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想要對方改變,記得「打鐵莫趁熱」

心理引言:當對方還在氣頭上或興頭上時,你的任何建言聽在對方耳里都是批評,畢竟「當事者迷」啊!你一定要留心觀察,不動聲色,看到迷霧有一點點散去時,才能出手。唯有你們都不是在情緒中時,才有可能客觀冷靜地,處理事情,找出解決之道。 ——心靈咖啡網

執業這麼多年,處理過許多複雜的心理問題,如果你問我:「哪一個技巧最有效?」我一定會毫不考慮的回答你:「等待!」不管是自己的、個案的、還是學生的。

以往,遇到什麼不順心的事情,總是急呼呼的想要除之而後快。例如:看到學生荒廢時間,不好好讀書,就忍不住嘮叨了幾句;看到個案陷入低潮,一心想要趕快把他從憂鬱的漩渦中拉出來;看到伴侶做了一個衝動的決定,準備花大錢買不實用的產品,無論如何都要想辦法阻止。

然而,有時候你越急著想要改變,事後,你得花更多時間修復、彌補!常常滿腔的熱情想要為對方好,卻換來一次又一次的冷水。曾經我也想要放棄,覺得自己不適合助人工作。

直到有一天,遇到一個學生,我才終於領悟,為何當年還是菜鳥諮商師時,督導耳提面命告訴我說:「嘉玲,你很聰明,你都知道問題在哪裡,但是有時候知道是沒有用的,你一定要學會等、學會觀察、在最關鍵的那一刻再出手,問題就能迎刃而解。否則,在此之前,你給的建議不管再對、再好,只要對方沒有準備好要收,反擊的力道會是很強大的。」

滿頭白髮的督導,寫了一張小紙條,送給我當錦囊妙計,他說:「不知道該怎麼辦時,就拿出來端詳、端詳。」

那張紙只有短短五個字:「打鐵莫趁熱!」

那個男學生,很叛逆、自我意識很強,因此常常和同學吵架、和任課老師互嗆,人際關係很緊張。他被送來輔導室時,導師希望我教他一些方法,怎麼和大家和諧相處。看著他抬著老高的下巴,我知道當下我說什麼都沒用,他沒有準備聽。

所以,我跟他說:「我知道你覺得自己沒有錯,是那些老師、同學有問題,所以我也不想勉強你聽我說教。但導師已經把你送來,如果你都不來見我,很可能會被記過,我也沒辦法和導師交代。這樣好了,你每星期最討厭的數學課就來我這裡報到,幫我做點事情。這樣你就不會被記曠課,我也有個說法,好嗎?」

男學生點點頭,當作同意。之後,他成為我辦公室的常客,幫我送送公文、登記成績、掃掃地,更多的時間是來看漫畫的。他一直是我行我素,不會主動找我聊天,直到有天,他突然開口問我:「老師,為什麼我喜歡的女生,到最後都會跟我吵架?然後,就分手了。」

啊哈!終於被我等到了,他的生命出現了在意的人與事,為了贏得這份肯定,他才有動力做改變。那一天,我跟他談了很多,我試著讓他了解他的直來直往,會讓對方有什麼不舒服的感覺。漸漸地,他變柔軟許多,遇到不順心的事情,也不會那麼尖銳了。

這一等,就是三個月。

但,看似簡單的「等」,要做到「望而不忘」、「盼而不判」,保持希望,卻不落入放棄、批評,不是一件容易的事情。表面看似什麼事情都沒做,內在卻已翻騰躊躇好幾回。

過程中,我也出現過很多擔心,該不該?要不要?是不是?好不好?需要很多修鍊、信心才能繼續等。因為,當對方還在氣頭上或興頭上時,你的任何建言聽在對方耳里都是批評,畢竟「當事者迷」啊!你一定要留心觀察,不動聲色,看到迷霧有一點點散去時,才能出手。唯有你們都不是在情緒中時,才有可能客觀冷靜地,處理事情,找出解決之道。

所以,在我可做到真正地舉重若輕之前,我一直把「等待」當作是一項「技巧」,不時地拿出來琢磨、精進。與其說是為了改變對方,倒不如說是這些狀況改變了我,讓寬容成為一種習慣,就不會有那麼多看不慣的事情了。(文章來源:愛情一號,文/楊嘉玲)

心靈咖啡觀點:

我們生活中很多事情都需要看準時機再下手,比如婚姻生活中,對方有讓你看不大慣的行為,比如自己的孩子有一些不大好的習慣,我們都需要等待一個好時機才開口讓TA改變,一直的耳提面命是沒有很大作用的,相反,還有可能會引起反用作。如果你的他吸煙,可以在他咳嗽的時候,說上一句;如果孩子要風度不要溫度,你可以在感冒的時候念叨上幾句。適度,但是不多,這些話才會更有分量,才能讓對方更想要改變。

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