為什麼他不願和我說話？

最近陸陸續續收到很多朋友的留言，說溝通好難，為什麼自己如此主動，但是對方卻紋絲不動，溝而不通，非常煩惱。其實，但凡能走到一起的兩個人，一定不會無話可說。如果連聊天都聊不起來，兩個人憑什麼能在一起？由此看來，一方停止說話，一定是發生在走入婚姻後的。我們如此偉大能讓身邊的TA緘默不語，這真是不簡單。記得一位哲人說過：「我們用兩年的時間學會說話，但是卻用一輩子學會閉嘴。」不管因為什麼，對方因為和我們攜手進入婚姻，最後部分的喪失了和我們對話的能力，單單只考慮這一點，我們也應該有一點點的慚愧才是。為什麼原本願意說話的他不願意和我們說話了呢？排除TA本身的能力問題，同時，我們也沒有意願讓TA不願和我們說話，那最大的可能就是在我們說話的過程中發生了什麼，發生的這些事對我們並不重要，所以我們也沒有察覺，可是對對方而言，並非如此，這些事讓TA覺得挫敗，所以TA選擇了不再說話。如果我們沒有認識到這些我們並不在意的事，沒有認識到這些事對對方的傷害，只是一門心思的主動努力，希望TA能恢復和我們說話的能力，多半是一廂情願。找到答案最好的方式就是不懂就問，問問TA我們的虧欠在哪裡，是什麼讓TA不願意向我們敞開心扉，喪失聊天的慾望。我們不必苦思冥想，勞心費神，最有效的方法是最簡單的方法：直接了當的問問親愛的TA，到底怎麼了？可是做到這一點並不容易，如果我們以興師問罪之態去問TA，多半會讓TA退步的更厲害，更不願和我們說話。如果我們以抱怨開始，訴說自己用心良苦主動溝通但是溝而不通，苦心耕耘但是收穫寥寥，可能收到的回應是「你願意，我又沒讓你這樣」，這會讓我們悲憤交加，可能僅有一點管道，也會給堵死了。那該怎麼辦呢？很簡單，就是從自己的虧欠出發，平靜真誠的去和TA說話，問問TA自己是哪裡做的不好，讓對話變成了獨角戲。無論TA說什麼，都不要解釋，而是盡量的換位思考。因為一定是認知的差異造成了溝通之路的阻隔，而認知的差異，並非是我們有意和對方過不去，而是我們想當然的認為對方也會和我們一樣，認為「這都不是事」。沒有什麼差異不能超越，但前提是你得知道差異在哪裡，為什麼會有差異。只有明白了彼此的差異，才有機會用寬容去包容不同的意見與想法，尊重身邊的TA和你可以對一件事有不同的反應，而這種不同沒有什麼高和低，對和錯，而是不同的經歷，不同的經驗，讓你們有了不同的想法。僅此而已。其實，離我們而去的人，大多都是我們自己推走的，所有向我們關閉的門很多都是我們自己關上的。我們其實並非有意推開TA，關上門，可是TA確實離我們遠了，門確實關了。當我們能發現自己的無心之錯，我們就能變得更強大，和身邊的TA就會更親密。當你能弓下身子，彎下腰主動的貼近TA，尋找阻礙你們的溝通的那些障礙，你一定會得到很多，你不僅能挪走那些阻礙，更奇妙的是你會變得柔和謙卑：更清楚的認識自己，認識到自己的莽撞，認識到自己的驕傲和自以為是。當你願意為改善你們的關係，重建溝通之路付出真心時，重新收穫另一顆心只是時間問題，當你不再是針對對方的糾錯專家，而是探尋自己認知盲點的探索者，收穫親密也只是時間問題。而且，因為一起吃過苦，所以會更珍惜現在的甜。
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