Dr.魏，寶寶大哭大鬧時，怎麼教他管理情緒？｜公開課

講者 Dr.魏，北京大學心理系教授，《最強大腦》科學評審 。文章中黑色字兒是講者說的?

主持人 六月，愛貝睿育兒項目聯合創始人，波士頓大學的早期教育項目畢業的教育碩士。文章中藍色字兒是主持人說的?

孩子大哭大鬧，還怎麼教他管理情緒？

Q:您能教一些處理情緒的方法嗎？尤其是在孩子大哭大鬧時，怎麼指導？

A:我覺得對家長來說，首先要做到的是會觀察識別小孩的情緒還有會調節自己的情緒。別忘了，我們有時候也會失控。最後才是能正確的引導小孩的情緒。

之前說過，我們需要先識別孩子的情緒，表達自己對他們的理解，與他們「共情」。另外，要用語言來幫孩子給情緒「貼標籤」，並且跟孩子一起分析他的情緒。

我還有個建議，要先跟孩子站在一條戰線上，去嘗試理解孩子為什麼這麼做。有時候理解孩子的動機之後，就容易接納孩子的行為，也就不那麼容易上火了~ 幼兒園老師親測有效。

我女兒情緒失控的時候，我一般會有兩種方法：

可轉移注意力之後，情緒還是在啊？

對，所以我會回來要她自己再回憶一下，再重新評價一下。比如說，「你剛才生氣是為什麼啊？」請她盡量用語言說出情緒，以及導致情緒的原因。

Q:孩子越自由越開心，冰棒（假想夥伴）就會呆的時間越久嗎？冰棒陪伴孩子的時間越久對孩子成長越好嗎？比如想像力、創造力、自我安慰成長方面？

A:這個我還真不知道。其實，我就是沒有冰棒的那個人，有可能是我不記得了。但是，我喜歡給小孩玩另一種冰棒，就是和她玩角色扮演。這個是有利於她的智力發育的，包括抽象思維和思維轉換的能力。

比如，小紅帽和狼外婆的故事大家都知道，故事裡幾個角色之間的對話孩子都大概記得。我和女兒在她3歲的時候就經常切換角色對話，她有時演小紅帽，有時裝大灰狼，在不同的角色之間轉換。

Q:兩歲小孩有時候明顯有什麼原因不高興了，但是只是哼唧扭捏，又表達不出原因，感覺情緒在，卻發泄不出來，好難受。請問，怎樣疏導讓她發泄出來呢？

A:其實，這時候不也是教她辭彙的時候么？她沒法表達，但是可以聽懂。大人可以解釋這種情緒我們怎麼看待，它的緣由是啥等等。

六月：幫她學會識別和定義情緒，慢慢來。比如說「我知道你現在很傷心」，也是借著共情，幫孩子學習表達情緒的辭彙嘛。2歲多的孩子有個學習的過程，有些講情緒的繪本是很好的輔助。比如《小兔湯姆系列》和《生氣湯》等。

孩子有負面情緒，一定要重構為正面情緒嗎？

Q:請問是否應該經常把孩子小時候不良情緒體驗拿出來重構呢？孩子的負面情緒是應該幫助他轉變為正面的還是允許它存在?

A:也不一定要經常回顧不良情緒，因為好多小孩自己都忘了。但是，有些關鍵的負性情緒我會介入。比如我家小孩在分床睡以後，突然不願意去那邊單獨睡了，說害怕。

我花了很多時間，才引導她說出其實是晚上她房間的音響突然發聲（因為電線接觸不太好），她受了驚嚇。我為此專門找了一個陪她在自己房間睡覺的時候，讓音響再次發聲，然後告訴她這才是問題的根源，幫助她克服了恐懼。

當然，我也允許負面情緒存在。不可能立刻克服的，我也不奢望孩子馬上能克服。

就是說要在接納的前提下，給孩子時間，讓他慢慢成長。

情緒是個需要漫長修鍊的過程，家長們先對自己的情緒有多些覺察， 多些反思，多些接納，也會對自家孩子的各種情緒更接納的。?

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心理學家約翰·戈特曼根據家長對悲傷、恐懼和憤怒等情緒的感受，以及對孩子產生這些情緒時的反應，總結出了4種截然不同的教養方式，大家看看，你是哪一種？

忽視型家長

讓孩子認為自己的感受是錯誤的、不恰當的、不被認可的。是因為自己存在某種問題，才會有那種不好的感受。這不利於他們調節自己的情緒。

壓抑型家長

他們和忽視型家長有很多相似之處，但也有一些不同：當描述孩子的情緒經歷時，他們非常苛責，對孩子缺乏同理心。

他們不僅忽略、否認和貶低孩子的消極情緒，而且壓抑這些情緒。孩子常常因為表達悲傷、憤怒或恐懼等消極情緒而遭到斥責或懲罰。

放任型家長

接納孩子的情緒，無論孩子作何表達，他們都急切地表示無條件認同。問題在於，他們往往缺少指導孩子應對消極情緒的技巧，或者根本不願意這麼做。他們應對消極情緒，等同於一種壓力的釋放：讓孩子表達自己的情緒，就功德圓滿了。

結果是，孩子很少能從大人身上學會調整自己的情緒。當消極情緒來襲時，他們很難讓自己平靜下來。這讓他們很難集中注意力，更不善於學習新技能，同時很難捕捉到那些微妙的社交性信息，使得他們結交朋友和維持關係也變得頗有挑戰。

情緒管理訓練型家長

在當孩子出現輕微情緒變化時，能及時覺察並對其做出回應。孩子逐漸明白，父母理解自己。他們不會做出極端的行為，來獲取父母的關注，也逐漸掌握了安慰自己的技巧，再承受壓力的情況下，仍然保持鎮定。不會輕易做出不好的行為。

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