爆笑笑話集 與你共享 不怕笑的喘不過氣來，就來看吧
公司下班後，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說「問這種問題，你腦袋也進水了么？
婚禮前，新郎問主持人：「主持一場婚禮多少錢？」主持人說：「新娘子越漂亮價格就越貴！」新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。
一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～
有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
中、日、韓三國教練有幸到上帝的足球博覽室參觀。 三人看到室內布滿了兩百多個掛鐘，但有快有慢。三人甚為不解，於是問原由。上帝的助理解釋：這些掛鐘代表著每個國家的國家足球隊，國家隊每輸一場球，掛鐘就要轉一圈。於是三人便尋找代表自己國家的掛鐘。找了半天，日本主教練在中等轉速群里找到了掛鐘，十分不悅。韓國主教練以為自己的會好些，結果 在高速轉動群里的鐘錶比日本的還要快，表情極為尷尬。中國的主教練看到日韓兩個鐘錶如此之快，心中暗喜，覺得自己是最有面子的。結果找了許久都沒有找到代表中國隊的鐘錶，於是詢問上帝的助理，上帝的助理回答：這幾天天氣太熱，上帝拿中國隊的鐘錶做風扇去了！
一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發簡訊給友寢一姐妹:"鬱悶中,陪偶聊會吧."不一會,姐妹回信:"好吧,想聊什麼?話題由你定."偶想了想,樂著回復道:"那我們就聊沉重點的話題吧,比如說--你的體重!"一陣沉默過後,姐妹回簡訊,上面寫道:"這也太沉重了吧.那我們還是聊點膚淺的話題吧,比如說--你的智商!"
有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：「這麼多鹿要超重的！」兩人都不屑地說：「怕什麼，去年我們也是打這麼多鹿，照樣在這坐飛機回去的！」機長拗不過他們,只好讓他們上機。 飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：「老大，好象去年我們也是在這摔下來的！」
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」 有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」
一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句「流氓」！男子很委屈地說：「我是流氓？你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子！」
和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，「給我兩個包子」後來說成「給我一個包子，還有……」打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：「還有一個包子」當時那個汗啊，後面都囧囧的看著我
在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管里，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。醫生一邊給他調整一邊說：「用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~」哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加鬱悶
1、 一哥們高中時和女同桌關係非常好，有一次他問她：「你一個月流量多少？」女生一愣神，小聲地坦白道：「100cc……左右吧……」哥們大吼：「我問你手機包月！」
2、「媽，我13歲了，我要戴胸罩。」「不行。」「我要用衛生巾。」「也不行。」「姐姐13歲不已經開始用了嗎？」「閉嘴，兒子。」
3、小木偶交了一個女朋友滿心歡喜，哪知道幾天後女朋友對小木偶說我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很傷心找木匠幫忙木匠說：這個很簡單只要用砂紙磨磨就好了，幾日後木匠問小木偶：和好了嗎？小木偶說：有了砂紙誰還需要女朋友！
4、高中時有次上網看見一個據說是老外的隱晦簽名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到學校問班上同學， 問遍全班竟無一人知道其意，最後讓一MM看，突然臉紅，罵我流氓，我莫名其妙，求她說是什麼意思，她只是臉紅最後也沒告訴我…
5、某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印「凈重25公斤」。
6、算命先生與小姐對白：「你命不好。」「 為什麼？」「 因為你身上帶有凶兆。」 「那我把胸罩脫了行嗎？」「 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。」
7、講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀。8、摩登新說：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋後跟沒個帶。
9、僅是一陣風也罷了，偏是這樣揮之不去；僅是一場夢也罷了，偏又如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。
10、一天，一隻乾淨漂亮的小豬脖子上戴著蝴蝶結，P顛P顛跑到你面前，用崇拜的目光看著你，甩甩尾巴對你唱一首歌——長大後我就成了你..！
11、昨夜朋友思無數，想來想去還是你最酷，夢裡尋你千百度，驀然回首，你卻仍被拴在人家驢棚處殘酷！殘酷！
12、有一天，麻雀遇見一隻烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰..。
13、人生如麻將。一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生小孩叫杠上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。
14、你偷偷進我的房，悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我；死蚊子！我打。
15、母青娃和公青娃結婚後生了一群癩蛤蟆，公青娃傷心欲絕哭著問：「你為什麼背著我愛別人？」母青娃笑著回答：「我和你結婚前整過容。」
16、有件急事要告訴你，你要冷靜，有思想準備，有伙人新年到處找你，還說一定要逮住你，他們一個叫財神，一個叫平安，帶頭的叫幸福，別躲了……認命吧！
17、有一墮落男天天上課睡覺，晚上背書包去上網，早上又原封不動背回來。有一男乘他不注意把教室後面的板磚換上他的書，他背了一個月的板磚不知道，一天這貨遲到，罰站在講台，老師說拿出書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退倆步說:你.你.你要幹什麼.
18、聖旨到：奉天呈運，皇帝昭曰：近日氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令，愛卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，隨時保持快樂心情。抗旨者絕交，欽此。這個是本文收集者三峽在線春節的時候手機上收到的。
19、要發財多念經，以後每晚要念藏經：噢嘛尼嘛尼勾麥弘……也可用英文念「ALL MONEY GO MY HOME」只要賣力幹活，念經很靈的！
20、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
21、你的簡訊如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測；這是你笑裡藏刀的兇險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號--玫代凶兆。
22、你的一笑，人類心跳，你的一嘆，世界震撼，你的一站交通癱瘓，你不打扮，都很好看，你一打扮母雞都忘了下蛋。23、老婆是家，情人是花，工資給家，獎金送花，勞累想家，飽暖賞花，病了回家，好了要花，愛護這個家，惦記那支花，常回家看看，別望了澆花。
24、耳朵癢嗎？那代表我在想你！眼睛癢嗎？那代表我想見你！嘴癢嗎？那代表我想吻你！身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都長虱子了，趕快洗澡去吧！
25、聽說你到北方出差，在飯店你問女服務員：「摸摸（饃饃）多少錢？」她白你一眼，你沒看見又問：「睡覺（水餃）多少錢？」她一巴掌打來說：「流氓！」
26、春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，衝鋒時你大喊著：「誰有爛瓶爛罐拿出來賣！」
27、那天晚上，你趁我熟睡後，輕輕的唱著歌來到我的床上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然後一下子插進來，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你還叮我！
28、某人騎車上街，過一路口，撒把前行，交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手做答：「同志們辛苦了！」
29、跟一個人說自己的隱私，是知己；跟一群人說自己的隱私，是白痴；跟全國人民說自己的隱私，那叫「藝術人生」！
30、你國色天香萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭萬里渤海魚不游，六回頭和尚從此用飄柔。
31、兩隻母雞從一隻公雞身旁走過，其中一隻說：他最近怎麼總是無精打採的？另一隻說：做生意累著了！第一隻母雞好奇的問：賣什麼？第二隻嘆口氣說：雞精。
32、三人比誰拉的屎形好看。第一人R形，其它二人稱讚。第二人&形，又被其它二人稱讚！第三人立體等邊三角形！其它二人巨崇拜問咋拉的？我是拉完捏的！
33、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？
34、好朋友像內褲，就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套，永遠為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。
35、我知道你很忙，是做大事的人，可這不該是借口，自從你出國去了西方，己有多少年沒有回家了，常回家看看吧，高老莊這幾變化可大呢！
36、雌鳥淚流滿面；雄鳥怒氣衝天的說：我跟你說過多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒有結婚！
37、三隻老鼠在吹牛，甲說我拿鼠藥當糖吃，乙說我拿鼠夾當蹦級，丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。
38、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
39、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
40、文革時一知青下放農村，發現一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：來人啊！動物吃植物啦。
41、某日，校長大聲呼籲：要緊隨屎場的變化，抓緊建設，爭取三個月一小便，半年一大便，堅持不泄，發糞塗牆！42、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？
43、何醫生向護士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫生問她是什麼原因。包小姐說：我嫁給你懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了！
44、你可知道我收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；麵條上吊，豆腐砸頭，維C做毒藥，碰碰車撞山，降落傘跳樓！
45、上聯：為錢生，為錢死！為錢奔波一輩子！下聯：吃錢虧，上錢當！一生死在錢身上！橫批：沒錢不行！
47、蜘蛛想娶蒼蠅為妻。蒼蠅不答應，嫌蜘蛛沒能耐。蜘蛛卻說好歹我有個網站呀！
48、老李開車時，迎面有人對他大喊：豬。老李很生氣，搖下車窗大罵：你才是豬！剛罵完老李便迎頭撞上一群過馬路的豬！
49、一個白人媽媽給小孩喝母奶，正好旁邊黑人媽媽也在餵奶，白人小孩哭了，媽媽問怎麼了，他說：我也要喝巧克力口味的！
50、女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因為你長得像大便吧！
51、一大學生誤入恐怖分子營地被抓，恐怖分子問道：你哪兒來的，快說，否則電死你。學生回答：我電大的……
52、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
53、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫豬鼓勵豆。
54、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
56、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
57、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
58、尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0.1元了，請您於近日內，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，移動給您磕頭了。
59、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶的，一百年不變！拿啥請你吃飯？
60、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
61、有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……
62、上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進三峽在線手機上收到的。
63、文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動最後巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！
64、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼……
65、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
66、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊！
編後語：很多人生活乏味，工作壓力大。搞笑就是緩解壓力的一種方式，使人可以一下子放鬆、開心、快樂~看完，你笑噴了沒有？我可是笑的肚子疼了！
1. 兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，
公青蛙見狀大怒，質問：「賤人，怎麼回事？」
母青蛙哭著說：「孩兒他爹，認識你之前，我整過容。」
感悟----》愛情需要信任
2. 小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓吃飼料？」
老驢嘆到：「咱爺們比不了，咱們是靠跑腿吃飯的，人家是靠胸脯吃飯的！」
感悟----》生活需要忍耐
裁判說：「你們來個剪刀石頭布吧！」
鴨子大怒：「你Y的，算計我？我一出總是布，他總是剪刀！」
感悟----》比賽需要天賦
4. 狗對熊說：「嫁給我吧，我會給你幸福的！」
熊說：「才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！」
感悟----》婚姻需要理智
5. 老鱉調戲河蚌，不幸被河蚌咬住不鬆口，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，
青蛙見了，敬佩地說：「還是鱉哥混得好，出入都夾著公文包。」
感悟----》表現需要時機
6. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：「媽媽！」
鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：「孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息吧！」
感悟----》工作需要休息
大家轉轉看,肯定會增加空間人氣！！！
轉的人一生平平安安,倖幸福福！！！不轉的
哼！
呵呵
一樣幸福！?
主人寄語：
善待自己，因為一輩子不長；善待他人，因為下輩子不一定再聚；珍惜眼前人，因為你們是幾十億分之一的緣分…
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1、兩對夫妻在一起打麻將。小張一不小心掉地上一張牌，他就鑽到桌子底下去撿，可他抬頭一看，發現小王的太
太沒有穿褲衩。他嚇了一跳，腦袋撞在桌子上，鑽出來時滿臉通紅。小王的太太看出來他看到了自己的羞處，就裝做沒事一樣。
事後，小張接到小王太太的電話，她問：「你昨天鑽到桌子底下是不是看到了我沒穿褲衩？」
小張不好意思地說：「是的！可我不是故意的。」小王太太說：「沒關係。」停了一會兒，「既然看到了，我想問你一句話，想得到我嗎？」
小張受寵若驚的說：「當然想！」
小王太太聽後說：「好吧，你既然想得到我，你就把昨天贏我們的那五千元還給我，我會給你最優質服務的。」
小張想了想說：「好吧！星期天小王加班，我中午去你家。」
小王太太說：「好！我會給你做一桌你最愛吃的東西。」
星期天到了，小張如期的來了，把五千元錢交給了小王太太。小王太太也不失約，真的做了小張最愛吃的。然後就一起進了卧室……他們一直玩到小王快回來的時候，小張這才和小王太太吻別。過了一會兒，小王下班了，進屋就問：「小張來過了嗎？」
小王太太有些吃驚，忙點點頭說：「來過，他進屋沒呆一分鐘就走了。」
小王接著問：「他給你五千元錢了嗎？」
小王太太心想：天啊，他怎麼都知道了？所以老老實實的說：「是的，他給了我五千元錢。」
「 那就好。」小王說：「今天上午，他來到我辦公室向我借了五千元錢。我本不想借他的，因為他昨天贏了我們五千元錢。可他說等著急用，下午就還給我。可我等了一下午，也沒有等到他這個人。我剛才下班的時候看到了他，他說把錢給你了。我還以為他在說謊呢！……
2、兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下NK擦了擦，並扔掉了NK。
第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿NK！」
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著："我永遠不會忘記你！』」
3、一姐妹兩出門逛街，在路上看見兩隻狗在XX……
妹妹就問姐姐：「它們在幹什麼？」
姐姐看妹妹還小不好意思像她解釋就說：「在打架！」
後面正好有兩男子聽見了就嘲笑她。
姐姐很生氣的瞪了他們幾眼，男子見狀就說：「幹嗎想打架？」
4、一對兒老夫婦在看電視，電視里主持人說道：「大家好，今天的現場治療由我主持。我可以通過電視遠程發功，電視機前的觀眾只要將一隻手放在電視上，將另一隻手放在患處，便可以接受我的功力，進而達到治療的目的……」
老太太的胃不是很好，於是走到電視旁，將一隻手放在電視上，另一隻手放在胃部。老頭子也湊過來，一手放在電視上，一手放在下腹部。老太太白了老頭子一眼，譏諷道：「老伴兒，人家只是說能治病，可沒說能起死回生！」
5、一隻狐狸愛上了只兔子，一天狐狸叫上兔子去喝酒，酒後把兔子給XX了，然後過了幾天狐狸又約兔子去喝酒，兔子擺手說到：「不去了，不去了！喝了酒屁股痛……」
6、當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：「媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……」母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：「小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。」於是兒子慢慢地敘述：「昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……」
7、一天，一小女孩家來了個遠方親戚，小女孩的媽媽就到屋裡去做菜好招撫好這位遠方的叔叔。這時叔叔一個人坐著無聊就問小女孩。
叔叔問她：「你叫什麼名字啊？」
小女孩就回答：「我叫鳳梧。」
叔叔又接著問：「你媽媽怎麼給你取這名字呢？」
小女孩就說：「我媽媽說，在生我的前一天，他夢到一隻鳳凰站在梧桐樹上，所以就叫我這名字了。」
叔叔喘了口氣說道：「你運氣真好，還好你媽媽沒夢到一隻公雞站在芭蕉樹上！！」
8、一個女人到藥店去買砒霜。藥劑師問她：「您要砒霜作何用途呢？」
「我要殺了我的丈夫！他和別的女人有染！」那女人狠狠地說道。
「那我可不能賣給你，就算你的丈夫對不住你，你也不能把他殺了呀！」藥劑師說。
結果那女人從包里掏出了張照片，照片上那女人的丈夫懷中摟的正是那藥劑師的妻子。藥劑師看到後，臉色蒼白，沉重地說了一句：「原來你已經拿到處方了！」
9、一個年輕貌美的寡婦和她的小叔住在一起已經有幾個星期了。
有一天晚上，那個寡婦再也無法抑制自己的衝動，跑進小叔的房間，命令道：「小叔，請你把我的睡衣脫下來好嗎？」小叔乖乖地照做了，把那件黑色蕾絲性感睡衣脫下來。
她又說：「小叔，請你把我的MiMi罩脫下來好嗎？」小叔又乖乖地照做了，把那件鏤空的性感MiMi罩脫下來。
還有，她有點激動的說：「小叔，請你把我的NK脫下來好嗎？」小叔有些遲疑，但最終還是一樣地服從了，把那件透明的性感NK脫下來。然後她喘著氣，瞪著裸身的小叔，把衣服撿起來，大聲地說：「你這個BT，以後不要再穿我的衣服了！」
10、有一女子參加化妝舞會，她想要很引人注目……結果她什麼也沒穿來到了根據地門口。
保安看到了攔下此女子說：「姑娘，這裡是化妝舞會，不可以Luo體進入。」
此女子很是不滿的走了。15分鐘過後……
此女子穿了黑色的手套和襪子又來到了門口，又被保安攔下了，保安說：「姑娘，這裡是化妝舞會，你光有手套和襪子是不行的。」
姑娘大怒：「你看不出我扮演的角色嗎？我演的是黑桃5……！」
11、陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣裡派了調查組去調查為什麼人口增長這麼快。
當地一村民回答：「我們這裡偏僻。」
領導問：「這和人多有什麼關係？」
答：「沒有電。」
領導奇怪了：「這也沒有直接的關係呀！」
村民解：「沒電能幹啥？」
12、單位一同事，酷愛看碟，同事們都稱他為：「光碟圖書館。」一位同事象他借碟，想借張Mao片，但實在說不出口，便解釋說：「要人物只有兩個人，場景基本不換，故事很簡單，就是看完很HAPPY的……」
「光碟圖書館」大說明白，第二天將光碟帶來，同事們一看封面——《侯寶林相聲專集》，頓時全體暈倒！
13、有一青年人外出旅行，深夜裡來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：「可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以世界三大酷刑伺候你！」
年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊所以就答應他了。進門後，吃晚餐時看到他女兒。哇~驚為天人。飯後，兩
個人聊起天來，越聊越開心，就就就……
隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：第一大酷刑——巨石壓身。年青人不屑地把石頭扔出窗外，石頭破窗而出，年青人起身一看，窗邊又有張字條。寫著：第二大酷刑——你右邊的蛋蛋綁在石頭上。年青人一想不對，趕緊跟著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。第三大酷刑——你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起……
14、一天，班長收到一個通知，說下午有長官要來測驗新兵的偽裝術。班長知道了很緊張，趕緊囑咐部下：「下午有長官要來檢驗各位的偽裝術，聽好了，到時能藏就藏！要是到時哪個小王八害蟲被長官發現你！你們就見不到明天的太陽啦！」
到了下午，長官果然如期到達，班長吩咐部隊立即前往各地躲藏。約過了半小時，長官出來巡視……找了很久果然都沒有發現半個人影。長官很佩服班長的領導正要回身表揚時，該死不死正好一位新兵從長官頭上的樹上掉下來。長官嘆了口氣對班長說：「真是可惜！接著就慢慢離開了。」等到長官走遠後，班長把大夥叫出來。可想而知班長非常生氣，當著大家的面指責剛才那位新兵：「你！你…你是怎麼攪搞的！怎麼該死不死剛好掉了下來？你把我的話當耳邊風呀！你這害蟲倒是給我說說理由！不然你這小鬼就死定啦！」
報告長官!我…我也是不得已的呀！你不知呀，剛才有一隻好大的蛇從我的身上爬過去咧！我都不敢出聲，我忍到
了最後呀！有一對松鼠夫婦爬進我的褲管里，我還是都不敢出聲！他們在我褲襠內竄來竄去，最後我竟聽到那隻母的松鼠對公松鼠說：「honey……你要吃左邊那顆還是右邊那顆呀？」
15、有一對姓黃的夫妻生了三個女兒，轉眼都到了適婚年齡，因家教甚嚴，三個女兒都還是Chu女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得擔心了起來。熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了。黃夫婦很關心女兒的第一次是否圓滿，為娘的就私下對三個女兒說：「我和你爹都關心你們的新婚之夜，希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們。」
話畢，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了，黃姓夫婦收到第一封信，打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了七個大字：雅蘭席夢絲床墊。二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告，黃先生說：「找到了！標題是尺寸超大，強壯又溫柔。」當下老先生夫婦是高興的不得了。又過了七天，二女兒來信了，只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面，他大聲的念出它的主標題：「歡樂到最後一滴。」夫妻二人相擁，喜不自勝。
眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信，夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信，不十分清楚，黃先生費了些勁兒才解讀出來，原來女兒寫的是：國泰航空。黃先生顧不得穿上外套，連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙，回到家，他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告。「我找到了！」黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完，黃太太已「嗵」的一聲跌坐在躺椅上廣告的標題是：每周七天，一天三班，中途無休！……
16、有一女人進性用品商店，想要買一支振動棒。
老闆說：「都在上面，自己選吧！」
女左思右想，認真選後說：「我就要那個紅色的（紅色代表熱情）！」
老闆看了一眼說：「姑娘，那是滅火器！」
姑娘當場暈倒……
17、一對男女朋友睡一個房間，女的划了條線，過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：「你連禽獸都不如！」
18、一民工大便不通去醫院做檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工一看是一卷衛生紙，不解……醫生說：「以後不要再用水泥袋擦屁股了！」
19、有一個男人，第一次跟兄弟一起看片。看著看著呢，發現片里的女人，在XX的時候，會啊啊啊……的叫。於是呢，這個男人就很費解……就問他兄弟，啊這個女人，為什麼叫的像殺豬一樣呢。
他兄弟就說了，這都不知道，這是在叫春！
當天晚上，這個男人回家跟他老婆同房了。就跟他老婆說，電視里的女人，XX的時候都叫春的！
你也要給我叫春！然後他們便開始XX了，這個時候，他的老婆，不緊不慢的叫道：「春~春~春~……」
20、有個男人向他的朋友抱怨說：「我的胳臂很痛，我想我應該去看醫生。」
他的朋友回答：「不要去啦！藥房里有台能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何處理，只花你十元而已。」
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著：你手肘發炎，把手浸在溫水裡，避免用力工作，兩周內會改善。
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的J液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：你家水龍頭水太硬了，換個軟點的水；你家的狗有蟲，給它吃維他命；你女兒在喀葯，送她去戒毒所；你老婆懷孕了，小孩不是你的，去找找律師吧；如果你不停止胡鬧，手肘發炎永遠不會好……
21、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。
一個男生舉手說：「報告老師，昨天不是這個姿勢。」
老師說：「那該怎麼調整？」
男生咕咚咽了一下口水大聲說：「左腿應該再往左，右腿應該再往右！」
22、小明：「什麼是最快樂的事」？
阿獃：「XX！」
小明：「那比這更快樂的呢」？
阿獃：「再XX一次……」
23、有一個小偷，他跑到一棟很特殊的別墅去偷東西，這個別墅外面有一個牌子，畫一個狗頭在上面寫說：內有凶犬，請勿靠近
這個小偷膽子大就跑進去偷東西，偷好了，走出去時，在牌子下面加一句話：「那隻狗狗很善良，不要冤枉它。」
24、一男子到醫院做感冒檢查，護士取針刺手指為其驗血，因一時沒棉花，情急中護士敢緊將其手指含入口中。男子痴迷半晌後款款的說：「我有可能再做個尿檢嗎？」
25、女兒問媽媽：「媽媽，為什麼好多人都叫你"潑婦"呢？」
「那是人家誇媽媽哩！」
「媽媽，那"潑婦"是什麼意思呢？」
「就是活潑的婦女！」
26、有一天 老師給同學們上了一節健康X教育課，下課後小明很疑惑的問老師。
小明：「老師，請問XX是女的舒服還是男的舒服呢？」
老師：「當然是女的啦！」
小明：「為什麼？」
老師：「你用你的手指挖你的鼻子，是你的鼻子舒服還是你的手指舒服呢？」
小明又很不解……小明：「老師，既然那麼舒服，為什麼女人被強暴時要反抗想逃跑呢？」
老師：「那是當然的啦，如果有人突然衝出來要挖你的鼻孔，你難道不會逃啊？」
小明好象很明白了的樣子問了老師最後個問題
小明：「老師，那麼為什麼女人在大姨媽期間不能XX呢？」
老師：「如果你的鼻子流鼻血了，你還會去挖它嗎？」
27、一名交通警察在某大道巡邏，突然發現一輛轎車中有一位男士一手握著方向盤，一手摟著自己的女朋友，於是向那位男士大喊：喂！要用兩隻手！」男士露出詫異的表情問道：「那誰來開車呀！」
28、某日，小明號啕大哭……
爸爸：「小明你哭什麼？」
小明：「隔壁叔叔有冰淇淋只給媽媽吃，都不給我吃！」
爸爸：「為什麼？」
小明：「因為我聽到媽媽說要趕快舔，免得它軟化了。」
爸爸：「……」
29、小明家是靠大象來賺錢的。但有一天，大象死了，所以小明的爸爸就去跳海。
結果遇到了一位美人魚，美人魚問：「你為什麼要跳海？」
小明的爸爸答道：「因為我家的大象死了，所以我要跳海。」
美人魚說：「只要你X我二十次，我就讓你的象復活。」結果小明的爸爸只X了三次就掛了。後來這事讓小明知道了，他也去跳海，同樣也遇到美人魚。
美人魚聽了小明來意後，說：「只要你干我二十次.....」
結果小明就X了她三百次，美人魚驚訝地問：「靠！你怎麼這麼猛？」
小明神氣地說：「不然，我家的大象怎麼會死？」
30、一個少妻走在冰天雪地里，想方便一下，於是看看四下無人蹲了下去，可是方便之後卻站不起來了，原來羞處粘到冰面上了，怎麼弄也起不來，這可怎麼辦呢？
忽然看見一個白鬍子老頭走了過來，老頭看到就問：「姑娘啊！你在幹什麼啊？」這姑娘說：「大爺大爺幫幫我吧，我的毛粘到冰面上了！」老頭想了想說：「那好吧，我就用哈氣給你解凍吧。」於是就趴了下去，用哈氣吹著姑娘的下面和冰面連接處，可是沒想到自己的鬍子也粘到了冰上，這可怎麼辦呢？這時候來了個小夥子，姑娘對小夥子說：「大哥啊，幫幫忙吧，我的毛和大爺的鬍子都粘到冰上了！」小夥子說：「可以啊，不過你得讓我先X一下！」姑娘也顧不上那麼多了，說：「你X吧！」這時候老頭突然對小夥子大聲喊到：「小夥子你可先看清楚了啊，橫的是嘴豎的是B啊！」
31、妹妹親吻全過程
女：噢，請你不要吻我……
女：噢，請你不要吻……
女：噢，請你不要……
女：噢，請你不……
女：噢，請你……
女：噢，請……
女：噢……
32、河南某村一小伙外出打工，一家人送行。老父親偷偷交代：「傻小子出去後別在外邊亂來，尤其是女人，小心
染上花柳病！它會給咱村帶來災難的，全村人性命都掌握在你的手裡。」兒子不解地問：「咋？」老父親說：「傻小子你想呀！你一得了那病，你媳婦就得了，你媳婦一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村長就得了，村長一有啊！全村人就全完啦!」 兒子：「……」
33、男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」
次日，男女又同睡一房，女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」
34、在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺「啊！」的一聲就死了。
孩子又說：「奶奶。」奶奶「啊！」的一聲死了。
孩子又說：「爸爸。」他爸爸「啊！」的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔「啊！」的一聲死了。
35、夜深，高樓上有一位先生正在房裡看高玉寶的《半夜雞叫》，忽然聽到樓上有一女聲在叫喊：「來人啦！來人
啦！」
先生抱著拔刀相助的心理連忙趕到，原來是一打扮妖艷的姑娘。姑娘對他說：「我今天一天沒有事做，請你幫幫忙，我打四折優惠！」先生半天才明白過來，嘆道：「說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫！」
36、袋鼠和青蛙去鬼混，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！蛙兄，你好棒哦！」
青蛙說：「靠，老子一夜都沒跳Shang床！」
37、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：「這個你永遠沒有！」
女孩也脫掉褲子說：「我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！」
38、在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：「你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麼么辦？」
「那我會去自殺，絕不會連累別人。」女的回答。
「是嗎？那太好了！我們再來一次吧！」
39、有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：「我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐里，這樣既存了錢，日後也好證明我們的愛有多深。」丈夫欣然同意。
終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：「這是怎麼回事？我每次只放10元，怎麼會有100元的？」
妻子不屑地說道：「你以為每個人都象你一樣小氣呀。」
40、一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排好久。
某日夜裡小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有名女子在洗。
於是小吳問：「姑娘，你下面有人洗嗎？」
那姑娘聽完卻很生氣地回答：「下面我會自己洗啦！無聊……」
41、宴會中有一個自命風流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：「瑪莉，今晚的宴會真棒啊！假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下？」
親切率真的瑪莉答道：「沒有問題，只是你的妻子怎麼辦？」
「別擔心，我只去幾分鐘，她不會想到我的。」男士說。
女主人笑笑的點點頭說：「的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過卧室。」
42、有一漂亮的女子穿著迷你超短裙在公共汽車上遇見一個流氓。
流氓說：「姑娘，讓我看看你的大腿！看一下我給你五十元。」
女子說：「這樣吧，等公共汽車到了下一站，我讓你看看我生過孩子的地方，你給我一百元如何？」
流氓高興的不得了。
等公共汽車到了下一站，女子帶著流氓下了車，她朝著路邊的醫院指著說：「你看，那就是我生過孩子的地方！」
43、一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：「我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。」維修工隱隱感到些什麼，連連「能」女人繼續說「事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……」
男人的口水都快溢出來了，迫不及待地說：「那我們開始吧！」
「你真爽快！」女人高興的回答：「我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！」
44、母親出差回來，和小女兒談起了自家的保姆。
女兒：「媽媽，我們家的保姆真奇怪！」
母親：「為什麼？」
女兒：「她的眼睛特別好！」
母親：「為什麼？」
女兒：「她的眼睛在晚上和貓一樣好！」
母親：「為什麼？」
女兒：「我在晚上聽見她對爸爸說："你的鬍子好長！』」
45、老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個J女Tuo光給他看，老和尚看後感慨說：「怎麼和尼姑一樣呀！」話罷，就閉眼了。
46、有一個探險家到亞馬遜流域探險，不小心被食人族捉到了。
探險家突然發現，酋長不但會講英語，竟然還是劍橋大學畢業的，他頓時鬆了一口氣，心想自己終於逃過了一劫。
他問酋長：「想必你們族人的教育必定提升不少……」
酋長回答：「當然，我們吃人已經開始使用刀叉了。」
47、兩個大學朋友，一個來自紐約，一個來自愛荷華州。那年暑假，他們都到了成Ren年齡。紐約男孩的父親送給他一把嶄新的手槍。同時，愛荷華州的男孩收到一塊美麗的金錶。下學期，在他們的寢室里，他們分別把自己的禮物給對方看。他們都很喜歡對方的禮物，於是他們交換了。
那天晚上，紐約男孩打電話回家，把交換手錶的事告訴了父親。他父親聽了之後大發脾氣。「你怎麼回事？你真是愚蠢透頂！將來有一天，你也許會結婚。然後也許會有一天，你回到家，發現你的妻子正和別人睡覺。到那時候，你能做什麼？拿著你的手錶說，"你們這樣多久了』嗎？」
48、一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭啦！」
男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了！」
49、從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：「嘿嘿，我把你喊什麼名字？」
媳婦好氣又好笑，就回他一句：「喊閻王爺。」
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：「爹，你來看，閻王爺在勾我。」
他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；「閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。」
50、在一架從巴黎飛往紐約的航班上，機長突然對乘客們說：「各位乘客注意了，我們遇到了從未有過的惡劣天氣，很可能今天就是我們的末日了。請大家作好心理準備。」
「Oh！My GOD！」很多人都叫了起來！
一個神情沮喪的男人站起來說：「我長這麼大了，還沒有嘗試過女人的滋味，有哪位女士願意讓我嘗試一下嗎？」
一個抱著一個孩子的女人站了起來，對那個男人說：「我願意讓你嘗試一下。」那個男人很快地走了過去！準備脫下自己的褲子！那個女人阻止了他，說：「不用脫了，你只要脫下你的上衣就好了。」於是那個男人就脫下了上衣。
他有點害羞的說：「現在可以了嗎？」
「可以了！你給我的兒子餵奶吧！」
51、經歷過重重的打擊，我徹底斷了對女人的念。三個月前單位調來一個小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。有一天，她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話，她說：「骨頭黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦……」
52、學校朝會，訓導主任做最後的結語：「總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。」
「還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？」「好了，有什麼問題沒有？」
就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：「請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」
53、基恩問他的女朋友：「我是第一個向你求歡的男人嗎？」
「是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。
54、三個人吹噓自己的Cui情葯。
A說：「公兔吃了我的葯讓母驢懷了孕。」
B說：「我的葯使公猴和大象生出小象。」
C說：「我把葯掉到面鍋里，麵條全站起來了！」
55、問Se鬼：「何為人之最大樂事？」
答曰：「行男女之事！」
又問：「此後呢？」
思索良久答曰：「再行男女之事！」
56、一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的蛋蛋。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：「醫生，請問是男的？還是女的？」
「我也不知道！」醫生無奈的說，「它一直掛在吊燈上，不肯下來。」
57、一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行，由於天氣實在太熱，她全身已經香汗淋漓。開到某個鄉下地方時，她看到一座水池，於是她決定停車游個水，涼涼身，她Tuo光跳進水中，享受幾分鐘的清涼後，突然發現兩位農夫躲在樹叢下偷看。由於她的衣服擺在水池的另一邊，不過靠近她身邊有個澡盆，於是她拿起澡盆遮住身子，往那兩位農夫走去。
「你們兩個王八蛋，難道沒別事好做嗎？」她咆哮道，「你們知道我怎麼想嗎？」
「是的，女士。」個子較高的一位說，「你一定想問我們什麼地方可以補你那浴盆上的大窟窿！
58、從前有個教堂，裡面有個神父。當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如願。實在是百試不爽於是便有人去請人來調查,結果發現全部屬實不過不知道為什麼,產下的男嬰全都和教堂里的神父很像。31、科室之爭：
外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，外科醫生驚問：「為何不開槍？」
內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」
另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：「怎麼回事？」
精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」
另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」
外科醫生笑道：「回去解剖就知道了！」
59、買一送一：
張三的胃病相當嚴重，必須動手術切除，於是他請城裡最好的醫師為他動了手術。當麻醉的藥性過了後，醫師前來巡房檢查，殷勤地問他：「你覺得怎麼樣？」
張三不解地說：「肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什麼毛病？」
醫師得意地回答：「你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，碰巧全省各大醫學院的高才生前來觀摩。你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖！所以，這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫"再來一個』，所以我只好將你的扁桃腺也割了。」
60、跟上形勢：
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：「瓊斯太太，我有一個好消息告訴你。」
「是瓊斯姑娘。」年輕姑娘更正道。
「噢，瓊斯姑娘，」醫生趕忙說，「我有一個壞消息告訴你……」34、怪病：
「你得了一種罕見的傳染病，」醫生對病人說，「我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅。」
「薄煎餅能治我的病嗎？」
「不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。」
61、真實的目的：
女病人：「醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？」
醫生：「我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些！」
62、無奈：
「我動手術了，」一個人對他的朋友說，「但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。」
「那是不是很不舒服？」
「也不，就是總感到口渴！」
(1)一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的小妖精,我就嫁給小妖精她爹,從此以後,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!」老公當場暈倒,從此規規矩矩.
(這招太給力了）
(2)某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「老公加油！」
（領導就是領導，太給力了，這辦法某某人不要學壞啦）
(3)你問我，幸福在哪裡？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了…… - 許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了么？ - 你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
（4）情人節，孤單的我在飯館吃飯，聽到收音機里的點歌節目說：「有一位先生給所有戀人們點歌來表達他的祝福，下面請聽《無言的結局》。」……我覺得很不好，人可以無愛，但不能無恥，於是我也打電話點播了一首歌——梁靜茹的《分手快樂》。
（5）老公問老婆：你喜歡什麼花？老婆羞答答道：我喜歡兩種花。老公急切地問：哪兩種？我送給你！老婆低頭小聲說：有錢花，隨便花！老公傻傻地說：你真美！老婆嫵媚地問：我哪美？老公深情地說：想的美！
（6）我一朋友，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎麼挽留都沒用，最後他含淚說：「如果他對你不好你就回來吧！」結果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：「我那只是客套話，你不必當真……」（7）一位打扮性感的美女從的士上下來的時候，把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女大喊：「小姐，你相機~。」美女一臉紅，扭過頭來罵道：「你TMD還像鴨呢！！」司機一聽，生氣的開著車走了。這時，美女突然想到相機還在車上，於是追著車大喊：「師傅，我相機，我相機。。。」
（8）仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」
（9）生物課上，女老師想考同學們基因突變。女老師問：「父母都不患遺傳病，孩子卻患，這是因為什麼？」後排陰暗角落裡響起低沉而清晰的回答聲：「外遇！」
（10）下班在家，老婆在發獃，老公便想逗逗她，便問道：「請問這位小姑娘，長的這麼漂亮，需要我保護嗎？」
「你誰啊？」
「我乃護花使者。嘿嘿，家住那裡呀，美女？」
「劉家窯。」
「哎喲，原來還是一窯姐呀！」
（11）有個文盲拿著字典查「山」字。
可是翻了半天找不到，他突然看到了「婦」字！
文盲憤怒地說：「怪不得找不到你呢，原來你丫抱個女的在睡覺！」
（12）今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺囑：我奮鬥了一晚，你的臉皮讓我無顏活在這個世上。主啊！寬恕他吧，我是自殺的！
（13） 一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：「你眼睛怎麼了？」
男人回答：「昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！」
同事又問：「那右眼呢？」
男人回答：「我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」！
（14）相親：
女：你有三室一廳嗎?
男：沒有
女：你有雅閣嗎?
男：沒有。
女：（站起）：我有點事，先走了。
男：（喃喃自語):俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？
女：（僵住）、、、、
男：（自語）俺開著賓士，難道要換成日本車？
女回眸一笑，相親繼續、、、
男：我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金都沒有了、、、、、
女（大怒）：我有好多事，先走了、、、、、
男：還好拿到日本的天使基金，公司上市了、、、
女轉身坐下相親繼續、、、、、、
男：不過IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了、、、、、
女一聲不吭，站起身。
男：幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業、、
女（轉身媚笑）：你好壞啊，老是逗人家、、、、、、
這時，兩個穿白大褂的醫生進來，氣喘吁吁：你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥
1、記者採訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」.老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看…….」
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、【麥兜的愛情觀】 1、愛情就像便便；來了擋也擋不住。 2、愛情就像便便；水一衝就再也回不來了。3、愛情就像便便；每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便；有時候努力了很久卻只是個屁！
4、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按說明書用藥？ 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生……
5、聯通推出iphone沃信來對抗微信【據知情人士透露】聯通將會繼續推出專門為iphone設計的座充「沃槽」，手機支架「沃靠」，屏幕清潔布「沃擦」，地圖軟體「沃去」，日曆插件「沃日」，播放器「沃勒歌去」！！！ -
6、如果若曦真的從現代穿越過去，那麼她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆！
7、女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
8、學妹們不要相信大二的學長，他們和你們一樣剛進大學不久，不夠成熟。也不要相信大三的學長，他們寂寞了很久，不夠真心。應該相信大四的學長，他們沒有大一的稚嫩，沒有大二的狂躁，沒有大三的蹉跎。即將成為建設國家的棟樑之材，成熟穩重，幽默，有大把時間陪你！最關鍵是他們等了你們三年，是真心的!
9、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了「半斗米」；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了「半頭豬」；等我要結婚的時候，用了我爹媽「半條命」。
10、晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說：爸爸，我累了。 我和孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高興的答應了。然後，我大聲說：預備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。我們倆一路走回了。。。
11、老闆剛進辦公室，部門經理的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對老闆說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。老闆連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，老闆老婆洗衣服時發現了老闆口袋裡的三角褲，對老闆說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」+小軍Qq305772539看精彩日記。
12、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說「你肯定是騙子，銀行都是語音系統。」那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說「現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。」我媽說「我電話上沒有9。」那邊說「怎麼可能？」我媽說「你不是語音嗎？」那邊把電話掛了。
13、突然發現一個檢驗男盆友是否懂女孩心思的有效方法！「好難受，好像發燒了」「發燒了？小可憐，發燒還上班，要不要我去接你。。。。」——這是懂女孩兒的；還有個不懂女孩兒的——「多喝點兒水！」 每次聽見這句話不知道為什麼都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。
14、【 哈佛經典案例 】 女主人剛洗完澡，門鈴響了，男鄰居來了。問：有事嗎？答：沒大事。這樣，你把浴袍脫了，我給你3000元。女主人遲疑片刻，一咬牙脫了。進屋後丈夫問：誰敲門？答：隔壁鄰居。丈夫：他昨天借了我3000元，是來還錢的吧？女主人當即傻眼。啟示：不在誘惑下做決策；誘惑越大，陷阱越深。
15、公交車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：「吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了！」一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：「我的小少爺，吃不吃給個准信，叔叔都坐過兩站了！」 。。。。
16、【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是為什麼呢？因為-----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。於是，歷史給了李顯一個很光耀的名字：六位帝皇丸。。。
17、這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被用死。所以干任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。。。
18、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。男醫生說道：「奶水不足，嬰兒營養不良！」 女人怒罵道：「你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！」
19、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由於怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋，於是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：「咦？我的另一隻鞋呢？」
20、閨蜜：你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的。當時我想，這麼善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，後來那老太太怎麼樣了？某女：怎樣？成我婆婆了……
1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。」
2.網路聊天男女
男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。
女：請我哪吃啊？什麼檔次？什麼價位？
男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。
女：真的？不會吧？
男：相信哥哥有實力。 ....
女：好，就怕點了你不去。
男：只要妹妹願意見哥哥馬上就兌現。說去哪？
女：去你家，讓嫂子做菜吃。
3.妻: 老公,明天是正月十五,咱倆去看燈,溜達溜達陪養陪養感情呀!呵呵
夫:咱倆感情不用陪養,夠深了,再深就碰到岩漿了。
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顧我一輩子嗎?....
夫: 如果你對我感情深,我相信你不會用我照顧,怕拖累我!
妻: 你！！啊!!!
4.學五年級的時候老師布置作文，題目是：記一次拔河比賽。要求：要有開頭經過結尾。
一同學這樣寫：
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。（開頭）
他們班拔過來，我們班拔過去。（經過）
最後，我們班贏了！（結尾）
老師看後很生氣，在他本子上畫了一個大圈。並寫了評語：太短了！「經過」至少要寫十倍那麼多。
這一同學再次交作文就變成了： ,
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。
他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。（寫了十遍）
最後，我們班贏了！
5.課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋：「乳」就是「小」的意思。比如「乳豬」就是「小豬」，「乳鴿」就是「小鴿」。小明，請你用「乳」字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行……換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行……再換一個。
小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師：……
6.一輛公車上，一名女郎因受不了公車內的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背後衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這麼拉上拉下了好幾次。站在女郎身後的男士開口了：「小姐，你到底有什麼企圖，幹嘛一直拉我褲子的拉鏈？」
8.某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見了，慌忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」
司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車後跺著腳道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！」
9.一家女兒要結婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學，早日取得准岳父母的讚許。
過了一段時間，父母向女兒問起男方的近況，她說他已經信奉佛教了。於是父母說：「那你們可以結婚了。」
「可是……」女兒哭了起來，哽咽著說：「他信的太深，已經出家當和尚了。」
10.小倩是個標緻動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公交車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：「對不起，剛才那個屁是我放的」，這下，馬上贏得小倩感激的注視。
可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說：「剛剛那個是我放的，真不好意思啦！」小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小陳連忙搶著說：「各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。」
11.兩個重傷病人在病房裡聊天。
一個人說：「我真倒霉，昨天開著剛買的新車出去兜風， 正得意呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。」
說到這，他停了停問：「老兄，你怎麼也傷得這麼重？你的傷是怎麼回事啊？」
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：「怎麼回事？我當時正在挖溝呢！」
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這麼小？」我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小」
一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！」
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩...
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說髒話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴:"看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢」唄。
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」
小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」小李說：「滿意。」「對你的住房不滿意？」「滿意」「那是上網環境不滿意？」「也滿意」「對醫療，孩子上學都不滿意？」「都滿意！」「既然你都滿意為什麼還要移民？」「因為那裡允許有不滿意！」
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」(日誌)
男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢，你先上床，我去洗個澡。」
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」醫生：「那您活那麼久幹嘛？」
上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？mm竟然紅著臉應道：我...我是36B的...我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
A先生髮現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就是「十點半我幫你脫胸罩"！
男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿，既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂狗很疑惑的問：「為什麼？」熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」
診所門前坐著3個小孩，大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！
索馬利亞海盜：「三百萬美元,一口價！」中方官員：「二百五十萬！」海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！」
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說：「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」
1、我是一根蔥，站在風雨中，誰敢拿我去蘸醬，K他老祖宗。走過南，闖過北，廁所後邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴。看啥看，親你咋地！
2、丘比特傳說：一箭穿心代表一見鍾情；兩箭穿心代表兩廂情願；三箭代表三生有幸。。。我向你萬箭齊發。。。。。小樣，你就等著變刺蝟吧！
3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服，拉登是我叔，先轟炸後下毒；你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！
4、善良的人就是別人挨餓的時候我不bia ji嘴…
5、我的世界開始下雪。天啊！請不要在我旁邊梳頭髮了
6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛
7、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等
8、我和脂肪作鬥爭，差點沒犧牲
9、將薪比薪，想一下，算了，不活了
10、當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鑽進你的被窩，毒蛇在你頭頂蕩漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正騎著蝸牛來救你！駕！駕！
11、這可能是我最後幾天給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我要去日本了，手續也辦好了。我不會忘記你，真的！……我得了禽流感，黨派我去傳染。。。
12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我聯繫，不給我打電話，不發簡訊給我，不想念我，不惦記我的人手機都掉進馬桶吧！阿門！順便放水沖一下！
13、船撞橋頭自然沉
14、愛我就大聲說出來吧！恨我就一輩子藏在心裡吧！
15、我在春天種下一堆女朋友，現在秋天到了，嘖嘖、居然顆粒無收
16、你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什麼？
17、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
18、希望似火，失望如煙，人生就是七處起火，八處冒煙
19、孔子不能解決的問題，老子幫你解決
20、趁著年輕把能幹的壞事都幹了吧！沒幾年了…
21、人貴在言而有信-------- 我說不還錢就不還錢！
22、我放不下的必是因為我擁有不了的
22、我放不下的必是因為我擁有不了的…
23、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事
24、一日問你是不是豬，你回答不是，別扁---不誠實！ 翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁---不謙虛！三日問你是不是豬，你不坑聲，被狂扁→是豬還這麼拽！！！
25、若我有一顆糖，我會送給你，因為我想你快樂；若我有兩顆糖，我們就一人一顆，因為我想我們一起快樂；若我有三課糖，我會送你兩顆，因為我希望你的蛀牙比我多！
1.生理課後，一男生將女生按倒並強吻。事後，男生對女生說：「我只是想實習一下，沒有別的意思。」女生聽後，將男生按倒，邊吻邊說：「不及格，補考。」
2.老師：「避YUN TAO和降落傘的區別是什麼？」男生：「一個保護上頭，一個保護下頭。」女生接著答道：「降落傘破了少一個人，避YUN TAO破了多一個人。」
3.一男子去看心理醫生：「我實在受不了了！我太太對我不忠！」心理醫生：「放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？」男子：「她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！」心理醫生：「不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？」
4.老婆問老公：「我要是瘋了，你還會愛我嗎？」老公堅定的說：「愛！」老婆沉思了一會，憂愁地說：「你果然愛的是我的外表！」
5.婚禮前，新郎問主持人：「主持一場婚禮多少錢？」主持人說：「新娘子越漂亮價格就越貴！」新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。
6.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。夫妻忙喊道：「快回來，門後風大！」兒子憤怒的說：「少騙人，被窩裡風更大！！」
7.美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：「一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！」
8.一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩。。當男友摸到MM胸部的時候，男友說：「親愛的，別趴著睡啊！」
9.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：「不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣？」美女沉默了一會，低調地說：「財大，器粗。」
10.某日，一所學校正在進行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》！結果只有三個學生及格！這三個學生的答案是：「都是蟲子惹的禍。」只有一個學生獲得了滿分！答案是：「拔的太晚！」
11.和老婆睡是職責所在；和二奶睡舒適愉快；和同窗睡是舊情作怪；和富婆睡是撈點外快；和小姐睡是出資援外；和寡婦睡是雷鋒精神在當代！
12.妻子嗲嗲的問丈夫：「你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？」丈夫為難了一會，答道：「我就喜歡你的這種幽默感！！」
13.小姐被掃黃組抓走審問。 小姐狡辯道：「我只是把兩元的避YUN TAO賣到了二百元！」 掃黃組怒問其：「還敢狡辯！那後來呢？」小姐解釋道：「後~後來，教他如何使用，屬於售後服務。」
14.海嘯過，村裡漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯！一村婦看後，說道：「這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。」村姑看了看，說：「這不是俺姐夫，也不是妹夫！」這時，一寡婦走過來，摸了摸說：「都回去吧，不是咱村的。」
15.一老外去故宮旅遊，卻不知道怎麼走，於是找人問路。 由於老外把故宮和紫禁城弄混了，所以便問成了：「紫宮怎麼走？」 路人瞪了一眼老外，答道：「你媽B，走到頭兒。」
16.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！妻子驚慌地按著裙子大喊：「天啊！春光外泄！」 丈夫白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」
17.酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：「前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！」朋友大驚：「沒搞錯吧？握手也能懷孕？」男子糾結的說道：「哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。」 (仔細想想 你會懂的）
18.甲：「哥們，你怎麼看上去這麼傷心啊？」乙：「我不小心把老婆的luo照發到網上去了！」甲：「那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心！」(仔細想想 你會懂的）
19.老公在車上很無聊，於是便發簡訊跟老婆開玩笑：「小妞，給大爺我笑一個！」不一會兒，老婆回復：「客官請自重，小女子賣身不賣藝！」
20.一男子在產房外，焦急的等待臨產的妻子。過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：「我要中間的這個。」
21.老公有了外遇後，被妻子發現！妻子傷心地對老公說：「為什麼要背叛我，難道我不如那個狐狸精嗎？」老公語重心長地說：「沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。」
22.妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：「你真無能！」妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」老公大喜，問道：「人呢？」妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！」
23.聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機飾品。一男子看到後，大為讚賞，目不轉睛地盯著美女看！看得美女有些不好意思，便問他：「是不是覺得我這架小飛機好看呀？」男子讚美道：「小飛機確實太美了，不過，那機場更美！」
24.媽媽帶著兩個女兒和奶奶坐飛機時不幸墜海，四人幸運的漂到一個島上。到了島上，發現島上有一群壯男！這時，有一位壯男強行把媽媽捉走！小女兒抱著他的腿說：「不要捉走我媽媽！」壯男一腳把她踢開並說：「小孩懂什麼！」這時又有一個壯男過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：「不要捉走我姐姐！」壯男也一腳把她踢開並說：「小孩子懂什麼！」這時，眼看又有一名壯男過來，小女孩正要衝過去，奶奶一腳把小女孩踢開，並說：「小孩懂什麼！」
25.大灰狼邊敲門邊說：「小兔子乖乖，把門兒開開！」小兔子聽到後，連忙去開門：「來嘍！」兔媽媽對小兔子喊道：「不許開！是大灰狼！」大灰狼在門口感嘆道：「哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！」
26.一男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：「哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊？」他哥哥聽後，大驚失色，問其：「啊？你難道長了四個？！」
27.一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語。有人問：「十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。」其實這個成語很多人都知道，是五光十色。但是一個MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：「是雙管齊下嗎？」(這個MM的思想很邪惡！)
28.美女正在一男子在屋內親熱，突然美女聽到了丈夫回來的腳步。美女慌忙之下，連忙打開屋內的窗戶，對男子說：「快，快，從這裡跳出去！！」男子看了看窗外，用嘶啞的聲音哀求道：「這可是在14樓啊！」 美女大怒道：「快跳啊！這個時候還講什麼迷信！」(貌似14樓跳下去不是迷信問題 是生命問題）
29.一美女參加交友活動，根據要求填寫了個人信息。回到宿舍後，美女抱怨道：「糟糕，我把職業和生肖給寫反了！」朋友安慰其：「這有什麼大不了的，一般人都能看懂的。」美女略帶哭腔說道：「關鍵我是屬雞的！！」
30.男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了簡訊：「晚上有空嗎？」女同事收到簡訊後，很警惕的回了簡訊：「你想幹嗎？」過了一會兒，女同事收到了男子發來的簡訊：「想！」（仔細看看會明白笑點在哪）
31.皇宮裡的王子到民間遊玩！路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！王子非常鄙視的問乞丐：「你媽曾經在宮裡當過宮女吧？」乞丐憤怒回答道：「不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮裡的車夫！」（仔細看看會明白笑點在哪）
32.一女子遭遇意外，其男友為了救他，獻出了大量自己的血輸血給她！可是沒多久，負心的女子居然要和男友分手！男友憤怒的喊道：「想分手？那就先還清我的血！！」女子狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上，罵道：「給！我會每月都分期還給你！」
33.一男子興奮地打的去見女網友！快到的時候，男子從車裡看到遠處的女網友長的非常丑！男子指著奇醜無比的女網友對司機說：「看到那個女的了嗎？」司機說：「看到了，在那兒停？」男子答：「不，撞死她！！！」
34.幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！
35.非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!!
36.狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿蔔交出來。
37.婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……
38.犯人被執行槍決。由於子彈質量不好，第一槍沒響……接著又開了第二槍……第三槍……這是，犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥，你掐死我吧，太他媽嚇人了。
39.昨天夢見上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說讓世界和平.他說太難換個吧！我拿出你的相片說讓這個人變漂亮。上帝思考了一下說還是說說世界和平吧！
40.一女奇醜，嫁不出去。希望自己被拐賣。終於有一天夢想成真。卻半個月沒賣出去。綁匪將其送回。她堅決不下。綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
40.某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身後十米的地方。「小蘭，」說道：「你聽得見我嗎？」她沒有回答。於是我移到她身後六米的地方，「小蘭，」重複說，「你聽得見我嗎？」她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了~聽見！」
41.一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：「你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來。」
42.「媽媽，我是怎麼長大的呀？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問.媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀！嗚~~ 」
43.一位妙齡女郎與一瀟洒小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」 小生答道：「我想在你方便的時候去」
44.牙醫在給病人拔牙前說：「你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。」等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：「你現在覺得如何？」病人紅著眼惡狠狠地對醫生說：「現在，看誰還敢拔我的牙！」。
45.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:「發生什麼事?」醉漢:「不清楚,我也是剛到.」
46.某甲教鸚鵡說話：「我會走。」鸚鵡：「我會走。」甲：「我會說話。」鸚鵡：「我會說話。」甲：「我會飛。」鸚鵡：「你丫別逗了。」
47.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊： 「 兒子，你在幹嘛？都失火了還不出來 ……」兒子回答：「我在穿襪子啊！」媽媽又說：「都失火了還穿什麼襪子.」過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽又緊張的喊：「兒子，你到底在幹什麼？快出來，都失火了，還待在裡面……」兒子說：「我在脫襪子啊！」
48.女：「我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。」男：「可我並沒有做無禮的事呀！」女：「我知道，如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。」
49.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：「同學們注意！我要變形了！……」
50. 深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：「你好大膽，敢夜闖白宮！」拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：「飄柔，就是這樣自信！」
51.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:「掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了！」
52.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：「同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？」
53. 產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面.護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上.「是男孩還是女孩?「做父親的最關心這個問題.他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫:「是男孩!是男孩!「「什麼男孩?」「護士小姐生氣的罵道:「快把我手指頭放開.」
54. 生物課上，老師問：「如何才能正確分辨章魚的手和腳？」一學生答：「放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。」
56.老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。」 小新：「含笑九泉。」
57. 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼貧。」
58. 教授：「一個傻瓜提的問題，十個聰明人也回答不了。」大學生：「難怪我考試總是不及格。」
59. 一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：「看貼不回，犯得著用炮轟嗎！」
1、幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰准高興。 一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區長說：乾脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽後說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興！
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：「誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！」那女孩毫無思索地大聲回了一句：「哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！」
3、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼！」小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什麼？C答：我什麼都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個乾乾淨淨。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫確診:癌！遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除！三天後腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：「存錢是嗎？」「嗯」 「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了」 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對男孩說：「你親了我可要對我負責啊。」男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：「你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了」
11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： 「爺爺，那孫子又給您來電話了…爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了。」 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： 「喂!爸，什麼事..」
12、魯豫採訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治癒？院長說：「其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎麼把浴缸騰空。」魯豫驚奇：「真的么？哦，天哪！正常的人應該使用舀勺。」院長答：「不，正常已治癒的人,會把浴缸的塞子拔掉。」每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格，但不喜歡你的性別。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必須學會游泳。4、買了一隻精緻的小表，可時間還是那麼無聊。5、當白天又一次把黑夜按倒在床上時，太陽就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。
13、諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，眾人都贊：「軍師神勇！」亮道：「嚓，坡太斜，沒剎住車……」
14、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出牆。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆
15、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」醫生：「那您要活那麼久幹嘛？」
16、一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這隻鳥送給母親，為此他花了50萬元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 「您覺得那隻鳥怎麼樣？媽媽？」 他母親愉快地回答道：「味道好極了。」
17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線.認錯請按1;離婚請按2;想打人,本服務台為您轉接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發現門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務台為您轉接120。
18、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：「媽媽，有人打你的兒子怎麼辦？」媽媽：「我會打他的兒子報仇！」小明：「……」
19、祖國尚未統一，沒有心情複習。2都什麼年代了，一點流氓意識都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動力。4明月幾時有，抬頭自己瞅。5英雄不問出路，流氓不看歲數。6本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。7人有時也需要馬桶精神，按一下按鈕什麼都乾淨了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這麼快!!
21、三個老鼠分別品嘗美國，日本，中國的美酒！ 一隻喝了美國酒之後，走三步倒了！另一隻喝了日本酒之後，走二步倒了！最後一隻喝了中國的二鍋頭之後，提了把菜刀大喊：「媽的！貓呢？」
22、女：我要是和你媽同時掉河裡了你先救誰？男：哼哼，我媽就料到了你們會問這樣的問題啦！為了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在50歲高齡的時候把游泳學會了！。。。偉大的母親，好有遠見啊！
23、在學校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條簡訊，嗡嗡……手機隨著一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機我不要了，我只想知道那條簡訊是他媽誰發的？！」」
24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件，內容只寫著「qs-IHS-IN」。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰，也未能破解，於是求助中國，不久收到中方一份回復「你們把信拿反了」。
25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊說，「我不是酒後駕車，我是駕後喝酒。現在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車」。交警茫然。。。
26、經理：「小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?」小楊：「經理，現在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的。」
27、警察：「喝酒了？」雷人：「沒！」警察：「怎麼有酒味？」雷人：「喝了杯啤酒。」警察：「啤酒也是酒！」雷人：「請問蝸牛是牛嗎？」警察：「不是。」雷人：「請問醬油是油嗎？」警察：「不是。」雷人：「姑娘是娘嗎？」警察：「不是。」雷人：「啤酒是酒嗎？」警察：「不是。」雷人：「這不就結了！」
28、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：「這次考得怎樣？」兒子一臉無奈：「對不起，哥!」
29、郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因為孫悟空玩的是棒子。于謙：這麼利害？郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發明的，四大發明是韓國人發明的。于謙：那中國人就沒發明點什麼？郭德綱：中國人發明了韓國人。
30、剛才在網上玩穿越火線，見到一個人的昵稱叫「其他昵稱」。我問他你的昵稱怎麼這麼怪呢？他說：「註冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入「其他昵稱」，就註冊成功了。」
31、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。 最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
32、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學了。司機："那你把結婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結婚。 交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。司機：我也沒帶駕駛證…"
33、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情.
34、同桌把QQ名改為「你爹臨死前」後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
35、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
36、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。 有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲「傻B啊？」 此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：「我不就借支筆么，你罵我幹嘛?」 那女生弱弱的說：「我，我沒罵你啊……我問你用啥筆（SB）啊」
37、某同學背單詞迎戰四級，結果累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：「你還好吧？Doctor.怎麼說」當場暈倒
38、影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！
39、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
40、小學生日記…2月30日，晴…今天一天都沒有出太陽，爸爸買回兩條金魚，養在魚缸里，淹死一條，我很難過… 老師批語：我也很難過，我活這麼大，從沒見過2月會有30號，也沒見過不出太陽的晴天，更沒見過有淹死得金魚…
41、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的說：「這樣扔下來，怎麼拉我上去？」豬說：「那要怎麼做？」貓說：「你應該拉住一頭繩子啊！」結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：「現在可以了！」貓哭了。
42、甲開著一輛寶馬。乙：「哥們，寶馬怎麼來的？」 甲：「那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫著自己的衣服跟我說"你可以要你想要的』。於是 ..我開走了她的寶馬。 」 乙思索半天，說：「兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。」
43、犯人正在被押往刑場的路上。 犯人埋怨道：「怎麼TMD這麼遠啊！」 警察安慰道：「哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！」
44、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
45、一日，阿獃上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿獃：「你怎麼不認真聽課？」阿獃疑惑地回復：「你是誰？」班主任：「你看看窗外。」阿獃一看，又偷偷回復：「多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。」
1.一日,警察抓住了一個偷套套的賊,進行了公審。
某人聽完警察的介紹,立即火了,照著小偷就狂毆,喊著:"叫你偷我東西,叫你偷我東西,害我做了爸爸..."警察不解,偷了兩百塊也不至於這麼嚴重。遂問某人某人氣憤地說:"他小子還偷了我十個套套。那晚我要用發現沒了,來不及去買,心想安全期應該沒事。
誰知還是做了爸爸了。"警察不解,偷十個套套做什麼。遂問小偷答:"我忘記帶手套了,只好用TT,這樣才不會留下指紋。"
2.妻子和丈夫魚歡之後,開始討論外遇的問題,丈夫突然問妻子道:"假如有一天我不幸有了外遇,親愛的,你會怎麼處理呢?"
"我絕不會饒恕你的!"妻子堅決地回答。接著他反問丈夫:"假如我有外遇的話,你會怎樣對待呢?"
丈夫沉思了一下說:"這是人性的弱點,我想我會原諒你的,不計較一切!"他才說完就聽到妻字興奮地對床下叫道:"出來吧!他不會計較的。"
3.有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態,遇到一對夫婦,當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人繁延的過程。
首先是外星先生與地球人太太,當兩人衣衫盡褪,正要實驗時,地球太太嘆了口氣:好像太小了一點!!!外星先生馬上說:那沒問題!!於是他用手轉轉左耳,再轉轉右耳,那話兒就神奇地愈來愈大!!!於是地球太太過了她有生以來最滿足的一夜。
第二天早晨地球夫妻見面,互道昨晚經歷,太太說:想必你也跟我一樣爽了!!老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭罵:TMD!那臭娘們一直擰我的耳朵,搞得我昏迷了一晚上!!! -
4.有個白人到廁所小便,看到一個黑人的jj又粗又黑。
白人實在羨慕黑人能擁有這麼好的傢伙,於是問那黑人:"要怎樣才能使老二能像你一樣又粗又黑?"黑人騙他說:"只要你把jj用繩子綁起來,一個星期就見效了。"五天後,黑人又遇到白人。
"現在怎樣了?"黑人問。
"太棒了,雖然還沒變大,但是已經開始變黑了..."白人答道。
5.小杜與小豪這天吵了起來...
小杜不屑的說:「哼!你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了!」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說:「是嗎?我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢!」
小杜:...
6.有個人陽wei,他聽說有個地方的葯很神奇.他來的這個地方找到製藥的!製藥的說是啊確實我有這種神葯但是只有3顆了,我用不著了全賣給你吧!於是這人花光了身上帶的錢買了這3顆藥丸.賣葯的說這葯很神的你用的時候只要吃一顆以後說聲:喂就可以了.完事後說聲噓就可以了!這人聽了很高興我先試試!吃了一顆,照賣葯說的做了一遍果然很靈!於是很高興的走了!
走在路上忍不住吃了一顆,心裡想先吃上一顆回家就弄上一盤,剛吃上正好過來個問路的:「喂!大哥.這一聲不要緊他的老二馬上有了反映.哎!在路上挺起來很難看還是先....噓..」
回到家以後抱起他老婆就想弄.他老婆說別急等孩子睡著了再來!過了一會他實在是等不急了就吃了最後一顆!大吼一聲:「喂.....」
他老婆馬上說:「噓~~~小聲點別吵起孩子來。」
7.有一天表嫂走到房間對錶哥說:把我的睡衣脫下來好嗎?表哥照著做了!
表嫂又說:再把我的MiMi罩脫下來好吧!表哥也依著做了。
表嫂再說:最後把我的Nei褲脫下來吧!表哥也做好了。
表嫂拿起衣物,說:以後別再穿我的衣物了!
8.一個學者想研究第一次女生們的反應。於是他和三個女生商量好,在她們的洞房之夜躲在她們的窗外偷聽。
第一個,他聽到那個女生痛苦的叫聲。
第二個,他聽到一陣大笑聲。
第三個,他完全沒聽到任何聲音。
第二天,學者問她們為什麼會會有不同的反應。
第一個說,那是我的第一次,我疼呀!所以大叫了。
第二個說,我從來沒看過那麼小的東西,所以忍不住笑了。
最後學者問第三個為什麼沒有聲音。那女生很氣憤的說:「你被那麼一大條東西塞在嘴裡,看你能不能發出聲音!!」
9.三個人吹噓自己的Cui情葯,A說:公兔吃了我的葯讓母驢懷了孕,B說:我的葯使公猴和大象生出小象,C說:我把葯掉到面鍋里,麵條全站起來了。
10.妻子:"婚前你不是叫我天使嗎?"丈夫:"對。"妻子:"為什麼現在你不這樣叫我了呢?"丈夫:"呵,親愛的,你應該高興,現在我頭腦正常多了。"
11.毛驢正在交配,走過一婦女大喊起來:「這牲口在幹嗎?一位男人走來,對婦人說:「它們沒幹什麼!這毛驢欠那毛驢500元錢,所以,它把它的手伸進那毛驢的後口袋正在拿錢呢?
12.一天,女孩在洗澡時她養的鸚鵡大叫:看到了,看到了!女孩:再叫就拔光你的毛。幾天後,一光頭朋友來訪。鸚鵡小聲問他:你也看到了?
13.醫生說這疾病很嚴重,但是他可以治好,需要從屁屁插入一種特別的膠囊,治療兩次後就可以痊癒。
醫生跟病人警告會很痛!然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他屁屁里...
接著醫生又拿了一個膠囊給他,要他六小時候再弄一次,會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..
病人回家了,六小時後打算插入第二顆膠囊,可是他發現再怎麼試,角度都不對。
於是他找他老婆來幫忙,他老婆同意了,她一隻手放在老公的肩膀上,一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去...
之後...老公面部猙獰的大叫一聲:「啊~~~!」
「你怎麼了?」老婆著急的問。「我把你弄痛了嗎?是不是?」
老公說:「干,我突然想到,醫生幫我插時,兩隻手都放在我的肩膀上!」
14.禿頭的人可大分為三類:
《第一類》前禿
《第二類》中禿
《第三類》後禿
經長期研究結果得知其造成主要原因--
後禿是因為不能滿足老婆需求,老婆猛抓其後腦並叫:"我要、我要、我還要...!"
中禿是因為力道恰到好處,老婆滿意先生的表現,而長期撫摸中腦並叫:"好、好、很好...!"
前禿是因為先生天生有過人之處,老婆無法完全承受,並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果
15.有個未婚媽媽到醫院檢查...檢查完之後醫生說:恭喜你了!
但是那個未婚媽媽這時並不想生小孩,想要把他拿掉。
於是醫生告訴她說:在醫院中每天都會有很多的小孩出生, 到生產時,他可以抱給其它人。
有人生一個,就跟他講是雙胞胎,生兩個就跟他講是三胞胎...這樣就不用墮胎了! 這個未婚媽媽就接受了醫生的建議。
等到這個未婚媽媽要生產時,很不巧的,那天並沒有人要來生產,只有一位神父來割盲腸。
醫生只好硬著頭皮對神父說:神父啊!原來你這並不是腸炎, 這個叫做陣痛,神賜給你一個孩子啊! 於是神父就很高興的把小孩帶回去養。
十八年之後...神父已經垂垂老矣...
有一天神父躺在病床上,跟小孩說:孩子啊!我也沒有幾年好活了, 有件事我一定要告訴你!
孩子說:爸爸!您千萬不要這麼說,你一定會活很久的...
神父:不!如果我再不說的話, 以後可能就沒有機會說了...其實...我不是你的爸爸。我是你的媽媽...
孩子覺得奇怪:你不是我的爸爸,那誰會是我的爸爸呢?
這時神父躺在床上,看著窗外悠悠的說:是...隔壁教會的神父!
1 一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊？」
不發光的螢火蟲回答道：
「哎，哥們上月忘交電費了！」
2
一個記者去南極採訪100隻企鵝！問這些企鵝一天都幹些什麼！
第一隻說：「吃飯、睡覺、打豆豆」
第二隻說：「吃飯、睡覺、打豆豆」
一直問了99隻都如此，問到第100隻說：「吃飯、睡覺。」
記者問：「你怎麼不打豆豆？」
企鵝說：「媽的，我就是豆豆了。」
3
趙本山騎驢進城巧遇范偉！
范偉問：「吃飯了嗎？」
趙本山說：「吃了！」
范偉得意的說：「我問驢呢，你插什麼話！」
趙本山轉身抽了驢兩耳光，
罵道：「城裡有親戚也不說一聲。」
大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上寫了幾個字：「我是處女！」
路人都好奇的停下了腳步，
胖女人微笑地從他們面前走過。
稍後，眾人哄的一聲散開了！
原來，胖女人的背上也有一行字....：
「那是很久以前的事了。」
5
搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！」
女職員：「不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！」
搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：「你想得美！」
6
有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，
趕緊讓空姐拿一個塑料袋！
不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！
空姐說：「你忍一下我再去拿一個！」
空姐回來後，發現竟然滿地都被吐上了！
空姐生氣的問：「怎麼回事？」
乘客說：「我一看馬上要吐滿了，
就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！
7
一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,
美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手,
美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。
嚇的色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，
從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：
「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？」
嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，
說：「影響我工作，嚇死你」。
突然發現墓碑前有一老者，
手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：
「你在幹嗎」？老者生氣地說：
「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦」。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影，老者冷笑道：
「跟老子搶生意，嚇死你」。
一不小心，鑿子掉地上了，
老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手，
同時還有個冷冰冰聲音：
「 啊，敢亂改我家的門牌號」。
嚇得老者連滾帶爬地跑了。
一個拾荒者從草叢中爬出來，
撿起地上的鑿子，感嘆道：
「這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。」
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