當媽後脾氣變差了？更寬容的對待自己，也就是更寬容的對孩子
小土叨叨：這篇的作者是 新浪微博@伊蓮的路，她的自我介紹是：心理諮詢師，曾經的文藝青年一枚，布瓜和安安的媽媽，雖然手握「強大」的母嬰關係理論和發展心理學理論，但實踐中仍然摸著石頭過河。自我目標不是虎媽也不是辣媽，當好親媽就行啦！
這篇是她一年前的文章，我偶然間又翻出來讀，覺得挺好的，申請了轉載，分享給大家。
更寬容的對待自己，也就是更寬容的對孩子
常聽到有媽媽形容自己脾氣「火爆」、「急躁」
孩子的行為不夠好，媽媽不滿意，於是對孩子提出要求，甚至失去耐心而對孩子態度激烈；事後也覺得自己這樣不好，希望能調整自己方式。
但是，下一次，孩子調皮或者對抗時，媽媽仍然會「忍不住」。忍不住，Why？這個場景描述出來，其實包含了兩種不滿意：一是媽媽對孩子的表現不滿意；
一是媽媽對自己的表現不滿意。
如果是心理諮詢，常常就要分析了，這兩種不滿意有什麼樣的聯繫，或者說，這兩種不滿意背後，有沒有體現出共同的特點？在我的理解里，對孩子和對自己的不滿意，都傳遞出一種「不接納」的信號。的確，孩子們可能做事情慢吞吞，規矩說了很多次依然我行我素置若罔聞，吃飯喝湯又潑得滿身，講道理完全聽不進去撒脾氣大哭，玩具永遠扔得亂七八糟，甚至說話比別的孩子晚，反應不如大人預期的靈活……
這些隨時出現的狀況都在挑戰媽媽們的神經和心靈，雖然說起來我們會覺得，畢竟還是小孩子，出現這些狀況都正常，但在現實中，媽媽們卻常常因此而抓狂。
為什麼？追求完美不對嗎？可能的一個原因是，我們都希望孩子做得更好，好像只有孩子表現好了，才能說明媽媽教養得法。
如果孩子表現糟糕，做事情不配合，媽媽就會感受到無能和挫敗。
所以，孩子的行為不夠好，其實到媽媽內心潛在的解讀是「我做得不夠好」。常常這種時候，媽媽還有一個反駁的念頭，「我已經儘力了！是孩子不配合。」
一旦這麼想，這種挫敗感帶來的自責就可以轉移到孩子身上，「你看你怎麼這麼不小心！」、「媽媽說了很多回為什麼你就是不聽！」
這樣表達情緒的後果就是，等消了氣，自己也會覺得，我對孩子太急躁了，我對孩子要求太高了吧？
這麼看來，即使媽媽在對孩子發脾氣，為孩子不盡人意的表現而著急焦慮，其實內在仍然是對自己不滿意。
所以，下一個問題就是：
你對自己要求是多高？
絕對不能出錯？
必須做到最好？
必須提供最好的條件？
如果打分的話，你對自己的期望分數是多少？
記得在我學習心理諮詢的小班上，已經為人父的老師就說過，沒有不犯錯誤的父母，不要期望做100分父母。當時我剛當媽不久，覺得「道理是如此，但總歸要盡量做到最好啊。」
現在回想，一旦有「盡量做到100分」這樣的念頭，就勢必帶來壓力和焦慮，可以說，存有「期望完美」這樣的念頭，本身就已經是做得不夠好的地方。
對完美的期待之所以帶來焦慮，一方面來自擔心自己做得不夠好，另一方面來自對外界的不可控，也就是，即使你做到最好了，也無法保證結果就一定如你所願。因為你不是大富豪，所以能給孩子提供的物質條件總是受限；
家人對孩子的教養方式總有不夠合拍的地方；
你照著書上的方法和孩子相處，孩子卻不是按照書上提到的方式在回應；
你按照自己的標準教育孩子，孩子出去遇到的小夥伴們，卻是被教成別的樣子……
媽媽很多時候的憤怒和委屈，都來自她似乎總是在孤軍奮戰，老公、孩子、家人都不按照她的期望去做事，外界的競爭又是如此激烈，很多時候都超出了她的可控範圍。
如何解決呢？回到最開始說的，媽媽自己意識到，對孩子有時候缺乏耐心，脾氣暴躁。
如果要去想個解決辦法，辦法之一是：降低對孩子的要求，接受自己孩子現在的樣子。
Ta可能就是動不動就生氣（關於情緒管理，是另一個課題了），可能就是不如別的孩子能很快背出古詩、三字經，可能就是玩耍時總愛把自己弄得髒兮兮，可能如廁訓練完成後又總是尿褲子……
那又如何？
Ta仍然是你獨一無二的孩子，你仍然會為Ta的一切操心付出，即使Ta表現不好，你也不會因此不愛這個孩子。有時候，當我們放棄對孩子的出於自己理解的高要求，也許反而能看到孩子身上更多的閃光點。
辦法之二，其實和辦法一併沒有本質不同：降低對自己的要求，接受自己的缺點，承認「我作為父母，只能教出這樣的孩子」，「我性格就是比較急躁，這是我的缺點，但輕易不好改變」——這樣的想法乍看起來很難接受，但如果你真的開始接受這樣的自己，或許會發現，自己和孩子的生活反而輕鬆許多。有一個脾氣急躁的媽媽，這是孩子成長的真實環境，也只是孩子成長中的有影響的因素之一，正如媽媽無條件接受孩子的一切包括缺點，孩子也從現實中慢慢學會接納父母的一切包括缺點。
（題外話：比起一個始終戴著虛假面具保持永遠溫柔和藹的媽媽，一個真實而脾氣急躁的媽媽不見得更糟，孩子很小就足夠敏銳可以去分辨真實和假裝。）接納生愉悅不知道從什麼時候起，我開始不像剛當媽那時候那麼焦慮了，
我開始接受孩子成長過程中總是避免不了會生病，
接受自己也有看到布瓜弄髒東西忍不住大叫一聲的時候，
接受自己在和布瓜在建立規則與挑戰權威這個拉鋸過程中有做得不夠好的地方，接受自己一直沒培養起布瓜好的入睡習慣，
接受自己做輔食總是「偷懶」，
接受自己陪孩子看繪本時重複三遍就心生無聊……
我知道，
網上有好多強人媽媽，有的對輔食非常有心得；
有的對繪本和美育擅長；
有的對帶娃運動十分在行；
還有好多獨自帶娃還能把家操持得規規矩矩不怕累不犯懶的媽媽……
如果在每一項上我都要求自己向這些達人媽媽看齊，我的第一反應是「我做不到」，有娃的家庭家務活本來就無窮無盡，要想單項有特長，更需要付出額外時間。
而我本身不是個善於吃苦耐勞的人，智商也是普通級別，缺覺會讓我一整天萎靡，讓自己太累則會讓情緒更容易變壞，所以我個人的選擇是，量力而行，我不需要自己做到十項全能，75分就是目標；我也不要求布瓜成為人群中最出類拔萃的那幾個，是個健康快樂的普通人就好。
這樣一來，屋子被玩具弄亂，布瓜吃飯弄得臟一點，布瓜偶爾一頓飯吃得太少，都不會影響我們的心情，布瓜說話晚，也不會引起我的焦慮。更寬容的對待自己，也就是更寬容的對孩子。75分就很好。
（全文完， 這篇的作者是 新浪微博@伊蓮的路）
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