我的感恩2010

我一直是一個不善於用文字表達內心的女人。

了解我的人一直陪在我身邊，他們給我愛，給我溫暖和依賴。

一年，就像一首歌從前奏到間奏到副歌到高潮到結束。

你總會在這一年中經歷起起落落。

邂逅突如其來的情感，失去刻骨銘心的眷戀，忘掉狠狠輕信的誓言。

一年我會遇見好多人，男人，女人，形形色色。

他們或者叼著煙，放蕩不羈。他們或者喝著酒，酒氣熏天。

他們或者狡猾、虛偽、說著他們自己都覺得噁心和可笑的海枯石爛。

女人註定是要和男人邂逅，然後碰撞出激情的花火。

它們在空中旋轉著火光，有人仰慕，有人嫉妒。

一個完美的弧度，煙飛雲散。

再美麗的情感也成為了塵埃。

12個月，12個星座，12種顏色，12種心情。

我一直以為我不是一個小資的女人，我喜歡別人用獨立來形容我。

不了解我的人以為我只愛名牌包包，愛BlingBling的配飾，愛時尚雜誌。

哪個女人不愛給力男？

2010，留下了太多遺憾。

一年總會讓人感慨些什麼？我們都是感性動物。

在不同的世界，相同的時間撲捉著喜歡的獵物。

我把這獵物用來比作情感。

我一直以為我是個大咧咧的女人，曾幾何時很驕傲自己的乾脆和果敢。

我的身上好像看不到男人所謂愛慕的柔弱和溫婉。

我做不來楚楚動人，也玩不了嬌媚可人。

我骨子裡是個敢愛敢恨，拿得起放得下的女人。

2010，我微笑過，我是朋友的開心果。

2010，我努力過，為了工作，為了生活不停的奮鬥著。

忙碌會讓我充實起來，也會讓我從柔軟變得堅韌。

2010，我迷失過，連我自己都不知道為了什麼？

朋友說：「麗麗你這是怎麼了？怎麼變得不像你了？那個自信、搖擺、洋氣的麗麗去哪裡了？」

我也一直在尋找自己，我在2010真真正正的把自己丟失過。

好久都如同沒有靈魂和血肉的軀殼。

手不是手，心跳不是心跳。

2010年，我最愛聽《那首歌》。

這首歌讓我多喝了多少杯酒？讓我吸幹了多少支煙？

酒想喝多少有多少，煙想抽幾盒有幾盒。

而我的淚流過了就乾涸了。

我一邊大氣的告訴身邊的人，這只是一個小小的失誤，這只是一個天真的誤會。

我一邊沒日沒夜的心碎，有幾個人見過我心碎？

我以為這輩子我都不會輕易愛上哪個男人。

2010，我貌似愛過一個男人。

那段日子，好像全世界都知道我深陷了，我麻醉了，我心碎了。

沒有那麼多刻骨銘心的回憶，沒有那麼多甜蜜浪漫的悸動。

卻歇斯底里的心痛。

愛情真讓女人瘋狂。

我終於明白，為了男人，每一個女人都可以成為張愛玲。

錯的人，對的事，錯與對不是一個人的事。

也許天生強勢的我在情感道路上註定荊棘密布。

我不羨慕任何女人。

我只看得見任何女人嫉妒我的眼光。

2010，我承認自己老了一點，但我知道這是女人變魅惑和成熟的資本。

曾經的我也很小女人，很世俗。憧憬美好的愛情，嚮往幸福的家庭。

女人誰不想呢？

當我明白理想和芙蓉姐姐一樣豐滿，而現實如同歐美名模一樣骨感時。

我漸漸妥協了。

我不清純不代表我浪蕩，我不溫柔不代表我野蠻。

女人是水做成的，我寧願不做純凈水。

裝純太累，我不適合。

2010，失去了太多。

幸好我及時記住了眼角哭過的痕迹，我把它畫在了心底。

我還是佩服自己的，飛蛾撲火人生幾何？

做一件自己都不能接受的瘋狂事，這一輩子足夠了。

謝謝我親愛的朋友在我最痛苦的那段時光陪伴著我。

我親愛的姐妹，你們讓我堅強，當我無助的躺在失樂迷宮時，你們喚醒了我。

沒有你們，那段日子或許我真就墮落了。

我最愛的鐵子，謝謝你罵我，狠狠地罵我，你罵我沒出息，你罵我完犢子。

如果可以，我多希望你狠狠地給我兩巴掌，打醒我。

我們這些年一直都在過著自己的生活。

沒有大事，不常聯繫，一旦生活有風浪，我們一定互相取暖。

6年，6年不是隨隨便便都能牽絆走過的。

忽然多想回到那一年，單純的我們。

那時候的我們去食堂，上自習，聽廣播。

那時候的世界是純粹的，我們不懂CHANEL和LV。

如今，我們都成長了，只是我們還堅持做自己喜歡的。

2010，因為你們，我才披著癒合的翅膀再次飛翔。

時間是殺手，它會抹殺那些清晰泛光的記憶。

那正是我喜歡的，有些東西是要狠狠的忘記的。

2010，最後的這個時刻，讓我再折磨一次自己。

我發誓過了今天，我將把我的所有遺憾和心酸丟給2010。

讓我再想想那些失眠的夜，那些狂亂的夜。

讓我再吸一根煙，為愛吐一團煙圈。

未來的我會更加獨立，更加自信，更加搖擺。

感恩2010，神馬都是浮雲！

給力2011，順順麗麗。

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