當無神論的霍金，見到了上帝（爆笑後的沉思）

人類一思考，上帝就會發笑。

「噹噹當！」「噹噹當！」門外響起了一陣急促的敲門聲，把霍金從夢中驚醒，霍金心想，誰這麼沒禮貌？凌晨三點砸人家大門，難道是隔壁老王的媳婦？

出於禮貌，霍金下意識問了一句：「誰啊？」聲音還挺大，自己也感覺很意外，沒記錯的話，自己從22歲（1964年）已經沒有開口說話了，全靠語言合成器交流。

這時外邊回答：「送快遞的，有你快遞，加急的，快開門！」外邊的催促很急。霍金心想，這以前都是助理的事情，可是現在凌晨三點，作為一個紳士，喊別人起床拿快遞不合適。

結果一著急，發現自己竟然站了起來，而且一身輕鬆，從1968年就開始坐輪椅的他按捺不住自己內心的喜悅，竟然發現自己能走動了，所以徑直地去開門。

對！霍金走了，沒毛病，霍金能走了。

結果一開門，門口站著倆警察，一個黑臉，一個白臉，身後還長著兩隻小翅膀，頭上還冒著汗，鼻子里喘著粗氣，一看就是匆忙趕路來的。

還沒等霍金開口，警察說話了：「霍金先生你好，我們是天堂派出所的，這裡有你一封上帝的邀請函，請你去喝杯咖啡，麻煩你跟我們走一趟。」

作為一個偉大的無神論者，一聽上帝，霍金氣就不打一處來。但自身的科學素養告訴自己，要勇敢為科學獻身，正好藉此機會一探究竟，來他個大鬧天宮。

所以他很快決定，自己要單刀赴會。但是又一想，此去不知道還能不能回來，我去寫個留言條。所以他說：「二位遠道而來挺辛苦的，到家裡喝杯咖啡吧，我剛好有點事情要處理。」

結果警察著急了，說：等不及了，那邊上帝、牛頓、愛因斯坦都到齊了，摜蛋三缺一，你趕緊吧，其他事情會有人幫你安排。然後他們不容分說，拉著霍金往外走。

走出門的那一刻他一回頭，看見了自己未完成的論文，看見了自己依然還在沉睡的肉體，也聽見了自己家人和助理微微的鼾聲。這一刻，他似乎全明白了，他的時間結束，他的另一個時間開始了。

自己這一走，不知道還有沒有機會再回來。還沒來得及傷感，他們仨就到了樓道口，遇見倆行色匆匆的和尚，倆和尚一看傻眼了，頓足捶胸，一副懊悔不已的樣子。

只聽見一個和尚罵另一個：哎呀，都怪你，你路邊解決一下不就得了，非要找公廁，耽誤了兩分鐘，又讓上帝那邊搶了先，回去咋跟釋迦摩尼交差？如來、燃燈、彌勒麻將桌都擺好了！

倆警察竊喜，架著霍金往外走。剛走到小區門口，撞見了兩個阿拉伯模樣的人，他們正提著白袍子往小區里跑，頭巾都散開了，顧不上重新裹一下。

這撞見不要緊，阿拉伯大哥開始發牢騷：我都說多少次了，出差辦案穿這身正裝不太合適，根本邁不開腿，而且還熱得不行，得向上反映一下，該扔進歷史垃圾堆的必須要扔。

他還指著另一個說：還有你個花心大蘿蔔，看見美女就邁不動步。你還濫用警察執法權，掀開人家頭巾檢查，這分明是假公濟私。

另一個還不服氣：屮！我這叫假公濟私？裹那麼嚴實萬一是恐怖分子怎麼辦？我這明明保家衛國。而且你以為我佔便宜了，挑開頭巾一看才發現是如花，比恐怖分子還恐怖，嚇得我吐了一身。

他還補充說：你嘴給我嚴實點兒，要是讓你四個嫂子知道我看別的女人，回家我就得跪四輪鍵盤。你要敢說出去，我就把你偷偷吃豬肉的事兒說出去。

頭一個趕緊說：噓！我不是，我沒有，你別瞎說。我們現在可是一條繩上的螞蚱，你看這次我們搶人大戰又輸了，趕緊打電話回去，先讓安拉、默罕默德、買買提他們玩三人鬥地主吧。

拋開他們不說，他們急匆匆趕往天堂，來到了一個大柵欄門，門前一對石獅子，門頭兩側掛倆大紅燈籠，貼著一副霸氣的對聯，上聯曰：天增歲月人增壽，下聯曰：春滿乾坤福滿……。最後一個字已經被調皮搗蛋的孩子扯掉了。

橫批：天堂門口不許擺攤！錯了，這不是橫批，這是路邊的標語。橫批是：都是我賜。再往兩邊，左邊是藍色，右邊是黃色，兩排共享單車。

不過別說，現在才早上六點，竟然已經有擺攤的了，一位老婆婆已經開始賣早點了。他們一商量，趁著天堂還沒開門，乾脆在這兒就和一點兒。

老婆婆一看有穿制服的，似乎很緊張，趕緊收拾東西，嘴裡還嘟囔，今天做了什麼孽，城管上班怎麼這麼早，平時不是八點上班么。

還是警察有經驗，說：孟阿姨，別害怕，我們不是城管，我們是警察，我們也來吃早點！

孟阿姨這才放下心來，問他們吃點什麼：招牌是湯，第一次來的都建議喝一碗，有卡布奇諾味兒的，還有拿鐵味兒的，貓屎味兒也能做。

霍金剛要點，被警察攔住了，他說：湯就算了，他們都說喝了你這湯忘性大，啥事也記不住，待會還要見上帝呢，換點別的吧，還有啥好吃的，介紹下？

孟阿姨說：還有豆腐腦，胡辣湯。也有漢堡、三明治，還有一些傳統風味：正宗老倫敦炸醬麵、利物浦驢肉火燒、白金漢宮廷桃酥、曼徹斯特臭豆腐，伯明翰煎餅果子。

霍金一想，第一次出差這麼遠，乾脆嘗嘗鮮，對孟婆說：那就來碗豆腐腦和一套煎餅果子吧。孟婆問：吃甜的還是吃鹹的？霍金說：來鹹的吧！

這時黑臉的警察用胳膊肘捅了捅他說：你小心點兒，上帝喜歡吃甜豆腦，當著面可別提這個話題，小心把你當做異端打入地獄。

三個人的早點剛端上來，後邊有人厲聲大喊：你怎麼又來了？！不是說這兩天上帝邀請貴賓來，一個人間的什麼著名科學家，不要出攤，你不是說回奈何橋待兩天么？

這回城管真的來了，孟阿姨說：馬上走！馬上走，等這三位吃完就走。你不知道，自打新中國成立後，妖怪不許成精，人死了也都不路過奈何橋了，生意不好做啊！

這時，白臉警察說：同志，這位就是上帝要請的客人。

城管趕緊過來握手，帶著歉意說：久仰久仰，差點壞了你們的早餐。沒辦法，上支下派，我們也知道民生艱難，再說誰還不想睡到八點才上班啊！

警察說：你還抱怨了，我們這不是又幹了個通宵么？多少年一直都是這麼干過來了，五加二、白加黑，多少年沒陪老婆孩子了，要不是天堂三附小的老師打電話，我都不知道孩子上四年級了。

說著，城管也在攤前坐了下來，黑警察掏出了煙。兩位城管趕忙說：「我有！我有！」然而另一名警察已經把火機點著了。

城管接著說：霍金先生，見笑了。如果不是重大活動，我們一般不會趕人。誒？對了，不是說八點才到嗎？估計傳達室的王大爺到七點半才能到。

黑臉警察說：沒辦法，釋迦牟尼、安拉、玉皇大帝都在搶人，我們怕去晚了，被別人搶走，今天已經是有驚無險了。

矮個兒城管深深抽了一口煙，然後吐了一個煙圈說：現在人才競爭怎麼這麼激烈？前幾天看新聞，說人間的南京、武漢、成都、廈門、上海都在搶大學生，沒想到我們天界也開始搶了，看來天界老齡化趨勢也很嚴重啊。

高個兒城管接茬說：沒辦法，現在信宗教的也越來越少了，人的壽命也越來越長了，天堂都招不到人，都得靠硬抓，或者靠騙，甚至靠洗腦傳銷。前幾天我們局接到通知，鼓勵大家生二胎，不生恐怕以後在局裡難混了。

矮個兒城管一臉不屑：現在房價這麼高、上學這麼難、看病這麼難，生起養不起啊！上帝不也一個兒子嗎？生二胎從領導開始！

高個兒城管瞪了他一眼：你咋知道那一個兒子是他的呢？沒看越來越像隔壁老王了么？

警察還是有職業素養，白臉警察壓低了聲音說：噓…，別瞎說啊，小心隔牆有耳，這裡的攝像頭可是有錄音功能的~！不信謠、不傳謠！

邊吃邊聊，時間過得飛快，霍金多少年沒有自己吃東西，這回恢復了自由，吃的也快，吃完了，一摸口袋，完蛋了，沒帶錢。

孟阿姨看出來，說：沒事，可以刷微信、支付寶，這裡有二維碼。霍金拿出手機一看，沒有信號。孟婆說：沒事！我來開熱點。

白警察拽了一節衛生紙抹了抹嘴，站了起來說：「算了算了！你第一次來，估計還沒有兌換外幣，我來！以後孩子上大學還要諮詢你。」

黑警察和兩位城管也都站起來了，大家謙讓一番，最後又各就各位。高個城管說：我來拉個群，加個微信，以後有啥事，可以隨時聯繫。孟阿姨也加一下吧，以後好叫外賣。

有微信，有微博，有wifi，時間就容易打發。很快到了7:30，傳達室的老王，騎著二八大杠晃晃悠悠來了，看來昨晚又沒少喝。

停好了車，慢慢悠悠從腰上摸出一大串鑰匙，怎麼說也有百十把，然後按照編號，找到了柵欄門的鑰匙，打開了鎖，然後搬起其中的一扇，吱嘎吱嘎的開了。

黑警察趕緊迎上去了，說：王大爺！您終於來了，上帝跟您說了吧，今天有客人，就是這位霍金先生，他可是人間一等一的大科學家啊。

說完，黑警察一把把霍金拉了過來，介紹說：「這是傳達室王大爺，跟我在一個小區，住我家隔壁，我出差的時候，他經常幫忙照看我們家，我兒子可喜歡他了。」

說完，黑警察的帽子上折射出了一道耀眼的光輝，綠色的。他們這才發現，太陽已經露出頭。

王大爺瞪了他一眼：「有貴客在，可別瞎說啊，你咋不說我還住在上帝老爺子隔壁呢！」說完天空中又閃過一道光，也是綠色的。

王大爺說：「上帝昨天交代了，如果你們先到了，就讓你們在他辦公室等一會兒。哎，不知道昨晚他去哪兒了，一夜沒回來，哎！」

白警察好奇地問：「你怎麼知道他昨晚一夜沒回來？」

王大爺突然結巴了，支支吾吾地說：「我昨晚見到，哦不！我早上見到他媳婦了，說他去人間了，不對，說他在天上。」

黑警察追問：「到底是在天上，還是在人間？」

王大爺有點不耐煩了：「在天上人間！這個解釋合理了吧？！你們還能管得了上帝的事兒嗎？知道多了不是什麼好事！」

警察也發覺問多了，不問了，跟著老王進入天堂，天堂果然富麗堂皇，秀麗如花，曲徑通幽。小路兩旁，綠油油，金燦燦，紅彤彤，紫瑩瑩的全是花。

仔細再看，綠的是韭菜；黃的是油菜花，紅的是辣椒，紫的是甘藍。霍金不解：怎麼全種上菜了？

老王說：「哎！你不知道，自從上帝迷上打麻將後，就認識了幾個中國來的牌友，後來一聲令下，重新整改，改成菜地了。」

老王抱怨著說：「不僅如此，以前的抽水馬桶也改成旱廁了，說要積肥，吃綠色無公害食品，再往前走味兒就大了，記得捂住鼻子。不過倒是增加了一些福利，每隔一段時間都髮菜。」

他們捂著鼻子，來到了上帝的辦公室。上帝辦公室門口是密碼所，老王一邊念一遍說：「12345789。」

霍金說：「怎麼沒6？」

老王說：「上帝這兒就是沒6，沒辦法，他自己設的。」

這辦公室很氣派，一面牆上掛著一幅字畫，寫著「色即是空」，錯了錯了，是「信我者靈」。再看另一面，一排大書櫃，滿滿當當全是書。

中間一張辦公桌上，也放著厚厚的一摞書，一看上帝就是一位愛閱讀的神仙，愛閱讀的人品都差不到哪兒去，霍金這下放心了。再仔細看，還有自己的《時間簡史》，霍金有點小感動。

再往下看，發現上帝涉獵面挺全乎，光桌上就有《莎士比亞全集》《量子史話》《資本論》《共產黨宣言》《馬克思選集》《毛澤東選集》《XXX治國理政》《孫子兵法》《我為什麼是無神論者》《演員的自我修養》《金瓶梅》《四川麻將必殺36技》《腰間盤突出患者的自我康復指南》《三高患者養生之道》《老年得子不是夢：中醫驗方祝您一臂之力》。

書的旁邊，還有一個煙灰缸，裡邊有不少煙頭，看來這些書也挺費腦子的。

看著看著，外邊自行車鈴鐺聲響了起來，一會兒一個光頭白鬍子老頭進來了，一臉嚴肅，似乎還有怒氣。

白警察趕緊引薦，說：「上帝啊，我們把霍金給您請來了，這位就是。然後回頭對霍金說：霍先生，這位就是上帝。」

上帝說：「給霍先生倒上茶，然後你們就可以出去了，上隔壁老王內屋等著，我要跟霍先生單聊。沒有我的招呼，誰也不許進來。」

人都出去之後，上帝開始說話：「霍先生，這次請你來……」

然後上帝突然大笑，幾分鐘後戛然而止，接著說：「這次請你來……」

可是話沒說完又開始大笑，霍金懷疑自己是不是見錯人了。

笑聲好不容易停下來，上帝怒氣沖沖喊隔壁老王過來，命令說：「給梵蒂岡去個電話！查查哪個王八蛋在思考！人類一思考，勞資就發笑，見個客人都沒法見！」

電話打下去之後，過了很久，上帝終於進入了正常狀態，限於時間，上帝開門見山說：「這次請你來主要有兩件事：第一，你不能在人間呆了，第二，能否留在我身邊。」

上帝說：「唉！最怕你們這些有知識、有頭腦的人。不知道哪個王八蛋把你們派到人間的，成天拆我的台！」

霍金說：「神父不是說科學家都是你派過去的嗎？」

上帝說：「這幫愚蠢的神棍！我傻啊我？派你去人間，用科學和知識毀掉我的統治基礎？你看中世紀的人，一個個多好統治！一個個多虔誠！」

上帝滿臉怨念：「就是因為伽利略、牛頓、達爾文、麥克斯韋、愛因斯坦、還有你，非要借著證明上帝存在的名義，來否定我，現在把我扒得連褲衩都沒了。還搞什麼射電望遠鏡，讓我沒處躲沒處藏的。」

上帝接著發牢騷：「還有什麼馬克思、俄格斯，直接給群眾普及無神論，直接拉了無神教，讓我不斷掉粉兒。還有你，直接在梵蒂岡大庭廣眾之下推廣無神論，這不是打我的臉嗎？早該讓你們下地獄！」

霍金說：「那你怎麼沒讓我們去地獄？」

上帝喝了一口茶，說：「誰說我沒讓你們去了，你們到地獄後，教小鬼學微積分，學物理，差點把小鬼們全都變成無神論者，天天靜坐、示威、遊行，擾亂了地獄的秩序，直接遣返回天堂了。」

上帝越聊越氣：「地獄以前有個姓毛的，更是煽動小鬼起來鬧革命，培養出來一大批紅小鬼，搞游擊戰，運動戰，持久戰，甚至要宣布建立一個新世界。後來沒辦法讓他領著一幫人投馬克思去了。」

上帝哀嘆了一聲：「地獄最不願意收你們這些有頭腦、有主見、能獨立思考的人了。說實話，天堂也不想要你們，但是我又離不開你們，天界也有競爭啊！必須要依靠人才。」

上帝一瞪霍金：「還有你！我就知道地獄不敢收你，因為你是堅定的無神論者，地獄肯定拿你沒辦法。但我也不想收你，所以我讓你在人間多呆了幾年。」

上帝示意霍金喝一口茶，他接著說：「其實我警告你好幾次了，可是你就是不放棄自己的主見。第一次提示是在1964年，那時候你已經鋒芒畢露了，我讓你得了肌肉萎縮。」

「眼看你就要屈服於我，你曾經自暴自棄，差點兒放棄科學，沒想到你小子死倔，固執己見，竟然還提出更新的理論，繼續推廣無神論，還用科學理論來證明說宇宙里根本沒有我的位置。」

「所以1985年，我徹底剝奪了你說話的權利。沒想到你的團隊竟然給你弄了個語音合成器，繼續動搖我理論基礎。他們都說是我創造了宇宙，創造了世界，你非要說是大爆炸而來的！」

霍金說：「上先生，你可能誤會了，沒錯！我在科研上是做了一些工作，但遠沒有愛因斯坦做的多啊，而且我的理論都是基於相對論和量子力學的。」

上帝搖搖頭說：「不不不！愛因斯坦對我沒有威脅，他只是私下說自己是無神論者。另外，他的理論沒幾個人能聽懂，能聽懂的全世界就那麼幾個，而且他的理論只會給大部分群眾帶來神秘感，用上帝來解釋更讓他們容易接受。」

「但你不一樣！你特么出了一本書，叫《時間……》撿什麼來著，對了對了！叫撿shi，撿shi。說到這裡，我要去廁所積肥了。正是你的這本書，把我害得好慘！」

霍金說：「那本書其實也沒幾個人能真正看懂。」

上帝啐了一口痰接著說：「其實我也沒看懂，但問題是你讓他們開始思考了！他們開始思考時間到底有沒有起點和終點，空間到底有沒有邊緣。這以前可是神學壟斷的問題！」

上帝突然提高了分貝：「問題是他們一思考，勞資就得陪著笑！你看你把勞資害得！地球分為24個時區，你書暢銷那段時間，勞資二十四小時笑個不停！釋迦摩尼、玉皇大帝都不找我打牌了，讓我在天界丟盡了人，搞得大家以為我得了神經病！勞資都想辭職不幹了！」

霍金說：「那你不是自稱萬能的萬物之主嗎？你咋不毀滅掉人類？」

上帝說：「事情沒有你想像的簡單，說實話現在這行也挺難乾的，競爭很激烈。據我統計，世界至少有100種宗教，信我的只有五分之一的人口，毀自己的粉絲不仗義，毀別人粉絲，釋迦牟尼、玉皇大帝肯定來找我麻煩，要是老毛來鬧革命，我更招架不住。」

霍金說：「既然這樣，你能庇佑你的粉絲嗎？」

上帝指了指頭上的字畫：「秘訣在這四個字—心誠則靈。其實這四個字是甩鍋神器。如果他運氣好，功勞是我的。如果運氣不好，那說明他不夠虔誠。」

霍金說：「可我是堅定無神論者，我不可能留在這裡。」

上帝狡黠地一笑說：「沒關係，我已經發推特了，說你已經在我這裡落戶了，輿論上我已經贏了。我那些死忠粉，已經大肆宣傳你皈依我了，至於你是否真心，並不重要。」

伽利略、牛頓、達爾文、愛因斯坦那會兒我都是這麼操作的，所以很多人說他們都信上帝。

霍金突然眼前一亮，更像一個哲學家：根據今天的談話，我發現神仙是本無所謂有，無所謂無的。這正如上帝，其實世上本沒有上帝，信的人多了，也便有了上帝。

不管怎樣，霍金走了，而且肯定去了天堂，因為地獄永遠不歡迎獨立思考的靈魂。

此篇致敬身殘志堅的大科學家、大科普作家和偉大的無神論戰士。