【一點資訊】幸福婚姻都有的7個好習慣,你知道嗎? (Yidianzixun.com)

「小婚家,我怎麼才能擁有一個幸福的婚姻呢?」這是大家問得最多的問題!別著急,小婚家一直惦記著這個事兒呢!這不,最近找到了一個很棒的辦法可以幫助大家哦!美國著名管理學大師史蒂芬·柯維博士總結了幸福婚姻的7個習慣。如果想擁有一個幸福的婚姻,你可以試試這樣做哦!如果做了有效果,記得跟小婚家說一聲哈!

主動積極是一種正向思維,意味著放下抱怨和指責,不推卸責任,主動改變自己;當婚姻出現問題時,第一句話不是「你怎麼能這樣」,而是「看看我還能做什麼」。

主動積極的女人不會整天抱怨老公不體貼,而是會對老公更體貼一點兒,給他做一個示範;當老公偶爾體貼時,多給他鼓勵和肯定,讓他願意主動做讓妻子感覺好的事,形成良性循環。總而言之,主動積極的人,不會幻想「要是他(她)改變就好了」,而是選擇自己主動改變。

主動積極,也意味著徹底拋棄消極被動的語言。試試每天用正向語言對自己積極暗示:我有辦法,我有能力,我有很多選擇,我有獨特的資源和天賦,我可以改變……慢慢地,你會改變思維方式,發現原來我真的可以。

處理情緒時,可以運用主動暫停和主動道歉。伴侶發脾氣時,你是會馬上吼回去,甚至罵得更凶?還是給自己的情緒按一下「暫停鍵」,想一想:我發脾氣對我們的關係有幫助嗎?

如果想減肥,但永遠不運動,那麼脂肪不會被消耗掉;如果真的珍惜婚姻,就主動積極地改變自己吧!記住,愛是一個動詞。

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有人說,好夫妻不是一天到晚地你看看我,我看看你,而是兩個人朝著一個共同的目標看。以終為始,就是要確定夫妻共同看的目標,構想家庭願景,設置保護婚姻的原則和底線。

  • 比如,我們結婚的目的是什麼?是為了搭夥湊合過日子,還是為了讓雙方都感到幸福?

  • 比如,在婚姻中,什麼是重要的?

  • 比如,我們怎麼對待彼此的家人?

  • 比如,我們希望孩子成為一個什麼樣的人?

  • 比如,我們對未來生活的期待是什麼?10年、20年、30年後,想過一種什麼生活?

  • 如果,腦海里有一幅美好的家庭畫面,我們的行動就不會偏離結婚的初衷,而且有動力建設婚姻。

    當然最重要的還是設置婚姻的底線,做出共同承諾:不管發生什麼,我們都不輕言放棄婚姻,願意麵對和解決問題。很多閃離的現象,都是因為婚姻中只有激情,而沒有承諾。

    羅馬不是一天建成的。共同願景和原則要達成一致,可能需要經過長時間、多次的討論才會形成。但是,它可以幫助夫妻清晰自己的家庭角色,對未來的婚姻生活抱有希望。共同願景既可以用筆寫在紙上,也可以視覺化,用圖畫、夢想板等方式呈現。

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    「要事優先」,簡單地說,就是把重要的事情優先做。那麼,我們首先要確定什麼是「要事」。試試價值排序的方法:列出5件你認為最有價值的事,然後再一個個地劃掉,最後留下的那個,就是你心中的「要事」。

    每個人心中的「要事」是不同的。有的人認為工作才是要事,因為工作能夠創造財富、提升社會地位、實現個人價值。我們運用以終為始,想像一個畫面:當你過80歲生日時,誰會陪著你?你的伴侶、孩子、孫子怎麼描述你這個人?或許,孩子會說:「嗯,確實,我爸是一個特別勤奮的人,他把時間都奉獻給工作了。但是,我和他真的不熟……」用心感受一下,真的值得嗎?小米的創始人雷軍有一句名言:「不陪孩子的父母,都是瞎忙。」其實,不陪伴侶的夫妻,也是瞎忙。

    有些人認為婚姻是「要事」,但是糾結沒有時間。我們來一起看看,不能把時間給婚姻的4大謊言:

  • 我需要足夠的錢——根據調查,名列福布斯財富榜的富豪們依然覺得自己的錢不夠用,你缺的是安全感,不是錢;

  • 工作沒我不行——你的職場角色是隨時可以被別人取代的,但是你的家庭角色是無人可以替代的,你是想藉助工作來逃避婚姻責任,你享受工作環境的刺激,你捨不得拒絕工作;

  • 總不陪朋友,關係都疏遠了—你就是傳說中的「第四者」,如果你不想破壞朋友的婚姻,就給人家一些時間陪陪家人吧;

  • 我不能為了婚姻和孩子失去自我——育兒即育己,你可以和伴侶在養育孩子的過程中共同成長,你的自我不會失去,反而會變得強大。

  • 所以建議夫妻雙方提前商議,定出每周單獨相處,高品質陪伴的時間,包括兩人共同可以參與的事情。

    在婚姻中,會有4種輸贏的表現:

  • 只能我贏,你必須輸。

  • 習慣我輸,只要你舒服就好。

  • 雙輸,我過得不好,你也甭想過得好,互相折磨,互相拆台。

  • 雙贏,是培養一種富足心態。夫妻可以合作把蛋糕做大,人人有份,人人都是贏家。

  • 最關鍵的是改變心態,遇到事情首先想到「我們」:怎麼做,才是對雙方都好的?舉個例子,很多夫妻都面臨和老人同住的難題。丈夫想貸款換一套大房子,接自己父母同住;妻子想在郊區再買一套小房子,不用貸款。經過討論,這對夫妻決定在自己住處附近,給父母租一套小房子,既滿足丈夫想就近照顧老人的需要,也滿足妻子想擁有獨立空間、減少經濟壓力的需要,這就是雙贏思維。

    知彼解己,是培養先傾聽後表達的溝通模式,以此促進夫妻的接納和理解。在夫妻溝通中,人們最容易犯的錯是:

  • 不聽。只聽兩三句就打斷,不讓人把話說完。男人一定要知道,女人喜歡錶達,情感需求是被傾聽。大多數時候,她們只需要一雙忠實的耳朵,或者是溫暖的抱抱和親親。打斷對方或者帶著評判傾聽,往往是因為自己有優越感或者處於焦慮等情緒狀態。這會讓傾訴者覺得不被尊重、理解和接納,破壞親密關係,關閉溝通的渠道。

  • 假聽。看似在聽,其實心不在焉。傾聽時,沒有目光接觸,沒有點頭回應,沒有核對性語言,比如「真的啊」「你是在說」……注意!你的伴侶可能是在假聽。

  • 各說各話。因為急於表達,夫妻倆搶話說,不在一個頻道上溝通。

  • 在溝通中,順序很重要,一定要先聽後說。因為,沒有傾聽很容易導致誤解。妻子買了一台新電視,丈夫很不高興,妻子抱怨丈夫小氣。然而事實的真相是,妻子沒有徵求丈夫的意見就添置電器,丈夫覺得妻子不尊重他。

    統合綜效,是慶祝和擁抱彼此的差異,把夫妻的不同看成是豐富彼此生命的機會。統合綜效的心理基礎是雙贏思維,雙贏才可以合作共創美好;途徑是知彼解己,每個人的聲音都能被聽見,大家一起想辦法。和自己不同的人,可以拓寬我們的思維和視角,彼此激發,這樣,1 1就會大於2。

    夫妻差異多種多樣:一個是宅女,一個是跑男;一個實際,一個浪漫;一個大大咧咧,一個在意細節;一個注重生活品質,一個節儉樸素……在性格、生活習慣、喜好等方面,夫妻都可能有差異。最重要的是,我們一定要知道:差異是不分高低、貴賤、對錯的,別人可以和你不同。

    恰當地利用差異,可以創造美好。比如,丈夫理性、嚴謹;妻子浪漫、活潑。做家庭規劃,可以由丈夫出馬,他可以製作一個高效的行程。妻子則成為家裡的娛樂部長,為生活增加很多情趣。他們共同創造了一個美好的家庭氛圍。

    利用差異,夫妻也可以共同成長。比如,丈夫生性節儉,妻子更注重生活品質。節儉的丈夫以前只要花錢就感到有壓力,甚至有負罪感。現在,他可以從妻子那裡學習到:有時候,我是可以享受生活的。注重品質的妻子以前覺得,只有花錢,我才會快樂。現在,她可以從丈夫那裡學習到:有時候,節儉也是一種很好的體驗,用省下的錢做有意義的事,更有成就感。這樣,他們拓展了對快樂的體驗和理解,增加了選擇的可能性,這就是對生命的豐富。

    其實,一個好婚姻,就是要完成從看到差異、接納差異到慶祝差異的過程。

    不斷更新——婚姻保鮮

  • 更新身體,照顧自己,愛自己。夫妻倆可以一起跑步、游泳、健身。不僅鍛煉身體,彼此一對一的夫妻時間也增加了,還會增加親密。

  • 更新頭腦,堅持終身學習。成就更好的自己,成就一段更好的婚姻。如果夫妻都喜歡閱讀,可以一起討論書籍的精彩情節,交流觀點和靈感,促進智力上的親密。

  • 更新愛的內容。夫妻倆經常一起做開心的事,體驗幸福感;讓愛流動起來,做愛的存款。比如,一起做家務,你洗衣服,我負責曬;你燜飯,我擇菜……

  • 好的事情,要不斷去做。如果,我們自己先做到主動積極、以終為始和要事優先,知道我的幸福我做主,明確我要什麼,並且承諾把時間先給婚姻和家庭;然後在關係中做到雙贏思維、知彼解己和統合綜效,理解接納彼此,慶祝和擁抱差異,滋養和豐富婚姻,那麼,我們就自然而然地願意更新婚姻,源源不斷地想出新點子。

    7個習慣不是一個萬能工具箱,它解決不了婚姻中的所有問題。我們更希望,你可以把7個習慣作為修鍊自己、滋養婚姻的方向,而這個方向是朝著我們渴望的幸福。

    聲明:本刊2016年1月上刊登的《幸福婚姻都有的7個好習慣》得到了富蘭克林柯維公司官方認證機構北京齊家盛業的大力支持,特此鳴謝!

    (本文系作者個人觀點,不代表一點資訊的觀點和立場)


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