有話聊，是兩個人在一起最好的狀態

忘了是在什麼時候，看過一個關於王志文的訪談。當時節目主持人在獲得了王志文還是單身的信息之後，問王志文：「四十了怎麼還不結婚？」

「沒遇到合適的姑娘。」王志文說。

「那你到底想找個什麼樣的女孩呢？」

王志文想了近兩分鐘，非常認真的說：「就想找一個能聊得來，隨時隨地聊天的。」

主持人笑了笑說：「這還不容易嘛！」

「不容易。」王志文說，「比如你半夜裡想到什麼了，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說，能跟她說的人，不容易。」

是的，確實不容易。在我們的婚姻生活中，充斥許多瑣事。而將這些瑣事給排除之後，剩下的大部分的時光，幾乎都是在對話中度過。

沒話聊真的快讓我崩潰了

「我老公他工作很忙，回來很晚，我在家都把大大小小的事情處理好等他。可是每次他回家，要麼是看手機，要麼是直接睡覺。最多問我孩子最近成績怎麼樣，其餘就幾乎沒什麼溝通了。每當我想找話題和他多說會兒話，他要麼是敷衍性的回答，要麼說自己困了，想睡覺了。我現在真的是快要崩潰了，每天和老公說不了幾句話，這樣的生活有什麼意思啊，還不如離婚算了！」

和我傾訴的是我的同事菲菲。她和愛人已經結婚8年多了，在這8年中，我不止一次的聽到菲菲提起關於與愛人之間很難相處，兩個人完全聊不來。

我認識菲菲已經10年了，在結婚前，她是一個徜徉在愛情的海洋中的精靈，活潑開朗的她經常和我們分享她的一些生活趣事。那時候的她，覺得自己是這世界上最幸福的人了，看電影、吃西餐、郊遊是她下班後的日常，她現在的愛人在那時候對她也是不能更寵。可是現在的她，在這段婚姻生活中，就好像扮演著一個每天渴求著愛人回應的怨婦。

菲菲已經越來越不像她了。

她想擁有的，並不是高樓和洋房。她只是想簡單的說說話，你一言，我一語。

有話聊，才是婚姻最好的狀態

我的父母三十多年的婚姻生活可以算作是「聊得來」的模範了。當初也是經人介紹，兩個人在互相不熟悉的情況下組成了家庭。

在我小的時候，每次放學回家，我把房門關上寫作業，但是還是可以他們倆在客廳的對話。有時是互相關心彼此在單位的工作是否繁忙；有時是聊到菜市場的王大媽的兒子人不錯，商議著給介紹對象；有時合計著什麼時候裹粽子，是裹純米粽還是紅豆粽，給左右鄰居們也送點過去；有時會說孩子這麼瘦會不會營養不良，要買點什麼給我補補......

那個時候，我會納悶，為什麼他們好像總有說不完的話，就好像沒話找話題在聊，有些話題我都聽過幾遍了，怎麼還能跟第一次聊起那樣，仰俯大笑或者哀嘆惋惜。

現在時隔多年，我下班回家，當我在房間里忙些工作的時候，他們依舊在客廳里聊著那些瑣碎的事。時不時我會聽到客廳里傳來父親那有點沙啞的笑聲，母親那輕柔的嘆息。

隨著我閱歷漸漸的累積，我漸漸的明白了，他們不是在沒話找話，而是發自內心的和對方有話聊，他們願意去和對方分享生活的憂愁和喜悅。他們的婚姻，有回應、不孤獨、有信任、不冷場。

原來，這才是婚姻最好的狀態。

很多人都說，我可以一個人去承受身體上的疼痛，但是我無法忍受一個人的孤獨。是的，每個人的內心都渴望著溫暖，而與一個能聊得來的人在婚姻的幾十年中相守終老，這種剛剛好的幸福，填滿了我們那溫柔的時光和歲月。

哲學家尼采曾說：婚姻生活猶如長期對話，當你要邁進婚姻生活時，一定要先這樣反問自己，你是否能和這位伴侶在白頭偕老時，仍能談笑風生？

婚姻是兩個完全不同的有緣人去搭建的，它不應該只用天生一對來形容，因為這是一段持久的用心經營，才能獲得雙方在感情中的共贏。

張老師如是說