女兒為什麼喜歡啃指甲

前不久，鄒女士找到我求助，說她的女兒毛毛很反常，只要去幼兒園就會生病，發熱、拉肚子，夜裡經常驚夢，大哭小叫。去醫院診治，卻查不出病因，但只要不去幼兒園，就什麼病都沒有，睡得也踏實。醫生無計可施，只好介紹她來做心理諮詢。我們聊了很久，最後她終於理解了，毛毛不肯去幼兒園是因為缺乏安全感，害怕與媽媽分開，而生病則是心理障礙導致的生理反應。鄒女士無奈，不再送毛毛去幼兒園，並且利用年休假在家陪了女兒兩周。假期結束，鄒女士把媽媽從老家接來，專門在家陪毛毛。

轉眼間，毛毛該上小學了，但她依然不願意去學校。這回鄒女士無法再讓步，逼著女兒上學。前不久，鄒女士無意間發現毛毛好端端的指甲被啃得禿禿的，甚至啃到與肉相連的地方，有兩根手指指甲處還滲出了血。鄒女士害怕了，再次找到我。

纏媽媽的小女孩

鄒女士是一位做事幹練的電氣工程師，長年做項目經理人。和我談話的時候，她的手機不停地響，看來業務繁忙。她的丈夫和她在同一家公司，也是項目經理人，主要接外地工程，所以經常不著家。對此，鄒女士頗有微詞，因為毛毛丟給她一個人照顧，使她身心疲憊。

「你說我有多倒霉，一個人帶孩子，孩子偏又得上吃藥打針不管用的心理疾病。」鄒女士抱怨道。

我勸慰她：「想開點，就算毛毛的爸爸在家，她也會纏媽媽的，女孩子嘛。」

「可也不能這個纏法呀！總不能不上學吧？」她嘆了口氣，「你幫我分析分析，難道這孩子還是缺乏安全感？」

我說：「上幼兒園時，孩子不肯離開媽媽，主要是缺乏安全感，但也不排除幼兒園不好玩，對孩子沒有吸引力等因素。現在孩子不肯上學，還啃指甲，看來我們當時低估了問題的嚴重性。」

「有多嚴重？」

「啃指甲，表明毛毛在壓抑自己內心的攻擊性。」

「攻擊性？壓抑？」鄒女士大惑不解。

我告訴鄒女士，指甲和牙齒是我們身體最尖銳的東西，是攻擊的主要武器。不會使用工具的動物靠這兩樣武器捕食、搏鬥，而人類會使用工具，發明了各種各樣更具威力的武器，牙齒和指甲的攻擊功能逐漸退化，但體內仍殘存著動物的本能。對幼兒來說，最方便使用的攻擊和防禦武器只有牙齒和指甲，如果孩子尚未長出牙齒，那就只剩下指甲了。在很小的時候，如果孩子發現攻擊和防禦會帶來嚴重的懲罰，那麼他就會努力壓抑自己的憤怒。怎麼壓抑呢？就是放下武器，把指甲啃禿，使其喪失危險的功能。孩子這樣做的時候，自己並沒有意識到，是潛意識發出的信號，讓孩子不自覺地那麼做。

「真的嗎？」跟許多缺乏心理學常識的家長一樣，鄒女士對我的解釋半信半疑。

「毛毛小的時候，你和丈夫也是這麼忙嗎？」我慢慢引導。

「是的，我分娩前一天才請假，產假只休了15天，孩子的爸爸也只在家待了不到兩天。毛毛小的時候，只能對著爸爸的照片學叫爸爸。3歲前，她爸爸每次回來，她都不認識，張口叫叔叔……」說著說著，鄒女士有些難過了。

「你一個人帶毛毛，一定很辛苦。你仔細想一想，她很小的時候，有沒有攻擊行為被你強烈制止的情況？」我問。

「啊，我想起來了，」鄒女士說，「毛毛一歲多的時候，喜歡抓我的頭髮，還喜歡用小指頭很使勁兒地挖我的耳孔、鼻孔。有一次，她居然想把手指頭伸進電源插孔！我嚇壞了，嚴厲呵止她。為了改掉她這些討厭的毛病，我還打過她幾次。」

「我猜，當時你一定說過『再抓人就不要你了』之類的話吧？」

「你怎麼知道？」

「說話沒輕沒重的家長都這樣。」

「不過，我說的是『再抓人就把你賣給收廢品的大爺，用帶補丁的麻袋把你背走。」

「我的天！你這當媽的可真狠心！」我不客氣地說，「從那以後，毛毛是不是變得很乖？」

「是的，再也不抓人了。」

「是不是也更纏你了？」

「是的，睡著了還要貼緊我，感覺到我的存在，還攥我的睡衣。你說，我是不是把女兒嚇壞了呀？」鄒女士的表情逐漸慚愧起來，「可是，那時她還小，不記事呢。

「她可能不記得，但她的潛意識記得。具體的事她可能記不住，但那種被拋棄的感覺已深深刻進她的大腦。對幼兒來說，還有什麼比被拋棄更可怕的嗎？所以，她只能拚命壓抑自己的攻擊性，以免再招來懲罰；她只能死死纏住媽媽，以免被媽媽突然拋棄。」迎著鄒女士噙滿淚水的眼睛，我好一番數落。

媽媽是最重要的

鄒女士的語言暴力之所以對毛毛傷害那麼大，還有一個很重要的原因，即鄒女士沒有意識到媽媽對幼兒的重要性。我們都知道，媽媽對每個孩子都是最重要的，但很少有人知道，這個重要是雙重性的。一方面，媽媽的愛是孩子內心幸福與健康的基石；另一方面，媽媽的非愛行為，也常常是孩子內心痛苦的源頭。

假若幼兒的心理發展順利度過0～3歲，那麼他就有了最基本的安全感與信任感，就會接下來追求優秀和卓越；假若0～3歲階段有嚴重的心理缺失，孩子的心理發展就會停滯不前，反覆尋求安全感。即使成人以後，也會在安全感方面顧慮重重。我在諮詢工作中發現，不少婚姻不幸福的女性，根本原因是內心缺乏安全感，尋求男人保護，又怕男人拋棄，疑神疑鬼，患得患失。說穿了，她們還在糾纏幼年的不幸。等到做了母親，缺乏安全感的女性如果意識不到自己的問題，又會不自覺地抑制孩子的安全感，使悲劇延續到下一代。

「我也是這樣的媽媽……」鄒女士打斷我的話。她抽泣著告訴我，她小的時候，她的媽媽傳統觀念很頑固，認為女孩遲早要嫁人，不需要受太好的教育，一度反對她上高中，而對她不愛學習的弟弟卻很好，有求必應。鄒女士當年學習非常刻苦，因為她想向媽媽證明自己不比弟弟差。結婚後，與丈夫長年兩地分居，感情也有不少波折。此外，她還老覺得世界是灰暗的，好像眼前蒙了一層什麼東西似的，讓她看不清，也讓她覺得與這個世界總是隔著一段距離。她的脾氣很大，不光對女兒，對丈夫也是如此。「當年我非常害怕媽媽說到『嫁人』這個詞，好像她馬上就不要我了。記得每次我考了高分，總是跑著回家，大呼小叫給媽媽看。可媽媽總是說，女娃娃學習好有什麼用？早晚要嫁人。每次我都偷偷地哭。但是，我怎麼會把厄運再加到我女兒的頭上呢？」

「這在心理學上叫投射，即一個人將內在生命中的價值觀與情感好惡投射到外在世界的人、事、物上，通過無意識幻想，將自己的觀念全部或部分地導入客體對象內部，以便予以危害、佔有或控制。毛毛便是這樣的客體對象。」我解釋道：「在你的無意識幻想中，毛毛就是幼年的你，現在的你便是你幼年的媽媽，你想回到童年，追問媽媽為什麼待你那麼不公平。你這樣做，其實是在無意識地釋放你壓抑多年的憤怒。」

「可是，我為什麼不啃指甲呢？」鄒女士問。

「因為你幼年的攻擊性行為沒有被媽媽抑制過。你也害怕被媽媽拋棄，但你缺少的是媽媽的溫情和關注，所以你一直在討好媽媽。」我說，「現在可以總結了，毛毛缺乏安全感，害怕分離，根子在你身上。你們母女需要共同解決心理上的問題。」

「你的意思是說……」

「對。只要你解決了毛毛的問題，你自己的問題也隨之煙消雲散了，一舉兩得。」鄒女士重重地點點頭。

不必說出的原諒

問題分析清楚了，解決起來就容易了。經過我的指導和示範，當天晚上，鄒女士和女兒有了一次重要的談話。

吃過晚飯，鄒女士把毛毛叫到卧室，說有件重要的事要談。

到卧室後，毛毛怯生生地問：「是不是我做作業太慢，媽媽生氣了？」

鄒女士柔聲道：「不是，不關作業的事，是另外的事，並且，媽媽是攢了很大勇氣才決定和你說的。」看女兒很緊張，她補充說，「媽媽要說的事，可能會讓你不舒服。」

毛毛沒有吱聲，但她看著媽媽的眼睛，有點嚴肅，也有些期待。

鄒女士問女兒：「隔壁家的小寶寶，還不到一歲大，他有時候會抓大人的頭髮，咬大人的胳膊，你也挨過吧？被他抓被他咬的時候，你是怎麼做的？」

毛毛想了想說：「他好小好小啊，不懂事，我不會和他計較的，只是躲開，不讓他抓到咬到就行了唄。我還小聲對他說，不能抓不能咬，姐姐會疼的。」

「是的，你做得很好，說明你有愛心，也有耐心。」鄒女士停頓一下，穩定穩定心情，「可是你知道嗎？你那麼小的時候，卻沒有這樣的福氣……」說到這裡，鄒女士的眼淚流了出來，「你那麼小的時候，也會抓媽媽的頭髮，咬媽媽的手，挖媽媽的鼻孔，可是媽媽沒有耐心，媽媽訓斥你，嚇唬你，有時會把你打得哇哇大哭……」

毛毛凝神聽著，眼圈紅了，有淚水慢慢溢出來。她帶著哭腔質問媽媽：「您怎麼能那樣？那時我還是一個小寶寶！」

「是，媽媽是那樣做的。」鄒女士抬起頭對女兒說，「媽媽知道，跟你說這事，你會難過，可是媽媽覺得你應該知道，你被媽媽這樣對待過。媽媽錯了，對不起！」

毛毛沒再說一句話，甚至沒有說原諒媽媽的話，她只是抽泣。鄒女士看得出，女兒非常難過。

第二天，鄒女士給我打來電話，通報昨晚的談話過程。

我說：「你做得很好！我欽佩你的勇氣。」

「可是，我還是很擔心毛毛，她始終沒有說一句原諒我的話。往常，只要有人對她說對不起，她馬上就會說沒關係。」

「這說明你的話戳到了她內心的痛處，也就是說，你的手術刀已準確地到達病灶，割除了她的隱憂。她當時完全沉浸在自己的悲傷中，並沒有想到禮貌之類的事。或許她的潛意識告訴她，此時的原諒是沒有必要的。試想，如果一個人欠你一筆債，一欠就是五六年，你討了五六年也沒有討到，現在終於還上了，你需要原諒他嗎？」我說，「如果毛毛輕易原諒了你，那倒麻煩了，要麼是我們的分析是錯的，要麼是你態度不夠誠懇，她原諒你只是在禮貌地敷衍。」

「我的態度非常誠懇！」鄒女士趕緊說，「我心裡一直想著你教我的要領，害怕說錯了，但真的開始說的時候，愧疚感佔據了我的大腦，我完全是自由發揮。事後我一再回憶，好在我沒有說錯什麼。」

「太好了，這是最佳狀態。」我進一步解釋：「當一件事發生時，人的第一感覺叫原生感覺，而為了逃避原生感覺而發展出來的種種感受叫派生感覺。原生感覺是最真誠的，也是最美最打動人的，派生感覺則是虛偽和另有所圖的。你向女兒道歉時，充滿大腦的愧疚是原生感覺，你只想還債，只想彌補女兒的心理缺失，沒有乞求女兒的原諒，說明你沒有派生感覺。人際交往過程中，即使是一個7歲的孩子，也能第一時間察覺對方的態度和表情是原生感覺還是派生感覺。心理學上稱之為非語言外交流。祝賀你！你親手治癒了女兒的童年心理創傷，你是最好的心理醫生！」

「不不，別誇我，我不是一個合格的母親。」鄒女士在電話里又抽泣起來。

「你當然是合格的母親。」我說，「在我看來，你能真誠地向女兒道歉，就是一位了不起的好媽媽。我對好媽媽的定義，一個很關鍵的內容是，她願意看到自己的錯誤，並願意承認和改變，甚至，哪怕改變不了都不要緊，只要她努力去改就行。媽媽，是一個偉大的稱號，但真正做起來，卻很難很難。」

半個月後，鄒女士又打來電話，驚喜地告訴我，她發現毛毛的指甲都長出來了，很整齊，沒有啃過的痕迹。女兒說她現在感覺心情很舒暢，還說媽媽老了，吃了一輩子苦，不容易，爸爸長年在外打拚，也不容易，她要好好待他們。於是，我知道，她的童年心理創傷也治癒了。