德芬 | 期待是婚姻的殺手

「我該不該離婚？」親愛的，我無法回答你這個問題，這是一個非常私人、個人必須解決的議題，而且每一個婚姻的境況都不完全相同，我只能給你一些我的經驗和看法，不能下論斷。

你想要離婚，表示你的婚姻不幸福。婚姻不幸福有兩種情形，一個是你忍耐力不夠，一個是你的另一半實在不堪。

為何婚姻需要忍耐？我看了好多白頭偕老的伴侶，也都問過他們琴瑟和鳴的秘訣。他們異口同聲的說：忍！的確，忍也是一種智慧，你能接受另一半的一些你看不順眼的行為，並且接受他未能符合你的期待。

期待是婚姻的殺手，期待來自於我們不能靠自己完成自己的幸福方程式，非要加上一個人，而且這個人的參數要符合我們的需求，我們才能幸福快樂。如果對婚姻和另一半有這樣的期待，那麼你的婚姻註定讓你失望。

一個女人要學會自我娛樂，自我陶醉，自我欣賞，當你的能量變成這個樣子的時候，另一半會非常好奇，如果你們還有感情基礎，他可能會重新的愛上你。但是你要讓他有耳目一新的感受。怎麼做到？看書、學習、上課、自省、體會，勇敢的去面對自己內在的陰影，接納自己的不完美，然後發現自己的完美，一天一天的更愛自己。

親愛的，你認為你老公不愛你，在我眼裡看來，他是沒有以你想要的方式愛你。你們認識很久了，早已過了那種風花雪月、卿卿我我的階段。然而你還像個小女孩，期盼有個白馬王子能夠偶爾出現一下，不送一束花，送一朵也好。重要的是「浪漫情懷」，你有，你的男人好像沒有了。

如果你覺得他真的不愛你，但還是留在你身邊，外面也沒有別人，那其實我敢斷言，這都是你的問題。首先我敢說的是：你一定從小就覺得父親或母親不愛你，你缺乏愛。於是，你把對愛的匱乏感投射到伴侶身上，要他為你買單。你也許可以信誓旦旦的舉出很多他不愛你的例子，我只想說，其實，你也有足夠的例子可以說明他其實是愛你的，只是你忽略了，不願意去看。

你的抱怨、不滿，讓對方氣餒，最終，你們之間失去了那種浪漫情懷，彼此只想逃避對方，不想親近，因為一親近彼此就不舒服。

浪漫情懷其實不需要兩個人一起努力，只要你自己生活得浪漫，並且以邀請而不是期盼、等待、最終失望冷漠的方式對待對方，對方遲早會有回應。除非，他真的不愛你了。這種情況，就說明了他外面應該有人了。如果是這種情形，我只能說，看你到底要什麼。

這也就帶出了第二種情形：不堪的另一半。動手打你，或是外面有人，屢勸不改。這個時候，就要看你的個性和自己的取捨了。要是我，一定拂袖而去，絕對不會留下。有些人留下，是因為害怕失去這個男人和婚姻，而且會拿小孩做借口，說不想傷害孩子，其實這種行為才最傷害孩子。孩子是最敏感的，他們完全能夠感受父母之間的糾葛、痛苦。你這種行為，是在以身作則的告訴孩子，為了安全感、身份認同等理由，可以犧牲自己的幸福，過著不快樂的日子。

遇到不堪的另一半，你可以留下，也可以離開，無論決定是什麼，一定要盡量活的理直氣壯、心安理得，進而以最快的速度恢復自己的幸福感。這是你可以送給孩子的最好禮物。

我父母年輕的時候衝突不斷，爸爸不能說是個好丈夫，我和我哥都受到很大的傷害。我媽自己沒有謀生能力，又捨不得離開我們，所以咬著牙硬是忍了下來。但是我爸退休以後，在家裡閑賦著，對我媽愈來愈依賴，愈來愈好。現在爸爸對媽媽真的是體貼入微，雖然彼此還是會爭吵，但是真的是美好的相依為命，看了令人羨慕。但這是我媽吃了多少苦頭換來的晚年幸福，而且她年輕時候的不快樂，嚴重影響了在她身邊守護她、愛著她的我。小小的德芬，看到那個滿是愁苦的媽咪，下定決心要拯救她，這個情懷雖然為我造就了靈性作家的輝煌成就，但也在我個人生活中讓我吃盡了苦頭。同時，我也染上了媽媽的愁苦煩憂，花了好大的力氣和時間，才能慢慢的轉變成比較正向、快樂 。

如果我有我媽那種配偶（不要誤會我爸，其實他是個很好的人，是個非常好的爸爸，但年輕的時候的確不是個好老公），我是絕對不會忍耐的。這是我個人的個性和選擇，所以後果也必須是我自己承擔。

你呢？親愛的？如果對他真的還有感情，那我會告訴你，男人到了一定年齡（通常是五十歲以後），都會愈來愈「乖」，因為玩不動了，開始愈來愈喜歡回家（如果你布置的家溫暖又舒適的話），所以，一定的忍耐會換來一定的福報。至於那些不能忍耐的女人，也許一個人生活是你更好的選擇。

選了，就不要後悔。

任何情況下，我們都可以開心的生活，這是真實不虛的。

文德芬

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