左右逢源，說話的分寸

　　俗話說：一句話可以把人說跳，一句話也可以把人說笑。語言的力量就是這樣神奇，既能給人帶來沮喪和煩惱，也能給人帶來勇氣和歡樂。一個人要想在社會交往中受人歡迎，為人處世左右逢源、遊刃有餘，關鍵就在於你會不會說話。

　　1.話說三分，點到為止

　　俗話說：「逢人只說三分話，留下七分自己賞。」有些人也許以為大丈夫光明磊落，事無不可對人言，何必只說三分話呢？老於世故的人的確只說三分話，時刻都會為自己留條後路，你一定認為他們是狡猾，是不誠實，其實這是最機智的做法。

　　說話前須看對方是什麼人，如果對方不是可以盡言的人，你說三分真話，已不為少。

　　孔子曰：「不得其人而言，謂之失言。」對方倘不是深相知的人，你也暢所欲言，以快一時，對方的反應是如何呢？你說的話，是屬於你自己的事，對方願意聽你嘮叨嗎？

　　彼此關係淺薄，你與之深談，顯出你沒有修養；你說的話涉及對方的事，你不是他的諍友，不配與他深談，忠言逆耳，顯出你的冒昧；你說的話是屬於國家大事，你沒有搞清對方的立場就高談闊論，這樣更容易招災惹禍。

　　所以逢人只說三分話，不是不可說，而是不必說，不該說，與事無不可對人言並沒有衝突。

　　事無不可對人言，是指你所做的事，並不是必須盡情向別人宣布的。老於世故的人，是否事事可以對人言，是另一個問題，這裡講的只說三分話，是不必說不該說的話，並不是不誠實，也不是狡猾的表現。

　　說話本來有三種限制，一是人，二是時，三是地。非其人不必說。非其時，雖得其人，也不必說。得其人，得其時，而非其地，仍不必說。非其人，你說三分真話，已是太多；得其人，而非其時，你說三分話，正給他一個暗示，看看他的反應；得其人，得其時，而非其地，你說三分話，正可以引起他的注意，如有必要，不妨擇地另作長談，這才是通達世故的人。

　　由此可見，說話也是一門藝術，話說好了萬事好，話說壞了毀前程。所以，在說話前必須考慮清楚，想好了再說，否則，別人會認為你是個有口無腦、缺心少肺之人。

　　有時你的三分話，正體現了你的職業道德。做醫生的人，普通病人的病狀，或許可以對人提起；如果是患花柳病的人，你就隻字不能對別人提及。這是醫生的職業道德。

　　經辦銀行業務的人，其業務的大概情形，或許可以對人提及，對於存款人的姓名與存款額，你是絕對不可對別人提起的。這是銀行職員的職業道德。

　　這些例子還有很多。有時你因為不能遵守只說三分話的戒條，釀成大禍，往往使你的精神大受痛苦，甚至於蒙受更大的損失呢。

　　如果你從事的是機密工作，或者特殊的行業，對人只說三分話，還要局限在重要話題之外。重要話題是一字都說不得的，你說的三分話，應該是風花雪月，應該是柴米油鹽，應該是上天入地，應該是稗官野史。總而言之，應該是無關緊要的材料。無關緊要的材料，雖是說然頭頭是道，興味淋漓，說得皆大歡喜，其實是言之無物，不會引來什麼苦惱。

　　言有盡而意無窮，有情盡在不言中，告訴別人你話中有話，這就是話說三分、點到為止的藝術，這不失為一種大的智慧，既指出對方的錯誤，又保全了對方的面子，打動了對方的心。

　　2.開玩笑不要過了火

　　凡是精明的人，在與人開玩笑時都會為自己留有餘地，他們能夠把握住開玩笑的度，讓玩笑成為緩解氣氛、消遣娛樂的好幫手，而不是把開玩笑作為攻擊他人的獨門武器。

　　有些人開起玩笑來不管不顧，只顧自己與他人開心，而忽視了被開玩笑者的心情，這種行為是做人的大忌。

　　某廣告公司里有一位女員工小張，她新婚不久就開始發福，原來纖瘦的身材逐漸胖了起來，或許是因為婚姻有了歸屬、生活穩定的緣故吧！

　　有一天，單位一位男同事的妻子來公司給丈夫送東西，不料與小張相遇了，而小張恰好與她是舊相識，大家聊了一會兒，男同事的妻子突然對小張說：「哎呀，你怎麼搞得呀，現在胖成這個樣子，臉胖得都看不到眼睛了，再發展下去真的不堪設想啦！」在場的所有人聽了都大笑起來。

　　小張的臉頓時沉了下來，沒說一句話，轉身離開了。等笑她胖的人都走了以後，小張再也壓不住心中的火氣，她破口大罵。同事送走妻子回來後，見此情景立即賠不是，場面搞得十分尷尬。後來，小張再也沒有與同事的妻子來往。

　　朋友間開玩笑要講究個分寸，即使雙方關係再好，開玩笑也要注意別太過火，避免惡語傷人的現象出現。

　　雖有點過但無傷大雅，這樣的玩笑還是可以開的，但故事中男同事的妻子與小張開玩笑時的用詞，確實太損了些，小張難以接受也是有情可原的，與同事的妻子斷絕情分也是預料之中的事情。

　　生活中，因為一個玩笑而造成的悲劇實在是數不勝數，究其根源大多數是因為玩笑開得太過火，造成了惡語傷人。

　　所以，開玩笑要講究分寸，千萬不能給他人造成傷害，損害了雙方的關係，那才是得不償失。

　　當然，不要因為怕把玩笑開得過了火，就不與別人開玩笑，整天一本正經的，這樣做沒有太大的必要，因為別人會認為你是一個不可愛的人。所以，生活中與人開玩笑是必要的，但是在開玩笑之前，必須加以考慮。

　　任何人都有自尊心，或許他本人並不在乎別人的嘲弄，可是對他在乎的人遭到嘲弄卻不能忍受，如果你沒有摸清楚這種人的喜好，就擅自拿他在乎的人開了些不得體的玩笑，即使他當時不會對你怎樣，可事後也會把你對他造成的傷害記在心裡。一個人不可能被另一個人完全了解，這是不爭的事實，更何況每個人的好惡不同，或許你認為好玩的，在他眼裡那隻不過是小兒科。歸結到一點，就是告訴人們，開玩笑時要看人。

　　許多人喜歡和別人開玩笑或嘲弄別人，可是在不知不覺中就將玩笑開得過火了，傷了雙方的感情。因此，在開玩笑之前必須好好動動腦子，管好自己的嘴，以免出口成刀，傷人於無形。凡是有批評味道以及涉及敏感及隱私問題的玩笑最好不要開，防止玩笑開過了火，變成中傷他人的武器。

　　3.如何把「不」說出口

　　任何人都有得到別人理解與幫助的需要，任何人也都常常會收到來自別人的請求和希望。可是，在現實生活中，誰也無法做到有求必應，所以，掌握說好「不」的分寸和技巧就顯得很有必要。

　　人都是有自尊心的。一個人有求於別人時，往往都帶著惴惴不安的心理，如果一開口就說「不行」，勢必會傷害對方的自尊心，引起對方強烈的反感，而如果話語中讓他感覺到「不」的意思，從而委婉地拒絕對方，就能夠收到良好的效果。

　　有人會問：在什麼情況下可以拒絕別人？應該怎樣拒絕他人呢？怎樣做才能使自己不做違心的事，而又不影響友誼呢？這的確是人際交往中的一個重要的問題，也是拒絕藝術之所在。

　　一般來說，在面對違背自己做人的原則、不符合自己的興趣愛好、違背自己的價值觀念、可能陷入關係網、損害了自己的人格、助長虛榮心、陷入庸俗的交易、從事違法犯罪的行為等情況時，需要我們去拒絕他人的要求。有些人在拒絕別人時很容易產生一些心理障礙，不會拒絕人。不敢和不善於拒絕別人的人，實際上往往做著不願做的事，活得很累，而又丟失了自我，事後常常後悔，但又因為難於拒絕或不會拒絕而陷入自責、自卑。

　　「不」字誰都會說，但怎樣說才能既不傷害對方，又不使自己為難，卻不是每個人都能做得到的。

　　王麗是個善良、靦腆的女孩，同事們都喜歡她，有事也願意找她幫忙。有人給王麗介紹了個男朋友，約好星期天在公園見面。星期六的晚上，正當王麗為明天穿什麼衣服赴約而傷腦筋時，同宿舍的小林要王麗明天陪她上街採購新房用品。這可叫王麗為難了。明天的公園會面對王麗來說，無疑是十分重要的，可小林是她很要好的朋友，朋友布置新房理應出點力。如果拒絕了小林的事，她會不會生自己的氣呢？

　　生活中，我們每個人都會遇到王麗這樣的難題——對於別人的請求，出於理智的考慮本應拒絕，可「不」字又難出口，有的人拒絕方式生硬，結果使多年的朋友彼此疏遠了；有的人明明沒法辦到也不忍拒絕別人，勉為其難，無形中增加了自己的壓力和心理負擔，費了半天勁，事情也沒辦成。真是費力不討好，還在無形中損害了自己的聲譽和形象。可見，拒絕他人實在是交際中不容忽視的一個內容。這裡告訴你一些巧妙而委婉的拒絕方式，幫助你擺脫困境。

　　如果在人際交往中，你需要拒絕人時，不妨用下列方法試一試：

　　不要立刻就拒絕：立刻拒絕，會讓人覺得你是一個冷漠無情的人，甚至覺得你對他有成見。

　　不要輕易地拒絕：有時候輕易地拒絕別人，會失去許多幫助別人、獲得友誼的機會。

　　不要在盛怒下拒絕：盛怒之下拒絕別人，容易在語言上對別人造成傷害，讓人覺得你一點同情心都沒有。

　　不要隨便地拒絕：太隨便地拒絕，別人會覺得你並不重視他，容易引起別人反感。

　　不要無情地拒絕：無情地拒絕就是表情冷漠，語氣嚴峻，毫無通融的餘地，會令人很難堪，甚至反目成仇。

　　要面帶笑容地拒絕：拒絕的時候，應面帶微笑，態度要莊重，讓別人感受到你對他的尊重，就算被你拒絕了，也能欣然接受。

　　要有代替地拒絕：你對我請求的這一點我幫不上忙，我用另外一種方法來幫助你，這樣一來，他還是會很感謝你的。

　　要有出路地拒絕：在拒絕的時候，如果能提供一些其他的方法，幫他人想出一些更好的出路，實際上還是幫了他的忙。

　　謝絕法：對不起，這樣做很可能不合適。

　　婉拒法：哦，原來是這樣，很可能是我還沒有想好，那麼考慮一下再說吧。

　　不卑不亢法：哦，現在我終於明白了，你最好去找對這件事更感興趣的人，好嗎？

　　幽默法：啊，實在對不起，今天我正好有事，這次也只好當逃兵了。

　　無言法：運用擺手、搖頭、聳肩、皺眉、轉身等肢體語言和否定的表情來表示自己對此件事情的態度。

　　緩衝法：哦，請讓我再同朋友商量一下，你也再仔細地想一想，過幾天再作決定好嗎？

　　迴避法：今天咱們先不談這個，還是說說你關心的另一件事吧……

　　嚴辭拒絕法：這樣做絕對不行，我已經想好了，你不用再費口舌了！

　　補償法：實在對不起，這件事我實在愛莫能助了，不過，我可幫你做另一件事！

　　借力法：你可以問問他，他可以作證，我可是從來都沒有干過這樣的事情！

　　自護法：你為我想想，我怎麼能去做這種沒把握的事情呢？你是想讓我出洋相嗎？

　　如果你學會了拒絕的藝術，自然就能減少許多心理上的緊張與壓力，同時還可以表現出自己人格的獨特性，也就不至於使自己在廣泛的人際交往中陷於被動的狀態，你的生活就會變得更為輕鬆、瀟洒。

　　4.規勸別人的話必須好聽

　　良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行。這句話重複多了，人們就會形成錯覺，規勸別人的話必須難聽，不難聽的話不配稱「忠言」。

　　商朝末年，紂王昏庸無道，比干丞相為了江山社稷，多次向紂王進諫，紂王不但沒有將他的進諫聽入耳，記於心，反將其剖心處死。

　　事實也未必盡然，關鍵看你怎樣說，會說的人也能讓忠言不逆耳。在現代社會中，有些領導往往都比較自信，甚至自負，而且做事往往會獨斷專行。當你發現他的錯誤時，要怎麼才能把忠告說到他的心坎里呢？

　　1.突出你的誠意

　　為別人獻忠告，最重要的是讓對方體會到，你是誠心誠意為他好，完全是出於一片好心。當你指責他人時，如果讓對方感覺到你並不是出於關心才批評他，而是另有所圖，他不但不會接受你的批評，反而會把你當作他的一個敵人，馬上與你針鋒相對。

　　為別人提出忠告必須懷著一顆體諒的心。雖然說，他在做事時某些方面還不完善需要改進，但說不定他有難言的苦衷。所以，在獻忠告時，還要高呼理解萬歲，不要只講結果不講過程。

　　2.用事實說話

　　為別人獻忠告，要建立在事實真相的基礎上，捕風捉影、無中生有隻會弄巧成拙。只有在了解事實真相的情況下，才能正確地判斷是否有必要提出忠告，忠告該怎樣去提，以什麼樣的角度提，取得的效果比較好。

　　假如你身為一個公司職員，沒有了解清公司的各項業務、管理模式及背景，就妄自提出自己的看法，這樣很難獲得領導對你的信任。不但如此，領導還會認為你是一個只會夸夸其談的無能之輩。職場如此，社交場依然如此，在你不了解朋友的意圖時，就對他的行為評頭論足，只會增加他對你的怨恨。

　　3.注意說話時採用的措辭

　　只將以上兩條運用到為他人獻忠告或提意見中還不夠，在進獻忠告時，還要注意你的措辭，要不然就很容易得罪人。

　　身為一名領導，如果對自己的員工說這樣的話，如「現在的年輕人太狂妄」，「不用管他，反正受損失的不是我們」，「有這樣的想法簡直太可笑了」……從這一點就可以證明，這樣的領導缺乏素養，是一名不合格的領導，不值得員工去擁護他。

　　雖然領導有指導屬下的義務，而這種義務的體現應該是以關愛做基礎，以懇切的忠告作為幫助下屬前進的動力，只有這樣才能獲得良好的人際關係。

　　4.進忠告需講「場合」

　　在大庭廣眾之下為他人提忠告，往往很難讓人接受。因為提出忠告的時候必然會涉及對方的缺點，有可能觸動對方的傷疤。人有臉樹有皮，任何人被當眾揭短，都很難忍受，很容易下不來台，從而會產生抵觸的情緒。因此，即使你是善意的，他人也不會領你的情。

　　5.注重時機的把握

　　一般情況下，人在感情衝動時，很難採納他人的忠告。因為，這時人們的理智正處於混亂階段，很難分辨出你的用意。如果選在這個時候提出忠告，不僅不能解決問題，反而惹來一身麻煩。

　　6.簡明扼要地突出重點

　　提出忠告的時候，簡明扼要很重要，思路雜亂，言語啰唆肯定會影響忠告被採納的幾率。

　　7.給對方留有迴旋的餘地

　　提忠告時，不能把對方的路堵死，切勿將他批評得一無是處，該隱藏的還是要隱藏，否則很容易引起對方的逆反心理，形成破罐破摔的局勢，最終忠告沒提成反倒被別人誤會為存心不良。含蓄的指責同時，不妨加些讚美，比如：「你平時工作很努力，表現得也很積極，惟一的一點小毛病就是欠缺那麼一點穩重，如果做事前再謹慎些，前途就更明亮了。」用這種口氣跟他說話，對方感受到的不是批評而是鼓勵，肯定非常願意接受你的忠告。

　　有話不能直說，直說會害人，很多人都能體會到這句話的真正含義。有些時候，你明明出於好意向別人獻上你的忠言，而別人不但不領情，反而弄得你「豬八戒照鏡子」，里外不是人，出現這樣現象的原因何在呢？大多數是實話實說、直來直去造成的。

　　為別人提出忠告，同樣的一個忠告，不同的提法可能會為你贏得尊敬，也有可能惹來不必要的麻煩。所以，在為他人提忠告時千萬要謹慎行事，點到為止，留有餘地。

　　5.不要把話說得太絕

　　小李剛工作時曾經歷過這樣一件事：一天，處長把一項採購工作交給一位男同事，這項採購工作有著相當的困難，處長問他：「有沒有問題？」他拍著胸脯回答說：「沒問題，包君滿意！」過了三天，沒有任何動靜。處長問他進度如何，他才老實說：「不如想像中那麼簡單！」雖然處長同意他繼續努力，但對他的「拍胸脯」已有些反感。

　　有一位朋友和同事鬧不愉快，他向同事說：「從今天起，我們斷絕所有關係，彼此毫無瓜葛……」說完話還不到兩個月，他的同事成為他的上司，這位朋友因講過重話，只好辭職他就。

　　這都是把話說得太絕而給自己造成窘迫的例子。把話說得太絕就像把杯子倒滿了水，再也滴不進一滴水，再滴就溢出來了；也像把氣球充滿了氣，再也充不進一絲的空氣，再充就要爆炸了。當然，也有人話說得很絕，而且也做得到。不過凡事總有意外，使得事情產生變化，而這些意外並不是人能預料的，話不要說得太絕，就是為了容納這個「意外」。杯子留有空間就不會因加進其他液體而溢出來，氣球留有空間便不會因再充一些空氣而爆炸，人說話留有空間，便不會因為「意外」的出現而下不了台，可從容轉身。所以很多政府官員在面對記者的詢問時，都偏愛用這些字眼，諸如：「可能、盡量、或許、研究、考慮、評估、徵詢各方意見……」這些都不是肯定的字眼，他們之所以如此，就是為了留一點空間好容納「意外」，否則一下子把事情說滿了，結果事與願違，那不是很難堪嗎？當然，一個有責任心的政府官員是不應該如此的，但做人做事有時實在是不得不如此。

　　以下的狀況是你在說話時應該注意的。

　　1.做事方面

　　（1）對別人的請託可以答應接受，但不要「保證」，應代以「我盡量、我試試看」等字眼。

　　（2）上級交辦的事當然要接受，但不要說「保證沒問題」，應代以「應該沒問題，我全力以赴」之類的字眼。

　　這是為了萬一自己做不到所留的後路，而這樣子說事實上也無損於你的誠意，反而更顯出你的審慎，別人會因此更信賴你，事沒做好，也不會責怪你。

　　2.做人方面

　　（1）與人交惡，不要口出惡言，更不要說出「誓不兩立」之類的話，除非有「殺父奪妻」之仇。不管誰對誰錯，最好是閉口不言，以便他日需要攜手合作時還有「面子」。

　　（2）

　　對人不要太早下評斷，像「這個人完蛋了」、「這個人一輩子沒出息」之類屬於「蓋棺論定」的話最好不要說，人一輩子很長，變化很多的。也不要一下子評斷「這個人前途無量」或「這個人能力高強」。總之，應多用「是……不過……如果」之類的話語。

　　當然，狀況不僅僅是這些。固然，把話說絕有時也有實際上的需要，但是，除非必要，還是保留一點空間的好，既不得罪人，也不會使自己陷入困境。

　　6.場面話該說還要說

　　會說場面話並不是為人狡詐的象徵，而是疏通人際關係的一種手段，場面話說得到位不到位，直接影響著你人脈網的廣與狹。但是，聽場面話時，必須要動動腦子，認真辨別真偽後再確定信還是不信，否則吃虧上當的還是你自己。

　　與人交際中，我們經常會聽到這類的場面話，如：「你的事情包在我身上」、「我全力幫忙」、「有什麼問題儘管來找我。」像這一類型的場面話，有時不說真的行不通，因為對方運用壓力求你，如果你當面回絕了對方，勢必會將場面弄得很尷尬，得罪人是在所難免的。另外，如果你碰上的是那種難纏的人，為了讓你幫忙，他死纏著你不肯離開，那將是一件令人頭疼的事，這時，只能用場面話先把他打發掉，他所託你辦的事情，能辦到的儘力辦，不能辦到的日後再說。

　　總而言之，在待人處事中，場面話該說還要說，有時候，不說場面話真的很難脫身，而且還會影響你的人際關係，由此可見場面話的重要作用。既然場面話不可缺少，那麼怎樣才能說好場面話呢？

　　漢高祖劉邦滅楚、平定天下之後，開始對他的臣子論功行賞，這時就出現了彼此爭功的現象。

　　劉邦認為論功勞蕭何最大，封他為侯最合適不過，給他大量的土地也實屬應該，可是其他人卻不服，私下裡議論紛紛。大家都說：「平陽侯曹參身受12處傷，而且攻城略地最多，論功勞他應該最大，應當排第一，要封地他也應該占最多。」

　　劉邦心裡知道，因為封賞問題，委屈了一些功臣，對蕭何是偏愛了一點，可是，在他心目中，蕭何確實應該排在首位，可身為皇帝又無法對這一想法明言。

　　正當為難之際，關內侯鄂君似乎揣摩出了劉邦的心思，不顧眾大臣反對，上前厚顏說了一些言不由衷的場面話：「群臣的意見都不正確，曹參雖功勞很大，攻城略地很多，但那隻不過是一時的功勞。皇上與楚霸王對抗四年，丟掉部隊、四處逃避的事情時有發生。是蕭何常常從關中調派兵員及時填補戰線上的漏洞，才保漢王不受太大的損失。

　　「楚、漢在滎陽僵持了好幾年，糧草缺乏時，是蕭何轉運糧食補充關中所需，才不至於斷了糧餉啊！再說皇上曾經多次逃奔山東，每次都是因為蕭何，才使皇上萬無一失，如果論功勞，蕭何的功勞才稱得上是萬世之功。現如今，皇上即使少一百個曹參，對大漢王朝又有什麼影響呢？難道我們漢朝會因此而滅亡嗎？為什麼你們認為一時之功高過萬世之功呢？所以，我主張蕭何排在第一位，而曹參其次。」

　　劉邦聽了關內侯鄂君的話，自然是非常高興，因為關內侯鄂君的場面話，說到了劉邦心坎里去了。劉邦連忙說：「好，好，就這麼定了。」

　　關內侯鄂君因揣摩出劉邦一直想封蕭何為侯的心思，然後順水推舟，投其所好，挑劉邦愛聽的話說，劉邦自然非常高興，劉邦的心愿落實了，鄂君也因此被劉邦封為「安平侯」，封地超出原來的一倍。

　　由此可見場面話的重要作用，假如關內侯鄂君沒有趁機將場面話說出去，劉邦也不會給他封侯，擴大他的封地面積。所以說，場面話該說時還要說，但必須掌握好度，不能太不切合實際。

　　有人認為：「說場面話是一種可恥的行為，那是對說出去的話不負責任。」話雖有些道理，但是身處現代社會，不說場面話又寸步難行，所以場面話還是要說，只是在說之前需要考慮清楚，管好自己的嘴，盡量說一些稍微貼切實際的場面話。

　　7.言多必失，禍從口出

　　有句老話叫做「禍從口出」，為人處世一定要把好口。什麼話能說，什麼話不能說，什麼話可信，什麼話不可信，都要在腦子裡多繞幾個彎子，心裡有個小九九。害人之心不可有，防人之心不可無。一旦中了小人的圈套被其利用，後悔就來不及了！

　　做人要做到該說的話留一點，不該說的不開口。因為，說出去的話，無法收回，既然說了，就要為自己說過的話負責。任何人也無法預測一句話會造成什麼樣的影響，說不定哪句不該說的話被你說出口後，會為你惹來不必要的麻煩。所以，在說話之前必須要經過大腦深思熟慮後再講也不遲。

　　從前有一個財主，因晚年得子而興奮不已，他決定在兒子生日那天大宴賓客。

　　當天，財主問前來道喜的客人說：「你看這孩子將來會怎麼樣？」一位客人答道：「這孩子眉宇間散發出一種貴氣，將來定能當大官！」財主聽後，笑得合不攏嘴，獎賞了他。

　　財主又問另外一個客人說：「依你之見我的兒子將來會怎麼樣？」這位客人回答說：「看這孩子的面相，即是大福大貴之人，將來肯定能發大財！」財主聽後，又是欣喜萬分，當場獎賞了這位客人。

　　財主又問第三個客人說：「你看我的孩子將來會怎麼樣？」這位卻毫不客氣地說：「將來他肯定會死。」財主一聽，頓時火冒三丈，氣急敗壞地命人把他毒打一頓，趕出大門。

　　由上面的故事看來，一些真話，說出去會遭人白眼，令人討厭，而說假話又是違背良心的一種行為，許多人都不願說，從而就產生了另一種傾向，那就是含糊其辭應付了事。

　　既然不願說假話，又不願令人討厭，最好的辦法也就只有模稜兩可、含糊其辭對待了。

　　人，總是要面對生活的。生活中，真實是重要的，真誠更加重要，這對人生、對社會無疑是有更大價值的。然而，我們所處的社會是紛繁複雜的，大家都是凡人，都期望能出人頭地。每個人心中都有這樣或那樣的慾望和念頭，不加選擇、不分對象、不分場合地把什麼都和盤托出，那隻會招來禍患，只有把握一定的原則，把握好其中的分寸，你才會成為一個受人歡迎的人。

　　災禍往往出自於口，無論你身處什麼位置，也不管你財富、勢力有多雄厚、強大，口既能幫你平步青雲也能讓你遺臭萬年。所以管好自己的嘴，該說的說，不該說的不說，這樣你就會少一些麻煩，多一些平安。

　　8.恭維話得體才能左右逢源

　　有這樣一句俗話：「逢人短命，遇貨添錢。」比如你遇著一個人，你問他多大年齡了？他答：「今年50歲了。」你說：「看您的面貌，只像30歲的人，最多不過40歲罷了。」他聽了一定喜歡，這就是所謂的「逢人短命」。又如走到朋友家中，看見一張桌子……問他花多少錢買的，他答道：「花了40元。」你說：「這張桌子，一般價值80元，再買得便宜，也要60元，你真是會買。」這就是所謂的「遇貨添錢」。人們的習性既是這樣，所以自然而然的就生出這種公理。

　　利用這條公理，你遇人不妨多說善言，保你有賺無賠。

　　在現代交際中，人們無疑是喜歡聽善言的，但恭維並不等於善言，恭維適度才是善言。如果錯誤地把恭維當作善言，不分對象、不分時機、不分尺度，在交際中總是千方百計、搜腸刮肚找出一大堆的好話、讚詞，甚至把阿諛當作善意，那麼得到的回報就常常會事與願違。

　　誠然，每個人都有著渴望得到別人讚美的心理，希望得到他人的好評。適度的恭維在交際中是必不可少的。然而，我們可不能忘記，人們更渴望坦誠相見，真情以待，更希望與謙虛、誠實的人交往。這就要求我們。正確地認識到：善言並不等於恭維，善言又離不開恭維。恰到好處的恭維便是善言，而善言可使新交一見如故，老友情誼常在，是交際中不可能缺少的「潤滑劑」。

　　那麼，如何準確地把握恭維，使恭維恰如其分而不失度，成為真正的善言，取得事半功倍之效果呢？

　　1.注意交際的對象

　　在人際交往中，應當注意交際對象的年齡、文化、職業、性格、愛好、特徵，因人而異，把握分寸，切不可隨意恭維、奉承對方，尤其是新交，更應小心謹慎。比如，你對一個為自己身材過於肥胖而發愁的姑娘說：「你的身材實在是漂亮極了！」姑娘一定會認為你是在取笑她而大為不快。但如果對一個為自己身材較好而感到自豪的姑娘來說這句話，卻可以使姑娘對你的好感和信任增加。現實生活中，還有不少有識之士喜愛結交「道義相砥、過失相規」的「畏友」，他們喜歡「直言不諱」，你越指出他的不足，他越喜歡你，而你越恭維他，他卻越討厭你。同這類人交往時，恭維是需要慎之又慎的。

　　2.注意把握時機

　　交際中認真把握時機，恰到好處的善言，是十分重要的。尤其是恭維，應當切合當時的氣氛、條件，有著一定「時效」的約束。當你發現對方有值得讚美、恭維的地方，要善於及時大膽地讚美、恭維，千萬不要錯過時機。不適時機的恭維，無異於南轅北轍，結果只能事與願違，起不到應該起的效果，甚至還會產生一定的副作用。同時，你還應該記住：當你的朋友發現他自己的某種不足而正要改正時，你卻對他的這種不足之處大加讚賞，絕不會令你的朋友滿意的。

　　「朋友有勸善規過之誼」的古訓，也是現代交際中的一個為人準則。

　　3.注意恭維的尺度

　　恭維的尺度掌握得如何，往往直接影響著恭維的效果。恰如其分，不留痕迹，適可而止的恭維是成功者的妙訣。而使用過多華麗的詞藻、過度的恭維、空洞的奉承，只能使對方感到不舒服、不自在，甚至難堪、肉麻和令人厭惡，其結果是適得其反。

　　假如你對一位字寫得比較好的朋友說：「你寫的字是全世界最漂亮的！」你恭維的結果極有可能使雙方難堪，但如果你這樣說：「你的字寫得很漂亮！」你的朋友一定會感到很高興，說不定他還要介紹一番他練字的經過和經驗呢！

　　當然，恭維的程度不夠，便又不稱其為恭維，這樣也無法達到預期的目的。

　　恭維還需要真誠，需要不留痕迹。

　　真誠的態度是交際者成功的要素。交際中一定要努力表現出恭維的真誠，表現出發自肺腑，情意真切，要知道無美可贊而勉為其難，不如避而不談為好。

　　恭維是善言者出色的表現，把握恰當、得體的恭維無疑是走向成功交際的第一步。

　　9.曲徑通幽的話——耐人尋味

　　在一次新聞界的餐會上，美國總統艾森豪威爾應大家的要求站起來說話。他說：「大家都知道，我不是擅於言詞的人。小時候我曾經去拜訪過一個農夫，我問這個農夫：『你的母牛是不是純種的？』他說不知道，我又問：『這頭牛每個星期可以擠出多少牛奶呢？』他也說不知道。最後，他被問煩了就說：『你問的我都不知道，反正這頭牛很老實，只要有奶，他都會給你。』」

　　艾森豪威爾笑了笑，對所有在場的新聞界人士說：「我也像那頭牛一樣老實，反正有新聞，一定都會給大家。」

　　這幾句話讓大家哄堂大笑，因為他簡直就是兜著圈子告訴大家，你們沒事別緊追著我問，反正我有新聞一定會給你們的！

　　做人正直很有必要，但說話一味正直就不太可取了，因為不適當的直言如同反面說話一樣，是一種消極和否定的語言暗示，不是使人抵觸反感，就是使人顧慮重重，增加心理壓力，而恰當得體的委婉說話意味著進行積極的語言暗示，防止消極的語言暗示。

　　如醫生給人看病，遇到病情較嚴重而又診治不及時的病人，就直言道：「你怎麼這麼瘦哇！臉色也很難看！」

　　「你知道你的病已經到了什麼地步了嗎？」「哎呀！你是怎麼搞的？你這個病為什麼不早點來看哪！」這些說法里所包含的消極作用會使病人怎麼想呢？作為醫生這是治病還是致病呢？

　　相反，如果換一種方式，醫生說：「幸好你及時來看病，只要你按時吃藥，多注意休息，放下思想包狀，相信你很快就會好起來的。」這將給病人很大的鼓舞。

　　又如，當妻子買了一件衣服徵求丈夫的意見，丈夫覺得妻子穿這件衣服不太合適，如果丈夫不尊重、體貼妻子的心情，就會直露地批評說：「你看你的審美觀真成問題，一把年紀了還穿這麼鮮艷的衣服，豈不成老妖婆了？」這樣生硬、貶損的話必定會傷害妻子的自尊心。如果丈夫尊重、體諒妻子的心情，就會把否定的意見說得委婉得體，給予暗示：「不錯，顏色真鮮艷，給女兒穿，那是很漂亮的。」

　　當你去拜訪朋友，主人熱情地拿出水果、零食招待你，而你卻直言說：「不吃，不吃，我從來就不喜歡吃零食，再說我剛吃完飯，肚子飽得很，哪還有胃口吃這些東西。」這樣不僅讓人掃興，而且還傷了主人的自尊心。你應該體諒到主人的一片熱情和好意，委婉地說：「謝謝，謝謝！多新鮮的水果，多香的糖，只可惜剛吃完飯，沒有胃口吃了，太遺憾了！」

　　總之，委婉說話不僅是一種策略，也是一門做人的藝術。說話委婉含蓄是做人的一個必要條件，也是待人圓滑的表現。作為一個現代人，應當有這種文明意識，掌握這樣的表達方式，會讓你在人際相處上少樹敵多交友。