如果生活太苦我們就有可能為「甜」發愁

如果生活太苦我們就有可能為「甜」發愁一個窮人，卻為假如有了錢該怎麼花而發愁；一個一直沒有男朋友的大齡女性，卻為假如同時多個男人愛上自己該怎麼處理而發愁；一位男士，一生多舛，很小就失去了父母，但他卻常對別人說，你看我多麼自由，自由真好，你難道就不羨慕我嗎？……這些都是自我欺騙。本來，他們都應該為「沒有什麼」而發愁，但這太傷自尊了，所以，他改成為「有什麼」而發愁。這樣一來，自尊就得到了保護，他會覺得，自己的人生也並不是那麼不堪。很多時候，人生太苦了，所以，這種自我欺騙的方式，可以保護我們，讓我們不會因為苦難太多而喪失活下去的勇氣。但是，如果這種方式用得太過，我們的現實知覺能力就會受到損害，並喪失了直面真相併從中獲益的機會。真愁！中了500萬怎麼辦？阿良（化名）是福利彩票的忠實擁躉，每期必買，但比較理性，每一期都不會花費太多錢，瀕臨下崗的他也沒有多少錢。既然每期投入不多，阿良的家人也不反對他買彩。只是，他們現在越來越無法忍受阿良的另一種行為：整天唉聲嘆氣，為假如中了大獎怎麼辦而發愁。不像其他買彩者，會忐忑不安，會因為期待中獎而緊張。阿良好像不想中獎似的。相反，他倒是整天愁眉苦臉地對家人說：「好愁啊，要是中了500萬，我該怎麼分配呢？多少用來買房子買車，改善咱們的生活，多少分給親戚朋友，又有多少捐出去做善事？」家人對此覺得不可思議，他們對阿良說，中500萬元大獎是個小概率事件，很難的。再說，中了獎再為分配獎金髮愁也不遲，現在八字還沒一撇呢，為一點影兒都沒有的事情發愁，有什麼意義呢！然而，所有親人的勸導都影響不了阿良，他仍然每天念念叨叨，為該怎麼分配那500萬元而發愁。表面上愁有錢，實際上愁沒錢廣州白雲心理醫院的諮詢師榮瑋齡說，為假如中了500萬元而發愁，這有一定的現實意義。有些人中了500萬元後，由於處置不當，生活反而變得更糟，這樣的事情並不罕見。此外，她認為，我們的觀念中，大家隱隱地知道，你中了大獎，會讓親朋好友或同事眼紅，如果你中了獎後不想破壞你現有的人際關係，那麼最好讓大家都分一杯羹。她說：「我們習慣上認為，你中了大獎不是你一個人的事兒，我們都應該分一點出來，這種『均貧富』的想法，已經是我們文化的集體潛意識了。」並且，真中了大獎的話，如何分配絕對是一門學問，處理不好肯定會引起一些麻煩。榮瑋齡的一個朋友，他也是想像自己中了大獎該怎麼分配，結果他把幻想說給家人之後，引起了麻煩。他的分配方案是，給父母幾十萬元，給兄弟姐妹每人數萬元，給妻子倒只有幾千元。聽到這個方案後，妻子非常生氣，對他說：「我現在才知道我在你心裡是什麼位置，原來只是你父母的百分之一，你兄弟姐妹的十分之一。」結果，妻子和他冷戰了十幾天，後來他極力地向妻子解釋，他是想，他的錢就是她的，給她幾千元，只是先滿足她給他說過的一些沒有實現的願望，而剩下的近300萬元，他其實一直是當作他們兩人的共同財產的。好說歹說，妻子才原諒了他。這件事表明，如何分配500萬元大獎，的確是一個難題，是一件容易讓人煩惱的事情。不過，相比起這個八字還沒有一撇的煩惱來，阿良還有更實際的煩惱：他已50多歲，即將退休，但多半生的積蓄買股票被套牢，他和家人正面臨著生活沒有保障的嚴峻前景。他的確是應該為生計而發愁的。「發愁的情緒，是真的，但發愁的內容，被替換了。」榮瑋齡說，「為沒錢而發愁，是很沒有面子的事情，會打擊自尊心。於是，不如換一下內容，為有錢而發愁。這樣一來，感覺上就好多了，不再是沒有面子，甚至還可以驕傲一下。」為了保護自尊和面子，而替換髮愁的內容，這在我們的生活中，是很常見的事情。沒有男朋友，就拚命做紅娘榮瑋齡說，我們可以經常看到這樣的女孩：因為種種原因，她歲數不小了還沒有談過戀愛，也很少有男士追求她。但是，她不為自己沒有男友發愁，相反，她倒是經常幻想，如果同時有幾位男士追求她，她該怎麼辦。並且，她還很喜歡把這種幻想說給周圍的人聽，甚至讓他們給她出主意，假如同時有那麼幾位男士追求她，她該怎麼處理這個難題。這和「假如中了500萬該怎麼辦」的煩惱是一回事。一直得不到異性喜歡是一件很苦惱的事情，但直面這個苦惱太難過了，這樣的女孩沒有勇氣面對，所以改變了苦惱的內容，把「為沒有異性追求而苦惱」變成了「假如很多異性同時追求該怎麼辦」的苦惱。這種自我欺騙的方式用的是置換的手法，置換了苦惱的內容。置換還有另一種手法，即置換主角，本來是我為一件事苦惱，但我不願意碰它，於是變成我為別人這樣的事情而苦惱。譬如，一個女孩，一直沒有男朋友，也沒有信心面對異性，但她卻特別熱衷於為別的女孩介紹男朋友，還很焦急地給別的女孩說，你這麼優秀這麼好，還沒有男朋友怎麼行。其實，她是置換了苦惱的主角。本來，是她為沒有男友而苦惱，但她不願意麵對這件事，於是變成了為別的女孩沒有男友而苦惱。並且，當她說「你這麼優秀這麼好」的時候，實際上反映出，她對自己沒有信心，她認為，只有「這麼好這麼優秀」的女孩才配談戀愛，而不夠好也不夠優秀的她不配談戀愛。但其實，這是她自己的心理在作怪。喜歡她的異性並不少，也有不少異性愛和她在一起，但她對自己要求比較高，認為自己只有達到某種條件後才配談戀愛，否則就是對戀人的不負責任。——————————小資料：心理防禦機制精神分析的一個重要貢獻，是發現人的心理防禦機制。這個心理防禦機制的目的本是為了保護心理免受傷害或痛苦，但是，人用心理防衛的手段去處理問題，結果反而會加重自己的心理痛苦。原因在於，心理防衛行為有一個本質特徵，就是逃避真實，例如，否定真實的心理感受，歪曲造成痛苦的客觀事件等。心理應付方式往往會收到暫時的效果，就像一個人遇到問題去買酒求醉，從而把問題「忘掉」一樣。但是，問題的根子還在那裡，會在日後產生更嚴重的心理危機。不過，必須看到，有相對健康的心理防禦機制，或者說較少使用心理防禦機制的人，幾乎都是在比較健康、寬容、充滿信任的童年環境中長大，而在艱苦、挑剔甚至充滿敵意的環境下長大的人，無可避免地會有較不健康的心理防禦機制。——————————「我是不幸，但你們該羨慕我」一位男士，一生多舛，父母在他很小的時候就相繼遭遇意外死去，他經過很艱苦的奮鬥才長大成人，讀了重點大學，畢業後在一家外資企業工作。如果你和他喝酒喝到深處，他會痛哭流涕，講他的人生多麼不幸，他是何等地羨慕那些在正常家庭長大的孩子。但清醒的時候，他不會這麼說。相反，他會說，他一點也不羨慕別人，因為很多父母太糟糕了，還不如自己一個人過呢。何況，他擁有別的孩子都沒有的自由，而且現在過得也不比別人差。他這是置換了主語和賓語，本來，他的真實想法是「我羨慕你們」，但卻被他置換成「你們應該羨慕我」。這已經有了一些「酸葡萄」的味道：我能吃到的就是好的，你們吃的，滋味都不如我的好。上一期「健康?心理」版文章《遭遇極端危險，做賢者危險》提到的被綁架了8年的奧地利女孩卡姆普什，她對媒體說的那一番話———「我並不覺得自己錯過了什麼，值得慶幸的是，我沒有學會吸煙和酗酒，也沒有交上壞朋友。」———就有酸葡萄的味道。置換內容也罷，置換主角也罷，互換主語和賓語也罷，酸葡萄心理也罷……這些看上去不夠健康的自我欺騙的方式，都有一定積極的作用：保護當事人，使其不喪失活下去的勇氣。的確病態，但也有保護意義這些有點病態的方式，多是在遭遇了接二連三的挫折後而形成的。阿良是瀕臨下崗、積蓄被股票套牢、自己和全家人的生計都面臨生存壓力的情況下，發展出了「假如我有錢該怎麼辦」的自我欺騙的方式。那位在外企工作的男士，他的人生相對可能更為不幸，如果過早地去直面父母早亡這個不幸，他可能會悲傷得失去活下去的勇氣。相反，運用一下「我不羨慕你們，你們該羨慕我」這種自我欺騙的方式，他會沒有那麼悲傷，甚至還帶著驕傲而活下去。至於卡姆普什，她16歲的人生，有一半時間被關在6平方米的地牢里，她如果現在就直面這一點，她也可能會因為自己的人生因一半時間被浪費而產生自殺的傾向。人生太苦的人，經常會發展出一些病態的自我保護的方式。這些方式，雖然限制了他們，損害了他們的現實知覺能力，但從另一個角度看，這些病態的自我保護的方式，也有相當的積極意義。但必須強調，不是所有遭遇了太多苦難的人，都會發展出這些自我欺騙的方式。實際上，也有不少人，總能鼓足勇氣，「直面慘淡的人生」。解決之道：最好從娃娃抓起那麼，這種直面悲慘的勇氣，是怎麼發展起來的呢？3歲前是關鍵的時期。首先，2歲前，孩子與母親（或類似母親的角色）的分離要少。我們懼怕不安全的環境，懼怕挑戰，懼怕直面慘淡的人生，按照心理學的說法，本質上都源自童年形成的不安全感，而這種不安全感，主要來自與父母的分離，尤其是與母親的分離。如果經常與母親分離，而且孩子沒有一點預期，那麼分離的痛苦就會遠超出孩子的承受能力，會讓他在很小的年紀就發展出一些自我欺騙的方式，以告訴自己「與媽媽分離，沒有那麼痛苦」。長大了，這種邏輯就會發展成「生活中的那些災難，沒有那麼痛苦」，甚至乾脆說，「那些災難根本就沒發生」。這是很關鍵的一點。有極少數人，在屢屢遭遇與母親的分離的痛苦後，反而會變得特別膽大（其實他們內心仍然很膽怯），特別喜歡災難的挑戰，甚至會成為我們社會中的佼佼者。但多數人，如果在2歲前遭遇了太多太漫長的與母親的分離，那麼他以後會變得特別不敢面對生活中的不幸與災難，他的自我欺騙的方式會特別多。我們勇敢，是因為心理有安全基地其次，從1.5歲~2歲開始，要鼓勵孩子探索未知世界。這之後的很長一段時期，是孩子發展勇氣和獨立探索能力的關鍵時間，父母不要苛求孩子的絕對安全，而不放手孩子去探索他的未知世界，譬如說爬10米去抓自己的玩具熊。如果父母看著孩子太辛苦，而自己邁幾步把這個玩具熊遞給孩子，那麼孩子的這次探索其實就是以失敗而告終，他的勇氣和探索精神就得到了一次損害。如果這樣的事情經常發生。那麼，他就會變成一個懶惰、沒有勇氣的人。不過，在孩子進行這些探索的時候，雖然父母不可以經常替他去做，但一定要有人陪伴他，當他遇到挫折的時候安慰他，等他情緒平靜下來後再鼓勵他繼續進行探索。這樣一來，這個孩子就會形成這樣的心理：不管我遇到什麼挫折，我的背後一定是有一個安全基地的。等長大以後，這種心理就會埋在他的心底，讓他成為一個特別有勇氣的人。我們只看到了一些成年人的勇氣，但實際上，我們卻容易忽略，他這種勇氣其實是來自關係，他其實是潛意識深處相信自己不管遇到什麼挫折，他都有一個安全基地。
推薦閱讀：