如何回應孩子，決定了親子關係的質量！ | 話語權

語言是奇妙的東西，父母如何回應孩子反映了大家教育方式的選擇，親子關係的質量也與大家的回應方式息息相關！在第一閱讀，我給大家介紹四種常見的回應孩子的方式，大家也可以站在孩子的角度體會一下，哪種回應方式最舒服也對親子關係最有利。1共振互動型這是最理想的情況。嬰兒自主地微笑，激蕩起母親的喜悅，母親也發自內心地對嬰兒微笑；嬰兒夜半啼哭，母親哪怕在另一個房間也會同時醒來，衝過去撫慰嬰兒。母親以嬰兒的感受為中心，與嬰兒共振，給予積極的回應與關注。這樣幸運的孩子比較容易和周圍的人產生共鳴，具有良好的同理心，存在感十足。給孩子生命最好的滋養，是確認孩子的感受。I see you，正是這個意思。所謂美妙的愛情，也是這種感覺。2以母親為中心型當嬰兒先對母親報以微笑時，母親沒有回應。母親逗弄嬰兒，嬰兒笑了，母親覺得開心，也笑了。在這種關係中，嬰兒好像是母親的玩具，怎麼逗怎麼反應，得跟母親喜歡的方式一樣，才符合母親的需要。只有母親才可以是行為的發起者，嬰兒要按照母親的預期來回應，這就是「假自我」形成的基礎——嬰兒自己的感受長期被忽視，從而主動壓抑自我，學會一套取悅母親的方法，與母親建立一種「沒有自我」的關係。這樣的母親需要孩子成為附屬品，通常會打壓孩子的自主性，把他正常的獨立發展趨勢當成病態行為，比如抱怨青春期的孩子「不像以前那麼可心了」，「一回家就關起門，有心裡話也不告訴我了」。這樣的孩子長大成人後，可能有良好的社會功能，可以適應社會，但卻無法融入社會。貌似完整的自我實際上只是核心空虛的「假自我」，它可以是索取的、付出的、被人贊的、討人厭的，但無論怎樣，都無法和人產生真正的關係。

對於「假自我」嚴重的人而言，建立關係常常意味著自身能量的損耗。因為一旦進入關係，他就要圍繞著別人的期望轉，焦慮別人如何看自己、是否喜歡自己，然後打起精神來表現出讓別人喜歡的樣子，即「好我」，而壓抑讓別人討厭的樣子，即「壞我」。值得注意的是，他所認為的別人的期望經常都只是自己的投射，別人不一定真的有此期望；而「好我」和「壞我」也來自於自己童年時期父母的喜好，別人不一定真的有此喜好，所以即使「假自我」再努力，也無法獲得真正親密的關係，反而經常弄巧成拙。這一點在兩性關係中表現得更加明顯。由於建立關係是要消耗能量的，所以「假自我」的人在應付完必要的人際關係之後，會選擇越來越宅。大多數宅男就是這樣，他們躲著女性的根本原因是不願意圍著「媽媽」的感受轉。3無關反應型孩子抓到一隻螞蚱，興奮地拿給媽媽看。如果媽媽說「好可愛的螞蚱啊」或者「小心螞蚱咬人」，這些都是對孩子所關注內容的反應，不管是正向反應還是負向反應，至少和孩子關注的是同一個內容。但如果媽媽說「你的手好臟，快去洗手」，那麼她的反應與孩子所關注的內容完全不相關，這種反應被存在主義精神病學家萊因稱為「無關反應」。若孩子經常得到父母的無關反應，甚至是漠然的無反應，就會產生巨大的虛無感，無法確認自己的存在，自我支離破碎，用萊因的話說就是「存在性焦慮」。這樣的孩子，自我無法聚形，連穩定的「假自我」都難以形成，經常處在不存在的痛苦當中，那是一種比死亡還可怕的感覺，我們通常稱為「被拋棄創傷」。並非只有離開孩子才是拋棄，「人在心不在」的媽媽也會讓孩子體驗到可怕的被拋棄感。在這樣的孩子中，有一部分人會發展成令心理醫生都覺得棘手的邊緣型人格。有「存在性焦慮」的人很難安靜下來跟自己在一起，要麼找人說話，要麼找點什麼事情來做，連蹲廁所也得拿本雜誌或者刷刷微博。有一類女人就是這樣，一天打十幾個電話要知道男人在哪裡、做什麼，搞得男人很崩潰。這種行為，意識上的理由是不放心男人，潛意識裡卻是因為感受不到情感聯結的存在，「這一刻你不搭理我，我心裡就感受不到你的存在了」，從而引發巨大的焦慮。4情感逆轉型根據幾位來訪者的描述和我的切身體驗，情感逆轉型的人最典型的表現就是反人類情感。所謂「反人類情感」，就是與正常人的情感反應相悖。這樣的母親似乎專門和孩子的真實感受過不去，總忍不住要逆轉孩子的情感。比如萊因的媽媽，曾經把孩子最愛的木馬玩具燒了，理由是孩子太愛這個玩具了。萊因很喜歡一個姑姑， 媽媽就禁止他與姑姑單獨相處。類似的事情在我身上也發生過：只因為我向媽媽表達了對大姑的依戀和愛，媽媽就堅持不懈地給我洗腦，讓我相信大姑是個多麼可惡的人，她根本不愛我，我愛大姑是世界上最愚蠢的事情。還有很多反人類情感的故事，最常見的比如孩子向父母表達悲傷，父母則會列舉自己為孩子的所有付出，證明孩子應該感到高興和感恩才對，悲傷是沒有任何理由的錯誤感受。反人類情感的人，因為自己對獲得愛和美好已經絕望，所以一旦看到別人心中升起愛、興趣和希望，就會衝上去扼殺，把美好的氣氛逆轉成陰暗、絕望的氣息，一起拖進墳墓。

下面是典型的反人類情感的對話。1孩子：媽媽，我在樓下看到一隻小狗，眼睛大大的，還會站起來跟人握手，真可愛！ 媽媽：別碰它！有個人養狗得了傳染病，最後連肝臟都切掉了。2孩子：我畢業了，準備去大城市好好打拚一番！媽媽：報紙上說了，連博士畢業都找不到工作。3孩子：我要去三亞旅遊了，終於可以看到夢寐以求的碧海藍天了！媽媽：那個地方治安很不好，報紙上說有老兩口在三亞被騙被打了……4孩子：阿姨，您嘗嘗這個牛扒，進口的，非常棒！阿姨：醫生說我血壓高，不能吃。孩子：那試試這個義大利烤麵包吧！阿姨：我上次吃了一個月的麵包，結果血糖高了……有一位來訪者說父母對自己挺好的，很少打罵，物質上也盡量滿足，但不知道為什麼，他就是感覺很痛苦，做任何事都猶猶豫豫、畏畏縮縮的。我請他描述和父母生活的瑣碎細節，就出現了以上類型的對話。反人類情感的人善於把任何氣氛都逆轉成壓抑的、扭曲的、痛苦的。我記得小時候每次逢年過節，爸爸和我穿好新衣服準備出門時，媽媽必然一身邋遢地在收拾那永遠也收拾不完的家務，爸爸看了很憤怒，罵幾句就走了。我只好留下來陪著媽媽，聽媽媽控訴：「你爸那個畜生啊，我做家務他都罵我，我們早晚都得死在他手裡，哪天我做飯下毒，咱們一起死算了。」 有一次，我們在表弟家裡聚餐，舉杯慶祝之際，媽媽突然質問表弟為什麼學習成績不好，弄得表弟非常尷尬。表姐從外地來探望我，住在我家裡，我拿出遊戲機和她一起玩，但是插電的時候短路了，於是整個晚上我們都活在媽媽的詛咒聲中。我和姑姑出去玩，回來告訴媽媽姑姑對我很好，帶我去了哪些地方、給我買了哪些好吃的等，媽媽聽完總是哀嘆一聲，然後一個細節一個細節地分析給我聽：「姑姑這麼做其實是討厭你，她早就不耐煩了，只是礙於面子沒說你。」總之，一旦我心裡產生美好和希望，媽媽就會用極其沉重的語調告訴我：「那是不可能的，所有人都不愛你，所有人都不懷好意，你怎麼還不絕望？」 我不知道，有這種反人類情感的父母和被父母打罵，哪個更可怕。我只知道每天自己的情感和信心都被漠視，或者被反過來，那種痛苦就像我在媽媽眼裡根本不存在，膽敢展露存在就會遭到重擊，讓我嚴重懷疑自己的感受和主張，以致最後有任何期望冒出來，直接就被我自己給否定了。作者的話如果之前你跟父母在一起很難受卻不知為何，那麼現在你會有一種很好的感覺：就是這樣，我的感受被確認了！感受被確認，存在就被確認。心理諮詢的重要功能之一是諮詢師像「好父母」一樣，不斷確認來訪者的真實感受，幫助其重新構建「真自我」。若你經歷過後三種折磨，並且勇敢地活到現在，還已經為人父母或者準備做父母，那麼有一個光榮的任務在等著你：和孩子建立你不曾得到過的積極回應關係。這個任務受益最大的首先是自己。愛孩子，就是療愈自己。作者簡介李雪
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