立定界線，讓你的婚姻更美好

在兩性關係里，不管是已婚還是未婚，立界線都非常重要。很多人想像中的婚姻都是美滿幸福的，男朋友很體貼，女朋友很溫柔，但結婚之後呢？在現實生活中，一不小心就觸碰了對方，常常很多爭吵。

很多時候，夫妻間都希望開心地過日子，但為何忍不住吵架呢？丈夫抱怨妻子約束自己、介入自己的決定，妻子則抱怨丈夫對自己有很多挑剔，情緒會被對方左右，這時就會在生活中出現限制和不愉快。兩個人成為一體之後，並非像我們想像的甜蜜到老，而是有很多艱難，難道婚姻真的是愛情的墳墓嗎？

其實，在婚姻中需要立界線，並非像很多人說的不分你我，否則會出現很多問題。比如雜亂無章的停車場和整齊劃一的停車場是不一樣的，給人的感覺也不同。乍一看，沒有規範的比較自由，但事實上，有限制的停車場才真的自由，只要遵守那條線，它就是安全的；相反則不安全，可能會被堵住。真正的自由是在規範里，婚姻也如此。

聖經《創世紀》2章15-17節就記載了神將人安置在伊甸園之後給人的規定，神造的一切都非常好，造了人之後他有很大的自由，但是不要吃善惡樹上的果子。

「園中各樣樹上的果子，你都可以吃」，這是自由，但「只是那善惡樹上的果子，你不可以吃」，這就是界限。因此，人的責任是「你不可吃」，如果不聽，後果就是「你必要死」。

這與婚姻有什麼關係呢？婚姻絕對有很多規範，比如不可犯姦淫，兩個人要成為一體，丈夫是頭、妻子是幫助者，這是我們看到的規範，但還有很多小的規範，當兩個人都遵守的時候，關係可以更親密。雖然夫妻是一體，但各人有自己生活的原則和範圍，當我們懂得彼此尊重的時候，就不會去干涉對方太多。

批評論斷的界線

夫妻雙方不要互相批評論斷。比如，一方用自己的長處度量配偶的短處，結果是把家庭變成法庭，我變成審判官，配偶淪為罪犯。另外，一方用語言來表達不滿，期望改進，結果配偶天天活在害怕、緊張里。也有的人試圖將對方改變成為自己想要的樣子，結果害怕窒息了真愛。

《約翰一書》4章18節里說：「愛里沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去，因為懼怕里含著刑罰，懼怕的人在愛里未得完全。」

那如何為批評論斷立界線呢？之所以會批評論斷，是因為看見配偶眼中有刺，卻看不見自己眼中有梁木，解決辦法是對自己的不完美有深刻的自覺，要謙卑；有時會將差異看作衝突，與我不同就是敵人，這時要接受並感激神赦免的恩典，擁有同理心；第三，我們要恨罪，但不要恨惡罪人，這時要接納自己也接納配偶，擁有同情心。

責任的界線

有時雙方會有錯誤的責任界線，如配偶不快樂，我應負責；對方不快樂，因為我的收入不夠高，這時會想著要不斷努力，企圖使配偶快樂，這樣容易引發挫折感和罪惡感。而正確的責任界線是，首先，配偶不快樂，是一件事實，我可以更多地關懷；其次，要矯正傷害對方的言語行為；第三，情緒屬於自己，每個人都必須學會處理。

時間上的心理界線

首先，有的人會活在過去的懊悔里，但正確的是要活在未來的希望里；其次，有的人會反覆從前的失敗，但正確的做法是想像未來的成功。第三，有的人會憂傷於不可改變的過去，但我們不能活在過去，要興奮於神所祝福的未來。還有的人為昨天的難處而沮喪，但在耶穌基督里，我們要為明天的機會而歡欣，不要翻舊賬。

聖經《腓立比書》3章13-14節也告訴我們，要忘記背後，努力面前，向著標杆直跑。

為雙方的情緒立界線

第一， 有情緒時需要獨處，自己先安靜整理情緒；

第二， 評估引起情緒的原因，或許是因為過去不愉快的經歷，或者天氣環境的原因，工作不順也會影響我們的情緒。當你知道原因，就可以知道對錯，解決問題。

第三， 不指責對方，要就事論事，不要一味地職責對方。

第四， 如果是對方沒有遵守家庭界線，讓對方為自己負責，並承擔事先同意的後果。

最重要的是，不要把自己的情緒堆在對方的身上，自己的情緒不是對方的責任，對方的情緒也不是自己的責任。

那要如何平衡自己的疆界呢？作為成熟的基督徒，要放鬆自己，但不放縱自己；肯定自己，但不高看自己；要求自己，但不苛求自己；謙卑自己，但不貶低自己；放下自己，但不忘記自己；省察自己，但不論斷自己；認罪自己，但不論斷自己。

婚姻中最美好的界限就是基督教導我們的，丈夫是頭，妻子是幫助者，要順服丈夫，但丈夫要愛自己，就像基督愛教會。做到這個原則時，婚姻會更加美好。