極品笑話14則，心臟不好者不要觀看！

2.一位丈夫在出遠門時，因為擔心妻子不守婦道，便在妻子的肚子上寫了一個「馬」字。當丈夫回來後，發現「馬」字比自己寫的粗大，即怒氣沖沖的責罵妻子。妻子卻回答：「馬吃了豆子，當然會變肥。」

3.一個年輕美貌的女孩問小利斯神，「我想找一個年輕有錢的老公，成功的希望有多少？」小利斯神沉思了一會，回答道，「你有百分之一的希望。」女孩又問，「那麼他還要善解人意，聰明幽默呢？」小利斯神想了想，說道「你有千分之一的希望吧。」女孩最後又說道，「他還要一生一世只能愛我一個人。」小利斯神為難的說道，「你要吻上一萬隻青蛙，才能遇到你的王子。」

4.一個生物系學生做實驗，一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，然後對著跳蚤說：「跳！」跳蚤跳..於是他再切斷二隻，又對著跳蚤說：「跳！」跳蚤依然照跳不誤..最後他又再切斷二隻腳，然後又對跳蚤喊：「跳！」這時跳蚤再也跳不動了..於是他寫下了心得～「跳蚤在切短斷六隻腳後，就變成聾子了！」

5.有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.

6.一天，北風同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想鬥爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。北風：阿姨，你好！媽媽：恩……北風：是這樣的，我想認識您女兒。媽媽：她是我兒媳婦~北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達："小夥子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……"之後婆媳二人開車走了。

7.紐約警察局長訓斥手下的四個警察：「蠢貨，你們四個人竟連一個罪犯也看不住!」「我不是蠢貨。」一個警察低聲嘀咕我已設法搞到了他的指紋。」「雖然他已經逃走了，但已設法搞到他的指紋！「在哪裡?」「在我的左臉上。」

8.小強不喜歡上學，所以經常逃學上網看美女。這天早上，他又背著書包出了門，向學校走去。他已經好多天沒有去學校了，所以今天決定先去學校看一看，但心裡還是有點猶豫不決，這時，他路過了一家包子鋪，看到了一籠籠香噴噴的包子，小強有了主意，「今天如果能吃掉十個包子，就一定去上學」，想到這兒，他大聲的對老闆喊道：「老闆！給我來九個包子」

9.女性好友生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂"給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。

10.小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話......，剁掉2隻手指；後天的話......，在剁4隻；第3天的話......」小明：「是不是不用還了」錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮噹了。」

11.早上在學校食堂買了個油餅和油條，不小心油餅掉了，過來一輛汽車把油餅軋進地里，我用手摳了半天也拿不出來，舍友說：你傻X呀，不會用油條把它翹出來呀。

12.一個殺人犯逃進兩個女子的宿舍里，手裡拿著刀威脅一個女子說：你叫什麼？她說：我叫美玲。殺人犯說：和我媽媽一樣的名字，那我不殺你了！又問另外一個女子：你叫什麼？她害怕的說：我以前叫姍姍，但是現在大家都叫我美玲。

13.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……

14.一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。　　周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」　　他回答：「我倒感覺挺好的。」　　周一過去了，他沒看見妻子。　　周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。　　到了周四，　　..　　.　　.　　腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

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