昨天參加了一個：放鴿子大賽，比賽結果是……就我一個人去了

某天收到一條莫名其妙得簡訊：我們還是分手吧！別再聯繫了！我猜是一個失戀的人發錯了，於是出於好心，我回了一條：對不起你發錯了，我不認識你。片刻收到另一條簡訊：算你狠！這麼快就裝不認識了，算我瞎了狗眼！

今天聽到兩人對話：A：知道老鼠為什麼會飛嗎？B：神馬？老鼠會飛？A：因為老鼠偷吃了仙丹。B：na、ni？A：蛇為什麼回飛？B：蛇也吃了仙丹！A：因為蛇吃了老鼠。B：…A：貓頭鷹為什麼會飛？B：因為吃了蛇！A：二子！！！貓頭鷹本來就會飛…

柯林頓曾經這樣描述卡斯特羅：我上幼兒園得時候，他是總統！我上小學的時候，他是總統！我上中學得時候，他是總統！我上大學得時候，他是總統！我工作的時候，他還是總統！我結婚後，他還是總統！我當總統了，他仍然是總統！我下台了你居然還是總統！

有一天一個打了敗仗的將軍。心灰意冷得躲進廟裡，他躺在地上。看到一隻蜘蛛在結網。風一次次把網吹破，但蜘蛛一次又一次的把網織好，將軍心中想：多麼頑強得蜘蛛啊！於是，他拿出滅害靈把蜘蛛噴死了…

今天問一個女生問電話號碼，然後她說：我給你我QQ吧。我說好。結果回去加了她QQ，她QQ得驗證碼是：我的電話號碼是多少？！！！小姐，可不可以不要腫么含蓄？

看電視得時候，突然出現的廣告並不算可惡，最可惡得是漫長得廣告，等回來的是片尾曲。（芒果衛視…有木有？）

放屁的時候，你們有考慮到褲衩的感受嗎？你們有嗎？有木有？（苦比的褲衩…）

晚自習的或者晚晚自習的時候，如果老師聽到某某同學的手機響，應該給予那名童鞋鼓勵，支持，以及肯定的眼神，因為到晚自習手機還有電得人，是對老師，對學校，對教育事業的肯定。

衫菜結婚了，道明寺還單著，還珠格格小孩都有了，原來不是五阿哥的，原來清純的愛情都是騙人的。

昨天參加了一個：放鴿子大賽，比賽結果時……就我一個人去了。

一哥們與女友吵架，不留神爆出最精典的那句：我TM就是你生命的一過客！！女友聽後愣住，幽幽說：過客也是客，咱也得接啊…

食堂是呼吸的痛，它活在學校每個角落，搶個坐位會痛，排隊打飯會痛，連吃飯也痛，打菜是會呼吸的痛，它在人群中來回滾動，打個葷菜痛，打個素菜痛，想吃沒錢最痛。

英國一作家出了一本書，叫《性之外男人想什麼》。全書兩百來頁，除了書皮，全是空白。此書至出版後持續熱銷，英國大學幾乎一人一本。

一男紙吃完忘帶錢，吃完飯把帳單往收音台一放，轉身就走，收音員拿起帳單大喊：先生，你的帳單！男紙回眸報以溫柔的一笑：是你的賬單。

朋友問：小時候的夢想實現了嗎？。答：恩，現在總算實現了一半了，朋友問：腫么？以前的夢想是當pol.ice叔叔，朋友：那怎麼叫實現了一半？答：現在是叔叔了

獵人抗著槍打兔子，突然跳出一頭黑熊，獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就納悶了：這是腫么回事？忽然他看到黑熊脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊。

有對情侶，女紙可憐巴巴的問：為神馬，我們不能住貴一點的房子，男紙說：我們馬上就可以住貴一點的房子了，房東說明天給我們漲房租。

大爺去看病，醫生：您哪兒不舒服啊？歲數大了常失眠吧？ 大爺：沒有啊！我每天睡得跟死狗似的，誰也叫不醒。 醫生：那您就是排便有困難？ 大爺：沒有啊！我每天早晨6點半，准拉一回。 醫生：那您沒什麼毛病啊？ 大爺：毛病就在這兒呢！我每天早晨6點半准拉一回，可我7點半才醒……

女性朋友和女朋友的區別：女性朋友罵你的時候會叫你吃屎；女朋友罵你的時候會叫你吃屎屎。多一個字，其實是多一份關懷；怕你不夠吃。

兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態。。。。

小理想：有所房子，面朝大海，春暖花開，4M寬頻，能叫外賣，快遞直達，不還房貸。

深夜布希看到拉登站在自己床前，披頭散髮，布希大驚：你好大的膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森的笑道：飄柔，就是這樣自信！

精神病院走廊，A病人對著一個抱著鴨子的病人說：「老兄你怎麽帶著這麼瘦的狗出來散步呢？」 抱鴨病人笑著回道：「你神經病啊？看清楚點這是鴨子不是狗。」 A病人輕蔑的說：「你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。」

晚上，鄭喜旦的媳婦找不著丈夫，於是就到鄰居家去找。 一進門，見鄰居正在洗頭，就問：「叔，喜旦呢？」 鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。 媳婦有點惱火，又追問：「叔，鄭喜旦呢？」 鄰居大怒：「我他媽還洗球呢!!去醫院，看到醫生正在用筆記本看電影。我打斷對醫生，說，我可能得了痔瘡。然後醫生說你去繳費，回來我給你檢查。剛出門發現自己包沒拿，回去拿包包，發現醫生正在用筆記本百度「痔瘡怎麼治」。。。如果你現在不開始減肥，隨著氣溫的升高，你會發現你人緣越來越好，別人都願意和你站一起 ---- 顯瘦！ 天氣回暖， 必須求掉肉！！！一女的簡訊：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？簡訊你的眼淚讓我一起悲傷。男友回復：我在大便....和MM一起看pol.ice破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然後有一搭沒一搭地聊著。MM：你知道怎樣鑒別真兇嗎？ 我想了想：那就要看證據的證明力大小。MM：不對不對，像我這樣的，平躺著，胸就塌下來均勻展開的，就是真胸！！！！！每天看到電視上放的士力架的廣告我就一口老血。。「是例假！餓了吧！把它吃掉把它吃掉！是例假！（情何以堪。。。。）提問：小明上幼兒園,只會掰著手指算算術,老師問他5+5=? 他不好意思讓老師看見,兩手就插進褲袋裡數,數了一次=11,不放心又數了一次還是11,老師叫他把手拿出來數,他數了一次才知道=10.為什麼? 回答：他把小jj算進去了。。。有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：「我快憋不住了，能不能讓我先進？」前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：「***，你至少還能說話！」名牌產品的生產流程：德國人發明--美國人產品化--英國人投資--法國人名牌化--義大利人設計包裝--日本人成功使其高性能或小型化--中國人大量生產--韓國人說是他們的。愚人節。女同事A：「讀條簡訊給你們聽，『我已經把孩子打掉了，從此我們各走各的路！』」 男同事B：「發給我，拿去整人！」…… 少頃，B：「你發了沒有啊？」 A：「發了啊！」 B：「怎麼沒響？」……「靠！手機落在床頭柜上沒拿！」…… 話說B的老婆在家休息！於是，大家都很期待明天上班。話說在北京某區域建設時期，曾在地下挖到一個硬物，於是非常小心地往下挖，露出個瓷壇頂。繼續往下挖，露出「北京府」三個字來。有人叫道：「北京叫北京府，那肯定不是近代的了，一定是個古物！」於是繼續小心地往下挖，終於露出全部字跡--「北京腐乳」。一個學生去看醫生，醫生檢查後說：「沒關係，注射一針就好了。」 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。 學生以為病重，擔心地問：「醫生，問題嚴重嗎？」 醫生認真地說：「同學，你該洗澡了。」少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麼哭，便問了起來：「方丈何患難忍啊？」方丈繼續哭曰：「老衲痛經啊……」最近一哥們天天吃中藥，大家問其原因，他死活不說，這樣更激發大家好奇心，經威逼利誘等手段，最終說出原因：他女友養有一狗，走哪帶哪。有一天和女友愛愛的時候，狗跳上床，對準他大腿咬了一口，經一驚嚇，現在不好用了，不好用了。。。。。話說，張靚穎有首歌叫g大調的悲傷。裡面有句歌詞是G大調巴哈。今天突然想起這首歌，在宿舍瘋唱。剛好唱到g大調巴哈。 舍友問：「你唱的這是什麼歌啊？」 我道：「G巴調的悲傷。」 舍友：「。。。。。。JB掉是挺悲傷的。」去藥店買藿香正氣水。本來記得很清楚，到了藥店後。一下子忘了要買的葯的名字，於是，一邊撓後腦勺，一邊嘴裡喃喃自語「那個。。。那個。。。什麼來的？。。。那個。。」這是，導購MM很給力的從櫃檯里拿了一盒TT給我！當幸福來敲門，我去開門，它問我：你是業主嗎？我說不是。它又問：你有北京戶口嗎？我說沒有。它轉身就走了。拒絕ipad4的六大原因：、不如ipad5。4、不如ipad6。5、不如ipad7。6、 不如ipad8。7、不如ipad9。8、不如ipad10。早上擠公交的時候，一堆人擠在車門口推搡，我心裡正計算正還剩多少座位的時候，背後突然傳來一股力量，軟軟的，暖暖的，回頭一看，原來一個MM用胸部在頂我上車....... 感動啊，人間自有真情在，還是好人多啊！！我本以為最令人心碎的話是「我們分手吧」或「我喜歡上別人了」，這兩天發現我錯了，應該是「沒有！站票都沒有！」女老師問學生：「如果你的生命只剩下一天，你會選擇去哪裡？」 學生想了想，說道：「我會選擇留在這個教室！」 女老師很感動：「好樣的！你真是我們學校的驕傲！」 這時，學生又補充道：「因為我在這裡有一種『渡日如年』的感覺！一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」有個男生一直追我，很煩，屬於那種死纏爛打的。為了躲他，我新換了號碼，只有家人和幾個好友知道，清靜了兩天，突然他又打電話騷擾，我問了幾個知道號碼的好友，都說沒有告訴，爸媽排除，只剩16歲的弟弟，果斷逼問。弟弟很怕我，經不住我威脅，最後弱弱的對我說，姐，他拿二十個G的種子跟我換的。太邪惡了。。大學裡，女生之間、男生之間、還有男女生之間，打招呼時都是問：「今天早上有客么？」「今天下午有客么？」「今天晚上有客么？小時候，一小夥伴說每個人鼻屎的味道不一樣，提議互嘗對方的，他快我一步，先扣出一大塊，急塞進我嘴裡---咸。當我把自己的給他時，我一輩子也忘不了他遠去的後腦勺……為什麼夏天毛衣沒靜電 中學時物理老師上課講摩擦生電說：「我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？」 後面的男生：「因為夏天不穿毛衣。」靠點名留住學生的老師，就好像考身體留住男人的女人。孫女每天晚上都要纏著姥姥給他唱歌才肯睡覺。 這天晚上，孫女又哭鬧著要聽歌。 姥姥實在拗不過，只好依順著說：「寶貝，你想聽什麼歌？姥姥給你唱！」 孫女歪著腦袋想了一下，說：「我要聽《兩隻蝴蝶》！」 姥姥愣了一下，隨即唱道：「兩隻蝴蝶，兩隻蝴蝶，跑得快，跑得快……」為表達全國各族人民對xxx遇難同胞的深切哀悼，國務院決定今日為全國哀悼日，停止公廁沖水服務，請自行流淚解決。

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