小心這些神邏輯 正在悄悄傷害孩子

文丨魚爸 圖片來源網路

1

仔細一想,我們有很多這樣的大人。

帶著這樣的神邏輯:覺得最有效的管教方法是用語言或者暴力嚇住孩子。

前幾天在幼兒園外邊遇到的一件事,讓我一直沒有忘記。

那天放學後,陪兒子在操場邊上玩。

欄杆外邊,一對漂亮的雙胞胎小姐妹背著書包也回家了。

一個50多歲的婦人牽著其中的一個。

另一個孩子呢!

看上去就調皮一些,在路旁的一棵樹那蹲了下來。

好像發現了什麼好玩的東西。

只見大人催促著,帶著幾分不滿:「你每天都這個樣子,回家的路上東玩西玩,還不快點。」

見孩子沒動。

她繼續說:「你這個樣子我會告訴你媽媽的。不過你爸爸也說了,要把你送人,因為你太不乖。」

這時孩子抬頭看了她,對他的話感興趣了。

「我前天早上親耳聽見你爸爸跟你媽媽說的,要把你送人。」

「不行,不行。」

「誰叫你不聽我的話。」

「把妹妹送走吧。」她小心地說著,這個時候孩子開始保護自己了。

「你妹妹聽話,不會送,就送你。」

「不過你聽我的話,也許就留下你。」

如果不是隔著欄杆聽見這番對話。

我真的無法想像一個人大人竟然會這樣來恐嚇孩子,好讓孩子聽話。

什麼樣的孩子最聽話?

被你越嚇膽子的孩子應該算是其中的一種。

有一個媽媽曾給我留言說自己孩子的膽子特別小,在家裡都不敢一個人去廁所。

原來是家裡的老人常常帶孩子時嚇孩子。

只要孩子哭就說:紅毛怪來了,專門吃愛哭孩子的心。

你再不聽話,就把你送給紅毛怪當寶寶。

結果孩子內心的安全感被破壞掉。

膽子變得越來越小。

請好好反思下吧,因為他們還是孩子。

你也許是搬來一套無中生有的說辭或者一個玩笑。

但是孩子會當真的。

2

還有一個是關於母子關係的神邏輯。

很多家庭是老人帶孩子,所以孩子跟老人親。

特別是老人把孩子帶回老家後。

當媽媽回家看孩子,為了讓孩子少哭點,親媽都不能陪著睡。

怕孩子依戀媽媽,所以進行感情切割。

真的有這個必要嗎?

有一個媽媽說自己請假回老家看自己的孩子。

因為一年也只能看幾次,路途太遠,工作太忙。

然後回去的那幾天。

孩子剛開始見到媽媽還有點生澀。

但是沒多久就黏上媽媽了。

還說晚上要跟媽媽睡。

這時奶奶就不高興了。

說這樣不行,等會你走了他又哭,咋辦?

結果那天晚上母子倆就這麼生硬地隔著。

她說一晚未眠,真想好好抱抱兒子。

真的不知道中間隔著什麼?又害怕什麼?

就怕孩子哭,所以就這麼硬生生地把母愛壓制。

斬斷親子依戀嗎?

孩子對父母的依戀是自然而然的情感。

能陪一天就陪一天,能在他小的時候多抱抱,就多抱抱。

記得那時候小小魚也跟奶奶回老家住了很長一段時間。

我們在每個周末都會回去。

我們都會想辦法把小傢伙哄到我們房間來。

給他講故事,或者玩一個有意思的遊戲。

一直把我們之間的依戀不斷地聯結、鞏固。

這樣孩子的安全感才會滿滿的。

老人帶孩子特別需要顧及的地方就是:隔代的愛永遠不能取代親子之愛。

不要跟孩子說孩子爸媽的不好。

也不要因為害怕孩子哭泣,而讓孩子失去跟母親親密的時光。

3

我說了算,誰說都沒用。

有一個媽媽前段時間給我發郵件求助。

說兒子1歲1個月,年後老公非要讓他上幼兒園。

她覺得兒子太小而且又是冬天,本來孩子的體質不好。

一哭還會嘔吐,也沒準備好,她覺得要晚一點。

可是沒有一個人聽。

孩子爸說了:「過了年必須上,誰說的也不算」。(有沒有感覺像接到了聖旨一樣)。

爸爸覺得孩子膽子小,要去幼兒園早點鍛煉一下(幼兒園什麼時候成了練膽的地方了?)

婆婆也堅持要送,給自己兒子站隊。(看來已經是統一戰線,孩子的事,我們娘倆做主)

在很多家庭里都有這個情況:拿自己過來人的經驗來養孩子的老人。

加上一個把自己當作權威、拍腦門做決定的爸爸。

對孩子沒有一個正確而清晰地認識,而按照自己劃定的路線去。

比如孩子幾歲該幹嘛,學什麼?

都老子說了算。

管你能不能接受,管你身體能不能吃得消。

這樣的家庭養大的孩子,往往感受不到民主的空氣。

容易養出奴性,或者養出空心病的孩子。

蘇霍姆林斯基在其《論家庭教育》一書中提到,對於兒童和青少年施加教育影響有六個方面——

一是家庭;二是教師;

三是集體;四是自我教育;

五是書籍;六是社會環境。

原生家庭的成長環境,對孩子的一生起著至關重要的作用。

4

「我喜歡你孩子才捉弄他呢!」

「捉弄」孩子,是我們中國人一個有著悠久傳統並且樂此不疲的樂子。

很多人會告訴你答案:「我喜歡你小孩才逗他呢,其他人我還不逗!」

記得兒子兩歲多在奶奶家,我媽的一個朋友逗兒子,說「你媽媽不要你了吧,也沒看到她帶你啊。周末都不帶你玩啊。」這句話說了好幾遍。

當時我在廚房聽到,心裡很不舒服。

說句心裡話,下次我還碰到誰對著我孩子說這句話,不管她是誰,我一定要跟她好好理論一番,因為這句玩笑話的傷害力很大。

哪有媽媽不要自己孩子的呢?

也許正因為大家都知道這個答案,所以覺得開開玩笑是沒有關係的。

可是孩子知道這個答案嗎?

孩子反而會相信,特別是幾個人反覆說。

「三人成虎、「曾子殺人」的故事裡,說的人多了,大人都信。

何況一個孩子,而當你那些捉弄孩子的話被孩子認可了,在孩子心裡產生的後果,估計你從來就沒有想過。

孩子會焦慮,甚至會討厭媽媽,抵觸媽媽,導致孩子缺乏安全感,這樣對孩子成長的殺傷力很大,拜託你積一點口德,換種方式玩。

哪怕你只是對我的孩子微笑一下,我內心就是歡喜的。

要知道,我們的孩子們並不是什麼玩物、動物或玩具,他們是一個獨立的個人,是有靈魂的生命,需要被平等地對待和尊重。

而父母要注意,自己不要帶著這種神邏輯,

也不要讓這樣的神邏輯傷害孩子。

(本文為魚爸原創,首發於一點資訊平台)

作者:魚爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80後奶爸,童書編輯,閱讀推廣人。交流微信(breedboy)

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