Pocket: 忍氣吞聲，只會愈忍愈氣、愈吞愈大聲！ ─ 親子天下─嚴選部落客

「介亭老師，你教我不要對孩子發脾氣、不要對他大小聲，可是我忍了三天，最後還是受不了，結果反而更生氣耶！」

很多父母在剛接觸優幼教養時，總會有著類似的劇情發生。

我說：「千萬不能忍，因為忍氣吞聲，只會愈忍愈氣、愈吞愈大聲！」「蛤？又不能忍、又不

我懂我懂，因為我自己也曾經這麼疑惑過。

不知道是不是和我們受的教育，有大量是非題的經驗，讓我們成為父母之後，往往也習慣尋找全有或全無的「終極答案」，在教養上往往只採取兩個極端的做法。

不要發脾氣，所以只能忍？不能忍，所以只能發脾氣？其實還有別的選項。

六年前我剛開始「練功」時（學習優幼教養真的很像在練一套功夫），優幼教養的核心就只有「溫和而堅定的態度，自然或合理的結果」兩句話16個字，而我在「溫和而堅定的態度」卡了一年多才真的領悟和參透。

我可以很溫和，也可以很堅定，但若要同時出現「溫和而堅定」，可把我難倒了。

後來我才理解，以前我以為的溫和，是要取悅孩子；以前我以為的堅定，是要孩子乖乖聽話，但實際上並非如此。

第一步、接納孩子與我們是「平等」的

所謂「平等」不等於「公平」，平等指的是孩子與我們都是「人」，都享有同樣的尊嚴與地位，不是父母高孩子低、也不是孩子高父母低。

同時孩子與父母，因為「責任」不同，所以擁有不同的「權利和義務」，而共同的目標，是營造「共好的親子關係」。

有了對於「平等」的理解之後，重新來解讀「溫和而堅定」就很容易了，溫和代表我們尊重孩子，而堅定則代表孩子對我們的尊重。

我們談的尊重，是發自內心、由衷的在乎感，和傳統表面的禮貌是不同的。

第二步、接納自己是可以生氣的

不知為何，包括我在內的很多父母，都直覺地認定「生氣是不好的」。

但說也奇妙，我們最不喜歡孩子發脾氣，但我們也最常用發脾氣來讓孩子不發脾氣。

只是我們常在發完脾氣後的午夜夢迴，看著孩子如天使般熟睡的臉龐時，又惱悔自己為什麼要發脾氣？然後暗自責怪自己不是一個好父母。

有看過「腦筋急轉彎」動畫電影就會知道，「喜、怒、哀、樂」是人類很基本、也很正常的情緒反應。

因此，我們要先接納自己是可以生氣的，生氣就和開心、難過一樣，再正常不過。

然而，是我們（大腦）在控制情緒？還是情緒在控制我們？這就需要練習了。

第三步、理解情緒是有目的性的

優幼教養的核心理論來自於阿德勒勇氣心理學，當中談到情緒是有目的性的，也就是我們「不自覺」地藉由情緒來達成某些目的。

有個最明顯的例子：前一刻我還在對綠豆粉圓怒目相向、大聲斥責，忽然電話響了，一看來電是好久不見的朋友，當我接電話時，卻是和顏悅色、語氣平緩的。

如果我真的很生氣，我應該根本無法接電話，還能轉換語氣吧！因此我的生氣，目的其實是要綠豆粉圓聽我的工具而已。

也有父母跟我說：「我就真的生氣到不可能接電話、甚至什麼事都無力去做了，這樣的情緒還是有目的嗎？」

往往這樣的「暴怒」，是源自於孩子無法達到或徹底違背了父母的期望，而父母也因此否定自己的付出與價值，覺得「我都做那麼多了，你怎麼還這樣」，而生氣的目的則是一吐心中的不快，有種玉石俱焚的壯烈。

因此，情緒是自己決定的，和孩子並無關連。

第四步、理解孩子的行為也是有目的性的

在阿德勒門生德瑞克思的著作「孩子的挑戰」一書中，即明列了孩子行為的「錯誤目標」：過度關注、權力鬥爭、破壞報復、無能放棄。

當孩子身陷在錯誤目標「過度關注、權力鬥爭、破壞報復」當中時，所衍生的行為，就是往父母的紅線、爆點、軟肋、罩門猛踩狂踏。

尤其卡在「破壞報復」目標的孩子，父母真的要不生氣都好難，因為孩子擺明了就是和父母對幹。

要在錯誤目標的戰場，試著扭轉孩子的行為，基本上是徒勞無功的。

唯有另闢「正向目標」的環境，讓新的、好的經驗逐漸地取代舊的、壞的經驗，孩子的行為才有可能改變。

我們歸納出四個正向目標，也是孩子的基本需求：有能力、有價值、有權力、有人愛。

我們必須理解，愈是陷在錯誤目標的孩子，其實是愈需要被「無條件的愛」的孩子，但往往他們也是受到最多責罰、最少愛的孩子，然後彷彿陷入負面循環而無法自拔。

父母的責任之一，就是協助孩子（和自己）跳脫負面循環。

第五步、釐清自己的教養界線

如果今天政府公告：馬路上有的紅綠燈，你看到紅燈要停、看到綠燈要走；但有的紅綠燈則相反，看到紅燈要走、看到綠燈要停。

或是得要依照總統的心情，如果總統心情好，紅燈也像綠燈一樣可以走；但若總統心情不好，綠燈也像紅燈一樣要停下來。

身為人民的我們，不反彈才怪呢！

但回到家庭，許多界線則是「浮動」的，偶而可以、偶而不行；在家裡可以、在外面不行；父母心情好時可以、父母心情不好時不行。

身為孩子的他們，不反彈才怪呢！

因此釐清自己的教養界線是很重要的，所謂的界線，就是要從人治邁向法治，也就是在某些情況下「可以就是可以、不行就是不行」，不會因為父母的情緒、場地的不同而有所改變。

更重要的，是教養界線不能因為孩子的情緒而有所改變。如果孩子發現只要使用一哭二鬧三耍賴，就可以讓界線浮動，那未來的日子裡，孩子只好不斷的哭鬧和耍賴了。

教養界線愈少愈好，但一定要很清楚、很堅定。

第六步、建立自己的冷靜角

當我們不再使用情緒做為控制孩子的工具之後，我們就能體會感受最純粹的情緒，一樣會有喜、怒、哀、樂，因為情緒是會感染和影響週圍的人，因此我們需要讓自己和他人安心面對情緒的環境。

基本上喜和樂的情緒可以大方分享，無需隱藏。

然而父母的怒和哀，和容易讓孩子誤以為是自己做錯事、自己不好，因此我們會建立自己的冷靜角（或可以取任何讓自己感到溫暖窩心的名字）。

孩子年齡若比較小，大約在四、五歲以前，會很擔心被父母遺棄，因此冷靜角比較適合建立在公開空間，像是在客廳的一角，用巧拼拼出一個角落，上面放一個懶骨頭、幾本雜誌、一台音響...等，看什麼可以讓自己的情緒和緩就放什麼。

若孩子已經五歲以上，基本上父母將獨立空間（例如房間或浴室）建立為冷靜角，就不會讓孩子誤會了。

第七步、和孩子進行防災演練

對很多孩子來說，父母的發火比房子失火還要可怕、父母的暴怒比火山暴發還要嚴重。

因此我們在平時就要和孩子進行「情緒」的防災演練，也就是讓孩子熟悉，當父母發脾氣了，父母會進入自己的冷靜角，而孩子此時則可以在自己的玩具角玩玩具即可。

剛開始幾次，孩子哪敢離開呀！但他們也知道不能踏入冷靜角，因為父母正在調整自己，所以孩子常或坐或蹲在我們冷靜角方圓五步之處。

這樣的畫面，也往往讓我們覺得又好氣、又好笑，而加速了我們的情緒調整。

幾次之後，孩子真的安心了，他們就會跑去玩玩具，讓我們可以更安心的調整好心情，再去陪伴孩子。

練習優幼教養六年之後，我還會不會生氣？當然會，但頻率從每天發三次脾氣，到現在大概三個月半年左右才會生氣一次。

然後生氣的當下，就能夠自我覺察，「先處理心情、後處理事情」，先讓自己到冷靜角（現在的冷靜角就在自己的臥室了），然後戴上耳機、聽聽音樂或看部電影，之後再回頭思考情緒的來源以及目的。

而孩子也學會了我們這樣的模式，當自己有情緒的當下，也會自己（或有時需要提醒一下）回到房間裡，平穩了再出來，然後繼續生活。

不需要忍、也不需要對孩子發脾氣、更不需要因為孩子的行為否定自己的價值。

孩子感受到我們的改變，於是孩子的情緒管理、EQ能力也跟著我們同步提升，不當情緒的奴隸，而是成為情緒的主人。

這不也是我們希望透過教養，傳遞給孩子的重要能力之一嗎？

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