如果只有渴望，婚姻就真的是愛情的墳墓了

發表於2016-01-29 07:46:48

文：王金現丨壹心理專欄作者

夫妻雙方彼此顧念，相互餵養曾經的渴望是一種幸福愛。好的婚姻，需要的是能夠感受到的幸福愛。而面對家庭生活問題時，目標一致，相互理解、包容與支持，患難與共，則是更高層次的愛。

遺憾的是，很多夫妻在渴望的層次里，就已經陣亡了。於是，婚姻真的就變成了愛情的墳墓。

——王金現婚姻諮詢手記

彼此失望

東和城，因為孩子的問題引起兩人婚姻諮詢。觸及婚姻，東痛苦得臉都變形了；而城則獨自默默流淚。

我讓兩個人各自思考五分鐘，然後做出自己的決定：離婚還是建設婚姻？

淚水從東醬紫色的臉上流下，她說，為孩子為家庭，她努力支撐著，而城不僅幫不了忙，卻總是添亂。太失望了，離婚吧。

城想要強忍住眼角的淚水說，離吧，反正自己怎麼付出，也得不到東的肯定。那就隨從東的意見好了。

城顯然沒有表達自己真實的意見。我覺察到內心對城感到憤怒，但是一時搞不清楚這種憤怒源於何處。環視了一下諮詢室，發現東坐在我很近的地方，似乎與我形成了聯盟，以共同對付城。也許，我承接了東對城的憤怒？

在對待孩子問題上，城同樣不表態。但是，這並不意味著他贊同東的意見。相反，他會在關鍵時刻製造差錯。也就是說，他並不同意東的方案，但迫於情勢勉強同意，由於內心不舒服，於是製造混亂。這就是東說他總幫倒忙的原因。

理清了我的憤怒，我表達了自己的憤怒。並逼近城表達出自己的真實態度。城不得已才說，他雖然很失望，但卻不願意離婚。然後淚水嘩嘩地流下來。

東要離婚，城則含混其辭。生活中，東因失望，習慣於用強勢的言語指責城，而城則陽奉陰違地進行被動攻擊。彼此都因失望而陷入到痛苦深淵。其實，兩人矛盾和婚姻痛苦的根源在於，都渴望得到對方的理解與支持，卻得不到滿足。

東既然想要離婚，我讓她臨別說三句感謝城的話語。她說：感謝十多年來城對她的包容，包容她的任性包容她的強勢。

城說，他看到東為這個家做出的巨大付出，自己確實做的不夠。

兩人痛哭。顯然，這哭已經不再是彼此失望的憤怒，而是相互被看到被認可之後的感動和難過。當兩人能夠從對方那裡得到認可與肯定，愛就開始在二人的婚姻中開始流動了。

許多人都是帶著曾經的、在原生家庭未被滿足的期待，來到新的家庭，期待在婚姻關係中得到補償滿足。比如東和城那種被對方認可、接納的渴望。因為這種渴望是隱藏的，所以總期待對方能夠心領神會並且主動來滿足，並因此常常失望。好的婚姻，雙方要相互了解彼此未被滿足的期待，彼此顧念，相互滋養對方的渴望。這樣才能保持婚姻關係中愛情之花常開。

因此，當夫妻間發生衝突時，首先要問：這隱藏了對方怎樣的期待與渴望，怎麼去滿足它？

目標朝向

我問城，表達自己真實意見的感覺如何？他回悟良久，果斷地說，很痛快。

城說，東的強勢，是造成孩子的問題的原因，也是他也不願表達自己真實的意見的原因。因為東的強勢而勉強同意，所以，他的表現並不積極，甚至會有對抗情緒。這在表面上似乎能夠寧事息人，而其結果卻常常變得更糟糕。東對他更為失望和憤怒。

城說，自己表達了也沒有用，東根本就不可能聽進去。既然得不到東的認可，自己幹嘛還要表達呢？

表達自己是件痛快的事情，那麼，你可以給自己增加些勇氣和信心嗎？

城囁嚅道：我試試。顯然，他體驗到了自我表達的爽快，卻依然沒有足夠的力量。城作為家庭主人的自主性好像完全被得到東的認可的渴望所剝奪了。

似乎，你表達意見的目的就是為了得到東的認可。被她否定了，你就氣餒了喪氣了。你並不是為了解決家庭問題而表達意見，想要家庭向好的方向發展，而只是為了得到東的認可。她的認可真的那麼重要嗎？東是你們家庭的主人，而你不是，這是真的嗎？

在我犀利的話語中，城的臉色複雜地變化著。隨後，他似乎明白了自己應當在家庭問題中發揮主導作用，長出了口氣，開始談他對孩子問題的意見。

東像初次聽到城的意見一樣，顯然很多地方，她是贊同的，所以她很專註。而當兩人目標一致，共同探討解決孩子問題時，合作的氣氛讓人感覺親近了許多。

我趁機打趣說，你們相互商討孩子的問題，此時的感覺跟剛談到婚姻狀況時的感覺有不同嗎？現在還要不要堅持離婚？

東笑了，說離什麼婚啊，那時候是太生氣了。現在相互商量的感覺正是一家人的感覺。

有時候，一個家庭如果有了共同目標，就能把大家的注意力集聚在目標上，就會減少很多摩擦對抗，就能營造團結一致的合力。因此說，以解決問題或者以目標為導向，而不是針對個人的問題，會營造出新的歸屬感、集體感，會形成新的家庭動力。在這種動力之中，家庭成員相互合作與支持，就是高級層次的愛。

但是，在她看到城的意見中不足的地方，她又選擇了指責，而不是建設性地表達自己的意見。兩人又陷入到了受傷而僵持局面。

我指出，要以解決問題為導向，而不是指責攻擊個人。雙方都馬上意識到了，和諧的氛圍又回到兩人中間。