標籤:

費爾南多.佩索阿:清醒的日記

每天回復「文章」獲取最新文章。

費爾南多.佩索阿

我的一生:一出悲劇,第一幕未演完就被眾神喝倒彩轟下台。

朋友:一個都沒有。有少數幾個自以為對我有好感的萍水之交,如果我被火車碾死而葬禮又在下雨天舉行,他們可能覺得難過。

我對生活的疏離態度,後果是讓別人對我難以產生感情。我周圍有一層發亮的冷漠、一圈冰冷的光拒絕別人接近。

我仍然不能避免為寂寞所苦。要達到超然的精神境界,使孤立變成沒有痛苦的憩息,不是容易的事。

我不相信別人對我表示的友誼,也不會相信別人對我表示的愛情——不可能發生的事。對於自稱朋友的人,雖然我不抱任何幻想,結果還是難免覺得幻滅——這就是我複雜微妙的痛苦定命。

我從來不懷疑人人都會辜負我,而每次被辜負仍不免驚訝地發獃。預料會發生的事情一旦發生,我還是覺得意外。

我在自己身上從未發現有任何吸引人的品質,所以永遠不會相信有人被我吸引。假使不是總有一件又一件事實——意料中的意外——證明,我對自己這種看法就謙虛得太笨了。

我不能想像接受出於憐憫的關懷,因為雖然舉止笨拙而且其貌不揚,我還是不至於殘廢畸形到被列為應受全世界憐憫的一類,並且又缺乏看起來並不可憐卻能引起別人憐憫的特質。我身上值得憐憫的卻不可能得到憐憫,沒有人會憐憫一個精神上的跛子。因此我就落入世界卑視引力的中心,在那裡自視為「不是什麼人」的同類。

我整整一生是一場掙扎,希望適應環境而不屈服於它的殘酷和羞辱。

一個人必須具有某種智性的勇氣,才能夠坦然承認自己是人渣,是人工流產而沒有死去的嬰兒,是瘋的程度還不夠進瘋人院的瘋子;他一旦承認了這一切,就需要更大的道德勇氣去設法讓自己隨遇而安,不抗議,不灰心,不作任何舉動或暗示舉動,接受大自然對他的必然詛咒。想不為這種種受苦是奢望,因為人的能力無法把明明是壞的東西看成好的東西;假如我們承認它是壞東西而且接受它,那就只好受苦。

從外表觀察自己毀了我——毀了我的幸福。我所見的是別人眼裡的我,因此我鄙視自己——不是因為我的品格有什麼值得鄙視的特點,是因為我用別人的眼光看自己而感受到他們對我的鄙視。我體驗了認識自己的羞辱。既然這種受難沒有什麼高貴也沒有三日後的復活,我不能不為這恥辱受苦。

我知道沒有人能夠愛我,除非他完全沒有審美意識,而我對這種人只會鄙視;即使是別人對我表示的友善關懷,也不過是一時的興緻,基本上還是冷漠。

仔細觀察自己,仔細觀察別人怎樣看自己!面對面直視真相!結果是基督在髑髏地直視真相時的喊叫:「我的上帝,我的上帝,為什

推薦閱讀:

10-4/2018
養生半年好孕了 建樓寫大齡懷孕日記
12-4/2018
當我在畫漫畫時我在畫些什麼
高卧東山:《夏鼐日記》中的陳夢家(3)

TAG:日記 | 清醒 |