了，忘不了，始終忘不了，奶奶辛酸的淚。那一碗餃子的滋味，我不敢，也不忍去想。那種難以吞咽下去的辛酸，是否讓人憋屈出了眼淚。以往的年夜飯糰圓的熱鬧溫馨，如今卻讓人不忍再回味。想的多了，都是一把又一把的清淚。只是一個翻過去了一個年啊，昔日兒孫滿桌的情景是無論如何再也不會有了，而今，只剩下了一個孤苦凄楚的老婦人，對著凋殘靜寂的房屋院落，滿懷辛酸的回味。

這兩年再看奶奶，是越來越老弱了。銀髮已經爬滿了她的頭頂，遮住了以往很多的黑頭髮，整個看上去都是白色的了。身體也是越來越弱了。記得那次回去，奶奶和我聊天，很多的時候還是說說她心中的話兒。

「自打他（爺爺）走了以後啊，我這心裡跳的一直厲害啊。」

「奶啊，那是夜裡太安靜了，你能聽到心裡撲通的跳，很正常啊，你別總是瞎想啊」

「嗯，不是那樣的，我能感覺的到，就是跳的厲害，有時心裡不得過，慌慌的。我也去看醫生了，醫生說我這是得了一種什麼病，就是這個心裡跳的問題，和我想的一樣，我總感覺是自己這身體有問題啊。」

「你去哪裡看的醫生啊？」

「就是前面村裡的那個GX，他還叫我姑，姑的呢，說是我心裡有這個病，給了我開幾盒葯吃，我都吃藥吃了好幾百塊錢了。」

「奶，你要是感覺身體不舒服，你就讓二叔或是我爸帶你去縣城的正規的醫院去做個全身的檢查，別老是相信村裡的小醫生的話呀，那些錢自己留著買點好吃的。那次你去縣城做了檢查了吧？」

「嗯，去了，那是你二叔帶我去的，都檢查了，也沒有什麼」

「對啊，那就沒事，你別瞎想了，你這都是心病啊，我看。」

「現在，我老是感覺自己心裡有問題，天天跳的厲害，你說是晚上太安靜了，可我白天幹活啥的也都能感覺到是跳的厲害啊」

「奶啊，那是你想的太多了，要是有個人天天陪你說說話，就好了。」

「是啊，我也這麼想啊，哪有啊，你們又都不在身邊。就我一個老媽子孤零零的在這屋裡，要是哪天有個啥事，誰能知道啊」說到這裡，奶奶黯然神傷。「有一天啊，我正在拿著鐵鍬鏟院子里的地，突然的就感覺天旋地轉的，兩眼一閉，就暈倒了。後來醫生說我身體有點弱。還有那天，我又覺得身體不舒服，打電話讓那個GX來給我看看，他給我掛了兩瓶吊水，我說你爸呀，要是有空來給我看看，他說忙，哪有時間啊，沒來，我就想著，我一個人，要是上個廁所什麼的都不方便啊，我就沒敢喝水，再渴我也忍著，不喝。後來，那個A從這門口過，聽我這麼說，她就說可以陪陪我，幫我看下吊水，她就來屋裡坐了會，我這心裡呀，也好受多了。」

「奶啊，水是要喝的，身體需要，身體缺水一樣會不舒服的，水是要多喝才好啊。你晚上怕起夜，白天可以多喝點，晚上就不喝了。」

奶奶說著心裡的話，說完之後，就是長長的一聲嘆。

那次回去看她，她又說身體不舒服，我便帶騎著機車帶她去鎮上的醫院檢查。那個穿著白大褂的中年男子，只是讓她長大嘴巴，看看，又詢問了她幾句，也沒說什麼，就說給她開幾盒葯吃，我拿著那個醫生開的藥方去另外個窗口拿葯，整整的一袋子葯啊。去他大爺的，這黑心的醫生！有病沒病都要讓人把葯當飯吃，沒病也要吃出病來了，是葯三分毒啊。就這樣，奶奶也是稀里糊塗的的聽信醫生的話，吃藥就會好了。我很想，很想把那大袋子的葯丟掉，告訴奶奶這些葯吃了也沒什麼用，我寧願用這些買葯的錢，甚至是更多點的錢給她買營養品補補身體，可是生病的念頭就像是在奶奶的心裡的生根發芽了，奶奶非要說是自己身體不舒服，心裡整天跳的厲害。其實，奶奶的身體那次檢查過沒有什麼問題，只是孤苦的她啊，想的太多太多，快要把自己折磨出心病來了。那天，奶奶告訴我的事讓我感到驚喜，之後是長久的沉默，無奈。

「那天啊，你小爺來了，他和我說要不我和他一起過。」

「哈哈，小爺有這個意思？那不是挺好的嘛，奶奶你就和小爺你倆過唄，挺好的，有個人能陪著你啊。」小爺是爺爺兄弟之中最小的一個，爺爺是老二，還有一個大爺。小爺從很多年前，應該說是他年輕的時候了。那時他已是三個孩子的父親，可是他的媳婦卻離開了他，可謂拋家棄子，遠走他鄉。就這樣，一個年輕的男人又當爹又當媽的獨自操持那個小家，帶大三個孩子。他的媳婦另嫁他人，又生了幾個孩子，其間回來過幾次。現在的小爺已是個白髮老人了，也有六十多歲了，兩條腿還是那麼的臃腫，幾十年來一直如此，不知是什麼原因，也許當年就是因為這兩條臃腫醜陋的雙腿，那個小奶狠心離他而去的吧。小爺一直和他的小兒子一家住在一起。他的小媳婦也很少做飯，都是他來做，家裡但凡有什麼活，他也是必不可少的勞動力。好在一幅身子骨還算硬朗，行動自如。這艱辛乏味的一生就快這麼過完了，心裡積蓄了一輩子的話語竟沒有了述說的地兒，也是孤單寂寥了大半生的時光。一個人的孤苦煩悶，心中的千言萬語無人述說的惆悵，愁白了雙鬢。我想，小爺啊，他定是懂得奶奶的孤寂憋悶的心情的。

「哎，我咋去和他過啊，就是我也有這個意，也是不能啊。」

「那有什麼不能的，我覺得你和小爺在一起過挺好的，況且小爺那個人挺好的，也是仁慈善良的，脾氣也好」

「你是不知道啊，你二叔他們也都知道這個事情，你二嬸子就說要是我和他在一起過，他們就都不養我了（就是每年給奶奶點生活費，那也是少的可憐），真到那時我是更難啊。」

「怎麼能這樣啊，他們也是知道你一個在這裡孤寂的很，你們兩個老人又都是一個人過，現在湊和在一起做個伴，這多好的事啊，他們幹嗎這麼阻攔？」

「哎，他們是怕要是我們在一起過了，別人都是會說他們閑話的。」

「就為這個？這算什麼事？要是那些個無聊的人愛說啥說啥，誰能體諒你們的苦處？孤零零的一個，他們倒是好吃好喝著，也不管你，太自私了吧。」鄉風淳樸，那是往昔了。現在，無聊的鄉下人開始不安分了，總是想要找點飯後的談資，誰家的一點動靜，都能引起他們濃厚的興趣，在背後指指點點，說三道四，樂此不疲，以此來填補他們空虛的心靈。可我，還是要承認奶奶是短了這個念想了，為了兒媳婦能給自己點生活費，奶奶把自己的悲傷又吞到了肚裡。一絲跳動著的火焰，被流言蜚語掐滅了。

「你老答老媽他們說要我實在不行就上他們那裡去，和他們過。」

「噢，對啊，奶奶，那你就去吧，老媽心腸也好，不會太難為了你的。」老答是奶奶的小兒子，老家都是這麼稱呼的。老答和老媽的心腸還算仁慈，孝順，比那個小氣刻薄的二叔，心思慎重的二嬸子一家要好多了。自從老答成婚來，一直和爺爺奶奶住在一家，沒有分過家。老答一家現在浙江湖州買房安家了，很少回來。

「那也不行啊，要是天天在一起生活，哪有不磕磕絆絆的？要是飯燒的不好，你老媽那個嘴啊，有時也是愛說的。還不如我自己倒落得清凈。」

「奶奶啊，行了，這家不就是幾間破房子么？有啥還好留戀的？我看你就是捨不得樣。」

「哎呀，現在我是哪也不想去，外面再好，我也不喜歡，還是家裡呆著好。」奶奶語重心長的又了口氣，「你爺剛走那會，你二嬸子就說要我上她家給她帶小孩，她要去街上的一家工廠里上班，她家還有養的一窩豬，還有雜七雜八的活，那多麼，我去哪有閑的時間唉，再說帶小孩那也是操心的很，萬一有個什麼閃失，我還能活么？」

「不去，不能去，奶奶，你要是去了，那可是一天到晚干不完的活」。二嬸子那個人我們可都是知道的。二叔家裡有三個孩子，前面兩個都是丫頭，去年又超生了一個兒子。手裡有了點小錢，前兩年在鎮上買了套房子。從小我和弟弟對這個二叔的印象就不是很好，他不願意做的事情，譬如雪天里，他怕冷，又怕路程的遙遠，對我和弟弟連哄帶呵斥，要我們去鎮上給他的丫頭送鞋子衣服，那時那個小妹妹才幾歲，在她姥姥身邊。我和弟弟滿懷委屈痛恨的心情，踏著白茫茫的雪地，走了那麼遠的路。而他，在家裡窩著舒坦。

想起去年的那個時刻，我的心情依舊是如此的沉重，如此的憂慮這奶奶的生活。現在身體好點么？每天過的怎麼樣了？現在連個電話也打不通了。我問父親才知道奶奶好不容易盼來兒子給他買個小手機，不知道怎麼的，就打不通了。是信號的問題么？還是這手機是個不靠譜的東西？總之我打了幾次都是無法接通。我讓父親試著給她手機關機再開機看看，依舊是無法撥通。經常惦念的電話那端兒，始終是沉默著的了。是不是在逗人玩兒？總之這一點兒也不好玩。我還是很想，很想給奶奶打個電話，聽聽裡面的人兒聊著些暖心的話兒。「你們在外都要注意身體好」。「知道啦，奶奶，你可要多保重，照顧好自己啊。哪天，我們一不小心發了小財了，你還要給我們孝順你的機會啊，哈哈。。。」。

我和男友一起開了個小店，平時他在外忙事，協助我打理店鋪。對於我來說，這是自己第一次嘗試創業。我是個享受漂泊的人，喜歡到處的跑，這下像是坐牢一樣，很是不習慣，很想要擺脫這個小店。他也有自己的其他事情要做，不可能去看守這個小店的。我就把父親給搬來，交給他去做。那天是清晨的六點鐘吧，父親打來電話說家裡都收拾妥當了，正要去趕車了。我清晰的聽到電話里搬弄行李的瑣碎，還有奶奶在一旁的不安的說著什麼，聊了沒兩句，父親就說奶奶要和我說兩句。「奶奶啊，奶奶」，「哎，歡歡啊，你說這下怎麼辦啊，你爸要去你那了，這下我可是真一個人了啊，他這一走，我這身邊可是一個人也沒有了啊。」沒說兩句，奶奶開始抑制不住自己的悲哀，嗚咽了起來。我的心裡頓時一片荒涼，像是冬天曠野里的空曠冰涼。心，好像一下子就重重的沉了下去。「他在家，平時趕集還能給我帶點菜，這下走了，我連買菜的人都沒有了，每天都出來還能往你家門口看，有個啥情況什麼的，這下可啥也望不見了哇」。我多想那一刻，在奶奶的身邊，替她抹去那些酸楚惶恐的淚。多想，多想，千千萬萬個想，可終究我是不能啊。奶奶啊，你別哭懷了眼睛，可要多保重好身體，給你的孫女孝順你的機會啊。一定的，一定要給啊。我渴盼著，我經常的想念著你，渴盼著那美好一天的到來。有我寬慰的笑容，有你如釋重負的笑容。那天，那天是什麼時候來呢？那天，你可要快點來啊，讓我早點聽到奶奶心中堅冰融化的聲音，我想，那是極美妙幸福的事。

現在，我越來越想念起奶奶了。奶奶的仁慈善良，寬厚溫和，讓我如沐春風，我不知他人到底有沒有過這種感覺，我不知他人對奶奶這個人的感受評價是如何的，總之，我的心裡每每想起奶奶，就充滿了瑩潤。記得年少在老家的時候，奶奶總是心懷慈愛，對人一向是很和睦的，即使是在身為人媳的時候，和婆婆的關係也處的好，鮮少有吵架鬥毆的，尤其是對待小動物，都是不忍傷害的。記得那時奶奶家的大狗又生了一窩的狗崽子，送人了幾條的，還剩下兩個不好看點的沒有人來要了，家裡的狗也夠看家的了。該怎麼處理呢？家裡的人就開始說要把狗給扔掉，讓它自生自滅。那麼小的狗崽子，還在吃奶，怎麼自生自滅？我們大家的心裡都很清楚，就是讓它去送死的。奶奶滿懷憂心不忍的說「哎，扔了就是害它的命啊，它這麼小也是一條命啊。」奶奶堅持不扔，再說她也於心不忍去做這樣害命的事，那樣只怕自己的心裡不得安寧。即使家裡的幾條狗吃的已經夠多了，奶奶還是從不多的狗糧中分點出來喂小狗崽，等有緣的人來把它們抱走。

人們都常說善人有善報，可是上天為什麼要讓這個仁慈的老婦人飽受凄苦的孤獨？辛苦操勞了一輩子，現在可是真夠清閑的了，再也不用下地乾沒完沒了的農活了，在鄉下人的眼裡，不用幹活了就是享福了。可是奶奶真的享福了？我從來都沒有發現不用幹活的奶奶生活的有多麼的安詳。每次見面奶奶都是唉聲嘆氣的訴說著心裡憋屈了許久的辛酸孤寂，有時候，奶奶說著說著就止不住的淚流滿面。。。。。。。。

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