*你是情緒成熟的人嗎？情緒成熟的人有十大特質。

館友「長沙7喜」： 您好！您的館藏文章「你是情緒成熟的人嗎？情緒成熟的人有十大特質。」深受廣大館友的喜愛，於2016年6月2日進入「閱覽室」頻道的「影音/休閑」下「休閑雜壇」類別的精華區。360doc代表全體館友感謝您的辛勤勞動和慷慨分享！────360doc個人圖書館

一個情緒不成熟的人

會讓身邊的人

每天的心情猶如過山車

我們都渴望情緒穩定的另一半

你是情緒穩定的人嗎？

一個情緒成熟的人會有那些特質？

幾乎所有人都喜歡情緒成熟的人。

我們渴望我們的另一半是個情緒成熟的人；

我們想要擁有幾個情緒成熟的好朋友；

我們希望我們的親人父母用情緒成熟的狀態與我們相處；

我們在情緒成熟的人面前可以放鬆的做自己；

我們太喜歡和情緒成熟的人相處了，羅賓·貝曼醫生在《如何發現一個情緒成熟的人》的一書中寫到：我經常聽見諮詢者、朋友們這樣說：

「我真希望他能成熟一點！」

「她表現得就像個孩子！」

「我丈夫都不如六歲的孩子成熟！」

「我已經有兩個孩子了，加上他，

就像有了三個！」

「我太累了，我感覺我就像個媽媽！」

「當我和她在一起時，我就好像被迫成了一個父親！」

在親密關係中，當最初的激情褪去，經歷了婚姻和孩子，以及生活的種種磨難以後，我們發現那個聰明、可愛、極有魅力、讓我們為之傾倒的人其實一點也不完美。

童話都只講到了這裡：「王子和公主幸福地生活在了一起」。可然後呢？現實是殘酷的：如果你想要幸福，在婚姻里，雙方都需要繼續成長。

婚後發現你紳士儒雅的老公其實很愛發脾氣；

或者發現你那總是淡定優雅的女朋友，其實非常敏感非常多疑；

或者你的另一半總是抱怨連天、總是向你散播發泄負能量；

或者她遇到一點小事就慌了陣腳又哭又鬧......

我們都知道，在親密關係中，一方的情緒不成熟會使得雙方關係變得緊張。容易讓另一方失去尊重和耐心，進而影響婚姻。作為精神科醫生，我們經常聽到病人說：「我的要求不合理么？」「為什麼我總是那個讓步的人？」「這就那麼難么？」

我們經常在兩性關係失敗時

試圖總結經驗

我們常常會在下次建立親密關係時

強調一些特質

比如聰明，幽默，善良等等，

但我們很少聽到有人說：

我想要找一個情緒成熟的男人/女人

當你受夠了情緒不成熟、不穩定，帶來的苦楚和問題，你就會明白找一個情緒成熟的人，或者成為一個情緒成熟的人有多麼的重要。

「情緒成熟」大概會成為影響我們一生和命運的重要指標。因為沒人願意和一個情緒不成熟的人共度終生，即使走在了一起，他們生活頻出波瀾的可能性也相當的高。

那麼，如何判斷自己是不是一個情緒成熟的人呢？

一個情緒成熟的人具備以下十個特質：

情緒成熟的人能夠很好的管理他們的情緒，他們不朝你發脾氣、摔門而去或者使用冷暴力。

表達人的情緒很重要，但是學會管理情緒更為重要。

如果在兒童時期你沒有學會調節情緒的技巧，你的情緒就會變成兩個極端，要麼非常開心，充滿激情，要麼在小事情上情緒崩潰，嚎啕大哭。小孩子在公眾場合尖叫不足為奇，但如果我們看到一個中年男性對一個插隊的陌生人罵罵咧咧，我們就會推測他小時候一定發生了什麼。

家長的一個重要任務就是在孩子小的時候，教會他們識別不同的情緒，並且恰如其分地表達出來，最終讓自己冷靜下來。情緒成熟的人小時候就學會了這項技能：他們不會亂髮脾氣，而你也不用擔心你無心的一句話會讓他失去冷靜。

情緒成熟的人會慎重的使用語言，包括說話、措辭、書寫，等。他們擁有體察對方情境的能力，不會在無意間出口傷人。

常言道「刀傷有葯，舌傷無醫」。語言暴力有時比肢體暴力更加傷人。情緒成熟的人了解這一點，他們會謹慎地選擇語言。

生活中每個人都會有對另一半感到失望的時候，但千萬別說：「你就是個垃圾！我後悔死了！」等等，這些話實在太傷人了，它足以讓一顆火熱的心瞬間死掉。

在發生衝突的時候，不同的語言和口氣會有不同的效果，有的讓雙方劍拔弩張，有的則體現了願意改變的意願。例子如下：

「在我們婚姻的頭幾年，有一次丈夫告訴我，我們要在晚上7點準時去參加一個重要的商務晚宴。等我喂完孩子，做好頭髮，發現已經7點15了。我以為他會向我咆哮，就像我父親對我母親那樣。但他看著我，對我說："準時參加晚宴對我很重要。但你看上去很忙的樣子，以後有什麼地方我能幫上你么？』他的話讓我意識到我下次應該再抓緊一點。也許他內心也很生氣，但他的措辭沒有引起我們的爭論，反而讓我願意主動改善。」

語言是把雙刃劍，怎麼使用都在你一念之間。下一次在你準備開口責備和訓斥對方的時候，可以再考慮一下：你真正要的結果是什麼。

3設身處地的為他人著想

情緒成熟的人會替對方考慮，為他人著想。他不會用自己的要求刻意為難對方。

比如你喜歡晚上出去參加派對，但你丈夫就喜歡宅著，點個外賣看電視，但最後你們成功地想辦法讓兩個人都開心。替對方著想不等於你同意。你可能完全不理解對方的想法和觀點，但你儘力去尊重、理解他。

舉個例子：

妻子是個社交達人，而他的丈夫則是一個內向的人，他厭惡別人老是到自己家來。妻子因為不能在家宴請好朋友而覺得鬱悶和愧疚，丈夫完全控制了她的社交生活。

後來妻子開始明白，對於丈夫而言，兩個人的關係就足夠滿足他的社交需要。於是她開始努力創造一些二人空間。而丈夫也開始慢慢理解妻子：我們是兩個不同性格的人，她就是需要很多朋友才覺得舒服，朋友的陪伴讓他很開心。

於是他們制定了一個協議：每周只在家裡辦一次聚會，但這個聚會上丈夫要配合妻子，好好招待朋友們。

學會理解和適當妥協是情緒成熟的重要一課。你得試著去理解對於你伴侶很重要的一些原則。因為再要好的兩個人，也還是兩個人，不是一個人。

比如一個人愛乾淨，一個人比較邋遢，那麼邋遢的那個最好開始學習如何收拾房間。並不是說她突然也變得愛乾淨了，只是她會發現和喋喋不休的爭吵相比，每天把衣服放在洗衣籃或者洗完堆在池子里的臟盤子更為簡單。

為自己負責、勇於承擔責任是一個非常重要的品質。人人都會犯錯。但情緒成熟的人把事情搞砸以後，不會找借口，怪別人，怨聲載道，他們會自己承擔責任。

不同於那些總說著 「對，我是搞砸了。但你不也做過…你也......」的人，情緒成熟的人事後會說「好吧，非常抱歉，我接下來會將這件事妥善處理好，請你放心。」

傑夫和安娜結婚兩年了，並且有一個小寶寶。安娜為了照顧孩子每天睡眠不足，十分勞累，而且傑夫不怎麼幫忙帶孩子。有一次傑夫很晚從外面回來，安娜剛想和他發火，但他對她說：「我錯了，你喝點酒先早點睡吧。孩子今天我來帶。」安娜聽到這話，氣消了大半。

首先承認錯誤有助於樹立一個值得信任、讓人有安全感的形象。這樣兩個人才能避免意氣之爭，一起面對真正的問題。學會傾聽並且給予適當的回應是建立良好的兩性關係中的重要步驟。

我們生活充滿計較和分別心。我們總覺得我們為這個家和你付出了多少多少，那麼你為我們或者這個家做了什麼？

如果對方有一個任務，我們總會時時刻刻看對方完成的怎麼樣了，是否像他承諾的那樣，甚至給他打分。

情緒成熟的人不會斤斤計較所有的小事和利益得失。

斤斤計較會嚴重影響你們的關係。關係的本質是讓步和妥協，所以願意付出的精神是十分必要的。如果你時刻計較著是誰洗了盤子，收了襪子，或者哄孩子上床睡覺，很容易會對對方產生不滿。

這條原則不是讓你無條件給予，而是說我們應該在看某些行為的長期效果，如果你多付出一點，收穫到了一段良好的關係，那麼何樂而不為呢?

6愛自己，會照顧好自己

一個情緒成熟的人是愛自己的，他會為自己的生命而負責，無論何時何地，都會照顧好自己，不會一門心思的想要去依賴別人，依靠別人。

情緒成熟的人會照顧好自己，積極鍛煉，健康飲食，保證充足睡眠，不會酗酒或者吸大麻， 他們也會認識到自己情感上的需要。有人時刻關心自己是很好，但是很多時候，我們還是得靠自己。

同樣地，在一段關係中，我們需要停下來，關注自己的需求。人就像手機一樣，需要充好電才能高效工作。有的人覺得自己是天生的奉獻者，或者認為關注自己就是自私的表現。我們最好避免這種想法，如果在一段關係中，對方總是要求你無條件犧牲，那麼這段關係是有問題。

荷蘭有一個英雄小男孩的傳說。在暴風雨的前夜，小男孩到運河附近玩耍，他碰巧注意到了堤壩上的一個小洞。如果這個小洞沒有堵住，那麼河水上漲，會最終淹沒小鎮。男孩整晚都在狂風中用手指堵住洞口。

第二天早上，人們發現了小男孩，緊急地修補好了小洞。而男孩也因為這個舉動成為了當地的英雄。但如果人們沒有發現小男孩呢？我的一個朋友說：「在一段關係里，我總是愛付出的一方。

如果我是小男孩，我可能會用手指堵住洞眼，如果沒人幫忙，我願意犧牲整個身體來堵住洞口。開始時，我覺得自己是個英雄，後來我發現自己像個傻瓜。」

7遵守承諾和計劃，並且堅決執行

我們有時候會想到一個火爆脾氣的伴侶，生氣時會把穿著浴袍、拿著牙刷的我們拒之門外。

但現實生活中，我們需要考慮到的更長遠的一些問題。孩子們可以無憂無慮，愛去哪兒去哪兒，但成年人需要計劃未來。我們要考慮房租、物價、孩子上大學的費用和自己的退休金，這時候規劃就十分重要。

情緒成熟的人不會因為吵架生氣而直接推翻所有的承諾和計劃。情緒成熟的人如果答應在什麼時間去接孩子，他會準時出現在那兒。如果他不能按時回來，他會給你打電話。安全感對於關係的建立十分重要。情緒成熟的人說到做到。

天底下沒有不吵架的夫妻。情緒成熟的人就事論事，不會一生氣就將陳穀子爛芝麻的事再翻出來亂炒一遍。

如果雙方吵架了，情緒成熟的人會就事論事，他不會因為當前的矛盾而上升到家庭矛盾或者人身攻擊，他不會因為你花大價錢買了件衣服就破口大罵說你敗家，或者根本配不上這麼好的衣服。

他會說：「親愛的，這件衣服很美，你穿確實好看。但是，我們最近可能得考慮一下花費的問題。」

我們都想證明自己是正確的，但在現實關係中，翻舊賬、人身攻擊等解決不了任何問題，只能傷人傷己。

情緒成熟的人擅於變通，善於在不斷變化的世間尋求改變之道，不隨波逐流，也不默守陳規。

現在的家庭，有很多媽媽們會過分焦慮：她們想讓丈夫帶孩子，但又擔心丈夫帶不好孩子，擔心他沒給孩子吃營養早餐，沒有讓孩子按時午睡，或者亂放玩具。

有時候我們要學會變通。對方的做法可能和我們的不一樣，但是也能收到很好的效果。比如說，一個孩子回憶到：「我媽媽從來不讓我們吃快餐，她說那是垃圾食品。但媽媽加班的時候，爸爸會帶我們去快餐店，我喜歡那裡敞亮的玻璃，快節奏的音樂和炸薯條的香味。和我爸爸在一起的晚上意義重大，它們意味著自由和開心。」

認識到自己的局限性，認識到有很多方法可以達成目標，是取得互相尊重的重要一步。和而不同的智慧在現今的社會尤為重要。

詩人紀伯倫曾說：「倒滿彼此的酒杯,但不要只從一個杯子啜飲。」在關係中，保持個性的相對獨立十分重要，學會欣賞伴侶身上和你自己不同的特質，可以讓你的生活更為豐富。

一個自戀的人時刻要求他人的關注和讚賞。如果你的伴侶是一個自戀的人，那麼你只能跟著他的需求走，而沒有時間關注自己的需要。

有時候你會覺得幫助自戀的伴侶走向成功感覺很棒。但是問題是：無論你怎麼付出，他永遠覺得不夠。而大多數時間，他們根本不會注意到你的需要。

舉個例子：一個自戀的人看到你時，會問：「你覺得我今天怎麼樣？」一個情緒成熟的人看到你時，會說：「你今天看起來很棒啊！」一個情緒成熟的人，他們可能不是最有趣或者最亮眼的，但他們不是每分每秒都需要其他人的鼓勵、渴望吸引別人關注的。他們願意給別人鼓勵和關注。

當你成功時，他們為你開心，但絕不是因為你的成功會給他什麼，或者他為你的成功奉獻了很多，而是單純地為了這件事情本身。

愛情的三重境界是：

你就是你，我就是我；

你中有我，我中有你；

你還是你，我還是我，但我們彼此深愛。

想要找個情緒成熟的伴侶，往往意味著你首先得學會照顧自己的情緒。

有太多的愛情名言和童話故事給了我們：「必須要讓另一半使得自己變得完整」 這樣錯誤的暗示。這些價值觀暗示著找到對的人，我們就可以脫離幼稚的狀態，填補情感的空缺。於是越來越多的人不懂得為自己負責，把全部問題和身家搭在別人身上。

但事實往往相反，願意為自己負責，願意自己成長的人，才能找到真愛！任何心靈導師和治療師都會告訴你：指望別人改變根本不能給你帶來真正的幸福！

最終，我們不再寄期望於找個情緒成熟的伴侶來提高生活質量，因為我們自己變成了情緒成熟的人。相信我，自己變得成熟，遠比在人海茫茫中找個情緒成熟的白馬王子或完美公主來的簡單。

版權說明：本文部分作者羅賓·貝曼