親子教育就是「拆違章」

親子教育就是「拆違章」

多少次與家長們交流時，我感覺最困難的地方在於：許多家長無法建立起教育孩子的完整體系，也就是說，他們只是針對孩子的某一問題提問，得到答案後轉身便走，可第二天遇到另一個問題時，他們還會懵。

這是因為他們根本不懂孩子，不知道孩子和性格和內心世界，為什麼？因為，他們連自己都搞不懂。

舉一個例子，有一次一位母親問我：「我怎樣才能控制3歲的女兒？」 我的第一反應是：她為什麼一定要控制孩子呢？這個命題已經錯了，那麼在此之後的一切做法肯定會有問題，而且事與願違。 因此，她的問題都沒有問對，那麼哪裡會得到正確的解決方案？同時，當她認為孩子不聽話時，自然會在日常生活的細節中流露出來，並傳遞給孩子，那麼，孩子肯定會收到，並從母親的態度中得到對自己的看法，這就是對自己的認知過程。它是什麼？它就是人格的基礎。一個孩子對自己的了解程度，幾乎100%來自父母對自己的態度，比如當一位父親總給兒子講大道理時，孩子根本聽不懂，但他一定得到：「人與人之間就是這樣表達（才正確）。」同時，他在向父親學作男人，於是，他也會向小朋友這樣講空話，同時對威權人士也會既恐懼，又抵觸，這才是他真實的感受，也是父親給他留下的「乾貨」。 大多數家長在教育孩子時，給孩子留下的東西，與他們的初衷相差甚遠，也就是說，動機與效果基本不會一致。比如一位40歲左右的父親在對孩子表達時，完全站在40歲那個年齡的立場，其內容也是40年的社會經驗、閱歷、教訓、能力等總結出來的東西，與只有幾歲孩子的經驗、閱歷、教訓、能力等，一點關係也沒有，孩子聽他說話時，就像一個文盲在聽大學教授的理論，與之不同之處，在於文盲有權離場，可孩子不行，因為如果他們因聽不懂而離去，便無法生存。 這就是「聽話」的根源，嚴格上說，孩子根本聽不懂家長那些話的真實含義，可家長非說不可，舉個例子，有一次我在一家4S店看見一個兩歲多的男孩子在用一次性紙杯玩水，飲水機周圍到處都是他灑的水，他用一個杯子接滿水後，再倒入另一個杯子，那個專註勁，要比聽課的三好生更投入。

他的父親著急了，一把奪過兒子的杯子，兒子哇地一聲哭了。但沒過多久，兒子又走了過去……

於是，父親再一次上前干涉，當然，站在他的，和許多成人的角度，這孩子就是在禍害東西，在浪費水。這就是大人的「懂」。然而，這不是孩子的「懂」，在孩子眼裡，什麼都是玩具，他不知道飲水機值多少錢，也不知道水費的價格，更不知道那些紙杯子是用錢買的，以及水灑在地上有什麼不對勁……這一切，都是一個孩子所不了解的，如果他在那個年齡就已經知道這些有關價值觀的信息，那就反而不正常了。 顯然，他在與父親對抗，可父親根本沒那個耐心，兩次三次後，幾巴掌就過去了，小屁股紅紅的，孩子哭的同時，得出了一項真正的經驗：「我的好奇心是不對的，我的創造與觀察是不好的，我是得不到親人認同的，我是不夠好的！」 於是，一系列心靈的種子被播種：自我否定、自貶、自卑、挫敗、孤獨……所有人都知道這些東西是什麼，可以肯定的是，當這些個「種子」繼續發芽、成長，父母一定會再接再厲地否定他。我們多次問一些因上述制約而力不從心的年輕人，你們為什麼那麼在乎父母的評價呢？ 他們似乎沒有答案，因為這個問題似乎毋須回答，父母嘛，當然最重要。然而，這就是心理學研究的，也是一個人行為的基本程序，那就是安全感。因為，離開父母的評價，或者不聽父母的話，父母一定會讓孩子「好看」，一個小孩子最怕的也就是這個「好看」，因為那與他是否能夠安全在活著有關。 在生存能力面前，父母當然有一個免死金牌，孩子當然是弱者，父母當然一切正確，孩子當然要聽從——這多像一個專制的單位，領導無論是否正確，下屬都必須無條件服從，因為他手裡有權力，拿著所有下屬的飯碗。 可孩子是下屬嗎？如果父母一定要當領導，那孩子肯定要成為下屬。可與企業相同的是，家長早晚也要退休，到那個時候，誰說了算？ 當然，社會上有一項規則：孝順父母是美德。好的，長大的孩子一定要孝順年邁的父母，可心裡的那些負面信息呢？那些在父母當任時對孩子的打壓呢？這些未被處理的情緒，因無法向他們的締造者（父母）發泄，但又必須找一個突破口發出去，於是，當這些孩子長大後，再當了父母后，轉身一看，哈哈，孩子，他們跑不了！現在想一想，當那個孩子玩水的時候，父親的想法難道就那麼簡單嗎？是的，如果拿那些規則來說，父親當然是怕孩子浪費水，可他的表達方式呢，自然會攜帶著大量的，來自他的父母對他的東西，而這些東西，就是看不見的了，就是潛意識的了，因此，他在表達的同時根本意識不到，然而就是這些看不見的、意識不到的方式，他的兒子全部收到，而且會繼續遺傳和保留。 情緒會遺傳，而且會變成所有的樣子出現。在我多年研究親子關係的過程中，發覺它是最讓所有人發懵的東西，因為情緒是能量，現象只是它的表現形式，就好比主機和顯示屏的關係。若要看清或讀懂能量，需要平靜下來，需要不同的思維方式，所以，不是人們不具備這種方法，而是「靜不下來」，也因此而無法調整思維方式。 當那個男孩子在玩水的時候，我也坐在一邊等待著修車，當孩子注意到我在向他微笑時，自然地會關注我，我知道，他是通過我的，以及眾人的目光和情緒來判斷自己的行為。於是，我微笑著指著外面說：「外面的小樹和小草已經很渴了，你能不能幫它們喝點兒水？」 於是，孩子端著紙杯去「澆花」，為了讓植物喝個飽，他還在外面撒了泡尿——很美，真的，一個孩子在與自然親近時是沒有顧慮的，他認為自己就是在愛它們，包括他的尿，都是一種恩賜。 再回來，當他再想打水時，我微笑道：「小朋友，你真棒，那麼你能不能幫叔叔辦件事，守在這個飲水機旁邊，不讓別人再浪費水，不許別人隨便玩水，這樣，我們和那些小樹就不會渴死了。」 孩子聽懂了，他一直關注著飲水機，不再玩水，因為他得到邀請，被尊重，他感覺是在替大人辦事，所以，他很負責。 這就是引導，利用孩子那天然的愛心，以及人性里那個希望被認可的本能，去引導他按成人需要的方向行為。而不是以大人的想當然，以大人的經驗和價值觀去處理孩子的行為。如此，當這種引導和關注成為親子互動的習慣時，一個孩子自然也會得到這種互動經驗，那麼在成長的過程中，他是不是也會以此來對待別人和自己，他的素質和情商，甚至面對學習時，還需要家長那麼操心嗎？ 我的方法雖然也來自頭腦，但我的頭腦中有一個約定，那是與自己的約定：我接納自己是個人，是個有權被尊重，被理解的人。在這個人身上，有童年的深深痕迹。 深曉「眾生平等」的同時，首先把自己當作一個眾生，那麼這個眾生一定首先是個孩子，對，我也曾經是個孩子，這個孩子的感受也沒有得到過父母的尊重和認可，因此也會按父母的指令成長，形成種種的負面人格特質。可我今天做了一件事：把那個孩子從糾結的經驗中拔了出來，這不是叛逆，而是解脫。叛逆是較勁，它的中心還是父母，但解脫不是，解脫是放下，放下一切家庭經驗，說得再明確些：我已經長大了，就算沒有父母在身邊，我也照樣能活得很好。

這就是擺脫依賴感，擺脫過往的安全感，只是活在當下的狀態里，不是活在過去的經驗中。所以稱為解脫！

解脫之人可以隨時切換到孩子的感受中，因為解脫而沒有牽掛，沒有自己的經驗，是的，「本來無一物」的時候，你就會獲得自在。表現形式之一，就是自在地引導一個孩子，跟他作朋友，與他合作，引導他健康成長。 每個家長都想如此引導孩子，但沒有方法的原因，是因為他們的身體里「違章建築」太多，只要碰到一件事，無論是親子教育或夫妻關係，甚至是工作和人際，那些個違章都會左右他們，給他們定式與空間，心理學上，把這種現象稱為生命中的制約。因此，無論做什麼，先要拆違章，因為：哪來的那麼多教條，哪來的那麼多否定，那麼多禁止的不安，什麼諄諄教導，什麼憶苦思甜，什麼望子成龍，什麼教條經驗，累不累呀？最可怕的，是還把這些個沒用的玩藝兒加在一個小孩子身上，定做他們並複製他們，憑什麼呀，他們為什麼一定要按大人的計划行事，為什麼一定要千方百計地成為別人，而單單不能成為最好的自己？ 說來說去，就是那些個根本意識不到的「違章建築」，我們的經驗里，這些教條太多了，它壓得我們既力不從心，也活到現在，我們根本覺察不到它們其實根本就是有問題的，但只因為它們來自父母，就顯得不能有問題，是的，我們怕向自己的生存和安全感挑戰，我們怕失去成長過程中早就習慣的依賴感，所以，我們必須聽從長輩的一切，包括對我們不利的信息。 對自己的不公平，導致對孩子的不理解。那天跟一個年輕的女孩子說，如果你連自己都不會愛，自然就無法遇到一個真正愛你的男生。她說，一旦她開始用情，就會被傷害。當然，不否認一些男生的問題，可她有能力改變他們嗎？ 後來說來說去，原來是，她的愛與不愛，均來自她的母親，當她的母親勸她應該理解男友的時候，她開始理解，母親教她應該包容男人的時候，她要求自己去包容，在這個過程中，她沒有自己，那麼愛上男生的人，是她，還是她的母親（教條），再者說，母親教她的，是婚姻中對待老公的經驗，她沒有考慮到女兒只是在戀愛，並未涉入婚姻。那麼，當女兒把男友當老公時，有些個力不從心的男生，當然會逃走，就算真想與之結合的男生，也會因她的忽冷忽熱所焦慮和恐懼，因此會保持一定距離。

說白了，她只不過是母親的一個吊線木偶，一個沒有自己的女孩兒，那麼，她愛自己嗎？一個連自己都找不到的人，哪裡談得上愛自己，就算她按此結婚，她真的可以左右自己的生活嗎？

看，這麼大了還在依賴母親，這難道不是親子教育？那麼，那位母親就算年事已高，難道會意識到自己的行為之害嗎？ 「違章建築」，到處都是，不拆除，就構建不起自己的心靈家園，那麼就算生了孩子，作了父母，因連自己都丟失的緣故，又哪裡會作一個合格的父親和母親？是的，根本不可能的，那麼孩子，也自然地把「丟失自我」遺傳過來，接著不作自己，接著壓抑，接著構建那些違章建築，長大後，他們是誰？我不知道，但我知道的是，他們很有可能像這個戀愛屢屢受挫的、花樣年華的女孩子一樣……

也可以想像，那個玩水的，僅有兩歲多的男孩子，當他一直被父母那樣要求著，否定著，強迫著，「愛」著，那麼他的獨立與自信，也一定要出問題，到時候，父母的操心才真正開始，可為什麼不在孩子還小的時候，還未形成這些負面人格的時候，就開始調整自己的人格呢，為什麼不先拆除自己的違章呢？

我的鄰居里有一位母親是幼兒園老師兼園長，可她的孩子上小學時就成績最差，同學關係最差，老師只為他一人頭疼。但這位母親還固執地認為是學校教育不好，老師沒水平——這種表達的背後，是她的自以為是。然而，實踐是檢驗真理的唯一標準。為什麼她的孩子最差，到哪兒都不行？

其實，她根本不懂孩子，只是通過開幼兒園來做生意，來賺錢。為什麼？因為她是家中老小，她的母親因重男輕女而忽視了她，不給她買零食，長大了也不給零用錢，所以她很自卑，所以她想出人頭地。然而，她仍然用母親的方式「愛」著自己的孩子，那麼，就算她開了一萬家幼兒園，幫十萬個家庭看孩子，又有什麼用呢？她的根源，也來自她的母親，一代一代，無窮盡也！

幾乎所有的心理工作者都知道，親子教育的實質是家長教育。家長的力不從心，來自他們的違章（成長經驗），根本不是孩子造成的，這是一個認知過程，是一種思維方式，它是根源的東西，不是表面現象。所以，就算你讀過上千本親子教育的圖書，聽過上百場親子教育的課程，如果不從自己的經歷入手，不以自己為解剖對象，那麼，孩子的變化肯定會讓你力不從心，孩子的問題只會讓那些圖書和課程成為商家的利潤。

教育孩子是門功夫，不是功課，功夫是自己的，功課是教條。自己的功夫就是功夫，來什麼人就打什麼人——出現什麼問題就搞定什麼問題，所以佛家說：聰明人不求福報，只求功德。福報，就是學歷、收入、好事；功德，是「我掌握自己的命運，我懂得別人的內心，所以，我愛我自己，也愛他們，更愛我的孩子！」 ?

推薦閱讀：