我難過的時候，也是不知所措的

文：感覺先生

大學那時候，有段時間，我正在經歷一件很艱難的事。我一度沒有跟任何人說，哪怕是最好的朋友。直到有一天晚上，當我又陷入在難過和絕望的情緒里，無人訴說的時候，我給好朋友阿雅發了一條簡訊，簡訊里什麼事也沒有講，只是表達著我的無力感。

阿雅看出來我的悲傷和無力，很想安慰我，可她也不知道該說什麼，只能是胡亂地安慰一通。我也沒在意，事情就這麼過去了。

直到過了好幾天，也是一個晚上，我突然收到一條簡訊，打開一看，是阿雅的，她說：

「我難過的時候，好像也是不知所措的。」

我不知道阿雅說這句話時，是否也因為某些原因而同樣處在難過的情緒中，但看到這句話的那一瞬間，我突然被極大地撫慰了。是的，就是這樣一句遲來的、簡單的、甚至都不能算作安慰的話，卻深深地感動了我，也給了我力量。我不知道該如何形容那種感受，大概就好像你獨自背著沉重的包袱走了很久，走得快走不動時，突然伸過來另一雙手，接住了你的包袱。

後來學了心理學，我才知道那種感覺就是共情（Empathy）。關於共情，書本上有很多不同的定義，我最喜歡的一個版本是：Empathy is feeling with people——和對方的感受待在一起。請注意，關鍵詞是那個「with」，它意味著，對方不僅僅【知道】你在難過，更重要的是，對方和你一起【停留】在那份感受里。

阿雅的那句話，就讓我有了一種「be with」的感覺。

這也正是共情（Empathy）和同情（Smpathy）的最大區別。當你感到被共情的時候，你覺得對方和你站在同一個位置，而當你感到被同情的時候，你會覺得對方在另一個位置看你。就好像你受傷的時候，同情者可能對你說：這太可憐了，我好心疼你。而共情者則可能會說：我知道這種感覺，但你知道嗎？你並不孤單。關於這一點，美國休斯敦大學的Brené Brown教授曾經有一個精闢的結論：共情激發聯結，而同情破壞聯結。

使共情起治癒作用的，就是這種聯結所帶來的支撐感。

今年上心理諮詢的課程時，老師就提到過英國精神分析師比昂的容器理論。如果放在剛剛的例子當中，通俗點地說，就是諮詢師應該具備作為一個「容器」的功能。在來訪者向諮詢師傾注他（她）的悲傷、憤怒、恐懼、焦慮，乃至對諮詢師的攻擊時，諮詢師能夠先像一個容器一樣接住這些負面情緒，而不是急於帶來訪者逃離負面情緒，這時共情才更易發生。

然而，這真不是一件容易的事。它意味著諮詢師要放下拯救情結、願意同來訪者一起，在他的黑暗裡呆一會。這意味著諮詢師要放下作為一個旁觀者的角度，進入來訪者的悲傷、憤怒、恐懼和焦慮，並停留在他的悲傷、憤怒、恐懼和焦慮里。光是這一點，就足以讓很多人落荒而逃了。

而當你能夠成為一個「容器」時，你給到對方的，也正是一種「接住」的感受。這也是為什麼我看到阿雅那條簡訊時，會有一種「被接住」的感覺。那一刻，她就成了我的諮詢師。

當我後來有機會被一些人所傾訴的時候，我對共情又有了更深的體會。以前如果有人跟我傾訴，我總會禁不住想跟對方說：

「嗯，別擔心，情況其實沒那麼糟。」

「你看，你還可以這麼做。」

「我也曾經和你一樣焦慮，不過……」

說白了，我總在做破壞聯結的事兒。而我之所以會這麼做，除了我不能完全接住對方的負面感受以外，還因為我在迴避喚醒屬於自己的痛苦回憶，並且，我還在維護我的自戀——我想展示出我能幫助到對方的一面。而當我越是這麼做的時候，我離來訪者就越遠。

這個時候，我愈發意識到阿雅那句話的力量。她說：「我難過的時候，也是不知所措的」，這句話所表達的，表面上看是她對自己的無能為力，而實際上對正處於無力感中的我而言，她表達她的無能為力，恰恰是對我的「無能為力」的共情。

可是，要有一顆多柔軟的心，才敢於放下自戀，說一句無能為力。要有一顆多勇敢的心，才敢放下防備，在記憶中搜尋那些類似的脆弱時刻，以此來與苦難中的朋友聯結。

我想，生活中我們都有可能會遇到某些人，他們在某一瞬間，不自覺地成為了你的諮詢師。如果遇到這樣的人，你一定要感謝TA。

願你難過時，有人陪你一起不知所措。

願你失落時，有人陪你一起垂頭喪氣。

願你生氣時，有人陪你一起跺腳。

願你憂鬱時，有人陪你一起發獃。

路阻且長，願你有人相伴。

責任編輯：小二寶