一個在龍岩的故事---[談天說地]一個算是富2代賭徒的真實滅亡之路
28年就這樣沒聲沒息的消失在沒有邊際的歷史長河中，多少次想用鍵盤敲打出我那不為人知的無知人生，不是沒有時間，是沒有勇氣。怕敲打出來的東西讓自己沒有了前進的動力，更怕敲打出來的心靈沒有真正的沉澱。。。。。。一切的一切就像惡夢圍繞著我的靈魂我的肉體，我的生命。 我出生在改革開放的85年。一個整個社會充滿金錢誘惑和慾望發展的時代。賭博是至命的，是真正會家破人亡的。我輕狂，荒淫無度，揮金如土。是自己一步步讓自己的靈魂腐竹的。很多事有因真的是有果的。我們不得不去相信。只能怪自己，應徵了那句話：有多風流就有多墮落。導致了現在是如何一塌糊塗的人生，。。。。。。。。
10歲那時95年，父母從鄉下把我托關係弄到城裡的學校上學，沒能理解望子成龍的心，也許是自身的素質和小小虛榮心的性格加上客觀城裡的因素，貪玩的恍過了小學畢業，當時的畢業成績考到了全縣最差的中學，父母又把我搞關係寄讀到還算可以到家近的4中，依然我行我素，依然年少輕狂。初二的時候因為一次學校鬥毆本來就是寄讀的我讓學校請回了家，父親耐心教導，把我帶到另一個B縣父親的身邊，當時父親在那辦了個小企業，是在個鄉裡面，在父親的看管下，也可能是在鄉村沒有了那些城裡鬧鬧的朋友，父親又幫我請了好幾門課的家教，我的成績慢慢的走上軌道。直到全班的前五名，中考我回來自己的城考，以優異的成績考到了2中。父親再花關係把我買到一中。。起初還是一樣認真，後面又回到A城，又接觸了以前的同學，又接觸到城裡的生活，打架，翹課，上網遊戲，喝酒，打牌，甚至和女生約會。。。。。。高2那年在父母再三勸阻下我還是認為沒有學歷一樣可有自己完美的人生，固執去做了三個月的汽車修理工。後面又離開了家到福州。房產經紀人，，公司業務員，，汽車銷售員都做過。。。才知道自己的知識是多麼的欠缺。為了圓那份大學夢，我又回家參加自考，在弟二年夏天我考到了一所大學。。。成了一名名副其實的廈門C學院國際貿易大學生。你們也知道，現在的大學能學到什麼。。。除了多了幾個朋友，吃喝嫖賭甚至毒。。。。2006年的冬天我出來實習，做過老闆的司機，擺過地攤，07年過年回到家又接觸到了自己以前在A城長大的朋友，後面是所謂的兄弟。就是從這一年開始，我的人生徹底地改變了，年一過我一個朋友告訴我，現在的工作也不好找，他們幾個兄弟都在幫一個賭場看路，就是別人在山上賭博我們在周邊蹲點，以防公安和其他社會人員過來砸場，200元一天，還有吃和玩，我想了兩天那是6000一月啊，外面的工作哪能有這樣好的待遇。我答應了，跟著去了，內心還在感謝我的朋友，也真的有他們所言。那時的日子過的夜夜笙歌。其實在不知不覺中我已經加入了類似黑社會的組織，。在一次偶然的時候接到上面一個叫D的大哥的命令。，在城的另一個山上有人組織賭博搶我們的生意。。要我們這隊人帶人過去砸了。那時年少的心啊又激動又怕又無奈又身不由已，我們去了三部車共17個人，我想已經沒有退路了不可能不去的，不然以後在兄弟面前怎麼立足。拿著所謂的馬刀沖在最前面。把他們的場子和人都砸了，打了，就是這一次我在D的腦海中樹立了我的名字，他見了我，他讓我在他身邊，他讓我進入了內場，就是那種不要在外面看路，在賭博場維持秩序。工資高外面看路人一倍的工作。我弟一次目睹了桌面上如此多的現金。。晚上則和D不是夜總會就是出入高檔的茶管酒店談生意，玩樂。那時的我虛榮心得到了空前的膨脹。突然的一次因為在酒店幾個大哥娛樂的時候還有一個大哥沒有過來。他們不好開始玩，另一個大哥讓我也坐上去玩幾把，鬥牛。我本來是不想的，可D說沒關係，玩下就好，人來了你就不玩了。只是讓我一個人玩沒有翻倍的那種。一個晚上我的運氣很好，弟一次就贏了9000多。是我多久的工資啊，我好興奮，拿了著錢買了條心儀很久的金項鏈。後面的接幾天，那個大哥都讓我玩。我都是贏。直到有天在賭博場子那大哥看到我也在，客人又沒來幾個，讓我也湊角。開始了輸贏一天10W上下的賭博。D看到我這樣也沒說什麼，直到後面我和D合起來賭。就這樣我淪落了。。。。。。結局是大家都知道的，自己借高利。向家拿。朋友借，沒有一個月我輸了快80W。那時的80W對我來說真的是天文數字。後面因為一次打架比較嚴重。我跑到了廈門。。又正是因為自己的外債我乾脆在廈門呆了，仔細回想爸幫我了25W，朋友10W，其他都是高利的。因為習慣了花錢如水的生活，自己又是那種直來直去的性格。。。在一次廈門的KTV里和人發生矛盾後面持q讓對方要錢。夠成了持q敲詐罪。那時廈門嚴打的我讓公安跟蹤抓了。判了有期t徒刑6個月，這都是我父母花了好大的關係。在人間地獄的日子，流淚，回憶，思緒，想念。後悔。我從來沒有想過我的人生會走這樣的一步。同窗全部罪行的獄友和人性赤裸裸的展現在我的面前，他們說入一次人間地獄勝過讀三年的大學，不是通常的人還到不了監獄。也就是他們說的5道門。的確我明白體會了太多太多，也相信以後出去會好好做人，走不讓朋友親戚尤其是父母失望的人生。08年過年前我出來了，朋友們很拉風的幫我慶祝。，甚至有的朋友還很嫉妒和羨慕，我的內心很震撼，也又一次深深體會到了現在的社會。我爸怕我再和他們在一起玩，幫我買了部跑車，讓我在他公司幫忙，我爸當時的公司效益和我爸的積累還算有點錢。我也認真認真。可是性格決定命運是沒有錯的，經常有些開場的朋友和一起玩的朋友找我，約我出去玩，他們談的都是賭博和社會上的事，慢慢的我又和他們走在了一起。。。。。。。。。自己做股東開起了場子，然後自己不服輸的心哪能安的住。場子每天的分紅8000到20000不等，哪能夠我賭。外債又多了起來，人也在失望恐懼無奈中過，好幾次想離開A城，離開這些朋友。離開這些外債。可父親又幫了我快50W的外債。我又收心了。。。直到2009年的5月龍岩風暴。龍岩風暴就是當時我們這的賭博業瘋狂發展的如小澳門，大家都賭牌九，就是發4門，兩張牌比大小那種。輸贏大的一個場一天就是幾千萬的資金在流動。連開賭博場的人一天抽的水錢多的就高達上百萬幾百萬，幾乎每家每戶的人都拿錢出來放給那些賭博的人，利息高達有時候1W就是一天300的息。賭場全城幾十上百個。寶馬，賓士豪車滿街都是。資金的注入讓每個賭場和賭博的人都紅期飄漂，那時我已經開了家小酒吧，又幫忙爸做點生意，身邊有點小錢。也跟著風。想把以前失去的給撈回來。放了利息。。剛開始是5W。。一天1500 後面感覺這錢來的容易，又向朋友們周轉了10W 直到60W。。。每天有時候的收入高打到20000。大家也能猜到這肯定是短命的生意，大量的錢流到酒吧，KTV 舞女。豪車和高檔品身上，全龍岩的人在4個月左右開始意識到了危機。當然我也是，我也想收回我當時借給他們的，可是已經有人跑路，已經有人停息，無奈背負這些債的我只能親自去賭場看住，直到自己又深陷進去。因為自己轉來的要自己來承擔還給他們，而我借給他們的又跑路了，剛開始贏了20天左右，有100多W吧，我以為這是我人生的起點了，我以為我再贏些就可以收手還了我以前的債，和欠父親的那些，那時候我甚至還提了50W現金到廈門4S店買了部寶馬自己專用，在我的人生中我弟一次體會到那樣的快樂感和城就感覺，可是好景不會長的。經過1個多月的輸贏我又背了 200W左右的外債。。這一次我是真的不能再呆下去了，我父母只有我一個兒子，我深知他們的痛。可如果讓他們承擔我的心會更痛。我恨自己恨自己的無知和貪婪毀了我的 家。一個深夜我提了借來了30W賣了我剛賣的寶馬，踏上了北上的火車。/。。。。。 父母在流淚，媽媽想自殺，親戚在擔心和唾罵2。朋友在尋找。女友在祈禱。債主在逼債。。。。。。壓力不言而啽，5天後我給父親了一個電話，他很鎮定，問我到底欠人多少，如果不多在他有辦法承受的前提下希望我回來，因為他說。我爸只有我一個兒子，我連婚都沒結，如果我就這樣走了，他們的生活也沒有任何的意義了，我放下電話眼睛濕了整整一夜。我決定告訴我的父親，儘管內心有多不願意讓他承擔，儘管內心也知道他也沒力來承擔。可為了那份感情，那個家。我心想我身邊還有幾十W。我告訴了父母100多W。我父親說他會去借，希望我回去面對 ，又一次給我機會和教導，已經無數次了，可是我就是不懂珍惜和想，。讓自己和家人都如此傷衡累累。我回去了，爸的6個兄弟姐妹都在我家等我，他們都帶了他們的積蓄來幫我。一天內我還了全部的債200多W。。我的心冷的同時整個人已經崩潰了。我感覺真的沒有臉面對我的親戚好友，我在家整整呆了15天沒有出門。，，，，，想要滿足一個人的慾望就等 於就稻草去撲面火一樣。貪婪太可怕了，虛榮心和想一步登天的心更會毀了一個人的靈魂。。。。。。。。。。。。。。。那是09年的8月。到10年的10月整整一年我的安安份份在家裡幫忙，想談一個女朋友結婚了，不再讓父母傷心 。可感情的失敗。，讓我的心又難於癒合。那時候回想我的人生是不是註定與眾不同，我是不是註定那麼倒霉，。還是我自己的性格和經歷造成的。。。。。。。。
感情和事業一直都是迷茫中，直到11月，在一個事業比較城功的朋友一言點醒下。我開了現在的擔保公司，融資放款，經營精品二手車。代還代款信用卡。我對這個行業很有興趣也抱有和很大的期望。很快我從打商業計劃書，再到整理資料，再到租賃店面，公司。再到辦營業執照。那個月是我過的最充實的一個月，經過自己的努力全部就續。還叫外地工作的幾個朋友回來幫我的忙，因為我相信他們。、當時我身邊只有3W不到，我沒有要求家裡來幫我，因為我知道我欠家裡的太多太多了，也知道我家已經沒有能力來幫我，的更何況我知道我的家外債已經慢慢多了，就是在這幾年時間把我爸一輩子的名義和積累都毀了。經常看著煙隱大的父親一個人在客廳深思的時候我的內心就像刀較一樣痛。我告訴我自己一定要站起來，一定要讓父母過上好日子，一定要讓父親失去的東西都爭取回來。、、、、我很認真的開始我的公司，以誠待人。很快就有好幾個長者很欣賞我和我的公司註定了不少z資金。我生意有了很好的開端。幾個月後父親看到我的城就心裡也有一思的安慰，，又幫我在銀行代了60W十年期還款就用做生意的款，我真的想跪下來感謝我爸了，可是我想只能用實際行動來讓他開心。，我努力努力，一直都是，，時間流水。，很快喯過了2011年的春節。從公司開始到現在我體會到了從沒有體會的事業城就感和父母的笑容，似乎昨日的惡夢已經離我們而去了。。。。。。。 直到2011年的3月。。。。（其實在這公司開起來到現在期間就有些來我公司去過澳門的朋友和我說過了香港和澳門，說一生不去一定會後悔，還把澳門形容的如此如茲如醉。如同天堂一樣的美，一樣的刺激，一樣的品位。） 3月的一天我應珠海一個老同學的邀請。說我現在慢慢城功了要去香港澳門看看，其實那也是我一直夢想去的地方。去他那走走，他那到香港澳門都近。我心想現在公司也正常沒有什麼情況，有時間，經歷那麼多要開始自己事業時候，想出去放鬆一下，我去辦了個香港澳門通行證。身邊又有不少的錢，我沒有開車，我踏上下南下的客車，，，。。。。 起初我自己沒有勇氣也不實在不敢不想回憶自己的賭博的經歷 本人文筆不好這篇文章的措詞不好的地方請我的家人，朋友，及廣大網友們原諒 同時也警示一下現在還在奮鬥在賭博事業的人群不要走自己的不歸路，賭博真的會自己失去家人的親情，失去朋友信任，讓別人對自己失去所有所有的信心，漸漸的自己把自己推向一條絕路 像我這種喜玩的新歡新鮮事物的的確也是個機會。想起電影里賭王們勝利的喜悅我的心也被深深的干擾著，以前輸了那麼多決定在澳門體驗一回賭王的喜悅輸贏一點就當是旅遊了。我一向做人的風格都是說干就乾的很快安排好事務去了我的朋友那。朋友很熱情。。。。 人生的惡夢就這樣悄悄的開始了，直到此刻面臨四大選擇的痛苦之路。
在珠海玩了一天後的傍晚，朋友帶我弟一次到到拱北口岸。澳門過關的人真多排隊過關1個小時左右進入澳門境內。走出了出入境大樓進入了澳門領土感覺就是跟大陸不一樣 城市的規劃建築和整潔給我留下了第一印象 在那裡坐車是不用花錢的 （每一個上點檔次的酒店都會安排大巴在關閘等待拉客）直接上了威尼斯人度假村酒店的大巴（據說澳門第一大世界第二大的賭場）去那的賭客真不少不到2分鐘大巴滿員走車了，車開到港澳碼頭（金沙）的高架橋上看澳門 漂亮 美 海洋包圍這個美麗而發達的城市和青山 連雲朵在藍天上都走得那麼快，車是右駕駛的汽車都是相反的開著，一切都是那麼那麼的新鮮這時才感覺到自己OUT了，不一會兒路過澳門機場和澳門賭王企業的新濠天地，大約20多分鐘最終到達了目的地—*威尼斯人度假村酒店* 我被眼前的一幕驚呆了在國內哪裡有這麼牛逼的建築 不愧總面積能容納100架波音-747 與天安門廣場相比恐怕那雄偉的人民大會堂是那麼的渺小，外景的水面比金水橋下的護城河那根本不是一個能比較的概念。酒店的門童穿的像個水手不多說了到了進酒店吧。 本次大巴停靠在酒店東南門 當我邁進酒店大堂的第一步我被這個金璧輝煌的室內裝潢再次震驚，在國內能超越6星級酒店 空氣里瀰漫著威尼斯人獨有香料的氣息，從那一刻起我深深的喜歡上了澳門同時也愛上了威尼斯。 （空氣中的香料很有記憶性 現在在國內偶爾聞見類似的香味馬上聯想的就是威尼斯）一層布局著購物店 象什麼周大福啦，積家表啦 還有酒廊啦 由於沒有2層，3層是幾乎容納所有世界名牌的購物店 走廊里有條寬寬的人造河，河中間遊客們坐著小船欣賞著酒店的美景，酒店裡邀請了世界各國的表演，我相信每一個初次到澳門的旅行者都會被威尼斯人美景所迷戀，酒店5層有巨型室外高爾夫球場，游泳池和私家游泳池。不多一一介紹了，用空朋友們一定去親自體驗澳門威尼斯人之旅，心急的我沒顧上吃飯直奔終點-----娛樂場 （賭場 開眼了 開眼了 只有你不會的 （除了，麻J和牌JIU）沒有你會的這裡沒有的，賭檯遍布著娛樂場的每個角落，遊戲機成片成片的，JI 女就像牛糞 牛糞有的是，不同的國籍 共同的事業最好分辨的方法就是『露大腿』。由於本人沒有這方面的體驗，在這裡就不胡說了。 這裡最熱的賭博項目就是『BAI JIA LE"，BAI JIA LE賭檯我在澳門是第一次見 （後來在國內看見那些BAI JIA LE 都是什麼B玩意兒呀 丟人現眼）那會兒『雛』兒呀拿著人民幣到賬房換港幣，再用換籌碼，現在一想想當初的我就是『港督』。sua卡的地方有的是換匯率還高呢，先換1萬吧500元的1000元的慢慢玩兒，心裡想著來都來了，以前自己也算賭過大博的人，只要自己控制好娛樂下，就當也來過世界聞名的賭城。主要是想博些這次來的開支費用，就開始嘗試了，嘿！牛了B了，押庄中庄，押閑中閑，那會兒不太懂規矩有人押2萬庄我也押閑，搞得人家當初問我：『哥們你看不看路呀！』一開牌我贏了，沒幾把贏了1萬多荷官說那些賭客：『他不會玩的但是運氣好呀！你們跟他吧。』最初成功感是從那時找到的，我籌碼放到哪裡賭客們就跟我到哪裡，時不時的助威的喊著：『靚仔 加油！』什麼『一q過』我抓個8，9他們就喊『公』，所謂的『公』就是0點，10/J/O/K/就是『公』我最開始不會捻牌的 我們開心著歡呼著，個個是贏家。看著那些跟我下注的五萬的十萬的贏著我心裡那個癢呀，慢慢的我的籌碼就越下越大了，賭場的公關看我下的注碼數額馬上推薦我成為了【金沙會】的金卡用戶（金沙會是美國人的企業旗下有3個賭場1金沙酒店賭場；2威尼斯人度假村酒店賭場；3銀河酒店賭場；當然會員卡分3個級別最初的是金色的金卡 隨後是紅色的紅寶卡 最高級別的是灰色的鑽石卡，憑著會員卡的級別享受著賭場所有的服務）人都是敢輸不敢贏越贏越收手，越輸越敢下大注，氣分的烘托早就把風險置之度外了，心想下就能贏。運氣就是運氣好運能伴隨不了許久不料3把牌不順我就丟掉了手裡的所有籌碼。繼續去換籌碼當時覺得自己是衝動了，這次控制住自己的衝動肯定能贏錢，第二次到賬房換港幣的時候遇到了專門在賭場里換錢的，他比酒店給的高 那會人民幣1萬換1.萬1千（當時賭場賬房1萬換1萬零七百）我想無所謂就給他換2萬了畢竟覺得還是比酒店公道的，他告訴我不用排隊換籌碼每個賭檯都可以用港幣換籌碼的，繼續沒幾把籌碼又輸光了 沒現金了去提款機提現的時候又遇見了介紹sua卡的。他說：『1，提現手續費高 2。提現有超額 sua卡還便宜又能提大額』。我同意了後來才知道當時他們把我帶到sua卡那是能拿到提成的就是從我的錢里扣除了這回換了4萬回到賭場繼續沒多久又輸光了手裡的籌碼，仔細一想現金加sua卡整整輸7萬，我朋友是個上班的人，他以前也來和朋友玩過，可真沒有一次和我一樣輸這樣多，他身邊也沒什麼錢。，。、後面沒辦法，讓幫我做事的哥們給我打點錢過來。哥們說輸了就別玩了沒一會兒錢到了，我刷了出來1萬留6千回去吧，再拿4千出來搏搏，那是靠自己努力掙的錢呀真不甘心輸了，那是心態就已經變質了。當時也不是走了什麼狗屎運10多個小時我的籌碼從4千到了15萬，嘿嘿！看來還是能贏到錢的 好好睡一覺吧這時想起20個小時沉迷賭博還顧上吃飯呢，到賭場里的赤龍麵館要了金蒜海鮮炒飯一聽可樂，剛吃的時候南方的飲食對於北方人來說 真不習慣，那泰國香米嚼到嘴裡像砂子***難咽呀，如此難吃的飯結賬居然100塊港幣這在北京最多30塊人民幣吧。酒足飯飽後找自己酒店的房間咱哥們愣是用了半小時，威尼斯酒店太大了分別是東翼南翼西翼北翼，還分低層電梯和高層電梯 總算找到自己的房間 進房間的時候又被套房豪華吸引了，國內我反正沒住過如此豪華的。洗個澡不知不覺的睡了，應該是贏錢和新鮮的興奮睡了6小時多就起了。 賭搏就是讓人走火入魔洗個澡吃個飯繼續吧，心想今天再贏3萬就回珠海，因為我的朋友要趕弟三天還要上班。後面我們到了新普京，老普京，永利轉了轉，贏了錢。心態好了，也就y贏到了我要的3W。。。後面我們去了很多有名的地方走走，，，依依不捨的離開了澳門。 後面我回到了家，那種喜悅和心情不要提有多興奮，見到朋友就把澳門形容一翻，因為澳門是真的有我形容的那麼讓人著迷。。因為弟一次去，我還在當時寫了份日記――――難忘的澳門之旅。。每提起澳門都使我陷入無限的回憶，懷念著在賭場上那種心跳加速的感覺，贏錢時那種撿錢般的狂喜及花贏來的錢時感覺自己就是中東富豪一樣豪爽，也體驗到輸錢時那種失望及懊悔、悲憤的情緒感覺自己就像一隻斗敗了的公雞，讓你深感絕望和無助（終於體會到什麼叫萬念俱灰的心態）。腦海里老想著新世紀娛樂場（希臘神話）二樓的外國佳麗艷舞秀和一樓的桑拿房裡各種膚色的妖艷美女，特別是那些體態婀娜多姿且金髮碧眼身段高桃的俄羅斯美女和按摩功夫一流的越南妹和泰國妹。幻想著找個日本妹來發泄一番，讓她知道曾經的東亞病夫的病已經好了。其實在澳門每個男人都在爭取一種尊貴感，而只要在這裡贏錢、贏大錢，你想要的任何東西都能給你：征服感、揮霍、吃喝玩樂、性……澳門的確是男人的天堂，實在是男人的銷魂之地，也是讓男人沉淪迷戀的城市，使男人和女人都會墮落的罪惡之地。澳門有錢人的天堂,沒錢人的地獄!~ · 呵呵！！ 澳門其實除了賭博娛樂外還是一個令人留戀的海濱城市，澳門博物館、澳門觀光塔、大三巴牌坊、媽閣廟和乾淨整潔的葡式街道建築。還有各式中國傳統佳肴和香噴噴的葡國蛋撻及各式葡國美食一定會讓你樂而忘返的！。。。。。。。。。。後面的經歷就不一一敞明了！ 回來馬上就去了解如何刷證簽證的事，很快有兩個年長的朋友。他們以前也去過。知道我去了剛回來就打電話讓我一同去，其實那時的我心裡比他們的心更迫切。在回來5天後的一個晚上我們開車直接從上A城上高速直殺珠海拱北口岸。。。 這一次沒有了上回來對澳門的仰慕，心裡只有快速轉到一間自己心儀的賭檯上刺激一下。很快我們就到了星際，住在星際，我們三個朋友自由活動，各自心裡都盤算如何讓自己在澳門取的勝利，如何有個難忘快樂的澳門旅途。。很在在星際我又和上次一樣，其實那時我根本還不會看路，後面慢慢的有同桌的人教我，後來才知道那是洗馬借錢的，不過有時他們說的很有道理，。可能是我有時候就是不聽他們的，按自己的思維，我很快又贏了 5W多。心裡不知道有多激情，，期間休息的時候還到附近金錶店。衣服品牌店走走，吃吃有名的小吃，那時的虛榮心真是得到了從沒有過的膨脹。。。。。。。。可是去過澳門的人都知道，澳門除了吃飯和激情後根本就沒地方去，抬頭低頭走到哪都是場子，更不用說我們內地過來的人有時間限，，哪能去睡的安，，，，我又走到了永利去撕殺]。 就這樣一次兩次三次。。。N次，從去年的3月到今，我背著家人出入境快50次，至於結局是如何大家是可想而知的，其實關鍵是今年年一過朋友間的詐金花，我一個月輸了整整100萬的現金，對去年後期在澳門輸了些，又是公司剛起步的我來說是多麼的致命一擊。心裡只想著如果快速的來迷補自己公司的漏洞，要知道我的這些錢都是融資來的。要每月付個別人利息的，如果沒有生產和收入是會惡性循環的，就是那時候我告訴自己只有澳門，只有澳門才有奇蹟發生，就這樣，我每月幾次出動澳門，都是輸多贏少，想還別人的外債就是越來越多，越來越深，這樣的日子一天一天一天。。。。。。。。。。。。。 有時候真p佩服自己的勇氣和演戲，全部的事情都做的那麼逼真，讓投資我的人不但沒有發現而更加有了信心，在這當中我自己說的什麼話我已經不記的了，只知道後面回想起來賭博的人的生命力真的是很頑強很頑強，甚至知道賭博的人騙人和撒謊真的不會眨一下眼睛，在此時你們如何看待我，我都沒有怨言，只知道自己什麼都不如，朋友，領導，家人，親戚只要是能借的錢我都借了，都說是公司的動作需要，因為我真的真的真的太想把外債還清太想回到他們相信我的日子，回到明知道自己這樣會滅亡還要掙扎前的日子，回到剛開始沒有去澳門公司起來的日子，回到我在父親面前發誓過從新開始的日子，真的不想讓爸媽都痛苦不勘的日子。。這些是反倒城了我賭博的動力，讓我越賭越大，越漂越大。。。。。。。。。。。。。。。。。就這樣，廈門飛珠海，澳門飛廈門，A城開車到珠海，珠海開車回家城了我每個月的生活，風雨無阻。。。。。。。。。。。。。輸贏到原來的幾萬到十幾萬到幾十萬甚至後面拿碼打的上百萬。。。。。。。。。。。不堪回首。。。。。。。。。。。。。。。。
本人文筆不好，如果看我日記的的朋友要罵我 鄙視我 看不起我或憐憫我，全部我都認了，醒悟了，真的醒悟了，，，可我知道已經沒有了後路，，沒有人會幫我了，也沒有人會幫自己。我哭了，，，當然是在沒人的後面，，外債800多萬都是月息錢，每個月的支出費用高達20幾萬，我真的真的不想再賭了，太累太累太累了，沒有退路了，，，，，，最後忠告所有的朋友遠離賭博 遠離信用卡 借朋友錢要量力而行！如果再回到11我不會去澳門 澳門是吃中國人不吐骨頭的地方 澳門拜拜 澳門的發達是建立在中國大陸的痛苦之上多少血汗錢 貪官 腐敗 挪用公款 多少灰色 黑色的收入落到美國老闆的口袋 利大弊大？？賭友們每當你們在賭場上一擲千金的時候 被小小的一張撲克牌控制的時候 想想後果！ 以下是我今年隨便抽的幾天的日記，日記不可能全部公開，不然就太多太多了，希望有興趣看的朋友看，沒興趣的就跳過吧，至於我的全文加起來會不會亂，你們是不是能讀懂，就看你們了，現在我的路只有4條：1：跑路，放下自己懷孕7個月的老婆，和自己心愛的幫過自己無數的爸媽，放下自己生活28年的A城，自私的到外面生活一生，放下全部的外債讓家人來承擔，讓債主們天天把家鬧的不停，讓全A城的人都知道這個爆炸性的事情，2：不跑路，繼續融資別人的錢上別人的利息，讓自己的外債一天比一天多，生活在虛偽的日子，偽裝的日子，甚至繼續為了費用賭博，惡性循環直到滅亡，3：死亡，死亡解脫全部。4：監獄，到監獄去度過餘生。如果是你們，你們能告訴我你們怎麼樣選擇嗎？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？、、 寫到這。看看外面平淡生活的人們，好幸福好幸福。如果時間重來，真的真的願意只做一名平凡的打工人也不過這樣虛偽，虛榮心強，，滿足物質和別人攀比的生活，這樣的生活始終會滅亡自己，甚至一生，一個家庭，一個年代。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 這期間想過自殺無數次，精神的折磨有時候比肉體更可怕，關鍵放不下的真的是我的爸媽和我的老婆，如果我走了，他們要承受的東西比我多也許不知道幾倍，我真的真的愛他們，我真的真的對不起他們，我真的真的想生活在現在的城市好好的陪他們，可是真的真的沒有辦法了。甚至想過殺了自己自認為是仇人的仇人，想過搶劫，想過綁架，可都沒有做，因為我知道自己走的路就要自己來承擔，自己的罪要自己認，在還有理智的時候里告訴自己，要有最最基本的責任。。。性格決定命運真的沒有錯，自己怎麼樣的性格就是怎麼樣的命運，環境決定命運也是沒錯的，怎麼樣的環境就造就怎麼樣的自己，所以朋友們，環境和性格都取決於自己的選擇，真的希望和欠說你們要走好選擇好自己人生中路。。。。。。。。。。 那些天那些日子記錄下來的東西和上面的暫時不相連： 2012年2月11日我由於事業的煎熬和外債利息所逼我叫馬又陪我去了澳門，新豪天地，要知道我是真的真的不想再去了，怕了，真的是想要點回來還別人的，讓家人都過上點好日子，自己也確實沒有能力掙回來圓自己的夢。沒想到那種高潮，失落，流淚，借錢的苦只有我自己知道和承受，又輸了現金10萬，和信用卡10W。。還和朋友轉的18W。共38W。在澳門我真正的坐在那流了一晚上的淚水，。我對不起的只有我的家人和我的老婆，我應該怎麼面對他們，怎麼逼住自己。後悔打起了70W沒有收。打起了14W又沒有收，l連項鏈也當了沒有要回來。這對我來說是一種比晴天還霹靂的事和打擊，到現在我已經沒有任何言語來表達我內心想死和內心矛盾，痛苦，變態的心靈了，剛才算了下，現在共欠人460W。後面的路我應該怎麼走，怎麼走，我真的不懂了，我只能聽天了，聽天了。我沒救了，真的。我應該怎麼辦，怎麼辦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 現在是2012年3月1號晚21.30分，從E店才回來，E儘管沒有在任何地方幫到我，但是我的事只有他一個人最清楚，在精神上他一直支持我走下去的勇氣，讓我不要放棄，也一直在幫我想辦法，可是辦法是有限的，我知道直到今天我已經沒有任何辦法了，我不相信有奇蹟，也不相信有神話了，我只相信命運。回想起走過的整整一個2月。我那賭的揮金入土如鬼帶了一樣的輸錢，除了後悔外還是心痛心痛，心比刀割痛。真的沒有辦法的在強忍面對爸媽和老婆。2月整整輸了借來的利息100W現金，欺騙所有的家人，我不能讓他們知道，一定不能，我爸一定接受不了，我媽的身體一定受不了，我老婆一定會離開我。，我的親戚朋友也一定看不起我，遠離我，那麼我活在還有什麼意義，我想過了死，不止一次，可我怕死了後我父母真的真的承受不了，我沒有給他們幸福過，我不想讓他們送我到送後一程，我更怕我死了債主們逼我父母的場面，我應該怎麼辦，。在澳門每次幾十W幾十W的輸，在A城每天6W 8W 5W的輸，掙錢刷錢也沒那麼快啊，為什麼為什麼為什麼為什麼。我真的不是愛賭。我比誰過的都累，我真的想好好還上債務給爸爸快樂，讓家人快樂，讓自己放鬆，讓我老婆快樂，讓我和我老婆有一個正常的家。明天T的7W一定要還，不然息真的難於承擔，現在身邊沒有一分。接下來還信用卡。還別人的頭。。接下來Y的20W不到我應該怎麼辦，一定要到啊，一定要到位，我一定在努力撐一定要撐下去，為了我的父母，為了我的老婆，我一定一定一定要撐，希望上天能給我個機會，希望上天能給我們全家一個機會，希望上天指一條路，希望我的以後能夠平凡，希望我還能活著、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、 現在是2012年3月20號晚上，剛和老婆從廈門回來，廈門把婚沙相拿回來，還去買了結婚用的衣服。老婆出去了，一個人在房間，看外債數著自己欠人的外債。5號到19號，還輸了快35W，我自己都不知道自己怎麼撐的，強忍著。前天和E 剛從澳門回來，真的不是我想去，我現在除了賭我真的想不出其他能還債，能讓爸爸安心的事，不管是不是註定，這次又輸了9W。在澳門為了想要回自己當了的項鏈，到處求別人的時候名記在心，都 是高利，都 是高利，我應該怎麼辦。，12號把車當到了V城10W。把U的車租來，我為了什麼，真的是想撐，可壓車的10W還借來的15W又輸了，我應該怎麼辦，我真的沒有出路了，昨天去廈門想要回車後開自己的車去， 可怎麼找出10.5W來要車，昨天的痛苦沒人能知，只有E，我撐了，我借了，和老婆去了廈門，可老婆怎麼知道，我當天借了20W的高利。我的心在沉，一直在沉，在撐，一直在撐，現在看到外債除了爸那的280W，，還有220W。每個月的利息和費用要8W，我應該怎麼走，我應該怎麼辦，我一定要撐，一定要撐到9號結婚的時候，我不想在我死前父母沒有經歷我的結婚，可9號後我會怎麼辦，最對不起的是我的父母和我的老婆，我真的真的希望有誰能幫我，可我知道真的沒有，我真的希望上天給我一個機會，可是真的沒有了，後面的日子我真的不願意去想，20幾天沒睡一天好覺了，我好想給老婆留下些什麼，我好想好好的愛我單純的老婆，如果沒有發生這些，我和他應該是多幸福， 外面的天氣好好，太陽也出來了，我突然愛上了生活，可是我真的沒有資格了，我完全等於判了死刑，等待執行了，真的好可怕好可怕 。。。我真的一直在哭，一直在哭 ，心裡一直在痛，頭一直在痛，。可我真的想告訴我的親戚朋友，走到今天我知道是自己的性格，自己的過錯 ，不可能後悔葯了，可是我想用我的真心告訴你們，我真的不是愛賭。從07年到現在外債就沒有停過，我真的真的好想還了別人的，輕鬆，讓家人和自己輕鬆，放鬆，快樂，可是我沒有能力，慾望越強失去的東西就太多了。我除了想死沒有想其他的，可是我死了爹媽怎麼辦，老婆怎麼辦，名義聲望怎麼辦，後代怎麼辦，父母會讓他們逼嗎，父母還能活嗎，老婆會怎麼走後面的路，可是我不死還有什麼意義，還有什麼方法能讓我撐，能給我個機會，我真的不想真的不想真的不想賭了，真的太累太累太累折磨人了，可是我還有其他辦法嗎，如果我現在停了，我還有路走嗎，我還[ 有救嗎，。一天以後我的後昨天果是怎麼樣，一個月後呢，一年後呢，10年後呢，我真的真的好想知道，。誰能夠告訴我，告訴我我應該怎麼走，，，，，，，，，，，，，，，，，，，怎麼走。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 現在是2012年的5月4號，結婚快一個月了，好久沒有記錄點東西，因為我 自己已經麻木了，我沒有想到我能活到現在，能在A城呆到現在。這個月來我一直在掙扎，一直在努力，就是希望奇蹟的出現。希望中彩票讓我走上正常人的生活，希望在澳門有這個膽和運氣能一次回來點，我有時候相信上天沒有絕人路，那天我身上只還有5000都給觀音媽媽媽了，真的希望多做善事，她能夠幫我，我沒有去打金花了，因為在天和我真的輸太多太多，把我的一生都輸下去了，現在在在自己以前的酒吧，昨天他們不租了想收回來自己用，希望這是新的起點，能給我帶來新的路。外債越來越多，利息和頭只要我在A城是不的不給他們的，明天陳又要讓我還他的十萬了，怎麼辦，下午又要當。多餘的錢都不夠付出別人的息，每天的每天我自己一個人在撐，好累好累，有時候看看老婆，真的很對不起她，有時候為了希望他開心快樂還強裝快樂在她面前，就是希望她開心的，我很愛她，越來越愛了，如果我現在是正常人的生活，沒有這些壓力和過去，我一定好好的過她幸福，可是現在除非奇蹟和澳門，我真的找不出其他能來還的，我真的不想賭，一點都不想，真的不愛，一點都不愛，可外債怎麼辦，爆發了怎麼辦，那我不是要失去我的父母我的老婆我的親人，好痛苦，後面的路我一定要頂住，我要和我的他們多活些時間再死去。希望天保佑我。。。 現在是11號了，時間過的超快超快。快的我忙不過上別人的利息，好可怕的生活，又不得不面對的生活，其實每次看到父親最沒法面對的人就是他，我何嘗不想和他好好聊天和 說笑，好好關心愛他，可是只要我一見到他我就有種說不出來的悔。他給 了我太多太多，是我自己沒有把握好，也是命運的安排，他知道我的一些情況，可是沒有那麼深入，父親一次次幫我度過難關，可想回報父親的我一次次走向想一次登天的路，現在每天除了遊歷於澳門和自開的場，，就是陪老婆，我要在我還在我老婆身邊的時候，把我的愛都給他。。下面的日子我要把握好，我要認真，就算沒有回頭路我也要給我的父母和老婆，還有親戚們留下點什麼。其實我很愛生活的。。。又如何。。。。沒資格。。。。哎。。。。。。。。。。。。。。。 現在是5.26號上午，在上面房子的新裝修公司，我很喜歡這個地方也喜歡這個辦公室，不想花很多心思去裝修，可是又不得不撐於臉面，不想裝修是因為過年到現在我爸一直想賣了這個房子，j減去現在的負擔壓力，可是我真的很想利用這次的機會和平台為我自己和家人的未來爭取些希望。這一個月來都是A城的賭場給了我些希望，是上天的安排還是新的希望。融資越來越多，欠人的也越來越多，我沒有想過逃避，我想到的只是面對。面對新的希望。其實我真的真的很討厭澳門。可是現在想不出其他辦法能讓我快速的走到正軌，我的生活沒有人能體會，經常做些奇怪的惡夢，一天5小時的睡眠持續了好幾個月，沒有人知道我的壓力。其實有時候真的好想告訴老婆我的全部，我怕說了我會 失去 的東西好多好多。今天想去澳門，又想在上杭場，又想努力的再融資做其他的生意，又想把辦公室搞的再完美，又想陪老婆和父母好好的玩一玩。，我的思想已經沒有辦法自己左右。
現在是2012.07.17。好久沒有坐下來好好記點什麼。上天讓我活到了現在，上天讓我的生活和事業有了轉機，是不是真的事在人為，是不是真的生死由命富貴在天。一個多月經歷了太多太多。我的心似乎平靜了很多很多。只想撐，只想撐，撐出個奇蹟一樣的明天，撐到我的孩子出生，在這樣的日子我唯一想的就是讓父母和老婆能夠多開心，多陪陪他們，可是天的不測風雲。4號姨丈車禍中走了，姨還躺在龍岩醫院重號，人的生命真的這樣的脆弱和不堪一擊嗎。和自己比起來，自己是幸運還是。。。。。。14號外婆走了，永遠的l離開了我們，今天辦事我會好好送送她。希望她一路走好。希望她佑我們家。外婆在我心中的記憶很模糊，可是我深深的知道她曾經是那麼用心的照顧過我。一直不敢坐下來記點什麼是因為自己還想給自己時間，是因為真的會痛，在後面的三次又去了澳門，老婆有點感覺了，我幾乎都告訴了她，她內心是不得已的支持我，我知道她是愛我的，我的內心更難受了，這三次都贏了，我希望我的以後都能這樣如意讓我撐到把 外債還了讓我過正常人的生活，買了一部心愛的寶馬，我是真的一直努力在我掉下去前實現自己的夢，夢醒嗎。。。場子幾乎在A城的每天都操作，在上面的公司，I O他們都走入我的生活，看看他們，看看自己，都是賭博，他們會走到我這樣嗎，我會走回他們這樣的輕鬆嗎，，，，，不斷融資，不停生產，沒有少借我錢人的一分利息，自己想想是多少的可怕，一個月15W的費用我竟然撐到了現在，我唯一的辦法也只能撐，只要我在A城的一天，只要我還活在A成，我一定不會少他們的利息，我會努力，希望上天也能夠幫幫我。。。看看父母他們真的很累，很受傷，爸把上面的房子都賣了這個月，偷偷的沒人知道，父母是多少的傷心為了還人從前的外債。，，可他們真的不知道現在的外債比以前多太多了，為什麼會有這樣的結果，誰告訴我不要賭，不要撐我還能做些什麼，最近的事讓父母很是傷心，姐姐姐夫的感情是沒有一天有穩定的，姐剛到8個月的兒子K我真的很愛他。我們一家都很愛他，真的希望他們兩個能夠珍惜一生的走下去，不能傷心我們和傷害K。媽媽對K最好了，不管長大K知道不知道，，媽媽的那麼的愛她，什麼都願意給他，我看在心裡也挺開心。我只是希望姐姐也能過上好的生活，平凡平淡正常的生活，只是有時候她真的太任性太不懂事了，結果會是怎麼樣當然是聽天了，，，，老婆的肚子一天天的長大，我一天天的期待和保佑，希望老婆身體好好的，，可最近不太愛吃東西，應該是正常的，我很愛她，她很懂事，我希望不管我的結果是怎麼樣，孩子和她都要是幸福的，上天會幫我的。。一個人在辦公室，有似乎老闆一樣的名聲。這樣的感覺真的挺好，如果有一天我成功了，我會用心的做好這樣一個老闆，也許這只是夢了，鍵盤敲打這些有點語沒倫次，完全是說自己的內心，沒有語法，沒有華麗，只是這樣我才能更舒服更輕鬆，我似乎才能讓自己撐的更久，，，希望明天，明天的明天，明天的明天的明天都是個晴天。。。。。。。。。。。。。。。。。。因為我怕了，我懂事了，，，，，，，，，，， 2012.11.17幾個月沒有記錄東西了，不是不想而是怕，真的怕面對文字，怕面對自己獨處的時候。大場子開了10多天又輸了50個.6合上有掙些，中了2W的特碼80萬夠還上場子上的高利，還有多50W又死在了澳門，最終認為6合還是能有生還的機會，可是沒有中過，花了很多的努力祈禱和面對也沒中過，6合的在開獎前是要付給別人的，可是今天買掉了15W，，身邊已經沒有了現金應該如何還，說話和打字甚至思維都沒有以前明銳和清晰了，有點像快放棄的感覺，真的太累太累了，遺書也不止寫過和改過一次兩次了，自己的結局在前面就知道了，可是就是不知道來的真的那麼快，時間也過的好快，在外表還風光，在外表還開了寶馬的外人眼中的我，根本不知道我的情況和我已經沒有了現金，能幫的也幫我了，能融的我也融了，真的沒有對象，也沒有勇氣去融資了，累到自己想放棄，可又真的放棄不了自己的老婆和爸媽，回到了上面說的4個選擇的問題上面。，。。。。也行我早就應該死了。。。。應該怎麼辦，應該怎麼辦。。。。。。。。。。。。。。。。 1：跑路，放下自己懷孕7個月的老婆，和自己心愛的幫過自己無數的爸媽，放下自己生活28年的A城，自私的到外面生活一生，放下全部的外債讓家人來承擔，讓債主們天天把家鬧的不停，讓全A城的人都知道這個爆炸性的事情，2：不跑路，繼續融資別人的錢上別人的利息，讓自己的外債一天比一天多，生活在虛偽的日子，偽裝的日子，甚至繼續為了費用賭博，惡性循環直到滅亡，3：死亡，死亡解脫全部。4：監獄，到監獄去度過餘生。如果是你們，你們能告訴我你們怎麼樣選擇嗎？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？、、 我現在的路只有這些選擇了，誰告訴我還有沒其他的選擇，，真的還會有奇事發生嗎，，，父母們能不能放下全部和我一起走，我應該怎麼和他們說，老婆的家人對我那麼好我應該怎麼交代，我自己應該怎麼來面對明天的明天，每天的每天到來的息錢，我真的身邊沒有了錢，真的要逼我往死裡面去嗎。。。。。。。。。。。。。。。。。。。誰能夠告訴我。 以下是外債清單真實：無借據（15萬左右）以下都是月息借據： A林 30W 6800 1號 O林 208000 14號 會錢：1180 1號 B賴 09W 2000 9號 P賴 40 800015號2680 1號 A林 05W 2500 9號 Q林 459000 15號 7300 26號 C胡 50W 15000 9號 R林 40 6000 16號信用卡： D賴 06W 1500 10號S李 04 1400 17號工行33000 E陳 10W 3500 10號 T劉 17 3400 20號 建行20000 F鍾 25w 5000 10號G賴 220 22000 20號招行70000 G賴 10W 2000 10號 U中75 16000 20號 交通100000 H古 03W 750 10號 O林 10 4000 23號興業200000 J賴 115W 20000 11號 V賴 12－6 1500 25號平安100000 K麗 20W 12000 12號 F中 18 3600 25號 車按揭5200每月 L劉 20W 4500 12號 W周 06 2400 26號惠農卡50000 M賴 45W 9000 12號X積 60 21000 26號 兩公司月租員工 N李 15W 7500 13號 K麗 30 13500 330號 費用20000 暫時絮叨這，生不如死，如果我還活，如果有奇蹟，如果能重生我會用我的全部回報社會。 一名不知所謂的賭徒 微信：13600952645 最後一顆zidan留給我 如有有緣人，期待有生之年還能和你們探討學習幾句。
我深刻的知道我該死，，雖然知道自己百分之九十九已經接近死亡，可在這之前的十天里真的什麼都想透了，活著是多麼的美好，和親人在一起是多麼的美好，和愛你的人在一起是多麼的美好，風景是多麼的美好，人生是多麼的美好，好好的愛人愛社會感恩是多麼的美好，痛苦無語後悔都無用了，可內心那祈禱的百分之一如果還有機會，自己現在在很認真的告訴自己應該怎麼去做去生活。祈禱也許是心靈的寄託，但內心真的企求還有機會，誰能告訴我我該怎麼辦？？？？微信號：13600952645 我不想再賭了，因為我想像你們一樣活著！ 我不想再賭了，因為我想像你們一樣活著！時間過去4個月了。沒有好轉，債務直線上什，回想這4個月不知道是什麼讓自己堅持到了現在，不知道是誰的資金讓我撐到現在，女兒出生了，看著她我就想流淚，她是多麼的不幸福，一出生就淪落在一個負債纍纍的家庭，真的不敢想像她以後的人生會是怎麼樣，感覺好對不起好對不起她，每天都想一直依偎陪伴她身邊。。。。。。。。。。。。 外面的春雨一直拍打著我的內心，今天又來到了天涯，在這個角落我可以找到些少許短暫的溫暖，我在自己新裝修的公司，看著這公司我內心在想，如果我不用欠人一分，如果我此時已經扛過了這關，這個公司是個多麼好發展的項目是多麼讓人欣慰的公司，在外界看來我這個公司在我當地屬於比較氣派的，在外界此時看來我很平靜，至少風平浪靜，還不斷有人10W 20W的給我，讓我幫他們生產比較底的月息，包括不少的親戚親人，你們知道，此時的我根本沒有理由拒絕，因為沒有他們後面的資金我真的沒有辦法撐了，就在每個月25W的利息費用也撐到自己傷痕纍纍。親人的我原本內心真的不能去要，可是想到自己還能不能起來，想到自己出生的寶寶，想到父母，想到多和他們呆哪怕是一天我的決定就改變了，因為現在如果沒有了錢就會如火山爆發一樣不可收拾。在我們這個A城是驚天的風暴，其實任何一個相信我的人，給我錢幫我的人甚至想從我身上掙錢的人我都從來沒有打算不還他們，就是從幾年前到一個月前給我的人我沒有欠他們一文拖他們一天的利息，只要我還有生命還有動我就不會去辜負任何一個人。人都是自私的其實，經歷了這麼多看的風清雲淡。其實我一直還想活，堅強的走，公司的生意多少也做些，其實自己知道收入根本不夠支出，但還是想穩定下來。可是我更知道這樣遁環下去只有死路一條，直到今天我也想不出其他的辦法，也沒人教我如何去做，更沒有人會給你一大筆還清債務從頭再來。。。。。。。。。。。。。 老婆來電了，很親切的讓我回家吃飯，其實我的事情她只懂一點點，我根本不可能讓她去承受，她還像小孩一樣也不知道如何承受，更何況現在有個寶寶。看著自己的外債清單眼淚，只有眼淚，眼淚過後是告訴自己要堅強，可你們知道，不是堅強就可以解決問題的，我知道其實命運就是自己行為的結果，可是有時候還是會去想，雖然這個社會上每個角色都要有人去扮演，可是為什麼這個角色會到我自己頭上，人不是天生就是愛賭博的，是有了真正的壓力後才會走上的，誰又有幸福的生活而愛好賭博，我上面就說過我真的真的很厭賭博，內心的討厭恨，走到今天是自己的從前是自己的命運，父親，父親在我的內心是最放不下了，他在這三個月中又幫我轉了60W。已經把全部的東西除了保留一部車都賣了給我，他也只清楚一點點，只知道我過的好累好累，好難，他是一個小企業家，輪落到今天完全是我這個敗家子造城的，其實可以用生命換回些什麼，我真的義不容辭。用生命，就用生命。他一生親民，不賭博，兢兢業業省吃檢用，有了一定的輝煌，幾年間讓我毀的一無所有，除了痛心如刀割我能怎麼樣，一天2包煙的父親現在一天三包煙了，有時候晚上3點還聽到父親在呻吟，這是真的，朋友們，如果你們在賭此時，回頭是岸吧，天上不會掉餡餅的，最終死的是自己，是父母，是老婆和孩子。 時間過去4個月了。沒有好轉，債務直線上什，回想這4個月不知道是什麼讓自己堅持到了現在，不知道是誰的資金讓我撐到現在，女兒出生了，看著她我就想流淚，她是多麼的不幸福，一出生就淪落在一個負債纍纍的家庭，真的不敢想像她以後的人生會是怎麼樣，感覺好對不起好對不起她，每天都想一直依偎陪伴她身邊。。。。。。。。。外面的春雨一直拍打著我的內心，今天又來到了天涯，在這個角落我可以找到些少許短暫的溫暖，我在自己新裝修的公司，看著這公司我內心在想，如果我不用欠人一分，如果我此時已經扛過了這關，這個公司是個多麼好發展的項目是多麼讓人欣慰的公司，在外界看來我這個公司在我當地屬於比較氣派的，在外界此時看來我很平靜，至少風平浪靜，還不斷有人10W 20W的給我，讓我幫他們生產比較底的月息，包括不少的親戚親人，你們知道，此時的我根本沒有理由拒絕，因為沒有他們後面的資金我真的沒有辦法撐了，就在每個月25W的利息費用也撐到自己傷痕纍纍。親人的我原本內心真的不能去要，可是想到自己還能不能起來，想到自己出生的寶寶，想到父母，想到多和他們呆哪怕是一天我的決定就改變了，因為現在如果沒有了錢就會如火山爆發一樣不可收拾。在我們這個A城是驚天的風暴，其實任何一個相信我的人，給我錢幫我的人甚至想從我身上掙錢的人我都從來沒有打算不還他們，就是從幾年前到一個月前給我的人我沒有欠他們一文拖他們一天的利息，只要我還有生命還有動我就不會去辜負任何一個人。人都是自私的其實，經歷了這麼多看的風清雲淡。其實我一直還想活，堅強的走，公司的生意多少也做些，其實自己知道收入根本不夠支出，但還是想穩定下來。可是我更知道這樣遁環下去只有死路一條，直到今天我也想不出其他的辦法，也沒人教我如何去做，更沒有人會給你一大筆還清債務從頭再來。。。。。。。。。。。。。。。。 每當夜深人靜的時候哪也不喜歡去，就自己一個人靜靜孤獨的呆在辦公室。昨天 的一場，一場背了100W每天3W的利息，什麼都想過，什麼都淡然。只是過著過一天掙一天的日子。沒有任何的想法和動力了，唯一放不下的還父母和孩子，對他們來說我把他們推入了地獄，外面1000W的債務背著5條人命。1000W對大多數人來說是天文數字，也許對於富豪只是一點皮毛，人生的每一個過程經歷都要有人去承受，每個角落都有故事，誰又會顧及因我而起的全家5條人的命運，好想好想知道一年以後的今天自己是濁還活著，如何的活。。。自己的家人是如何的生活，總是還一直認為自己的命運不會這樣苦到頭，可真正的轉機也許只能靠自己，，，，，，，，，，，，，，，，，，唯一的精神寄託除了寶寶，還有彩票，生活沒有了意義，度秒如年。。但只要我還在這的一天我就會努力去還清和上清別人的利息，我希望這樣可以降低些讓他們回收些風險，我想還了他們的債務，內心的想，可是沒有能力和奇蹟。。天間真的有神嗎。 死亡不可怕，可怕的是死亡後給家人朋友親人寶寶帶來的痛苦
謝謝你的開導和指引。在你而言我的愛好就是賭博。為了愛好不顧及全部的人，我也在想如果我是這樣的人我為什麼要去上那些人的利息了。兩年來我上別人的利息計統計在600W左右。一個月25W到30W的利息和費用，我真的是愛好賭博去幫別人賺錢嗎，我為什麼就不狠下心來不去管父母和孩子還有幫助過我的人。我可以離開的，這種責任感我背負了太久太久，也許就是這些責任感讓我一次又一次的淪陷，謝謝你的啟發，我不能有這些責任感了，不管是死是走要為自己考慮對嗎，兄弟，我也想，真的。但是人間的道理我相信大家都知道，小學生都是知道賭博是危害生命的，人沒有在一個環境下真的體會不到那個環境會發生和會做的事情，殺人的人都不知道殺人要命還嗎，他們都知道，可是我們還沒有在那個環境自然會說他神經病說他害人該q斃，是不是全部殺人的人都是他自己本身的過錯，真希望這個社會是和藹可親的，誰和誰的故事又有誰和誰能夠真正的理解，至於我自己，我已經走到了現在，賭博可以不賭，手可以砍，腳也可以不留，可回頭和再給我機會是幾乎不可能的事情了，社會很現實很殘酷，錢決定了很多很多東西，人的慾望的確不能控制，我寫出我的事情在剛開始就啟示你們不能去賭博，這裡我寫出這文章的宗旨和靈魂。至於後面的事情是把我的生活和內心也寫上去了，我的剛開始出發點是和你的一樣，告訴大家，警覺大家遠離賭博。，其實現在的我，我的話沒有任何的份量，說什麼不管是對是錯都是我的錯，我沒有資格和理由去羨慕你們，因為我曾經也有過你們一樣純真的生活，我現在的日子是過了一天掙了一天，多陪孩子父母一天是一天，多上債主們一天息多還他們一分是一分，我用我的日子的秒來計算，後果一定是死，放心，我很明確的知道我的結局就是死，在我死前我的內心仍然有那种放不下的責任感，就是很無奈的責任感。為債主們多還哪怕是一分的責任感，讓家庭爆發破裂推後一天哪怕是一秒的責任感。謝謝你們的回復，時間在一天一天的過，我的生命好像在一天一天的沉輪，想走了，真的不想再撐了，太累太累了。沒有一天能睡好。沒有一天能安靜的睡。走也許是對孩子家人的另一種責任，再撐的話就真沒有機會了，至於債主的錢肯定要停息了，但欠人的終究是欠人的，一定要還的，在我有生的日子我都會努力的去還這些債，但是不能再這樣打循環了，始終要面對的，始終要爆發的。再撐不但是累還以快速的加外債，對自己對家人對以後是一條死路中的死路，對債主們也是一種死路，給岳父的信已經寫好了，說明了我的全部，車今天賣了，還了些日息的高利，日息的高利還是有70多W。沒有辦法了，完全沒有辦法了，父母和老婆慢慢知道了，老婆晚上把孩子抱給我的時候轉過身獨自在流淚，我心裡比刀割還痛。外面下著大雨。我又出來了，在公司一個人回憶點點滴滴，多麼無情的悔恨，老婆要求我帶她一起走，因為她怕承受，還有寶寶。但我真的真的怕她和我一起在外面吃苦。真的真的怕，剛才算了下外債1072W。天文數字，想過有這樣的結局，沒想到來的這麼快。此時賭了和不賭又如何。賭為了瞬間能比較輕鬆的上別人的利息，平衡自己有奇蹟的心態，沒賭又在沉默中消亡的感覺。命，，，，，，，，，，命，，，，，，，，，，，，，，，命，，，，，，，，，，，，原何如此生平弟一次看著父親，父親跪在地上，坐在地上猛的抽煙，弟一次看到媽媽在房間流了一個晚上的淚水，錢啊錢啊錢啊，迷途知返的朋友們，我現在就算獻出自己的生命也換不來從前了。。。。。。外債日日增加，家破人亡，至今還沒有辦法。真的很謝謝你們，真的，在我最苦最無助最迷茫的時候除了在天涯我真的找不到其他的精神寄託了 。我4.23號離開家了。家人和債主們都慢慢的知道了，目前看來我的決定應該是正確的，債主們真的很對不起他們，希望他們能夠體諒和原諒，我真的不能再這樣循環下去了，我要重新再來，改過自己，遠離賭博，離開停息沒有壓力，保住自己的身體，努力賺錢，樹立新的方向，老婆一如既往的支持，父母一天幾十條的的信息，才2個月大的寶寶讓我有活下去的理由和勇氣。親戚的寬容，讓我沒面以對又不得不重新樹立自己的方向，擔心，害怕。可是很平靜的心，，接下去我的路我會努力的走，好好的走，如果這算是上天給我的一個機會，我一定用生命去珍惜和呵護，。1200W的債務也許一生也還不了，但為了彌補自己的過去，為了還家人，債主們的情，我會努力，不管能還多少，我都會用一生去還。自己建立起來的名譽，家庭的名譽這時候已經不再重要。父親一生積累下來的名譽和家庭讓我毀的一無所有，人的一生真的不要太刺激，真的不要太貪婪，和家人平平安安，平平淡淡是最好的歸宿，。。今天很語沒倫次，經歷那麼多內心只想記錄些東西，感冒10天了，但是感覺人生還有些希望，接下去的時候除了和債主保持聯繫，讓他們平靜下來就是如何保重自己，樹立自己正確的方向還錢債，累債和血債的時候了，，希望，但願好人一生平安，家人一生平安，債主一生平安，，你們一生平安。。在外面15天了。好想爸爸媽媽，好想老婆和3個月大的寶寶，你們好嗎，家裡有人來鬧了吧。也許也有人已經起訴了，我想重新開始，改過自新，多做善事，努力掙錢還債，上天會給我這個機會嗎，從天掉到地我會慢慢去習慣和承受，可又有誰告訴我在一個個孤獨的夜晚我應該如何度過，。後面的生活我應該如何面對，我應該怎麼做，我應該怎麼辦，我其實可以做很多事情，只要我不賭博。，我的思維和我的能力我相信我能開拓一片新的天地，哪怕是幫人做事，我也會認認真真，用心用心，踏踏實實的做。誰能夠給我一次機會，給我一次拯救自己，拯救家人，拯救債主的機會。13600952645 威信。
賭博是天堂同樣是地獄,雖然如此,它依然接受我們孤獨的靈魂.並賜予我們財富和懲罰,美麗而凄慘.千萬不要以為賭博可以使你一夜暴富，他其實更容易使你一夜暴死。賭博的精彩之處在於-----他不僅使你贏得很精彩，同樣可以使你輸得很精彩。總之，一旦你進入賭博，一旦你以賭博為伍，就註定這一生不平淡。 古話說「男怕選錯行，女怕選錯郎」，進入賭博，你要謹慎。這是個不容易進更不容易出的奇怪行業。表面上，他不需要你風吹雨淋，低三下四的求人應酬，還多少可以與白領沾點邊，但實際上賭博是一個深得沒有邊、苦得沒邊的行業，也許你用一生的時間都無法接觸到他的本質。 賭博的確奇妙，的確殘酷。從本質上說它不過是一種生意而已，但卻決非一般的生意！任何投資都有風險，但風險的降臨都不會象賭博那樣來得如此之快，一個房地產項目投資周期可能要3年才知道結果，但賭博投資也許只要3分鐘就會讓謎底揭曉，極端的時候只需要幾秒鐘你已經死去。就刺激性而言，沒有什麼行業象賭博，一年之內，會讓你經歷一生的傳奇！也許醫生這個職業可以與賭博人相比擬，早上接生一個新生命，下午又送走一個到太平間。天上人間只是瞬間而已。 賭博會讓你很極端，贏的時候你會覺得自己是天才，輸的時候你又會感到自己是傻瓜。總想看透明天，但卻永遠看不透。在這個市場一天，你就一天不能平靜，永遠都在黑夜裡探索，在無助中期盼。賭博人是很孤獨的，其痛苦與喜悅無法與常人分享。 參於了賭博你才能更深的理解勝負的含義、人生的無奈、大千世界的變換多端。你才可以品味出「滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄，是非成敗轉頭空，青山依舊在，幾度夕陽紅」的人生態度和歷史滄桑。參賭后再上岳陽樓，你會重新體味「不以物喜，不以己悲的」箇中奧妙。 因此，賭博人的牙關總是咬得比別人緊，心中的期待總比別人人多，工作的時間總是比別人長，頭髮總是白得比別人快，心臟功能總比別人好。賭博人對未來的世界不作太多的幻想，絕對能容忍和看淡不同的意見，他們最關心的是自己的帳戶，因為所有的觀點和意見最後都要變成輸贏。 賭博可能是一種生活方式，參於賭博，你就可以從另一個角度理解這個世界的廣闊，從另一個角度理解人生的精彩，從另一個角度了解你自己的斤兩。賭場贏家，就是人生贏家，賭場成敗，關乎品性成敗。賭博投資，與其說是技術，不如說是藝術，與其說是賭博，不如說是拼搏， 成功靠什麼？ 有一種說法，說人一生的成功有五個要素：命、運、風水、為善、學習。在這五個因素中，前三個你無法改變，你的出生、你的性別、你所在的地域以及你在不同人生階段命中注定要遇到的人你都無法通過自己的努力去改變。但後兩項是可以改變的。善待自己、善待他人、善待成功、善待失敗、善待過去、善待今天、善待一切，我們都可以做得更好。學習更是成功的必要因素。 何為善人？老子說過：「上善若水，水善利萬物而不爭，處人之所惡，故幾於道。居善地，心善淵，與善仁，言善信，正善治，事善能，動善時。夫唯不爭，故無憂。」在博大精深的傳統文化面前我們幾乎是無知的。完全理解這句話可能要一生的時間，而做到，幾乎沒有可能，那豈不成了聖人！水處人之所惡，利萬物而不爭，道矣！在上海我遇到過一位30餘歲的女人，賣仿古傢具的，一張相同的仿製清末八仙桌，隔壁賣15000，她給我開價8000，問其為何，答曰：這張桌子我進價7000，賣你8000，我賺1000，我這輩子沒指望靠這一張桌子賺錢，我要賺的是一輩子的錢。很多人非常在意每張桌子的利潤，而高明的商人卻在意每張桌子的信譽。我不知道她是不是在低價傾銷，但這句話的確有學問，大道至簡，市井之地，竟有如此高妙之人，怎不讓人誠惶誠恐。 賭博讓人覺得這個世界每天都是嶄新的，沒有一天的輸贏相同，每一天的賭博使人感到一直都在走夜路，明天的太陽升起後不知道我們的生活是否可以照舊。因此你永遠都不會感到學問夠用，在無常的賭場面前，人的智力有時近乎無知。 我不知道做了幾十年賭博的老同志是不是都很成功、很富有，尤其不知道他們的成功與富有是不是從賭場上拼打出來的，但在精神上他們一定是富有的。我常於夜深人靜時自問：失敗之人自有失敗之理，人說十年磨一劍，為何你十年竟磨不出一把菜刀？一個賭博市場的老妖精、老朋友說過一個例子，書里說人為什麼會成功，又為什麼會失敗，是因為沒每個人原本都有病，成功的人將病治好了，失敗的人沒有治好。推之於賭博，失敗的人都是病人，性格上的病、行為上的病、習慣上的病、思維上的病，只有健康的人才會在賭博上贏錢，才會成功。淺顯但不失為精妙。很多毛病，只能在不懈的堅持和學習過程中一一克服。 賭博人的一生，註定是一個不斷努力、不斷堅持、不斷學習的一生，而且這種努力、堅持與學習還不一定能使你終生成功，也許走到人生的墓地，你依然是一個失敗者。就象苦練了20年的運動員，永遠也沒能站在最高領獎台上一樣，遺憾但無需後悔，人生本來就是如此。善待自己，必須學會善待自己的成功與失敗，善待自己的努力與付出。 賭博，無非輸贏，人活一世，也就是為個輸贏，在輸贏的拼爭之中求個富貴榮華。戰爭的目的是為了更多的君王利益、國家利益、集團利益。當官也好、經商也好，不就是為了一個贏字嗎？本質上講，賭博市場是一種沒有硝煙的戰場，只是沒有血肉橫飛而已，其殘酷決不亞於戰爭，醉里挑燈看劍，夢回吹角連營，無處覓硝煙，談笑間，乾坤已定。賭場的每一天都會消滅無數個兄弟，只有極少數人大贏。進入賭場一定是為了贏利，就象打仗是為了勝利一樣。將軍是什麼？將軍一定是兵油子，幾十年上千次的出生入死、q林彈雨、傷痕纍纍，才造就了一個將軍。將軍成名，萬骨成枯。賭場如畫，英雄折腰！
時間過的好快，已經離開家1個多月了，但是自己還在徘徊，還沒有穩定。做的最多的就是應付家裡面的債主電話和信息，這是必須也是必然的。感謝好多債主才我的理解和體諒，自己沒臉面對他們，但我都深深的記在心裡，我知道債是遲zao要還的，欠他們的情和錢都有待我今生去還，我也會努力的去做，可此時外面的自己真的很迷茫，從天堂到地獄雖然說是自己應該去承受的，但畢竟要些時間，畢竟要找一個自己可以做的來的項目好好的做，更能夠以後讓自己和家人安定，更快的還上那些錢，不讓債主們失望。 身邊的錢不多，也沒有留到一部車，車對以前的我來說是那麼容易的事，什麼車都有，而此時一無所有，所有朋友們，所以不管你們以後如何決定事情都要給自己留條後路，不要就絕路，只要是有路，哪怕是坎坷的都比沒有路強。 這次出來除了改變自己，讓自己重生，讓以前的自己死亡外，還要好好冷靜，改變自己，既然上天讓我選擇和承受這些東西一定有他的根所在，後面的路靠天更要靠自己，家裡的老婆孩子，爸爸媽媽，你們要好好照顧自己，名譽和尊嚴口碑都沒那麼重要了，重要的是我們要好好活下來，。我相信我能有這個機會和這個心讓你們再過上安定些的日子，希望自己安定順利，希望好人一生平安，希望有個伯樂出現，讓如此傷痕纍纍，如此糊塗的我給社會一個回報的機會，也給自己和貴人一個機會，讓我們的未來溫馨，幸福，平安。。。。。。。很久很久沒有來這了。不來是真的怕觸痛自己的心。不來就感覺自己還有生命。有時候也真想這些經歷不是發生在自己身上。今天從來沒有如此沉重過的在此敲打鍵盤。是真的想在此回到我寫我過去的初衷上來。朋友們遠離賭博遠離幻想遠離所謂的奇蹟。只有踏踏實實從其本開始才能維護住自己的生命和家庭！沒錯人都是貪婪的。人都是有虛榮心和慾望的。我的這些貪婪和慾望之前就已經呈現了。其實誰沒有這些慾望。只是我的很徹底很徹底。因為從天堂到地獄的感覺真的好痛好痛真的好難適應。想爬起來回到原來高處的心比沒有經歷過更熱切更高漲。不服輸和抱有奇蹟發生的心更是充斥著自己的內心。你們可以笑我可以怪我更可以罵我。但我還是要把這一個月到事情說出來。但有一點既然我選擇說出來就選擇了去面對和承受的勇氣。就堅定了自己真正要放下一切痛改前非的決心。恆心。狠心。。。。。。 四月底我走的。走的時候身邊帶了八萬多元。在珠海租了套房子。為什麼選擇珠海是因為珠海離澳門近。並不是方便去澳門博。只是真的一時沒有方向。感覺哪裡跌倒就要哪裡爬起來的心存在。其實更有一種計劃就是到澳門去洗馬賺錢。因為我在澳門的經歷對於澳門我已經很熟悉。賭場的流程和洗馬的流程我就不一一說了。相信有些朋友還是清楚該如何操作也清楚其中的利潤所在的。剛開始我挺畏懼我自己都做不到天天面對賭場自己卻不賭的心態。應付債主的電話信息和穩定平定自己的心成了當時的重點。就這樣直到五月初。五一過後我老家幾個很好的朋友說要來澳門讓我帶他們。其實我挺開心又可以見到自己老家的朋友又可以開始我自己洗馬的工作。但是誰都知道結果不服輸不忍看到他們輸或贏的自己又博了進去。對當時的我雪山加霜傷痕纍纍。其實那個時候已經沒人幫自己了。只有自己幫自己。和老婆談的彼此以後共同的計劃被打的支離破碎。待續。。。謝謝還有些朋友在一直的關注我，不管是出於好奇還是憐憫還是痛恨。時間一直在沉澱一些東西，有時候看看自己寫出的這些都很可笑，福建現在是颱風，外面風雨交加，我一個人在房間，在一個陌生的房間，在沒有人知道和問候的房間。我一直不敢再去說我的事情也不敢去回復，但是我留了微信還是有不少人在加我，一直以來從頭開始我都很感謝你們，真的，感謝還會加我的人，你們有的罵我有的是和我同命相連，但全部都是為了我為了這個社會好，我懂，我真的懂了很多，我沒有選擇回去，一直一個人，是我真的沒辦法面對我的親人朋友和爸爸媽媽，老婆一直在支持我鼓勵我沒有放棄，讓我告訴自己真的不能夠放棄，我不知道真的不知道接下去的路是如何，不是沒有勇氣，是真的沒有思緒，老婆對我的支持和愛無時不刻告訴我要堅強和堅持，我對他的愛是到了靈魂里，我沒有權力不活下去。我沒有權力不給她和寶寶以後一個幸福的家。感冒好幾天了，有時候想閉上眼睛不再醒來，看著人來人往的陌生城市看著車流不息物慾橫流的城市看著一部部自己曾經擁有過的豪車駛過自己的面前，我的內心比出來的時候淡定了很多，平衡感和後悔一時間都出來了，以前一直以為會有奇蹟。可當自己痛苦生病迷茫孤獨後悔甚至沉淪和抱負的時候沒有人關心和在意時候什麼都改變的一無是處，在一個月發生的全部全部都沒有經歷過，那種苦會是如果我以後能起來後的最值的回憶的財富，一個人的行李一個人的世界一個人的以後，。。。。。。 在這裡我也要和加我的兄弟姐妹朋友們說，你們要堅持你們要努力，不管你們以後的路是如何，我的內心你們都懂，我真的希望你們不會有我這樣的一步。莆田小王，在這裡我要特別特別的感謝你。你讓我堅強，你幫我度過了我當時最最艱難的一步，沒有華麗的語言，暫時也沒有實際的彙報，但如果上天還能讓我以此警覺世人和賭徒，還能給我機會再起來，我會回報你的，同時，我也深深的知道你此時和我一樣難，想爬起來的心把自己抓的很累，希望你也祝福你能夠成功，但是賭博和澳門我真的希望它都成為我們的過去和歷史，你很不容易，你的情況和我一樣我都懂，但你還有相信你和沒有爆發的現在，好好把握 ，機會和幸運之神會眷顧你，讓我們多做善事從新再來吧，沒有餓死的話我們一定可以再起來，我們的心已經讓摧殘的傷痕纍纍。不管走到今天是因為什麼，是讓什麼束縛到今天的地步，至少我們還有愛家愛朋友愛親人的心，。澳門還有50W的高利，廈門還有6W的高利。，103天來晚上4點以後才有睡的我以為沒辦法過了，還是活到了現在，一次次告訴我們真的應該放下了，真的要遠離賭博了，真的不能靠賭博來翻身了，沒有機會的，我們再繼續的話累的是我們，擔心的是唯一的家人，笑我們和不理解我們，看不起我們的是朋友。再這樣是真的死一萬次也不夠了，放下自我，。好好做人。從頭開始。多做善事，改過自新，讓自己的命真正交給上天和理解我們的人吧。願好人一生平安，願有情人終成眷屬。。。。。。。。。。。。。。苦。痛。累。悔。念。
三個月了一直不敢登入天涯，是因為愧疚害怕和不敢相信自己的過去，不敢相信自己是經歷這一切的主角。但內心天涯是自己內心唯一的朋友。已慢慢的入秋入冬。出來6個月幾乎是凌晨5點後才能靠安眠藥入眠。感覺自己像一隻寄生蟲或垃圾在這個世界上永遠是那麼的多餘。今天是重陽節，就在昨天很久沒聯繫的母親突然來電，問我回去過節嗎，告訴我她最近身體很不好，很想能夠見見我。告訴我最近有些債主上門要債，告訴我他們已經從家裡搬到外面找了個地方住。告訴我房子不賣掉父親的貸款和曾經幫我擔保的錢利息壓的他們喘不過氣。告訴我父親的小企業已經支撐不住即將關閉。告訴我父親在每個夜晚都在偷偷的流淚。。。。父親，多麼神聖的字眼！因為我。三套房子沒了，企業沒了，存款沒了，名譽沒了，還背負著上千萬的債務罪名。從小父親兢兢業業省吃儉用努力為這個家發展做人。在鄉里縣鄰都知道他的為人和敬業愛家。瞬間讓無知的我毀於一旦。我的心似刀絞刀割。也曾無數次發瘋的想用各種方法離開這個世界。但妻子女兒和父母在我腦中一直盤旋。我要有責任。我要為我自己的過去負責。我要讓只有一個孩子的父母有個晚年最起碼的依靠。我要努力還債。雖然這樣的金額還清幾乎不可能。可我還是想去努力。還是想去擔起這個責任。就這樣一次次折磨自己又一次次放下。想想可悲的自己。不用說去孝順父母。不用說去光宗耀祖。不用說去好好做人給親朋好友看。不用說守住家業。不用說陪伴父母。不用說給妻孩一個完整的家。連最基本的尊嚴都無法給他們。女兒8個月了。依依啊啊的叫聲，可愛和對世界充滿好奇，對我充滿希望的眼神告訴我要堅強。告訴我最起碼為她的以後堅強。告訴我她一出生就生活在負債千萬的家庭。告訴我用心靈的笑和努力是否可以去拯救這個家庭和日日以淚洗面的妻子和父母。其實我更加知道父母和妻子何嘗不想離開這個世界。但還是責任感在壓著他們一天天的內心..這是煎熬。沒有出路和退路的煎熬.不知道為什麼今天會突然來到這裡，其實不是不我不喜歡天涯，是我一直怕面對我自己寫的東西，也就是我的過去。那麼多們月了，自己人的靈魂似乎已經慢慢的被洗禮，心放下來了好多好多，對賭博也是極其的厭惡，回想自己的從前除了後悔，還有憎恨和可笑，此時此刻我是坐在廈門島中心一個大而華麗的辦公室里，自己都不知道怎麼昏昏沉沉到了今天，但不可否認已經慢慢放下和妥協的自己不會和之前那麼累，我說的是心累，因為我知道很多東西是真的真的有命運的安排和沒有辦法改變，人生的路真的有分好幾階段的。也許我今天所承受的東西也是必須的階段，8.9.10三個月我到了地獄，吶喊，沉痛，飢餓，思念，悔過，煩躁，祈禱。。。。。。悄悄的躲在沒有人知道的小房間人非人，世界非世界。老婆和女兒讓我一直一直支撐下去。11月初被一個債主逼的內心真的狂暴起來（這個人就是我現在跟的老闆）我告訴自己無論死活必須面對他，面對最難纏的他。我的想法很簡單：給老婆和女兒一個安穩的睡眠。用東挪西湊甚至跪求的2000元買了兩條煙和一斤茶葉等他的門，等待他的宣判，（他是黑道上德高望重的前輩，經歷的事迹和目前的地位完全可以呼風喚雨），，有事，待續。。。。。。 20140109電話聯繫到他了。，他讓我過去，出乎意料的是他如同見了朋友一般招待我，也許他是良心發現，也許是善惡分明，也許是知道我在老家當時也是有點身份的人，因為他的老家也是我們那的。傍晚六點坐到天亮6點，很投緣的在暢談我的過去和他的過去。才知道他在這前自己投資失敗和經營賭場自己餡進去幾千萬，身體最近又不好到人生的最低估，他不計較我的過去希望我留下來一起做點事或幫幫他，因為他知道我之前成功起來時的能力，當然那時的我根本沒有也不會有拒絕的想法。因為自己每天的日子如同黑暗，更想通過一個平台可以起來，不可否認，雖然他也掉下來，但因為他為人硬直，登門拜訪和之前受過他恩的人還是不少。就這樣平常除了我和他共同探討的項目工作需要外出，都和他呆在一起，白天夜晚，他的圈子他的平台他的朋友我慢慢的熟悉，黑社會三個字對我其實並不陌生，如果能儘快走出以前的生活走出過去，能夠給孩子老婆哪怕是一天的快樂我什麼都願意，就這樣我每晚都陪著他，同時也在沉澱自己，慢慢的我幫他策划了現在的投資公司和建築公司，慢慢的我讓他的腳步再走起來，畢竟他還是有之前的人脈在，必須利用起來，同時我內心也希望通過他的平台認識他更多的朋友和解決目前的生活需要。到今天，計劃的路都還算正常，一天幾百的收入還會從我們策劃的項目中抽出來給我，同時他本人和他幾個朋友都挺喜歡和看重我，當然我已經放下了以前所有的身段用心去幫他和他朋友做我能做的事。在這裡我還要感謝我一直沒有和你們提起過的好兄弟，他可以說是現在我唯一的談心兄弟，也是和我在一起十幾年經歷了風雨的好兄弟，雖然有時候脾氣有點掘和微微的私心，但人無完人，我完全信任他，是我輝煌和落魄時都在我身邊陪著我看著我的兄弟嚎。其實他9月份就過來了，一直和我一起住，住在我租的房子里，我走後他也賭進去了，也許人都有自己的想法吧，不多加評論，我是壓天的大債，他是壓心的小債，共同的鬥志和理想共同的信任，確實這幾個月有他的日子也稍微少了份孤單，因此在我計劃中我慢慢的拉他進來認識現在的老闆，一起做些事情。。。水平有限的原因，其實一直很想表達些什麼又欲言又止，一直以來和以前一樣，都幾乎天明才有睡，不是現在的事情忙，就是念家念女兒子念父母，念親人朋友，這種思念這種苦這種痛是什麼也換不回來後悔的，特別這幾天姑父傳來突然檢查出淋巴癌，岳父突然查出肝硬化，直接就讓我到了撕心的痛，擔心和感慨。。難道人的生命真的如此的脆luo .我們有什麼理由有什麼資格有什麼人性有什麼良心再去賭博，賭家破人亡的博。為什麼不能好好的珍惜家人朋友兄弟，要知道這是我現在乃至以後永遠追隨和唯一追隨的東西，在這裡。我希望邊緣的人回頭是岸，希望好人一生平安，希望自己的領悟還不算太晚，希望姑父和岳父的病能夠好起來。快過年了，天很冷心也很冷，這個年註定是在極其寒冷的環境下度過。保重朋友們！
20140326那是因為到現在還沒有一個人可以了解真正的我。雖然所有都是自己造成。但我出走後一切都想重來想努力積極。可之前留下的隱患和背負的東西直接影響出走想重頭努力多做善事努力賺錢還債的我。壓的我沒有笑容。沒有心情。沒有力量。信用卡和陌生的城市和被朋友親人拋棄的我把能力。身體。時間都壓住壓垮了。壓的根本沒氣透。你們不要說幫助我。最起碼我希望可以理解我。讀懂我的情況和內心。不是我的屍體擺在朋友親人面前或是在監獄度過晚生的時候你們這些親人朋友們才想原來他這麼苦。壓力這麼大。真是無人能承受的悲哀。你們只會問只會聊不會換位體諒思考！大道理誰都懂。不是為了傷痕纍纍的父母，一直陪伴我左右的老婆和剛出生的女兒。我隨時可以死去！可又不得不堅強不得不面對。信用卡債和沒人幫，每月必須活下去3萬多的費用讓自己一天比一天痛苦。一天比一天更陷的深。一直在撐撐到現在，沒有收入和微收入卻要面對每月沉重的費用。無疑是用錢買生活和日子。按秒算能過一秒是一秒。連ai症的病人都不如。你們永遠不會理解這樣的苦。永遠不會。我已經放棄了家庭的溫暖父女的溫暖放棄了面子放棄了尊嚴放棄了名聲。我只想平常人一樣活下去。可是現實讓我連機會呼吸都沒有。因為人沒到那個時候是根本體會不了。所以你感覺我們能聊什麼話題！你懂我什麼。象你其他朋友一樣聊天？述說生活？述說心情，家庭，事業還是經歷？還是比誰的腦子更清醒更聰明去分析我這樣的事情。每一個人沒有走到事情的深處，永遠只會在懸崖邊說話，就象現在大家在議論370飛機事件和zhouyongkan事件一樣。我發表了這些在每個人眼中都有不同的看法，也認識了很多可歌可泣的朋友，甚至比我更難受更困苦的，我理解的同時又能如何，當然我會生活下去，還有一口氣的話，無論結果和過程如何，人終究要妥協這個社會，只願一切安好。 20140328所以同志們，和我有一樣經歷或因其他事誤入歧途身不由己的朋友們，別逢人就訴說了，沒用的，沒幾個真把你的傷當自己的痛處。都是把你當小說或一笑e過的故事，如果真有那麼幾個值得傾述不幸的人，你面對著他，未及開口已無聲哽咽。能夠讓你不用哭著說出傷痛的人，都是不需要說的人，這一生陪著我們一同歡喜的應該是身邊所有人，陪著哭的僅一個就好。這世間真的有神嗎：第24簽 霸王過烏江雷發應連天家家展火煙 隔河千里路欲渡又無船 （我文化水平不高，但我知道就是扽死的意思）其實我沒有權利再去表達或訴說什麼，目前情況：房租，生活，養卡，話費，應酬，家裡老婆當時幫我承擔的會錢等共計35000左右，身邊現金才10000不到 收入沒有固定。更要時刻讓債主和銀行逼債，身邊不管是豬朋狗友還是曾經的知心朋友不是少聯繫就是幾乎回不到從前，以前對他們好的朋友也幾乎在裝死，所以朋友們，社會真的很現實很現實，謝謝你們看完我這些不倫不類，語無倫次，不知所謂，可笑的過去，只希望你們遠離賭博，不管是因為生活壓力，名譽壓力，利息壓力，慾望壓力都不要去賭博。把握生活，把握親人和朋友，多做善事，因為活著真的很好。我心裡身上背上背負的石頭是卸不下了。也不會再上論壇了，自生自滅，我活著就是一個累贅和多餘。寫這個的時候爸爸突然來電了，他得知了信用卡的事，一直在哭，一直在自言自語說頂不住，在家其本的生活也撐不住了，除了流淚又還能說什麼了，就是父子在電話的兩頭一直一直流淚，哽咽，難受，彼此都有想死的想法又顧及媽媽和我的孩子，錢真的太重要太重要了，決定生活，名譽，心情，甚至最其本的尊嚴和生命，信用卡打算停了他不還了。因為出來後每月接近20000的利息撐了一年真的沒有辦法沒有辦法了。至於後面會發生什麼也必須聽天由命。活著真累，不把握不珍惜曾經的代價，不是用血是用生命去償還，很累很累，太累太累了。活著真的很累。。。。。。願好人一生平安，願人死後有地獄讓我繼續再去承受這些痛和告誡那些靈魂人一定要腳踏實地不要有貪念，善良幫助我無私愛我幫助我的爸爸，願你活下去，願你健康多活幾年，這是今生唯一的願望。有來生為你做牛馬！！！
29樓發表於: 2小時前一個人結交什麼朋友是非常重要了，可以說有什麼樣的朋友就是什麼樣的人生，2樓發表於: 53分鐘前我只能說小賭怡情大賭傷身·····
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