父母哪些言行易傷害孩子的心？

父母哪些言行易傷害孩子的心？

《聖經》中的一句經文，「你們做父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣。」（西3:21），聖經特別吩咐做父親的不要惹兒女的氣，因為這是帶來叛逆的一個最主要的原因，「惹氣」的英文是provoke，就是不要去激怒他，常常父母親的所作所為會激怒孩子，讓孩子心裡受傷，讓孩子內心充滿憤怒，充滿傷害，結果是孩子就失了志氣。「失了志氣」的意思就是兒女失去了生活的動力，失去了學習的主動積極態度，對人生是被動的，是被推著向前走的，對生活是提不起勁的，那是怎麼造成的？是因為父母親惹兒女的氣。其實每一個做父母的都沒有意思要傷害孩子，可是，卻常常在沒有察覺，不夠儆醒當中傷害了孩子，而自己卻不知道，所以今天我列出八項惹兒女的氣的一些因素，希望各位爸爸媽媽再一次來檢視自己，哪些事情會惹兒女的氣，使他們失了志氣。

一、否定

有的父母會說：「你怎麼這麼笨，你怎麼這麼懶，你怎麼這麼不積極，你怎麼這麼不聽話，你為什麼不能像別人一樣，你為什麼讓我這麼痛苦……」，這些都是否定孩子的言語，孩子會覺得在你的眼中，他是沒有價值的。也許，我們不會講這麼難聽的話，但是我們會說：「弟弟你看那個哥哥他好棒喔！你要不要學跟他一樣。」這也是很明顯的另一種否定，雖然我們是善意的，可是我們所說的，卻讓孩子覺得我不如那個人。各位爸爸媽媽，並不是說我們不能讚美別的小孩，可是在我們讚美別的小孩的同時，我們要更多甚至加倍的讚美我們自己的孩子。當父母讚美別人的時候，沒有同時更多的讚美肯定自己的孩子時，孩子就覺得被否定，懷疑父母是否愛他。我們做父母的不該讓你的孩子在成長的過程中對你的愛有疑惑，或者因為你沒有對他的肯定而讓他覺得受傷。

二、忽略

忽略就是孩子有需要的時候，我們沒時間陪伴他們，我們說，等一下，有的時候「等一下」到最後變成「Never」，到最後根本沒做到，你承諾孩子的事情你有做到嗎？在孩子應該是受到父母親保護的時候，因為父母對他的忽略，他覺得在家裡他沒有被肯定，所以他就會往另一個被肯定的地方。為什麼有些青少年最後會加入幫派，因為在幫派裡面他得到非常多的注意和肯定，雖然他也知道那個環境不太好、不太對，可是在那裡他是被接納的。所以，各位爸爸媽媽你要投入孩子的世界，你願意進入他的世界嗎？

三、為父母的面子而表現

我們常常跟孩子說：「你如果這樣表現，你到外面去人家要怎樣說？人家要說你父母都沒有教你。」各位爸爸媽媽你有沒有講過類似這樣的話，因此孩子得到的一個印象：我做這些事情的原因是為了讓爸爸媽媽有面子，而不是因為這些事情是對的，或者這件事情是錯的，所以我不應該做。在我的孩子小的時候，每一個禮拜中最緊張的一天是星期天，因為那一天是最關乎我面子的一天，所以每一個禮拜天早上，我都會對我的兩個兒子耳提面命：「今天在教會裡面看到阿姨叔叔要喊人，不可以不理人；主日學裡面要跟小朋友和睦相處，不可以發脾氣、不可以跟別人起衝突。如果你今天在教會表現都很好，下午回來就有糖吃，可是如果你早上表現得不好，下午回家就有棍子等著你，媽咪要處罰。」我的大兒子讀四年級的時候，有一個禮拜天早上醒來跟我說：「媽咪我不知道為什麼，今天早上醒來，我一想到是星期天就想哭！」我的兒子得了星期日憂鬱症，你能想像為什麼他對教會排斥，因為那是要跟媽媽全力配合演出的一天，如果他不配合演出，他下午就會有麻煩。可是，你知道嗎？每個禮拜天早上他都要出狀況，就是為了媽媽的面子而帶來的壓力。我不是說，我們不應該教導孩子正確的真理，我們是要教導真理，但是我們要很清楚，不是為了我的面子，父母的動機應是單純的。當孩子表現得不好的時候，你會過度反應嗎？如果你過度反應就代表你的動機不單純，過度反應不是只為了他的益處，其實你也為了你的面子，是因為你缺乏安全感，要一個十歲的孩子去為父母的面子和安全感負責任的時候，這是一個多麼沉重的負擔、多麼沉重的壓力。

四、父母發泄情緒在孩子身上

「管教」常和「發泄情緒」混淆一起，所以孩子也變得非常的不解，他搞不清楚你到底是為了什麼在處罰他。一位三年級孩子的母親出差到香港，買了一個玩具，是台灣買不到的機器人的模型，當時大概台幣八百元，這是將近二十年前，那真的是一個非常貴重的禮物，所以買回家以後孩子好高興，幾天幾夜終於把這個機器人模型拼好了。然後，他就常常抱著這個機器人睡覺，他真的是愛這個機器人。有一天他在家裡打電動，母親就跟他說：「你現在應該關機了」，他說：「媽咪妳可不可以再給我一點時間等我Game over」，母親就說：「好啦，再一次。」五分鐘以後，母親：「你的時間已經到了、要關機了」，他就說：「我還沒有over，拜託拜託，你再給我延長一點時間。」這樣來回好多次，母親終於忍無可忍，心裡想，只有一個辦法，就說：「你如果再不聽話，會很後悔喔！」他還是不以為意。於是母親就走進他的房間，拿了他的機器人，把那個機器人高高舉在頭上，當兒子轉過身來的時候，他驚慌失措，他知道母親大概要做什麼了，他大叫、大喊，但是母親毫不為之所動，就當著他的面，把機器人高高的舉起再重重的摔在地上，就像一個強盜闖進你的家，他抱起你的Baby，然後在你的面前把你的小孩從他的頭頂上往地下摔。各位你可以體會到此時孩子的心情嗎？這個孩子趴在地上，一塊一塊撿起碎片來，一面撿一面哭，然後他抬頭看著母親，他看母親的眼神，眼露恨意，永遠難忘。各位父母親，當我們不能夠約束管理我們自己的情緒的時候，我們就在製造一個叛逆的孩子，有的時候我們不要怪我們的孩子叛逆，常常我們是那個關鍵人物，對孩子的叛逆，很多時候是父母造成的。我再次強調，不是說我們不應該管教孩子，但是你是不是在一個情緒能夠掌控的情況之下來執行管教。如果一個孩子在地上拳打腳踢的耍賴，但是你站在那裡，對他大吼大叫，他雖然五歲，你也只有六歲而已！孩子沒有辦法從心裡尊敬你，他需要看到一個成年人成熟的榜樣，一個成年人是可以約束自己的行為，是應該約束他的舌頭，約束他的情緒，你的孩子才可能願意從心裡尊敬你，並且心悅誠服的順服你。五、過度縱容

有的父母說，我只要一管教孩子，結果就是一蹋糊塗、不可收拾，算了！算了！我還是不要管比較好，就隨他吧。聖經說，要用杖管教你的孩子，你用杖管教他就可以免得他死，這是很重要的。我前一陣子看了一個電視節目在訪問一個不斷性犯罪的男人，他後來被抓了，被抓了以後，他也經過一些治療，現在是完全脫離，沒有再犯。當他接受記者訪問的時候，記者問他，當你犯這些罪的時候，你知道這是很嚴重的罪行嗎？你會被判很多年的徒刑的，他說，我知道。但是為什麼你不停呢？他說，我沒有辦法，我沒有力量讓我自己停止犯罪。記者就問他，那是什麼原因讓你不再犯，他的回答讓我很驚訝，他說：「就是我被逮到的時候。當我被抓到的時候，其實是鬆了一口氣，因為終於有人抓到我了，我可以不用再犯罪了。」爸爸媽媽我們需要在我們的孩子犯小錯的時候，就認真的來約束他，來管教他，以至於他不會因這個小錯變大錯，最後難以收拾。

六、父母感情不和 心理學家做過研究，在孩子成長過程裡面，造成孩子傷害最大的就是父母感情不和睦，父母離異。所以各位爸爸媽媽，如果你愛你的孩子，就先去愛孩子的爸爸，或者去愛孩子的母親，不要說反正我們吵吵鬧鬧，不如分了算了，其實那是對孩子更大的傷害。當父母爭吵，甚至離異的時候，孩子被迫要選邊站，孩子應該是被保護的，他不需要被要求選邊站，父母親和睦是帶給孩子安全感的重要來源。七、親子角色對調

這個意思就是孩子的角色變成父母的角色，尤其是單親家庭或者是父母親不和睦的家庭裡面，我們常常看到小孩需要負起成年人的責任來照顧這些不成熟的成年人。小學生出門的時候留紙條在桌上，「媽媽你要記得吃早餐喔！」這個媽媽好感動，「你看我的兒子多貼心。」我的看法是我們怎麼可以讓一個小學生擔心媽媽有沒有吃早餐，我覺得是媽媽的自憐心理，用她的健康來威脅孩子。「你們再不聽話，我就死給你們看」，孩子好緊張。這是一種扭曲的關係，應該是父母要照顧子女，而不是讓子女照顧父母。當他們未成年的時候，你會說，我總要訓練他一下，可以，但是不能出自於你自私的動機。各位作父母的不要向你的兒女傾訴，你跟你的配偶有什麼不愉快，你的兒女不合適成為你傾訴的對象，他沒有辦法去背負成年人複雜的問題，因他自己也不成熟！你有什麼問題，參加教會的婦女小組、弟兄小組或支持團體，在那裡你讓你的情感得到紓解，能夠被填滿，或者透過信仰，跟上帝有親密的關係，但不要角色對調過來，期待你的孩子來滿足你情緒情感上面的不安和需要。當然我們可以跟孩子分享，但是我們要小心不要指望他來輔導我們、指望他來安慰我們，或指望他來取代我們父母的角色。

八、父母言行不一

言行不一就是你教導他要有愛心，可是你在家裡常常批評論斷別人。曾經有個這樣的媽媽，在電話裡面輔導姊妹們，跟姊妹們一起禱告，然後媽媽的兩個當時讀小學的兒子就在那邊開始打鬧起來了，媽媽就按住電話聽筒，罵他們幾句，給他們使眼色，你們給我安靜一點，然後手放開繼續禱告說：「主啊！是的！是的，求你祝福這位姊妹。」電話一掛下來，馬上變臉：「你們兩個為什麼就不能讓我多講幾分鐘，為什麼每一次我一講電話，你們就開始打鬧……。」無此表裡不一事很難讓孩子心服的。父母親言行一致才能夠讓孩子心裡柔軟，讓孩子願意從心裡順服。

以上是父母不應該做的八個方面，希望天下父母謹慎對待，不要傷害了我們摯愛的孩子的心。

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