當你說出你介意，就是主動選擇了別人的善意

小S在主持《姐姐好餓》第二季時，聊起在求學時期她經常會開阿雅的玩笑，工作之後也照樣如此。但有一次她發現阿雅的表情不太對，收工以後阿雅對她說：「熙娣，請你以後不要在眾人面前開我玩笑，我很不舒服，而且我不喜歡這樣。」

當阿雅明確說出她很介意被開玩笑，小S才意識到自己過分了，於是向她道歉。

兩人的關係並未因此事而疏遠，在相識22年後兩人依然親密無間。

這讓我想到自己的高中時代，我和我的同桌，劉小姐，之間的故事。有一天晚自習課間，我趁她和前排的同學說話，把長凳給撤掉了，然後她冷不丁一屁股坐到了地板上。周圍的同學放聲大笑，我也笑得前仰後合。

現在想來，她應該是很憤怒的，但她不好和我說難聽的話，只是酸酸地向我表示：「你看我出笑話，自己倒在那裡扮淑女。」

這件事情我記了20多年，直到現在仍然記憶猶新，想必當時一定有什麼東西觸動了我。也許，那個觸動我的東西就是，我擔心自己或多或少冒犯了她，導致她對我心存介蒂，我們的關係就不如從前了。她可是我最好的朋友。

其實，那時我不覺得撤板凳這樣的玩笑是一種冒犯，因為大家都在苦哈哈地啃書本，偶爾在課間開個玩笑也能活躍一下氣氛。假如別人這樣向我開玩笑，蹲在地上的那個人是我，我可能首先會吃驚一下，明白怎麼回事以後說不定還順勢在地板上發會兒呆。但一樣的事情，別人的感覺截然不同。時光流轉，當我現在想來，那也的確是一種冒犯了。

所以呢，每個人的底線或邊界是不一樣的，牽扯到重大原則的事情，有正常邊界感的人大概有差不多的反應；但在一些小事情或曾經受過傷的事情上，每個人的感受不盡相同。打個比方說，個人的邊界就像一道不明材質的圍欄，有的硬有的軟，有的脆有的韌。你不能自己覺得沒有什麼，就認為別人也覺得沒有什麼。而當你覺得有什麼，但別人認為沒什麼時，最好的做法就是告訴對方「我很介意，你不要再這樣（對我）」

這樣做的好處是，也許你的邊界很隱蔽，你不指示給別人看，他們就不知道那是你的邊界；他們越過去，難受的是你自己。只有你發出明確的指示，他們才會「看見」那道邊界從而自覺止步。這才是關係里雙贏的模式。

當然，你和我一樣清楚，有太多人是不善長說「我很介意」的，因為他們擔心這會導致關係的疏遠。這裡分為兩種情況：

一是「污濁」的人，他們極度缺乏邊界感。如果把缺乏邊界感的關係比喻為「泥坑」的話，他們寧可在「泥坑」里翻騰打滾搞得渾身污濁，也不願跳出來還原一個清爽的自己。因為他們的模式就是「污濁」。

具有「污濁」模式的人，不懂得愛與尊重是什麼，這與他們從未被真正愛過和尊重過有關。他們不會對別人說「我很介意」，哪怕在關係裡面極其不舒服。而當有人向他們說「 我很介意」的時候，他們一般會採取兩個極端，一是置若惘聞——該怎麼對你還是怎麼對你，或許還會變本加厲；二是翻臉比翻書都快——既然你有那麼多「規矩」，我就跟你說拜拜。

二是有一定邊界感，但經常守不住的人。對於這類人來說，如果他足夠愛自己，有足夠的願望讓自己過上一種好的生活，他就能獲得足夠的睿智：

你說出了你介意，就是主動選擇了別人的善意。

「主動」一詞非常重要，因為選擇權在你，選你想要的，要你想選的。這對一個想要獲得自由的人來說多麼可貴。

你不說你介意，別人就會無底限侵犯你，誰讓你好欺負呢？這樣你在關係裡面就相當於處在被動地位；當你被動的時候，別人是不會善待你的。

我有一個朋友，就是因為沒有勇氣說她很介意而在惡劣的婆媳關係裡面攪和了八年，最終翻然醒悟以一場離婚大戰結束了這一切。

起初這位朋友本著家和萬事興的原則容忍婆婆入駐自己家，大到怎麼教育孩子，小到她和老公的床上鋪什麼顏色的床單，以及她能不能穿露背的連衣裙，最終到她生不生二胎都由婆婆說了算。她忍無可忍，打算和老公離婚，但老公不同意。這其間又發生了一件更高級別的婆婆「侵權」事件，她一不做二不休，先把自己的家當搬出去，哪怕起訴也堅決要離婚。此時婆婆才終於意識到，她的存在馬上就要使這個家庭分崩離析了，這才萬般不情願地收拾行李搬回了老家。

並非燒殺搶掠才是惡，無限侵犯他人的邊界更是一種隱蔽的惡。

隱蔽的惡原本可以避免，因為人性是經不起推敲的，面對一個陰暗的人，你可能比他更陰暗；面對一個善良的人，你可能比他更善良。

所以，想要別人善待你，你首先要善待自己，知道怎麼樣是對自己最好的，然後守住這種「最好的」模式，這樣就相當於把別人的善給帶了出來。

當然，當你說出「我很介意」的時候，你和對方的關係真的可能會出現兩個結果，一是中斷，二是更加親密。 你不要以為只要你明說了，對方就一定會理解你、善待你。

我已經說過了，對於具有「污濁」模式的人，你不要對他有任何幻想，他根本就不明白邊界為何物，他跟你保持關係的目的就是為要攪和你，這樣對他來說才是習慣的、正常的、安全的。然而對於這樣的人，他跟你的關係中斷，對你來說莫不是一件天大的好事，你還擔心什麼呢？

大多數人還是有一定邊界感的，面對這樣的人，當你感覺被冒犯了，一定要勇敢地或學會勇敢地對他說「我很介意」，因為，這是一份真誠，這份真誠恰恰表明你不願失去他。

不妨告訴他你的真實感受，你可以這樣說：

當你那樣評價我的時候，我真的感覺像被扒了衣服示眾一樣難受……

你喊我的綽號，激起了我小時候的創傷……

你不要再那樣說了，那會讓我感覺你不在乎我，而我卻是很在乎你的……

真誠代表的是真情流露，比起來顧左右而言他或者隱晦的勸告，真情才會勾起對方的溫柔以待。如果他也很在乎你看重你，那麼你們的關係只會更親密；

如果他不那麼在乎你，你的真誠可能就不會起作用，他會覺得你矯情、小題大作，那麼，無論你多想維持這段關係，你都不可能得償所願。因此放棄掉也沒什麼可惜的。

還是那句話，大膽說出你很介意，對你以及你與他人的關係來說百利無一害。如此，就讓別人善的一面展向自己，惡的那面隨風遠去吧。

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