王寶強離婚：鳳凰男與好人卡

我有一個學員。

有段時間她準備跟前男友分手，前男友憤怒的對她說：「我對你那麼好，你為什麼這樣對我」。

她前男友來自農村，家境貧寒。自己努力讀書，收入不錯，在老家鄉村裡，已經是改變命運的知名人物。

男生工作很忙，經常加班接額外的項目這樣可以多賺錢。在認識她之前，每天除了上班就是睡覺。追求她的時候，有空就大老遠（兩個人在城市的兩頭）跑過來找她，每天快遞送不同的高檔水果到她家，室友順便蹭著吃很開心。

她跟男生說你不要那麼辛苦，周末多休息。男生說「我要多賺錢買房子養你，你在家就可以了」。

她欣賞男生的努力，但是跟男生聊天，很難有共同的話題。男生基本上就是他的工作、他的家庭(父母)，對之外的世界幾乎一無所知也不感興趣。兩個人的對話基本上就是這種：

男：吃飯了么女：正在吃呢男：好好吃女：哦

男：回家了么女：回了男：工作辛苦，多休息

我寫過一篇文章《戀愛中如何聊才甜蜜快樂》，學員把我的文章轉給他，他瞬間回復」這有什麼好看的「。

學員覺得兩個人聊不到一塊去，很鬱悶。男生也很苦惱：」我對你還不好嗎？我每天拚命工作加班也是為了將來，除此之外所有時間幾乎都用來陪你了，你還要怎麼樣呢？「

學員嘗試了各種方法改善溝通，但還是那樣。於是提分手，男方就各種說」是我不好我要改「，各種低聲下氣委屈求全小心翼翼。但還是在溝通不到一起去的軌道上。

哦對，第一次他們見面，男的看到她就非常喜歡，眼神離不開。當然這個我想大部分要歸結於顏值。

還有一個學員。

認識了一個男生，年入上百萬，對人很好，不抽煙不喝酒，每天按時下班回家。簡直就是大媽們眼中的100分好女婿。屬於會被搶破頭的那種。

男生跟她說「我要讓你在家裡，沒有經濟壓力，不用上班勞累」。

她問男生理想的婚姻生活，男生的想法就是」男的賺錢養家，女的生娃持家「。她說聊了幾次意識到，男生的婚戀觀跟自己爸媽驚人的一致。但是兩個人在一起就是沒有情趣，缺乏話題。

男生跟她提出了交往結婚的想法，她問了上面的問題之後，說覺得不合適。然後男生說」我就不懂了，你到底怎麼想的呢「。

這個男生也是農村家庭，貧寒出身，很努力，一步一步走到現在，工作很踏實認真。

網上有個詞叫做鳳凰男，指出生貧困農村,家庭條件一般，因為後天的努力改變現狀的男人。

在這樣的群體中，比較普遍的一個問題是，可能他們的經濟、職業方面，已經遠遠的脫離了以前的狀況。但是在更深層次的精神世界，例如婚戀觀方面，可能還是在此前的層次中。

在前面兩個案例中的男生，他們有共同的特徵是：

他們這樣的特徵，和自己的生長環境，有密切的關係。

1954年，心理學家馬斯洛出版了《動機與人格》，其中提出了馬斯洛需求層次模型。

在模型中，作者將人的需要，從高到低劃分為5個層次：

5) 自我實現需求（如發揮潛能、實現理想）4) 尊重需求（受到尊重與肯定，包括自我尊重如獨立、自由、自信、成就等，以及社會尊重如名譽、地位、社會認定）3) 愛與歸屬需求（愛情、友誼、性親密、歸屬感等）2) 安全需求（對保護、秩序、穩定的需要）1) 生理需求（對食物、溫暖、性的需要）

馬斯洛認為，上述需求關係是由低到高依次排成一個階梯。當低層次的需求獲得相對的滿足後, 人們的注意力就會集中到高一層次的需求上去，高一層次的需求就佔據了主導地位，並成為驅動行為的主要動力。不同的人、在不同時期的需求不同，但是都有一個決定他們行動方向的主導需求。

例如我們覺得餓，這時候找飯吃可能就是核心關注點。所以有句話」倉廩實而知禮節，衣食足而知榮辱「，也是講一個人底層需求基本滿足，更可能去尋找上層的進步。

如果一個人生長在家境貧寒的農村，比較典型的他所接觸到的兩性關係，通常是以滿足生理和安全這樣的低層次需求主導的。在這樣的層次解決的是」有沒有「的問題，而不是」好不好「的問題。例如對於性的認知更傾向於發洩慾望和生育，關注對方的經濟條件以滿足基本的生理和安全需求。在這樣的理念中，」男人養女人疼女人「已經是非常有責任感、好男人的高標準了。

當然這裡的」疼女人「並不是細微的把握女性的需求，而是傾向於標準化儀式化的東西，例如女人有無理的要求男人也要滿足照顧寵。

我們看一下王寶強先生的離婚宣言：

"我與馬蓉2009年結婚以來，一直謹守結婚警言，相親相愛、坦誠相待、忠於婚姻。在生活中呵護妻子、疼愛兒女、孝敬雙方父母，努力做一個好丈夫、好爸爸、好兒子。兢兢業業，勤奮工作、為了給家人一個更好的生活環境而拼搏。

負責任的聲明：我無論在生活中、工作中、社會交往中，都是一個對婚姻與家庭、對朋友與團隊、對工作與社會，盡責忠誠的人。我無愧於關心我、厚愛我的家人、朋友和社會。我自婚姻關係建立以來的一切言行與舉止，絕對忠誠、正派與寬容。但找絕無法容忍惡意背叛婚姻、破壞家庭的行為。"

」好丈夫、好爸爸、好兒子「這三個詞，這是他對自己的定位。看內容」兢兢業業，勤奮工作、為了給家人一個更好的生活環境而拼搏「，這對」好「的具體描述，典型的是在基本的物質層面的層次。

王寶強先生也是典型的出身於貧寒的農村家庭，通過努力改變了自己的命運。但恐怕婚戀思想上，並沒有升級。

停留在這樣的觀念的男人，面對周圍環境中的同等職業狀況和收入的女性，恐怕就很難有兩性意義上的強烈吸引力。這就像百萬年薪的男生，對周圍百萬年薪的女同事，不能有輕鬆愉快有共鳴的溝通，那麼恐怕很難說讓對方有多少感覺。

這樣的男生，往往內心對自己的性吸引力是缺乏自信的。畢竟所謂性吸引力，對男人來講，很大程度就看你如果沒有外界的條件，例如金錢地位，是否可以吸引到美麗聰明有魅力的女性。憑顏值把妹、憑內涵把妹、憑溝通把妹，這些都是建立在自身基礎上的。但亮出錢和地位，就是另外的事情。更何況真正吸引你的人，未必對你的錢和地位感興趣。

當一個人對自己的吸引力缺乏自信的時候，為了追求對方就會開始走上常見的道路：做好人。

好人模式的核心特點是」滿足要求「。

好人們嘗試通過」對對方好「來建立關係。頻繁送溫暖，服從性高，想方設法滿足對方的要求，對方要星星就給星星，要月亮就給月亮。

但這種做法有很大很大的問題。

愛情的基礎是「讓人心動」，而對人好的路徑是「讓人感動」，各位比較以下這兩種關係：

哪一種更可能有持續的發展？

前者是建立在平等交流彼此理解的關係上的，後者是建立在不平等的、意圖性強的「追求和感動「關係上的。後者很多時候就像打雞血，會催生一段關係，但其實半生不熟甚至是生的。

有次一個男生跟我說，他和女友同居一個月分手。我說為什麼，他說女生花錢太厲害。

我問他從什麼時候女生開始花他的錢的，花多少。

他說從追求女生開始就是買買買，包包衣服化妝品，每個月幾萬塊。他說自己收入還算勉強花的起但畢竟還是問題。

我說你為什麼追求女生就要買買買呢？

他說表達愛意呀。

我說如果你不花錢難道就吸引不到她了嗎？免費ATM當然誰都喜歡，儘管不是每個人都會選擇接受。

他沉默了然後問」你覺得有什麼辦法呢？「

我說你來上課唄，從更好的跟女性溝通開始，怎麼聊天更愉快，怎麼有更好的分享和互動，遇到問題怎麼理性溝通解決。

他說考慮一下，但我知道他沒有什麼行動意圖。有慾望的人多，真正願意努力去改變的少。

女性在尋找結婚對象時，往往有兩種選擇：

對於女性，和前者建立關係的首要動力是"我喜歡我愛"，後者的首要動力是"我要得到好處"。

這兩者最重要的區別，是對於愛人，女性是願意倒貼的，例如付出比對方更多的愛、關懷等等。而對於供養者，女性的付出就像是做生意，更多的要考慮你給我的好處值不值得我去做。

鳳凰男的典型思維，是將自己放在「供養者」的心態去看待婚戀，這也是底層婚戀對男性的基本觀念。在這個心態下，對對方好，無論是情感上的、還是物質上的，都是這個」供養「的體現。

但是這樣的供養，在物質上是硬性的好說，情感層面那就是重形式不重實質。例如你看哪怕你發脾氣我也哄著你呀，你還要怎麼樣？供養者往往是不會深入的去溝通，了解分享彼此的看法，並且創造性的滿足對方的需求的。如果他們有這個意識和能力，那本身基本上也就有了對女性的強大吸引力，不會再停留於供養者的位置。

這就像第一個案例中，」我對你還不好嗎？我每天拚命工作加班也是為了將來，除此之外所有時間幾乎都用來陪你了，你還要怎麼樣呢？「就是典型的形式。我的時間都花在你身上了呀，你為什麼還不滿意？他們缺乏意識去關注實際的效果。

在人際關係中有一個基本原則：意圖不等於感受。

我的意圖可能是表達愛，但你的感受可能是受騷擾。

高情商的人，很清楚這一點，並且會關注他人的感受，來調整自己的行為。而低情商的人，往往將這兩者混為一談。自己認為是對別人好，可能就一個腦筋的做下去，還埋怨對方不領情。

所以低情商的人經常講一句話」我是為你好「。

在王寶強先生的發言中，」在生活中呵護妻子、疼愛兒女、孝敬雙方父母，努力做一個好丈夫、好爸爸、好兒子「。如果我們認識到，意圖不等於對方的感受的話。那麼到底是不是好丈夫、好爸爸，這個評判標準要交給誰呢？

我想關係中，最重要的評判還是作為當事人的看法。馬蓉對於王是不是好老公更有發言權，子女對於他是不是好爸爸的判斷，也非常重要。

在《爸爸去哪裡》中，從馬蓉和女兒對父親那種態度，就能感覺到相處狀態上的不對等。頤指氣使、高高在上，缺乏對王的尊重。這樣的態度，恐怕很難說在馬蓉的心目中，王寶強先生是一個很好的丈夫。

恐怕無論王寶強先生為了家庭付出多少努力，造成這個結果，在家庭關係上都是失敗的。

拋開結果，王寶強先生在節目中表現出來的低價位心態，很值得玩味。一個人往往是覺得自己相對價值比較低，更需要對方，才會在另外的方面表現出刻意的逢迎。這一現象在婚戀中數不勝數。

但是健康的關係應該是建立在平等基礎上的。

而一段關係是如何開始的，往往影響了它最後是如何發展的。

所以如果你想要一段健康的關係，最好一開始就是在平等的基礎上開始交互。既不要將自己擺的很低，拚命的追求示好；也不要站在高高的位置，像一個皇帝，接受別人的示好，頤指氣使。

如果一個人認為需要別人的時候就可以委曲求全，那麼反過來，他認為自己被別人需要的時候，往往就可以坦然的高高在上；反之也成立。

這一點大家可以參考很多公司，面對供應商的態度。那些對供應商態度惡劣百般刁難的人，往往對比自己強勢自己需要拉攏的人，各種逢迎。

如果對方在追求你的時候可以各種手段，甚至委屈自己低聲下氣；那恐怕有一天覺得不需要你了，也就可以各種踩你。既然自己都可以委屈，別人為什麼不可以。當然這裡不是說王寶強先生一定會是這樣，而是談一般的規律。

這裡面又要談一下農村的環境了。

很多小清新對鄉村有各種美好的看法，但現實是。在中國的大多數地方，農村是貧窮落後的，文明程度不高的。

文明程度越是低的地方，社會就越趨向於叢林，叢林的基本法則是弱肉強食，非常的功利。反過來文明程度高，更多的會考慮到如何尊重不同的人。

越是貧窮落後的地方和家庭，越容易有赤裸裸的強者崇拜。而一個人如果出身在貧困的環境中，往往他接受到的教育，刺激他的動力，是生存，是戰勝其他人，是你贏了才是老大，才會為我們爭光。你回家開的車、你過年放多少鞭炮、你在家裡修什麼樣的樓（或者在什麼地方買房）、你給親戚多少錢、你的媳婦漂亮程度，這些往往都是會直接用來比較的。

在這樣的環境中受到教育發奮的人，往往思維是單一的、目標導向的。第一個案例中學員的前男友，家庭對他經常說的就是「你要為我們買更大的房子超過誰誰誰，為我們爭氣「。他的目標就是」賺錢、賺更多的錢；娶老婆養家生娃；孝敬父母「，對於人生意義這樣的事情，從來沒考慮過。就像一台效率機器在運轉。

王寶強先生是不是這樣的簡單運作呢？了解不多不敢下結論，但是看他的離婚通告給我這樣的感覺。

以我接觸到的案例，鳳凰男常見的問題，就是他們生活環境、工作環境變化了，但是思想卻未必跟上了變化，對這個世界也缺乏了解，活在自己的想像里。他們需要開始去嘗試理解新的思想和世界的真實運作，例如這個世界上有不同的價值觀。

但這事又要看個人了，不是每個人都願意去接納新的觀念的。這就像第一個案例中的學員男友，哪怕分享給他關於戀愛溝通的文章，他也覺得沒必要。哪怕女友已經多次跟他說覺得兩個人的溝通要改進。他口頭說是是是，但行動還是在自己的軌道上運轉。

在傳統婚姻觀里，婚姻是一種交易：男人負責養家，女人負責持家。從這一點，王寶強先生的憤怒很容易理解，他很好的履行了自己的責任，賺錢養家。甚至履行了附加的好老公標準」對老婆各種好「，但是女方卻違背了基本的規則，出軌了。當然這個事件裡面，還涉及到拿自己錢的經紀人，更加讓人憤怒。

我覺得男人應該意識到，效率機器可能是物質上很好的供養者，但是卻很難說是好的情人，畢竟愛情這事本質上是浪漫非功利非效率導向的。如果一段關係難以滿足女性基本對」情人「的需求，那這段關係本身的基礎恐怕就有了一個很大的漏洞。

鑒於男人對美女天然的熱情，而鳳凰男往往在成長過程中，相對難以吸引到美女。所以他們容易產生一個問題，缺乏對美女的抵抗力。在第二個案例中的百萬收入的男生，最後結婚的對象很美，但是卻完全是把他當作供養者，各種壓榨。

這個問題我覺得一方面是他們缺乏抵抗力，另外也是現實的約束：追求精神和情感互動的女性，可能很難選擇他們。那最後容易吸引到的美貌女性，往往就是被物質、光環、地位這樣的條件給拉進的。

解決這個問題的辦法其實是提升自己作為情人和愛人的能力，但往往很多人習慣性的用自身條件和對對方好硬推，結果就是往往吸引來的可能是貪圖條件和好處的。

這裡我並不是說王寶強先生和馬蓉的關係就是這樣，今天只是用這個話題作為引子，談談通常情況下的鳳凰男問題。

套用我黨的話說，鳳凰男在戀愛中的問題，很大部分是傳統的婚戀思想，和女性追求情感、精神層面互動的矛盾。解決這個矛盾，需要採取兩手抓的方針：一手抓物質文明，一手抓精神文明。你不能老是想著用更多的供養，去讓人把你當成戀人。這就像播下更多的西瓜子，卻想要收穫番茄一樣。

很多人覺得性吸引力是天生的。其實戀愛這事情和其他事情一樣，也有技術。

我的一個戀愛課學員，三個月前把跟追求女生的對話給我看，我跟他說」我看的心情好沉重，女生對你真好沒拉黑你「。把他的案例放到課堂上，其它學員也是各種吐槽。

他也是典型的農村家庭，一步一步努力，但是缺乏對女性的了解和溝通能力。

然後分析怎麼做。

過了一個月他給我發對話記錄，一看現在輕鬆愉快很多嘛。

前兩天再發給我看，我靠這明顯可以做教學案例了，和女友各種談笑風生。

學習，實踐，獲取反饋，再學習實踐就這樣。

可是這些精力，卻不是每個人都願意付出的。很多人都說想要變得更有趣更會交流。但是你讓他們花錢花時間的時候，就退縮了。

魯迅先生說：

「前清末年，某省初開師範學堂的時候，有一位老先生聽了，很為詫異，便發憤說，『師何以還須受教，如此看來，還該有父范學堂了！』這位老先生，便以為父的資格，只要能生。能生這件事，自然便會，何須受教呢。卻不知中國現在，正須父范學堂；這位先生便須編入初等第一年級。」

王寶強先生說在努力做「好丈夫、好父親」，但現實是，很多時候這種努力，如果沒有思想和技術層面的改變，單憑自己現有的層次，其實能做的可能是有限。至少從《爸爸去哪裡》來看，這個努力是有很大問題的。

認識到關係這件事情，就跟物理、化學、市場、編程一樣，是需要學習的，是可以提升的。而不是覺得「我懂」，才是進步的前提。

最後給希望擁有輕鬆愉快有趣有共鳴持續發展的關係的人，推薦我的電子書《單身女人，讓男神倒追你》。

雖然標題是針對女性，但其中的大多數內容，應該是兩性通用的：

希望各位成為一流的伴侶，擁有幸福輕鬆的關係。