25位網友親身講述，父母皆禍害的真實案例

《1》

這一年，

我也是在這樣的痛苦情緒中度過的，

無法明白我媽怎能如此對我。

看到這篇文章我明白了，

可是內心還是無法原諒。

——西

《2》

我媽是農村婦女，

小時候，

我就是在我媽的謾罵和污辱中長大的。

媽媽罵我是爛貨、妓女，賤人等等

最不堪入耳的詞來罵我的。

現在我和我媽一點都親密不起來，

甚至非常討厭她，兩看相厭。

看她不順眼就罵她蠢貨，

罵她一頓才解氣，

可能是解小時候壓抑太久的氣。

我以為我就是非常冷漠不孝的女人，

看了胡老師的這篇心理學文章才知道不是我的原因。

幸好有微信這個平台，

讓我學習了胡老師的心理學，

不讓自己重蹈覆轍做一個令人討厭的媽媽喲。

謝謝胡老師寫了這篇文章，

挖掘出來我心裡最陰暗的一面。

——蝶語

《3》

我媽對我說過的狠話，

雖然不是故意傷害，

卻疼痛至今。

我性格內向，

不善交際，

為了逼我多與人交往，

我媽常說我以後結婚的時候沒有朋友會來幫忙

（甚至家裡辦白事的時候都不會有人來），

說話的語氣好像我十惡不赦一樣。

以至於與人交往時我心裡會有很大壓力，

不能專註於當下，

因為這種凄涼的場景一直像

詛咒一樣壓在我心裡（想哭）。

——ZYH

《4》

從小被爺爺奶奶帶大。

與母親為數不多聯繫的時候，

也不能好好說話。

只記得小時候回去，

有肉也要等弟弟回來吃。

奶奶也常常把矛頭指向我，

總強調養育我是天大的恩賜。

於是，我！沒！有！家！

很想給我兩個女兒最好的，

卻時常覺得自己給她們的愛是無源之水……

——李英

《5》

豆瓣小組「父母皆禍害」里有好多這樣的例子，

幾乎都是母親對待女兒。

我也是被媽媽禍害長大的，

脫離媽媽的控制後，

我才第一次知道陽光是什麼味道。

本想恨她一輩子，

但慢慢的地發現，

她比我更加不幸，

更加艱難。

她之所以沒有像外婆對她那樣對待我，

也許是她用了畢生精力在改變自己，

努力減輕對我的傷害。

但是，

看到她我還是忘不了她對我的種種惡行。

自己不知道要怎麼才可以得到救贖。

——秋秋

《6》

從小被很嚴格要求。

剛參加工作，

記得有次約好了回去，

結果因事耽擱了，

於是打電話問我媽能不能不回去？

我媽罵我不得好死就掛了電話。

當時，

我很崩潰，

現在很好，

可我覺得她不愛我，

我永遠只是她炫耀的工具，

如果我不願意（按照她的意思做），

等待我的或是歇斯底里的叫罵，

或是自憐自願的諷刺……

——珊珊嫣紅

《7》

在我5歲的時候，

我媽嫌棄我爸沒能耐，家貧，

去了一趟娘家後就再也沒回來過！

我還清晰地記得那天她走時的場景——

我目送著她，她說回家吧，媽媽回來給你帶好吃的！

哎，赤裸裸的欺騙，多年過後她聯繫到了我，

電話中得知她過得並不好，身體也有些慢性病，

她希望得到我的原諒！

我雖然嘴上答應了原諒她，

可心裡一點都不為她感到難過，

反而覺得是她的報應來了，

很痛快！

我深知在我心底深處我是恨她的，

因為她的拋棄，

讓我們本來就不富裕的家庭更加拮据，

從而使我初中畢業後，

家裡就沒了經濟供我繼續上學！

這也是我唯一不能釋懷的心結！

還是很恨她，

她的冷漠，無情，自私，欺騙，

始終在我心底里揮之不去。

流淚~

——蓮花思語

《8》

世界上最大的傷害是父母給的，

那種難以言說滲進骨髓跟隨一生的體驗，

是無數人需渡的劫！

——靈動髮飾手作

《9》

沒有被愛滋養過的靈魂拿什麼去愛別人？

有些事情我們都懂，

可是沒人教過我們要怎樣溫柔地對待那些遇到的困惑。

在事情發生的某一刻，

我會意識到不能那麼做，

可我還是那麼做了。

因為在那一刻，

我實在想不出另一個解決的辦法，

過後我也積極地尋找另外的解決方法，

可是我總是一次次的失敗，

我都懷疑是不是我太高估自己的能力了，

一個人怎麼能擰過一家人？

——楊茜

《10》

小時候經常幻想

有一天我的親生父母前來相認，

我媽常對我說的是去死加快，

我小時候居然還有做過最心酸的統計，

就是唯獨我拿了省級一等獎的那個上午，

我媽沒有挑剔過我，

但是也就一個上午，

中午就失效了。

隨著年齡增長，

逐漸發現媽媽也很不容易，

婆媳關係壓的她很痛苦，

外婆也對她嚴苛冷淡，

直到有一次

她跟我埋怨過自己不易的時候，

好像我們的關係和解了吧。

但是她留在我心裡的傷痕還在，

以至於

現在女兒一時讓我生氣的時候,

我腦海會浮現出很多罵人的話，

我瞬間明白

那都是我媽小時候罵我的詞。

幸好，我從大學就關注武志紅老師了，

漸漸了解了更多原生家庭的傷害，

現在有了女兒後

更廣泛地去接觸心理這一層，

我女兒還是活在有愛和自由的環境中，

和家人的關係逐漸和解，

自己也越活越自在

——winetsui

《11》

心塞。

我的父親只管溫飽問題，

其他的管我死活。

我的母親只管給錢，

其他的管我死活。

最後他們離婚了，

各自過著不可理喻的日子，

用溫飽和錢持續打發我至成人。

現在，

我有了自己的工作小成就，

也組建了家庭並有了孩子。

對於我父母曾經做過的種種，

我願意理解他們

也有自己的原生家庭和心理問題，

但他們對我的傷害，

讓我再也點燃不了兒時那顆愛他們的心。

很多事情，

不是原不原諒那麼簡單。

——Mr.Lynn

《12》

現在我經常回憶起5歲半時的一幕場景:

爸爸帶著大弟回老家了，

媽媽和我以及半歲的小弟睡在一起。

她突然感慨萬千，

說我的腿都萎縮了，皮膚都幹了……

（小兒麻痹症）以後該怎麼辦啊？

說著說著竟哭了。

她要撫摸我的腿，

我心裡很排斥她接觸我，

對她的傷心覺得作，覺得假。

我仰望著頭頂的燈心想:「既然你覺得我那麼可憐為什麼經常打我？經常詛咒我？」

她看到我哭了，

立馬恢復她平日的嘴臉，

帶著嘲諷的口吻說:「真是人沒大，心大了，這麼小就知道可憐自己了」。

我覺得她根本不懂我，

也懶得多與她啰嗦，

回到自己想像世界裡去了。

接觸心理學後我才知道，

那麼小的時候

我已經放棄了與世界鏈接。

現在不能跟別人建立親密關係，

別人親近不了我。

——玥籠沙

《13》

想到以前看到過的一篇文章

「給孩子最好的愛是爸爸愛媽媽」。

我無法說我不滿意我的婚姻，

也無法說我的婚姻里沒有愛情。

只是生活中的爭執

打磨了曾經的柔情和蜜意，

讓所有不堪與傷害上演，

然後在歲月中不知所措。

希望我能用更好的自己去愛兒子，

不讓他再被傷害。

——小兔吉

《14》

我和我爸現在成了

老死不相往來的狀態，

過程一言難盡。

但是他在我小時候罵我，

說我連狗都不如，

養條狗見了主人還知道搖尾巴，

養我得到了什麼……

反正什麼難聽罵什麼，

一輩子的陰影！

因為他古怪性格，

我媽被他氣出病來，

早早離開了我們，

對他真是一輩子的恨！

這輩子我們還完債，

下輩子希望我們不要再遇見他！

——曄

《15》

在我十四歲那年，

我媽突然帶著一個五歲妹妹和兩歲半的弟弟出現在我面前，

那麼猝不及防與心痛絕望。

她從不覺得需要對我愧疚與虧欠，

哪怕在我兩歲時就被送到了國外。

雖然她不曾照顧過我，

但我依然想念她，

從小到上初中。

只是沒想到我曾經幻想與她二人相依為命的生活顯得那麼可笑。

現在我二十，

選擇原諒她。

她不再年輕了，

無論她怎麼想，

看到她慢慢冒出的白髮與眼角絲絲皺紋，

怪不了她。

我怨，也恨，卻始終無法狠心讓她難過。

——Be with you till Death

《16》

我媽生我時37歲，

我爸38歲，

如果不是大我11歲的哥哥腳有殘疾而且醫治不了，

大我二歲的姐和我不會來到這個世界。

我們的出生沒有如他們所願，

帶著失望和絕望，

這註定了我二姐和我的生命基調都是灰色。

童年的生活是在無盡的責罵，羞辱，

和父母為雞毛蒜皮的事吵架中度過。

曾經一度覺得自己無論做什麼都是錯的，

儘管我小時候讀書成績很好。

我媽是那種無論做任何事都要按她意志來的控制狂，

今年我已33歲了，離異。

無意中繼承了媽媽的暴脾氣，

心情不好就拿女兒撒氣。

好在半年前聽了李雪老師的微課，

像黑暗中看見了一束亮光，

對自己有所覺察，改變了很多，

從此對有關心理的微信號關注一發不可收拾。

當內心改變了，世界就改變了。

——心海

《17》

我現在對我娘絕對不客氣，

直接罵，直接吵，直接翻臉！

我也要感謝這二十年來她沒有弄死我，

感謝她賦予我暴躁的性格，

但我沒有說出更狠的：其實，你小時候根本沒有把我當人看，我感覺自己是畜牲。

折騰了一年，現在對我客氣多了，

別人都不理解我為什麼這樣，

我想說，「你懂個屁，你來體會我的地獄生活！」

當然我也明白要花更長的時間來原諒她，

長路漫漫……

誰知道那天什麼時候來。

——高瑾

《18》

媽媽是我的噩夢。

更難過的是女兒在日記里寫：

如果可以選擇她，

不要我做她的媽媽。

——向日葵

《19》

為什麼要原諒？

為什麼不能斷絕關係呢？

我已經做出了這樣的決定，

想到他們我就感覺特別痛苦，

像個孤兒一樣再重新好好活一次，

我的世界不再需要他們！

好棒的是我還有一個弟弟，

從小他們就很喜歡他，

所以，

即使我跟他們斷絕關係，

他們仍舊有人照顧！

——無塵

《20》

簡直就是我的寫照。

我的媽媽沒有離婚，

到現在也是說，

她這一生就這樣了，

只要攔著父親不再為難我就夠了。

可是，

曾經在我10多歲那年，

我懇求她離婚，最終失敗了。

直到今年，我30多歲了，有了自己的孩子，

才知道給我傷害最大的並不是父親，而是母親，

她時刻在否定我，

把我定義為和父親是同一類型的人，

批判我，從未表揚過我。

看到的結果就是，

今年過年回家，

我大鬧了一場，

控制不住自己的情緒，

親戚們勸我給他們道歉，

我說不可能。

但是心裡還是暗暗決定，

慢慢去原諒。

就如文章中所說，

她只不過是一個平凡的母親，

在她灰暗的人生中，

怎麼去愛呢？

她根本就不知道愛是什麼。

——廖娟

《21》

原生家庭問題留下的童年創傷會跟隨人一輩子。

如果對此毫無認知，

那麼為人父母就是從被害者到施害者的角色轉換。

好在現在是個思想繁盛的開放年代，

希望更多的孩子能正視家庭的問題，

幫助父母一輩解開心結，

別讓相同的悲劇世代重演。

—— -

《22》

我也是被羞辱被毒打長大的，

以前都不敢結婚要小孩，

看了很多心理學的書，

把自己心中的痛苦治療好一點後才決定要寶寶。

我寶寶真是上天賜予我最好的禮物，

有了她，

好像心裡的力量都變的強大了，

也沒有以前痛苦了，

真的很感謝她。

其實斬斷輪迴沒那麼難，

只要你願意慢慢改變，

你的本能都會幫助你改變。

——木木君

《23》

對，

我媽就是情緒不穩的人，

上一秒可能在心平氣的跟人聊天，

下一秒耳光就過來了。

通過告狀的方式讓我失去一個又一個朋友，

她晚回家一會或出差的時候簡直就是我的天堂。

後來有一天，

她問我什麼時候打過我了，

我真的一臉懵逼，

難道以前那些都是鬼乾的嗎？

現在不給我生活費，

還把我當成她炫耀的對象，

指望我發達，我說我發達不了。

太可怕了！

我時常嫉妒別人為什麼家庭那麼正常，

想發泄，

但如果不想造成更大的悲劇就必須

把這段不幸埋葬在心。

——報平安專用

《24》

以前媽媽的一句話就能讓我覺得整個人被否認。

學了心理學之後，

好多了。

我是一個成年人了，

媽媽傷害我也源於她自己內心脆弱。

現在我能夠保護自己了。

——楊榮榮

《25》

感謝我的外婆。

雖然她出生在農村，

生命早期經歷了日本侵華，走難，

用雙腿走遍了南中國，

但在孤兒院里結交了許多生死與共的同學和朋友，

以優異的成績完成了學業。

由於走過的地區廣闊，

逗留的時間不定，

導致廣州話上海話湖南話客家話都能聽能說，

隨後轉戰游擊隊和地下黨並自由戀愛。

解放後是婦聯高幹加高壓廠廠長，

中年與外公感情不和曾申請離婚，

這是過世後整理遺物才發現原來有申請離婚書。

退休後還讀了十年老人大學，

整個人生就是開掛的連續劇。

正是有這個先進女青年的榜樣，

我媽的人生也是廣闊精彩，

而我也以外婆為學習對象，

也想成為像她一樣文靜嫻雅的先進女青年。

我也一直以為同時代的女性就該這樣活著，

直到遇見先生的媽媽，

年紀比我媽小，

但樣子比外婆80歲時還老，

生活只有菜市場和永無止境的家務，

學歷不高，

沒有工作和興趣，

新聞不看，

時事不曉，

生活無聊，

與行走的屍骨無異。

我才知道，

原來人活成什麼樣子，

都是自己的選擇。

——Zia

關注我的人

2017年運氣都很好

客體關係心理學家

向日葵心理創始人

微博：@胡慎之心理

電話：020-38299651