婚姻修養差的幾個表現

婚姻是一種修行,體現了個人的素質和修養;婚姻是否平靜、長久,取決於雙方或其中一方的修養程度,這種修養,不是指文化修養,而是指婚姻修養——當然,文化修養必不可少,卻不是決定性的——所謂的婚姻修養,是指一個人對於自身和他人慾望、心理的認識程度,反省能力,特別是自我調整和適應能力。

婚姻修養好的人,善於控制自身的慾望,對人性,對自己,特別是愛人的心理、為人有不同程度的了解,情緒穩定,知足常樂,適應生活、愛人和婚姻的能力強。

與此相對應,不少人的婚姻修養相對較差,有如下幾個表現:

第一,不容易滿足。比如,有些女人,明明過得不差,卻喜歡和周圍的家庭(比如親朋好友,尤其是閨蜜)進行地位和經濟上的對比,比不上人家,就心生不滿,意有不足,嫌棄自家男人不如別人家的男人能幹;有些女人,雖然自家男人不錯,但女人覺得自己夠性感夠漂亮,本該嫁個更有錢、有地位的男人才對。有些男人則習慣於拿別人的老婆來比對,覺得自己老婆土氣,不夠時髦,不夠有魅力,甚至不新鮮,等等。這些不滿和不足,通常是出軌的誘因,為婚姻破裂埋下了根由。

第二,偏執傾向明顯。有些人經歷過初戀,感覺刻骨銘心,慣於以初戀為參照系來衡量以後的感情,如果今後的感情不能重複初戀的美好,就心有缺憾。有些人經歷過最好的異性,戀戀不捨,經常把他們當作擇偶的標準。還有不少人脫離實際,在心裡塑造了一個理想而完美的女神或男神形象(或性感或清純的女人,或者花樣美男、猛男、幽默風趣的才子)……這類人,比較自戀,具有不切合實際的完美主義傾向,婚後的感情和配偶如果和內心的期待、標準有差距,往往心有不足,落下心結,鬱鬱寡歡。有一種男人,有處女情結,和非處女的女人結婚後,很難投入感情,也很難愛上對方。還有一些人,遇不到自己愛的人,或者愛自己的人,寧可不結婚……這些都屬於情感和婚姻上的偏執癥狀,對感情、婚姻和愛人都有很深的偏見和成見,難以消除。

第三,適應能力差。本來,婚姻就是一種既來之則安之的事情,不管遇到誰,只要走向了婚姻,就應該學會接受並習慣;但有些人,在婚姻和情感上具有很大的排他性,通常只喜歡某一種人或某一類人,只看得上他們,和他們說得來,合得來,也樂於投入感情,除此之外,他們對其他類型的異性幾乎不來電,也沒有感覺,愛理不理,很難溝通,更難喜歡上、愛上——如果婚後的配偶湊巧不是自己所喜歡的類型,這些人就很容易和配偶發生口角或冷戰。在生活中,夫妻發生口角時,也不善於排解,只會積鬱在內心,習慣於生悶氣,很容易造成夫妻之間的交流障礙。不善於改變自己和配偶,以便讓自己的婚姻和配偶變得更好。總之,他們的婚姻適應能力很差,不懂得如何調整自己,既不善於適應其他種類的異性,更不善於適應婚姻生活。

第四,反省能力不夠。婚姻,意味著現狀,只要你接受了現狀,你就得學會接受配偶,適應婚姻,而適應婚姻的關鍵在於反省能力。一個人婚後有這樣那樣的不滿,通常和自身的欲求有關,有些人對於配偶和婚姻的欲求過高,總認為自己應該和更好的人結婚,有更好的家庭,並且不知道修正、調整對於婚姻和配偶的期望值,也不知道放下過高的標準,排遣並清理內心的心結,導致自身長期處於對婚姻和配偶不滿的狀態。還有些人喜歡才子或佳人,配偶卻不是,難免心懷不足,卻不知道才子稀罕,佳人難得。有些人以初戀為情感的標準,卻不明白一個人終其一生初戀只有一次,並且不可複製。有些人生活在幻想之中,雖然自身的相貌和各方面條件平平,卻渴望遇上一個完美無缺的白馬王子,擁有一段風花雪月的圓滿愛情,明明不切合實際,然而始終難以放下這種幻想。有些人只渴望別人來疼,來愛,卻不知道情感上也沒有免費得晚餐,只有付出才有收穫。有些人的老婆或丈夫其實很不錯了,但這些人這山望著那山高,總認為老婆或丈夫是別人家的好,始終不知道滿足。

我在網路上幫人疏導,經常感到不少人對婚姻和人性的認識存在著偏見和誤區,我想,這也就是為什麼他們對婚姻有這麼多疑惑和不解的原因,也是他們婚姻不幸的原因吧——非得遇上自己「喜歡」「愛」「有感覺」「來電」的才結婚,並且這些喜歡、愛、來電和感覺,往往都建立在對於情感和愛人偏執、成見甚至幻想的基礎上,世界上哪有那麼多的好事?可以想像,如果一個人預設一個標準,只「喜歡」某一類型的異性,那麼,他(她)將失去很多的機會;實際上,「喜歡」帶有很大的主觀性,類似於人的口味,喜歡吃清淡的人,後來也可以喜歡上麻辣,對不對?如果你堅持你的清淡,你錯過的將不僅僅是一道水煮魚,而將錯過整個川菜。

例如,有個女人明明遇到一個很好的男人,但僅僅因為這個男人不是她喜歡的版型——這個女人喜歡韓版的花樣美男,皮膚白皙,腿長臉瘦,長相清秀——就放棄了;對另一半的偏見和成見如此之深,讓我覺得這個女人根本就是一個幼稚的人,婚姻修養遠遠不夠,尤其是婚姻適應能力極差,並不適合結婚。


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