該修復關係的時候談未來，現任很容易變前任

該刷好感度的時候，不要談未來

覃宇輝，提供遠程心理諮詢/武大心理學學士、賓大教育學碩士/個人號：宇輝心理

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該修復關係的時候談未來，現任很容易變成前任。

在諮詢時，小兔雙眼紅紅的：「老師，我剛跟男朋友分手了。」

我問她發生了什麼事。

小兔說：「女生嘛，總忍不住耍點小性子。他越來越受不了，就跟我提分手。」

她哭得越來越厲害：「我跟他道過歉了，也保證不會再這樣。什麼方法都試過了，他都不肯再給我一次機會。為什麼他會那麼狠心？！」

看著一直擦眼淚的小兔，我靜靜地陪伴她發泄情緒。等小兔感覺好受些，她抬起頭問：「我要不要打電話，再去挽回他？我真的知道錯了，不會跟他「作」了。……」

我告訴她：「小兔，你做的這一切都沒問題。只是我在想，如果能換一個時機，會不會收到更好的效果呢？」

「什麼時機？」

「走過分手的邊緣，把差不多清空的好感度刷回去的時候。」我說。

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在親密關係瀕臨破裂的時候，我們的第一反應是抓住對方。而挽留的方式，似乎總是把當下的衝突解決掉，讓戀人相信：以後不會再發生類似的事情了。站在我們的角度上思考，自我檢討，做出很多的承諾和保證，對象就能解除誤會跟我們重歸於好。

但事實真的如此嗎？分手後，一些男生朋友跟我倒苦水說：「我真被她「作」到怕了。提分手後還來糾纏，最後一點情分都被消磨乾淨。」當矛盾破壞了兩人的親密感，剝掉了愛的濾鏡，女生為感情做的種種努力，反而被解讀成「可怕」，「煩人」，甚至是「騷擾」。我們自以為的解決方法，有可能是親密關係的絞刑架，斷送掉原先複合的一絲希望。

爭吵後提出分手，戀人有很大概率處於賭氣，情緒化的狀態里。他們可能很偏執地認為：「我再也不要跟她過下去」，想到的都是我們的缺點：比如喜歡無理取鬧，以自我為中心，吵架時總要他來和好……被憤怒的情緒所控制，要另一半很理性地看到「她真的改變了，不會再像從前一樣耍小性子」，就像要求失控的火車回到正常的軌道，是一件很難完成的任務。

正在氣頭上的戀人，就像一個賭氣的小孩。對孩子講道理，讓他理智地去看待問題，可能反而會引發抵觸情緒。如果先順著他的意思，把寶寶的小情緒哄開心了，再去交流才會收到效果。與其跟戀人的負面情緒較勁，期待他放眼未來，不要計較自己從前的種種任性。還不如順著這股力量，讓他把對我們的埋怨發泄出來，慢慢回復理性的狀態。

可以對男朋友說：「我從前真的特別作，和這樣的我在一起，你一定很辛苦很累吧。我希望能替你分擔一些。」當對象感覺到，我們沒有隻想著複合，而是嘗試去體諒他的委屈和生氣，負面情緒也會緩解很多。情緒不再佔用戀人的大腦 CPU，他也有更多的耐心和理智來處理親密關係中的矛盾。

解決矛盾，請求對方再給自己一次機會，本質上都是一種消費，讓戀人情感賬戶上存儲的貨幣減少。如果賬上的餘額嚴重不足，再如何請求「我們和好吧」，可能也無法解鎖這個操作。買東西的時候，我們都知道要支付給賣家等價的貨幣。可在親密關係中，我們卻容易感覺自己有特權：能夠直接向戀人提要求，不用考慮在親密關係中付出多少；或者只做了一點點，就能和男朋友重歸於好像熱戀期時那麼甜蜜。

怎麼試對方都不願複合，我們可以做一個反思：「我們情感賬戶上的餘額，足夠嗎？」如果兩個人的好感度跌破及格線，他甚至不想再跟我們說話，那再去討論未來如何相處，或許都是無用功。只有先給親密關係「充值」，把好感度從「冷淡」刷回「親密」，他才會更願意答應我們的請求。

那該如何往情感賬戶里存錢呢？我們可以借鑒 Brownie points。女童子軍完成任務後，會得到積分上的獎勵。引申到和戀人的相處中，就是知道他期待什麼，通過滿足他的需要來掙積分。比如男朋友喜歡看星球大戰和玩農藥，那可以在電影上映時請他去看，或者送他一套酷炫的皮膚，一點點地把好感度刷回來。兩個人的關係修復到從前的狀態，再提複合的事也會容易很多。

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又一次諮詢。

小兔說：「老師，我沒再求他複合，這一周都在修復關係。」

我問她有什麼進展。

小兔笑了笑：「還可以吧。他願意回我微信了，偶爾也聊一聊生活上的事。」

轉變了思維模式，她的親密關係開始往積極的方向發展。