精選丨經營感情不能靠套路，那該靠什麼？

文：盧悅丨壹心理專欄作者

曾經有一首歌，唱的是「女孩的心思你別猜，你猜來猜去就會把她愛」。其實豈止是女孩的心思？男孩的心思，如果你老是猜，那麼你也容易愛上他。

我們的注意力是需要能量的，什麼人會比較佔用我們的「內存」？當然是比較重要的人了。如果你對一個人猜來猜去，那就說明這個人是一個很能影響你的人，或者說他是一個可以敲開你心門的人。

為什麼男人會拜倒在妖媚女人的石榴裙下？為什麼女人會被壞小子式的花花公子吸引，因為這些人一直在刺激著我們的情緒和感情，而不是停止刺激，進入「冬眠」。刺激的方式之一就是「忽冷忽熱」，讓你不自覺地跟著TA的步伐猜來猜去。必要的刺激是需要的，但過度的刺激恐怕就容易出問題了。

如果一個人的感情在寒冰和火焰中輪換，這的確是一種很痛苦的過程。

這種過山車般的愛情生活給人的第一種痛苦是極端的反差感，就好像一個人穿著夏衣忽然被扔到了北極，這種迅速變化的「溫差」會讓人難以適應，痛苦會因為這種反差而加劇。

第二種痛苦就是不確定性，因為經歷了幾次「鐘擺式」的冷熱循環，即使我們在享受幸福的時候也會提心弔膽，害怕對方轉眼間變了臉。

第三種痛苦是絕望和無力感，循環次數多了，你會有一種無能為力的感覺，困惑多了，耗竭感和壓力會如泰山壓頂。

一般而言，如果兩個人在關係中情緒很不穩定，往往是因為他們的邊界感出了問題。

通常而言，邊界感最容易在戀愛初期出現。當我們開始進入激情如火的熱戀時，往往會像連體人一樣如膠似漆，大家往往會出現一個錯覺，好像兩個人心意相通，而且這種情況會永遠持續下去。

對這樣的伴侶而言，愛情就是1+1=1，每個人都成了另外一個人身體的一部分，他們彼此之間的愛是一種吞併式的愛，也就是他們對對方的好，說到底還是對自己的好，因為他們已經將對方融到自己的一部分去了。

所以，當一方冷若冰霜的時候，TA的憤怒可能來自於TA對無法控制自己身體一部分的憤怒。一旦TA發現無法控制對方的思想和情感，TA就選擇隔離，用一種徹底排出體外的方式對待對方的「背叛」。

要求在情感中控制一切事情，往往是因為一個人的內心在某些地方完全失控，有太強的不安全感，所以非常害怕被傷害，時刻做好了逃跑的準備，遇到可能會受到傷害的事情，立刻用冷漠的面具來屏蔽一切情緒。

但另一方面，TA也會懷念兩個人融為一體的感覺，於是就會選擇一種比較「安全」的方式來挽回感情，比如釋放一些「信息素」讓對方自動回到自己身邊，這樣做的好處是很安全，不用承擔被拒絕的「可怕後果」。其實對這樣的人來說，感情中第一重要的是安全，因為在TA的信仰中，TA會堅信一句話：你沒有資格擁有幸福。

TA在不斷測試自己的一個假定：如果我對對方不好，TA還不離開，那就說明TA真的愛我。TA也許需要一個人能真正包容他所有的惡和好。但對方卻在不斷驗證TA內心的一個假定：這個世界沒有無條件地愛TA的人。

忽冷忽熱的邊緣性愛人最好的匹配對象往往是那些非常被動的人。他們會出讓自己的主動權，對方對自己好，就回來，對自己壞，就離開。

這其實也是一個很典型的自戀型愛人，看上去TA的行為似乎很不「戀」自己，因為在這份愛中，TA毫無尊嚴，簡直有些「招之即來，揮之即去」，但其實自戀型愛人有兩種，一種是理想化自己，另一種是理想化他人。

一個人一出生會將父母看成是上帝，因為在他那個局限的小世界裡，父母的確是無所不能的；而到了小學，似乎老師成了他的世界的唯一統治者；然後到了中學，孩子們發現父母和老師都已經不足以覆蓋他們的天空了，於是一些明星成為他們的偶像以及理想化的對象；當然當我們步入愛情的時候，戀愛對象又一次成為我們理想化的對象。

成人和孩童之間最大的區別就是你的現實感有多強，所謂理想化就是沒有現實感的標誌之一。

理想化意味著我愛的人是我頭腦中的那個人，如果這個人不符合我的幻想，我就會傷心，我就要他賠償我的損失。理想化之所以成為自戀型愛人的標誌，就是因為他們愛的還是自己心中的那個愛人，那個愛人約等於上帝。這樣的人，愛得像個孩子，因為只有非常小的孩子，才無法決定自己的幸福，而把所有的生活都交給了父母，交給了「上帝」。

不對自己負責有一個好處，那就是看上去很安全，如果我們碰巧遇到一個一輩子對自己好的愛人該多好？就像很多人都在想，為什麼自己沒有生在富豪之家？但可惜，在情感世界中，沒有雷鋒叔叔，我們得做一些事，付出一些辛苦和努力，受一些傷害，最後才能得到我們想要的東西。

所以當尼采說「上帝死了」的時候，整個人類文明都在走出嬰兒期，開始真正成熟起來。包括我們的婚姻觀和戀愛觀的文化形成也不過才近一百年，所以什麼時候，我們心中那個完全負責我們一切行為的上帝死了，而我們自己成為自己主宰的時候，我們的愛才算真正安全。

很多人的感情都是一種「打啞謎」式的狀態，好像兩個人一個是天聾，一個是地啞，我們都有嘴巴，但又是什麼讓我們寧願瞎猜，也不跟對方說出心裡話？

這樣的感情始終是一種不穩定的狀態，因為兩個人的內心都對兩性關係缺乏一種穩定感，或者說他們都不知道如何保持這種穩定。大家對兩性關係既非常渴望又非常恐懼，顯然他們彼此的過去沒有給他們提供一個如何維持一份穩定情感的模板。從小很多人都只學到一點——最好少說心裡話，但小時候的生存策略，用到成人的世界，當然會顯得太過幼稚和局限了。

這就是情感中經常發生的悖論：我們彼此相愛是想要敞開心扉，可是因為害怕傷害，我們又緊緊關著門，只能靠苦苦地猜測試圖知道對方的想法，即使那人就在眼前，也不敢問一句。

愛情中最痛苦的事情，莫過於彼此猜測，各懷一心。在諮詢中，我看到了太多無法表達、不會表達，也無法傾聽、不會傾聽的人，他們在自己的世界裡循環往複，然後把自己的世界安在別人身上。只是因為恐懼，多年來的恐懼，不斷積累，不斷升級的恐懼，他們恐懼恐懼本身，於是他們試圖用各種方法逃避它，但代價是更痛苦，更絕望。

如果我們真的想要解決這個問題，那就轉過身來，面對我們一直逃避的東西。

TIPS:伴侶間的誤會究竟是怎麼產生的？

夫妻之間有多少次因為一個人誤解了對方的言語和行為而起了爭執呢？她在吃晚餐的時候說著一個故事，而他瞪著他的盤子；她假設他不在乎她的話，但實際上，他只是在欣賞她準備的美麗一餐。她不像往常一樣跟他一起觀看他們喜愛的電視節目，反而早點上床；他假設她沒有興趣陪他，但實際上，她只是因為忙了一整天的艱難工作而累壞了。

人們大多時候沒有意識到，他們表達自己的方式，跟他們想像中的方式不一樣。儘管你怎麼嘗試以某種方式向別人表達自己，但是人們往往會以非常不同的方式看待你。

你稍微懊惱的樣子，跟你稍微關注、困惑、失望、緊張的樣子，很可能不會有太大的差別。你那副「你說的話有點傷害了我」的面孔，也許和你那副「你說的話一點也沒傷害我」的面孔極其相似。當你告訴自己「我的意圖表達得很清楚」或者「他知道我的意思」的時候，大多數的時候是兩者皆非。

根據大量的心理研究，人是心理學家所謂的「認知上的吝嗇鬼」。也就是說，人是懶惰的思想者。

大腦會利用兩種方式來處理資料，包括關於別人的資料。這兩種認知過程稱為「第一系統」和「第二系統」。

第一系統會迅速、直覺、自動地處理資料。相比較於又有偏差又不完善的第一系統式思維，第二系統會以意識、理性和深思的方式處理資料。但和第一系統又自動又不費力的思維不同的是，第二系統是需要費力的。人們必須非常被激勵，才會使用第二系統思維。

既然要得到準確的感覺有那麼多的阻礙，那麼人們要是想表達出他們所要表達的事物，就必須怎麼做呢？

要是你想解決感知的問題的話，決定成為一個良好地傳達訊息的人，比期望感知者會進入感知的第二階段，更為實用。期望別人採取那樣的努力，一點也不實際。你可以想像，衡量另一個人所有可能的動機，會有多累人嗎？另外，你不能控制另一個人腦子裡的想法，但你可以控制你表達的方式。

研究人員發現，容易被評斷的人——清楚地向別人傳達訊息的人——最終會比那些較難解讀的人更快樂，也比他們更滿足於他們的人際關係、事業和生活。其中的原因很容易理解：感覺到被理解，是人類的一個基本的需求。當人們滿足了這個需求的時候，他們就會對自己感到平靜，也對周圍的人感到平靜，因為周圍的人看待他們的方式，會比較接近他們看待自己的方式。

-今夜互動-