告白記之武揚威

06-12

我一直都比你以為的要喜歡你。

理科生講概率，我們說命運，或者緣分。被勸告過多次宿命感不要那麼強。也不知道幸運還是不幸，發酵到了好時候，在你這兒起了作用。我從不覺得遇見你是多麼不得了的驚天動地的事情。我也很少跟你講愛你，通常都是你先開口，我的反應也不那麼讓你開心。我以為，愛你應該是寫在日常里。我們相比，我金牛多一些，而你更像雙魚。

我從沒有和一個人每天都相處，包括父母都沒有，和父母的話，大多時候我們像是室友一樣，很少分享每一天的生活，我們並沒有那麼了解彼此，可以這樣說。和你，開了這頭。相處，對於我來說是新的功課，最開始我有點怕，也很抗拒，是你給了我這樣的可能性。我一直說自己需要獨處，但如今我真的很少這樣想，我覺得滿足。

討厭油煙的我，不熱愛生活的我，願意忙忙叨叨一下午做幾個菜等你回家，為你做什麼的時候，就好像你在我身邊一樣。愛一個人的時候，為你做什麼都是好的，還能為你做什麼，本身就已經讓我覺得幸福。

我們很少真正吵架，都是我在鬧脾氣，你在哄，沒有什麼時候是我們兩軍對壘箭在弦上不得不發。你通常是懊喪著，泄氣著，撐著忍受我的固執。

因為我們的過去，都不開心了多少次了吧。誰都不是省油的燈，你在人數，我在程度。你說，「其實我有點兒在乎」，那個面無表情的我，心裡在美滋滋。我提到你前任的時候，你講「你能不能對自己有點兒自信，反正我對你有」，我心裡甚至對你有點兒感激，在我那樣的強硬無理下，你還在給我安慰，我不再開口的原因並不是我無法作答，是我很怕別過頭去就熱淚盈眶。看《荒蠻故事》，你吧嗒吧嗒開始抽煙，害怕過去突然找上門來，即使你不想即使跟你一點兒關係都沒有，我們也要不開心了，其實當你這樣講的時候，我就知道過去真的過去了。

很多時候我故意找的彆扭，都只是想看看你是不是真的在乎，都只是為難你，我要你的態度。你是一個有假象的人，但我要全然的真。

從第一次見到你，我就喜歡你，我覺得你好看，你講話有趣，你聰明，你不油膩。但我從沒在你面前表現過我有多喜歡你。喜歡，自己知道就好了。在喜歡的人面前擺明了喜歡，於己，沒有一點兒好處，於人，不是索取就是要挾，沒有一個是我渴望的，我都不要。我也很容易滿足，你在我身邊就好了，你不在的話，能想著你也很好。也許還是自私，我覺得這樣的關係很安全。

我喜歡你的時候，我還不知道你會唱歌。這是你馳騁情場很大的一個加分項吧，我猜。我是有點兒驚訝的，我沒有聽過任何一個人可以這麼準確的表達情緒。我曾經發過一個朋友圈，「我有多喜歡你呢，聽你唱過的歌都不再想聽原唱」，後來因為什麼事賭氣，在你沒看到之前就刪掉了。也許什麼都沒有發生，只是覺得明晃晃的喜歡太不優雅，就刪掉了。

我喜歡內斂的情緒，所以在我吵架的時候，表白的時候，有極端情緒的時候，我通常都會沉默。你討厭冷戰，受不了什麼都不說。我習慣了讓事情過去，無論怎麼被傷害，無論發生什麼，理智和冷靜都能讓我恢復正常。我需要正常，這讓我活著。你說，不在乎別人你就能冷戰。我笑了好久，你太可愛了。

我對未來沒有指望，我對喜歡沒有指望，我只是覺得當下很好，那就相愛吧，在此刻。雖然也有時不時的幻想、悵然，但轉瞬即逝。日後想起，也許你會說，嗯，其實也不過是玩夠了想收收心，剛好碰見了這麼個人，她也沒什麼特別的，只是遇到了。我並不十分介意，壞結果壞說法我都想到了，可仍然覺得你給過我尤其的滿足，我希望你一切都好。

最初我並不覺得我們要談個戀愛，我也並不覺得你有多喜歡我。以我日常的心智，我根本不會在意我們剛認識的時候那樣的烏龍，也不會在乎你是不是從一開始就愛不釋手，我是不是從一開始就無法自拔。但我的確有點兒介意，我又在渴求完美。當我發覺這一點的時候，我知道我愛你。

你問過我，會不會對別的人有怦然心動，我對你講，愛你的時候，我眼裡沒有別人。雖然很像情話，但這句的屬性，在我心裡更是真話。

你比我大兩歲，我屬鼠，你屬狗。俗話說狗拿耗子多管閑事，可這人世間，狗偏偏就拿了這耗子。

是吧，真好啊。這人世間。