如何處理好再婚中的幾個問題

　　日　　　　如何處理好再婚中的幾個問題　　要處理好再婚中所存在的問題，就要首先明確「在父母、夫妻、子女三者之間，何種關係最為親密」的問題。明確了這個問題，餘下的具體操作也就好理解了。　　一 父母、夫妻、子女三者，何種關係最為親密呢？　　看過一篇文章，這篇文章很好地回答了這個問題。現摘錄如下： 　　聽說過一個故事：　　在美國的一所大學裡，快下課時，教授對自己的學生們說：「我和大家做個遊戲，誰願意配合我一下？」一名女生走上台來，教授說：「請在黑板上寫下你難以割捨的20個人的名字。」女生照做了，她寫了一連串自已鄰居、朋友和親人的名字。　　教授說：「請你劃掉一個這裡面你認為最不重要的人。」女生劃掉了一個她鄰居的名字。　　教授又說：「請你再劃掉一個。」女生又劃掉了一個她的同事。　　教授再說：「請你再劃掉一個。」女生又劃掉一個……　　最後,黑板上只剩下了四個人，她的父母、丈夫和孩子。　　教室里非常安靜，同學們靜靜地看著教授，感覺這似乎已不再是一個遊戲了。　　教授平靜地說：「請再劃掉一個。」女生遲疑著，艱難地做著選擇……她舉起粉筆，劃掉了自己父母的名字。「請再劃掉一個。」教授的聲音再度傳來。這名女生驚呆了,她顫巍巍地舉起粉筆，緩慢地劃掉了兒子的名字。緊接著，她「哇」的一聲哭了，樣子非常痛苦。　　教授待她稍微平靜後問道：「和你最親的人應該是你的父母和你的孩子，因為父母是養育你的人，孩子是你親生的，而丈夫是可以重新去找的，但為什麼他反倒是你最難割捨的人呢？」　　同學們靜靜地看著自己那位女同學，等待著她的回答。女生緩慢而又堅定地說：「隨著時間的推移，父母會先我而去，孩子長大後獨立了，肯定也會離我而去。能真正陪伴我度過一生的只有我的丈夫！」　　——由上面這個心理測試，我們就可以清楚地知道：在父母、夫妻、子女三者之間，夫妻關係是最為親密的。也許有人會對此不以為然，他們會認為「夫妻可以離，離了可以再娶、再嫁，而父母只有一個，所以父母是最親密的」。　　是的，你可以離了再娶、再嫁，但是在你再娶、再嫁之後，如果你還是堅持地認為「還有另一種關係，是超越你們這種夫妻關係的」，那麼你們這種關係就將是不牢靠、不穩定的。因為你的這種移情別戀、你的這種將自己最深、最真的情感與信任投入它處的同床異夢的做法，必將會因對方的傷心，而導致你們的情感與關係的最終破滅。這樣，你又將要面臨再次的再娶、再嫁；這樣，你就始終就不能「從一而終」。　　幸福、快樂是一種心理感受，不把自己最深、最真的情感與信任投入其中，卻幻想能從中獲得最高的幸福與快樂，幻想這種離心離德、同床異夢的關係能夠持久與穩固，這簡直就是痴人說夢的天方夜譚。　　認識不到夫妻關係是高於父母關係、子女關係的一種最親密的關係，從而不能將自己最深、最真的情感與信任投入其中，是使自己家庭破裂、是使自己無法由此獲得幸福與快樂的根源。　　沒有疑問：夫妻關係，是人類得以延續的唯一途徑（父母對於子女、子女對於父母只有養育與贍養的責任與義務），把夫妻關係置於父母關係、子女關係之下，是有違天理與自然法則的，是上帝也不會答應的。　　二 正確處理再婚中的幾個問題　　知道了夫妻關係是人世間最為親密的關係，是任何關係都不能取代的，我們就有了能夠正確處理再婚問題的正確方向。但是這還不夠，我們還要有防微杜漸、未雨綢繆的，能夠處理再婚中可能出現的問題的技巧與遠見。　　再婚中可能出現的最主要的問題，無非就是如下的幾種情形：　　一 經濟問題　　既然結為夫妻，你們的一生的親近將是無人超越的，包括兒女和父母，所以，再婚夫妻在收入和經濟上，在房產上，在一切收入上，都要對對方開誠布公，事事透明，商量著來。而且事事皆要以夫妻雙方的共同利益為至上。 　　如果你也揣，我也藏，你給你的孩子收藏，我給我的孩子保管，這樣一是害了孩子，讓他不上進、不自立;二是傷了對方的心,因為丈夫或妻子是陪你一生的人,你把自己與對方生老病死、養老送終的錢都給了自己的孩子,而不去考慮自己與對方的晚年,久而久之,最終會因為你的兩心三意，因為你的不顧及對方的晚年與幸福，而使對方與你分道揚鑣。 　　因此，如果你對再婚的丈夫或是妻子不信任，那麼我勸你乾脆一直獨身好了。因為獨身，你就不會徒生這種閑氣.　　―――摘自《再婚生活中的三大殺手》——―　　二 孩子的問題　　a 對於對方的孩子　　對於對方的孩子，你要能夠真心的接納他；即使對方沒有帶小孩，你也要設法滿足對方看望小孩、把小孩帶入這個新家的願望。只接納自己的小孩，而不接納對方的小孩，卻又想讓對方全心全意地去為這個新家，這是一廂情願與不現實的。　　對於對方的孩子，「你既要接受他,也決不可放縱他。記著,你是長輩,他們只是晚輩.他們必須懂得尊重長輩」，你「不必有意地去討好他們.因為這樣反而助長他們不正確的氣焰」.　　―――摘自《再婚生活中的三大殺手》——―　　b 對於自己的小孩　　一 　　對於自己的小孩，你一定要讓他明白：你將會有一個新的父親（或母親）以及新的兄弟姐妹，由於他們的加入，我們這個家將會更加的完整與快樂。　　同時你也要讓你的小孩明白：你的這個新的父親（或母親）是你的長輩，他（或她）在為你能夠安心的學習與工作做著默默的後勤工作，你最起碼要對他（或她）為你所做的洗衣、做飯以及掃地等這些行為能夠表示足夠的感激與尊重。　　二　　小孩是有思維的，隨著時間的推移，他必將會看到這個新父親（或新母親）的不足；同時由於外界的影響，他也不可避免地會對這個新父親（或新母親）的某些做法，會產生一些錯誤的認識與感覺。當你的小孩在跟你聊及這個新父親（或新母親）的不足與不是的時候，你就要堅定地去維護你的伴侶；如果是這個新家庭遇到了某些困難，你則要向你的小孩表明，困難都是暫時的，只要我們能夠抱成一團就沒有過不去的坎。　　也只有當你的小孩能夠充分地感受到，你對這個新父親（或新母親）以及對這個新家庭的維護的堅定，你們這個新家庭才能夠穩固與長久。　　如果你的這種維護不夠堅定，如果你使你的小孩感覺到，這個新家庭其實還是二個家庭，還是存在著二個中心，還是各顧各；那麼小孩在今後就會無意識地，會製造出很多不利於這個新家庭的團結的事端來。那麼實際上，你也就是在親手在拆你自己的台——要知道，這個新家可是你的根本、歸宿，是你的立足之地。　　另一方面，如果你的這種維護不夠堅定，小孩從你的這些行為中，不僅沒有學到正確地維護夫妻、家庭的方法，相反，他由此所體會到的則是「父子關係」親於「夫妻關係」。這樣，當他長大、成婚以後，他的這種潛意識，必然會使他不去重視與經營他們之間的夫妻關係，從而也就會導致他們夫妻關係的不穩與破裂。　　所以，你千萬不要讓你的小孩感覺到「只有我對你好」，你要讓他感覺到：我們都是這個新家庭的成員，我們（包括對方的二個）都在為這個新家庭的團結與發展在做著自己的努力與貢獻。當他有了這種認識與感覺，他也就會自覺地去為這個新家庭的團結與發展、去做著自己力所能及的貢獻的。　　C 小孩與小孩的關係　　你一定要讓二個小孩清楚地明白，對方是你所有朋友當中最可信任的朋友；遇到問題，你也要適時地教會他們處理相互關係的方法，這樣，二個小孩也就能夠從中學到處理朋友關係的方式。　　處理好二個小孩的關係，不僅家庭會更加的和諧、快樂，你也多了一個子女（你老了的時候，也多了一個可以走動的地方），你的小孩在社會上也多了一個可以幫襯與信賴的朋友；所以，對方的小孩，何嘗不是你的一個巨大的隱形財富呢？　　因此，為了當前的一點蠅頭小利而損害家庭關係，實在不是什麼明智之舉。　　只要把對方的小孩看作是你與你小孩的巨大財富，只要你能夠把心放正一點、把氣度放大一點、把目光放遠一點，你就沒有處理不好的。　　D 小孩的未來　　父母的責任就是，要使小孩最終地能夠離開這個家，能夠在社會上自立。　　小孩一旦走向社會，你就不要事事牽掛、事事指導。你可以想一想，你自己又有多大的能耐，你的路又走得很好，按照你的方法小孩就一定能夠成功！　　所以，不要擔心小孩吃虧、不要擔心小孩上當，不要擔心小孩會走彎路，放手讓小孩去飛。沒有了你的擔心與指導的牽絆，他就能夠更快地體會與掌握到調整自己飛翔的方法，他就能夠由此飛得更高更遠。　　所以，對小孩的牽絆少一點，小孩輕鬆、你也自在，何樂而不為呢！　　小孩遇到困難，當然要予以幫助，但是這種幫助，不僅是有回數的，而且還是要以不損害你自己的這個家的利益為前提的。如果你放任你的小孩，如果你沒有讓他懂得他現在需要自立，沒有讓他懂得現在這個家已沒有再向他提供經濟的義務，那麼，即使他從這裡拿了錢，他也不會有絲毫的感激與努力之心的。　　相反，他以後還會無休止地到你這裡來「敲詐」，直至把你的這個新家拆散為止。到時候你可千萬不要忘了，這個無自立能力的寄生蟲的始作俑者正是你自己！　　三 父母問題　　有條件的話，最好是能跟父母分開住。住在一起，父母事事都要管著你，不管你，他不放心；管著你，你不開心，這不是平添了許多的憂愁。　　當然，父母對我們有養育之恩，我們對父母就應當有反哺之情。如果你父母二人中有一個去世，那你也可以將其餘下的一個接來養老。但是，此時你一定要切記，他只是來養老，在這個家主事的還是你們夫妻二個，你不僅要將可能出現的「後宮干政」杜絕於萌芽，而且你還要將可能出現的「你與你的父親（或母親）所形成的家庭小中心」消除於端倪。