極品笑話，笑掉你的大牙，我說方丈你為何這麼機智？
1、「什麼叫浪漫？什麼叫有錢？」「比如你過生日，浪漫並且有錢的男朋友會帶你去吃8000塊錢的燭光晚宴；浪漫但沒錢的男朋友會為你點上燭光但沒有晚宴；而不浪漫也沒錢的男朋友只會帶你去包子鋪吃包子。」「那不浪漫但有錢的男朋友呢？」「哦，他會帶你去包子鋪吃8000塊錢的包子。」2、在收拾去國外旅遊的衣服，我媽看著我往箱子里丟裙子熱褲。幽幽地說：「都是這麼暴露的衣服。」我：「嘿嘿，保不齊我給你帶一外國女婿回來。」我媽：「你是去旅遊還是去碰瓷啊？」3、小時候，忘記做作業了，早上一上課就要交的，臨時補肯定來不急。就先交個空本子上去，然後就趁老師改作業這段時間臨時補。等老師發現了問起就說交錯本了，馬上把臨時補好的交上，百試不爽！4、一女的要跳河，圍觀者中一男的問：「小姐為什麼這麼想不開啊！」女的：「我男朋友和我分手了！我不想活了！」男的：「不就一男朋友嗎，多大點事啊！我來當你男朋友！」那女的看了看他果斷跳了下去。5、本人去網吧玩射擊遊戲，剛要登遊戲旁邊倆小學生模樣說我和他們是一個區的。要和我一起組隊玩，我想了想就答應了，可能是看我技術不錯他們非要我做他們哥！一個屁孩就說：我介紹我姐給你認識！另一個急忙說：我介紹我小姨給你！瞬間感覺幸福來的太突然！6、小時候爸爸打牌打到半夜回家，媽媽把門拴了不讓爸爸進屋。後來隔著門吵起來了變成罵戰。lz裝逼學電視里的情節滿眼淚水地跟媽媽說，只要你們好好的，我寧願去死…嗚嗚。然後罵戰結束又上演了一出一母親暴打其親生女兒…7、昨天朋友結婚，我一個二貨朋友舉起酒杯對新郎說:新娘子很漂亮，我先幹了，你隨意...
8、至今沒能忘記大學寢室的事，我正在衛生間拉屎，我同學在床鋪上吃東西。那哥可能是不想在我拉屎的時候吃東西，結果這貨說了一句牛逼的話：你快點拉，我等著吃呢，結果 ，拿這個笑話損了他3年。9、非誠勿擾一個男嘉賓反覆說自己很感激前女友什麼的，最後被心動女生拒絕。我和我爸都說他活該，幹嘛老提前女友。我媽反駁說人家小夥子這叫懂得感恩好不好。我說那如果我爸天天把他初戀掛嘴上你樂意嗎？我爸馬上來了句「王紅（他初戀）人真挺好」，我媽說時遲那時快，朝我爸一巴掌扇了過去。10、一電台主持人正在主持節目，接一聽眾電話「今天我在街上撿到一個錢包，裡面有2000塊錢」。主持人「我有什麼可以幫你嗎？您是要讓我幫您尋找失主嗎？」聽眾「不不不，我只是想點首歌來表達下我現在的心情」。11、和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： 「讓蚊子咬死你。」我心想今晚蚊子有口福了。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什麼，她自言自語：「蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了跑了…」12、只見老頭拿出一枚銅錢，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。少年看到這裡，剛要說話， 老頭緊跟著說道：「呵，沒什麼，不過手熟罷了。」少年卻火冒三丈：「手熟你麻痹啊！你們加油站還有沒有動作快點的人啦？！」13、「警察先生，求求你把我關進牢里吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子頭上。」「你打死她了？」「壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來吧。」14、方丈正在打坐，忽遇大盜，一把大刀架在脖子上，大盜：「把錢全拿出來。」方丈：「錢財乃身外之物，生不帶來死不帶走，施主拿去吧。」大盜：「我罪孽深重，方丈能否渡我？」方丈：「能。」大盜：「如何渡法？」方丈：「放下屠刀，立地成佛。」大盜：「放下了。」方丈上前一步，撿起屠刀直指歹徒：「操你媽！給我跪直溜，把錢還我。」
15、加油站里，加油員手托腮，若有所思，一男子過來問他：「小夥子，想什麼呢？」加油員說：「我想當國家領導人呢。」男子拍了拍他的肩膀說：「加油。」小夥子激動的說：「謝謝，你是第一個鼓勵我的，我會努力的。」男子大吼：「鼓勵你大爺，我讓你給我的車加油。」16、放學回家爸爸問小明：「中華歷史有多少年？」小明答：「5000年，」爸爸啪一聲給了小明一耳光。「我讀書的時候就5000年了，現在還5000年？」17、女友一早就吵著要禮物：「老公人家想要跑車啦，我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100隻要3秒！」我搖頭。「那…那法拉利也行！啟動到100隻要5秒！」我笑著摟著她說：「你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！」後來我說到做到，送了她一個體重秤。18、上高中的時候，一次我同桌被狗咬了，我就問:「你跟那狗幹啥了，它給你留下這麼大一印記啊？」然後他說:「我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。」19、「我給你介紹的那個有錢的男人，你們約會沒？」「恩，我去了，那個長相真的讓我張不開腿。」20、「請問醫院怎麼走?」「看到後面的高架沒？沿著一直走就可以了。」「可那高架看起來沒修好，是斷的啊！」「對的，從斷的地方掉下去，就會有人送你去醫院了。」21、跟一女同事出去溜達，突然她含情脈脈的看著我，說她冷要我抱。我一下怒火中燒：「神經病這麼熱的天冷你妹啊！」果斷頭也不回的走了，我是不是太理智了？22、昨晚，外甥興奮地跑過來說:「舅舅，我當大官了，今天班上選班幹部，我被選中當班長！」我突然感到一陣心酸:舅這輩子當過最大的官就是QQ群管理員……
23、買水果回來的路上，倆美女向老公問路，老公很熱情的告知。然後得意洋洋的跟我說:最近不知道怎麼回事，老有美女向我問路。我說，可能你長的像導盲犬吧……24、高中時教導主任總是在晚上查有沒有早戀的，剛巧碰到一男一女在一起，主任問：「你們什麼關係？」男生說：「兄妹關係」。主任：「什麼兄妹關係？」男生：「倆爹不一個娘！」主任：「哦，那你們走吧！」從來沒見過這麼蠢的教導主任。25、如果說，往前一步是死，退後一步是亡。站著不動亦滅亡，你會怎麼做？苦思冥想難得其解。帶著玩的心態問三周歲女兒，誰知女兒立馬回答「往旁邊走唄」…旁邊走……走…26、是誰說的問護士那根捆胳膊的皮繩是什麼，她會說「亞麻帶」的。你出來，老子保證打不死你。今天我問「美女，這是什麼？」人家說「捆妖索」，怎麼不按照套路出牌？27、一天，兒子不解地問老爸：「既然孫悟空能大鬧天宮，那為啥西天取經的路上，老讓觀音來幫忙降妖？」老爸深吸一口煙，說：「等你工作了就明白了。大鬧天宮時，孫悟空碰到的都是給玉帝打工的，出力但不玩命；西天取經時，他碰到的都是自己出來創業的……28、今天一極品同學請吃飯，羊肉餃子，吃完了結賬。三十塊一份，那極品感覺太虧，結完賬，順手把桌子上一瓶醋給喝了，喝了。我和我的小夥伴都驚呆啦！29、今天和客戶出差，客戶問我：你喜歡吃烏雞嗎？我納悶的點點頭，晚上他就給我安排了一位非洲姑娘。30、同學對他們公司新來的一女神一見鍾情，弄到號碼後不知道怎麼打電話給女神。打給我練習了一個多小時，各種緊張，在我鼓勵之下終於鼓足勇氣打給女神，結果是一男的接的，說：「她睡了！」這是我聽過最悲傷的愛情故事！尼瑪，真是太逗銀了！今天老總來視察，二科在玩手機，我連忙提醒：「別玩了，老總來了！」二科說：「誰？」我說：「大BOSS！」二科說：「那你狂點屏幕啊！」
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