笑話聯播3

搞笑職場囧事

1、晚上加班，老闆管飯。老闆：「想吃啥？」 我：「燒茄子。」 老闆：「你點好的嘛。」 我：「肉末燒茄子。」 老闆無奈：「不用這麼給我省，想吃就點！」 我慎重考慮後答：「那要兩份肉末燒茄子！」 2、應聘面試，老闆讓我再隨便介紹下自己有什麼特點。我說：「我不知道『失敗』兩個字怎麼寫。」 他拍了拍我的肩膀：「小夥子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的啰！」 真夠意外的，一般聽說我是文盲之後，他們都會叫我滾出去的。 3、為迎接衛生檢查，街道讓大家打掃，天蒙蒙亮，街道辦的老劉和老王就開始往車上裝垃圾。老劉趁著天黑，在車那邊半杴半杴地裝，天亮了，車也裝滿了。老劉笑著說：老王呀，剛才我可把你耍了，這一車垃圾差不多全是你裝的，我一次只裝小半杴。老王笑道：哈哈，其實我一杴也沒裝，光用杴敲車幫子了。

動物幽默笑話

1、母猩猩生了一個小猩猩，奇醜無比。母猩猩當時就哭了，哭得很傷心，這時候走來一個年長的猩猩，它走近小猩猩看了看說：「沒關係，就是長得有點像人了！」 2、蒼蠅和蚊子在網上見面了，蚊子興奮的說：「我網名是一針見血，你是……」 蒼蠅：「蜘蛛要過來了，你TM還網名……」 3、一隻飢餓的狐狸發現一個雞窩，可它太胖了穿不進柵欄。它餓了三天讓自己瘦下來，終於進來了。狐狸盡情享受了美味，可一頓飽餐之後，它發現自己又出不去了，只好又三天三夜不飲不食，餓的肚子咕咕叫出去了。 4、情竇初開的小蜜蜂愛上了蝴蝶小姐，卻不敢表白。每次外出採集花粉時，只躲在一旁偷偷地看蝴蝶小姐跳舞。某天，蝴蝶小姐發現小蜜蜂在偷看自己，向前問它有何目的，小蜜蜂緊張地抬起沾滿花粉的手，羞澀道：看你每天那麼辛苦採花粉都采不到，我想把我的送給你……

山裡人笑話大全

1、有個山裡人買了塊馬蹄表，晚上睡覺放在床頭桌子上。半夜醒來聽到桌子上有錚、錚、錚的聲音，以為是老鼠在活動，便悄悄從床下摸了一塊磚頭，使勁朝放表的地方砸去。響聲立即停止了，他這才放心地睡了。天明醒來一看，發現表蓋破了，錶針也歪了，只是錶殼還完整無損。他慶幸地說：虧得咱那一磚頭砸得准，不然，連錶殼也叫老鼠咬破了。

2、山裡人沒吃過湯圓，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一個放進嘴裡，光溜溜、熱呼呼一口就吞下去了，好傢夥，把心口燙得燒痛燒痛，滿心怒火。晚上回家，家裡做的餛飩，他一看，便冷笑道：「湯圓呀湯圓，你以為你長了兩個翅膀，老子就不認識你了！這一回，我可要涼一涼慢慢收拾你。」

3、有個山裡人進城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口。回到家裡對妻子說：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。沒有軟黍面，妻子說：就把白面和上。沒有白糖做餡，妻子說：把韭菜包上。火生著了，沒油下鍋，妻子說：把水添上。煮出來一吃，妻子說：我以為油糕是什麼呢，不就是餃子嘛！

超諷刺幽默

1、「聽說你有很深的制服情結。」「是啊，一見制服就熱血沸騰，心神不寧。」「哦，這是從什麼時候開始的呢？」「從擺地攤那年開始吧。」

2、「這款筆記本簡直糟糕透了，無論是外形、工藝、性能還是電池續航能力，簡直一無是處！」「也不能這麼說，人家的發熱量還挺大的。」

3、假如老年人延遲退休就會出現下面的奇怪現象：年輕人無法就業，每天逛公園，老年人沒法退休，每天上班。於是早上的時候，老媽就喊了：「兒子，你上午去公園遛鳥之前，先扶你爸爸去單位上班。」

搞笑職場囧事

1、晚上加班，老闆管飯。老闆：「想吃啥？」我：「燒茄子。」老闆：「你點好的嘛。」我：「肉末燒茄子。」老闆無奈：「不用這麼給我省，想吃就點！」我慎重考慮後答：「那要兩份肉末燒茄子！」

2、應聘面試，老闆讓我再隨便介紹下自己有什麼特點。我說：「我不知道『失敗』兩個字怎麼寫。」他拍了拍我的肩膀：「小夥子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的啰！」真夠意外的，一般聽說我是文盲之後，他們都會叫我滾出去的。

3、為迎接衛生檢查，街道讓大家打掃，天蒙蒙亮，街道辦的老劉和老王就開始往車上裝垃圾。老劉趁著天黑，在車那邊半杴半杴地裝，天亮了，車也裝滿了。老劉笑著說：老王呀，剛才我可把你耍了，這一車垃圾差不多全是你裝的，我一次只裝小半杴。老王笑道：哈哈，其實我一杴也沒裝，光用杴敲車幫子了。

要多冷有多冷

1、那天在家發獃呢，突然飛來一隻小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩「憤怒的小鳥」吧，可是，不對啊……上帝覺得我是豬？？？

2、誰有他宅：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：「暈，什麼時候冬天了？」

3、方舟子質疑韓寒的文章，有沒有考慮過馬伊琍的感受？

4、六神無主的意思是：這花露水是誰的……

5、身邊的人每個都說我太懶，我受不了了，決定自殺。。。於是我雇了個殺手。

6、吃貨簡直就跟火車似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！！

7、郭敬明登上了一本時尚雜誌的封面，氣喘吁吁地說：「希望以後時尚雜誌不要做得這麼厚。」

8、畢業前一天，屌絲決定向情敵宣戰。他鼓起勇氣，給女神異地的高帥富男友發了一條簡訊：至少在地理上，我和你的女朋友離得更近。

9、好萊塢動畫喜劇大片《快樂的大腳2》即將在國內上映，為了突出影片主題，圍繞主角增添了三個新角色，這些可愛的小企鵝分別被命名為：王長貴、王大拿和劉大腦袋。

10、公元1687年7月5日，牛頓發表《自然哲學的數學原理》，提出萬有引力定律，即「質量大的物體吸引力也大」，這個定律後來被胖子推翻了。

11、去二手市場買自行車，結果老闆說沒現貨，他帶我到一超市門口停自行車的地方，說：你看上哪部了，我幫你開鎖

12、「為什麼日本動漫都是由小孩子來拯救世界。」 「因為他們的大人都在忙著拍別的片子。」

夫妻歡樂多

1、一對夫婦一起出去購物，幾個小時之後，妻子發現丈夫不見了，她就打他的手機。 「你在哪兒？」她尖叫道。他說：「你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鑽石項鏈的那家。但那時我錢不夠，所以我說它總有一天是屬於你的。你還記得嗎？」 「記得！」她激動地大聲說。 「哦，我就在隔壁的酒吧。」 2、丈夫：真不明白你們女人為什麼喜歡逛街，逛了幾個小時，也不覺得累，進廚房才幾分鐘，就說渾身上下不舒服。 妻子：傻，逛街進商店出來是新人，進廚房出來滿身臟，你說誰會喜歡。 3、丈夫和妻子大吵一架之後，妻子打電話給她母親。 「他又和我吵架了！我要過來和你一起住。」 「不，不，親愛的，」她母親回答，「他必須為他的錯付出代價！我過來和你一起住。」 4、老婆逛街回來，丈夫不滿的說：「你又買什麼了？」 老婆道：「我發現你心不在焉的毛病會傳染，你看，今天我本來打算給你買條領帶，結果卻給自己買了條褲子。」 開心笑話集：你爆笑料，我發獎金！

老師和同學間的各種笑話

1、上小學時，老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀道：「回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的，我媽說就你們老師事兒多……」

2、下課出來透氣，看到班主任。老班：「上課睡覺了？」我：「沒啊。」老班：「沒有？看你臉上那兩道物理題！」

3、物理老師：「現在的學生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大力氣才能講得明白。」校長：「真是一代不如一代啊！」。物理老師：「不，主要原因是現在的學生都戴電子錶。」

4、化學課上，老師講到了人造纖維：人造纖維有很多種，比如我們日常見到的絲襪，就是人造纖維尼龍材質的，那麼你們知道，是什麼東西使尼龍絲襪富有彈性嗎？學生大聲回答：「美女大腿 !」

5、語文課上，老師要同學解釋「厚古薄今」這個成語的意思。一同學答道：「意思是指古時侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，現在的女孩子是衣服要穿得越少越好。」

爆笑糗事大全

1、新調來的縣長在大禮堂頭一回作報告。主席台桌子上，並排放著一個話筒和一個暖水瓶。工作人員粗心大意，沒把暖水瓶塞子塞上。縣長是個近視眼。他走到桌子跟前，照例先敲話筒，試一下通電了沒有。不料手指頭一下子插到暖水瓶里，燙得他把手縮回來，扭頭對一邊的秘書道：這話筒怎麼跑電哩？

2、有個人去理髮。走到理髮店，看到門牌子上寫著今日有事，暫停營業，他又來到另外一家理髮店，發現門上也掛個今日學習停止營業，他不服氣地說：我就不信今天頂著豬頭尋不著廟門！跑了幾條街，好不容易找到了一個正在營業的理髮店。好傢夥，等著理髮的人排得滿滿的。左等右等才輪到他，不料又被一個老闆的熟人給頂上了。他氣憤地指著女理髮員怒吼道：你為啥一樣兒子兩樣看待？

3、兩個人住單位宿舍，中間僅有一牆之隔。這天早上，A對B說：昨晚上從我家房檐上掉下一條蛇。B急忙說：怪不道昨晚上我聽見嗵地一下。A：我用棍把它打死了。B：可不，我聽見嘣地一下。A：我用銑把它鏟斷了。B：我說么，就聽見噌地一下。A笑了：其實我是騙你哩。B尷尬的笑著說：我早就知道你在跟我開玩笑哩！

4、老王去江湖牙醫那裡補牙，補完卻發現自己竟然沒帶錢，只好窘迫地向牙醫解釋。牙醫大度的揮揮手說：「沒關係，錢啥時侯送來都可以，來，我再給你檢查檢查。」老王回到家，就張嘴向老伴炫耀剛補好的牙。老伴看後大驚道：「你，你的兩棵金牙呢。。。」

一個雞蛋

一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

親，接下去好蠻？我想看看你們還有怎樣的創意。

囧、

「老爸，老爸，我電腦中毒了」「中毒之前你幹了什麼？」「嗯，我下載了些點影」「孩子，你長大了、、、、、、」長大了、大了、了、

我發現了一件事

「我發現了一件事」

「什麼？」

「看見企鵝沒？」

「So？」

「它們居然不怕冷。」

「··········」

苦肉計之三

小明頭上帶皰回家，說：我跟小強打了一架。媽：明天你帶塊蛋糕給他，向他道歉。第二天小明帶回更大皰，說：小強打的，他還想吃蛋糕。

烤魷魚

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！ 然後這人就把魷魚給烤了..

釣魚採訪

劉德華抵京，記者問：您想上夜總會嗎？劉德華機智地反問：北京有夜總會嗎？第二天報紙頭條：劉德華走下飛機就問，北京有夜總會嗎？

省長開車

堵車，省長急了，推開司機自己開車，橫衝直撞。交警根本不敢攔，心想：不知道車上坐著多大官呢，連省長都給他當司機！

無奈的同桌

老師點我的同桌做題，同桌站半天不語。我趕快小聲：選A！同桌沉默了一陣說C 老師看了我們一眼，開始表揚同桌：馬同學好樣的，堅持自己的答案，雖然做錯了……」 下課後，我問同桌：「幹嘛不相信我啊？我都跟你說選A了！」 同桌無奈地回答：「我當時滿嘴都是乾脆面，一說A就全噴出來了。」

罵總統

美國人:我敢衝進白宮，大罵總統混蛋！蘇聯人:沒什麼了不起,我也敢衝進克里姆林宮,拍著總書記的桌子大罵:美國總統真他媽是個混蛋！

又一苦肉計

顧客飯後說沒有錢，侍者便把他帶到門口，一腳把他踢出門外。這時，另一個顧客，自動的走到門囗，然後回頭對侍者說：結帳

學術民主

一農民住院，引起了醫生們的學術討論：一個醫生說是闌尾炎，另一個卻說是膽結石。爭論不休，互不相讓。為了發揚學術民主，以示公允，院長決定猜硬幣裁決，由於結果是平手，最後外科全體醫生擴大會議決定；割了農民的扁桃腺。

細心的秘書

貧困縣總向省上要錢，一日又寫信說遇上特大幹旱，省長不悅：又來騙錢！秘書：好像是真缺水，你看信封上的郵票都是縫上去的耶！

乞丐預約

乞丐向一位太太討飯吃，太太問道：你吃不吃隔夜的飯？乞丐回答：吃，當然吃！太太：那麼，你明天來吧。

互動節目

馬戲團表演節目：美女口含糖塊，獅子伸舌頭口中取糖。表演完，美女呼喚：「誰上來試一試？」一男子朗聲作答：我敢演獅子！

婦女的軟肋

婦代會秩序亂鬨哄的,主持人只得拿出絕招,他大聲問：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場里馬上便變得鴉雀無聲。

音樂愛好者

班長發出命令:＂誰喜歡音樂，向前三步走！＂兩名士兵出列。班長說:＂很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。"

撒不完的尿

警察發現醉鬼在公廁哭泣，便上前問：出什麼事嗎?醉漢哭訴:我的小便怎麼也尿不完！警察過去一看，原來醉漢身邊的水龍頭沒關好。

小氣的男孩

快餐店，小男孩不停地吸鼻涕，吸得對面的女人實在受不了啦：你有手絹嗎,孩子?「有又怎麼樣?」男孩生氣地說：「我不借給你!」

不變的生日

小王找工作，工作人員問道:你什麼時候出生？小王：六月十二日。工作人員又問道:哪一年?小王；哎，每一年都是呀!

內務

講評內務。班長：張三，為什麼你的棉被總疊得比李四差？張三：報告班長，李四入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花捲饅頭的。

遲到

小李遲到3小時, 向經理解釋：我從窗台上摔下來了。「你住幾樓?」「三樓」。經理咆哮起來：難道從三樓掉下來需要這麼長時間！

持之以恆

小蟲今天又問爸爸要錢，因為他已經連續幾天這樣了，他爸爸很惱火，怒道;"" 為什麼天天要錢""?囁於爸爸爸威嚴。

小蟲喏喏地說；『『在上月我們老師要求我們做一件持之以恆的事』』。

我把打卡機帶來了

同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他估計趕不上了。然後他竟然準時來了！我們問他請假了么？ 他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。

汗..........人才啊！

考拉 烤啦

澳大利亞的最高氣溫可達50攝氏度（當然，現在的南半球是冬季），據說當到了夏天酷熱難耐的時候，考拉會上街攔下路人向他們討水喝……呃，大概、大概就是這個樣子吧！！！

他讓我來找你

一個病人第一次去看醫生。

「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。

「只問過拐角藥房的老闆。」病人回答說。

醫生最討厭那些非專業人士提出的醫療建議，他毫不掩飾地說：「那個傻瓜給你出了什麼餿主意？」

「他讓我來找你。」。。。

提高你的工作效率

　　看到有個手機程序叫「提高你的工作效率」。心想，太好了，我正需要。於是下載，安裝，一運行，手機就壞了。過了兩天我發現，工作效率真的提高了。

愛一個人好難

　　普通青年： 愛一個人好難。 高富帥： 愛一個人好難。 屌絲： 愛一個人好難。 基友：愛一個人好「男」。

我叫史珍香

　　公司招聘。一號說：「我叫范建。」老闆無語。二號說：「我叫范統，他兄弟。」老闆狂暈。三好說：「我叫劉產。」老闆吐血。四號說：「我叫賴月京，男。」老闆暈死。五號說：「我叫史珍香！」老闆被送入精神病院……
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