小笑話肯定你會笑出聲
洗乾淨送給兄弟
天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：「洗了一下，小了，送給我哥了。」
丈夫又找毛褲。妻子又說：「洗了一下，小了，送給我弟了。」
丈夫火了：「你把我也洗一下，送給你妹吧！」
為什麼你是爸爸
三歲的弟弟問爸爸：「為什麼你是爸爸，而我是兒子呢？」
爸爸回答：「因為我比你高呀！」
弟弟點點頭表示明白，又問：「爸爸，你不是說我會越長越高嗎？如果我以後長得比你高了，是不是就該你叫我爸爸了？」
諸葛亮真是神勇
諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。
有一次打仗，剛一開戰，諸葛亮就駕車帶頭沖向敵方。軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。
戰後，眾人都贊：「軍師神勇！」
諸葛亮：「坡太斜，沒剎住車……」
淘氣的小兔崽子
三歲的兒子拉完便便，我過去給他擦屁股。
兒子今天很乖，站到他面前他就把屁股給撅起來。擦完屁股，兒子提上褲子就跑了。
我出去時沒邁開步子，頭一下子撞到牆上。
低頭一看，這小兔崽子把我腳上兩隻鞋帶給系一塊兒了！
理直氣壯交白卷
考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。
考試結束後老師見他考卷上寫道：「孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。」
鄉下人看牙醫
一個老實的鄉下人到城裡看牙醫。
醫生說要打麻醉，那人馬上掏出錢包。
牙醫：「現在不用付錢。」
鄉下人：「我想算一下自己被麻醉前有多少錢。」
還好沒踩到便便
一人在路上看到一堆東西。
蹲下聞了聞，可能是便便。
用手摸了點放嘴裡舔了下，說：「還真是便便，還好沒踩到！」
排隊上廁所
裡頭的你倒是快點呀！
你應該給我讓座
公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道：「可孩子不是我的呀！」
搜狗就能搜到你
上課，有點無聊，就拿著手機玩。
同桌說：「你進百度搜，看能搜到我的名字嗎？」
我說：「你的名字百度不一定找得到，但搜狗一定搜得到！」
你怎麼不哭了
四歲的兒子做錯事，被我訓斥後哭了很久，怎麼都勸不住，我沒理他了。
過一會竟然不哭了，我生氣地問他：「怎麼不哭了？」
兒子一句話讓我笑噴了：「我休息一會兒！」
以後不用摸黑了
一個交通不便的鄉村供上電之後，派一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以後他們是否比較方便。
一位老太太說：「以後我找火柴點油燈，再也不用摸黑了。」
領導人來視察
某年，國家領導人來視察，廣場上人山人海。
一同學有點二，自己把衣領豎起來，對著自己衣領說：「目標已出現、目標已出現……」
第二遍還沒說完，就被便衣給按倒了。最後讓學校來領人，記大過處分。
不知道那哥們現在咋樣了……
戰爭中的愛情
圖書館裡發生這樣一幕：
一男一女，應該是情侶吧，在圖書館開門時往裡沖。
女生不幸摔倒，那男生剛要回去扶起她來，只聽女生大喊：「不要管我，去佔座！」
給男朋友止血
一男子頭部受傷，血流不止，女朋友送他去醫院。
計程車上，女朋友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。她從包里拿出一片衛生巾按在傷口，血果然馬上就止住了。她鬆了一口氣。
到了醫院，男子在縫針的時候，女子問大夫病情如何。大夫拿著衛生巾說：「你要是再用一片，估計這兄弟就掛了。」
老公沒有發言權
妻子關心地對丈夫說：「老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？」
丈夫驚慌地答道：「不用。如果醫生給我治好了這毛病，那我在家裡的這一點點發言權都沒有了！」
新買的勞保服
看主人對我多好！
與禽獸搏鬥
與禽獸搏鬥的三種結局：1、贏了，比禽獸還禽獸；2、輸了，禽獸不如；3、平了，跟禽獸沒兩樣。
結論：選擇正確的對手最重要。
屁股最大的人
可以想像這車主人的屁股有多大……
聽佛樂批改試卷
剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改試卷。
問何故，教授怒曰：「聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！」
非常囂張的歹徒
某電台插播新聞，主播：「本台最新消息：我市發生一起惡性傷人事件，兩名歹徒打傷我一百一十名幹警，奪路而逃……」
播完之後，主播自己也覺得納悶：這歹徒也太囂張啦，居然打傷了一百多個幹警，還奪路而逃。
再細看：「110幹警……」
三號床的要完了
小劉的父親因病住院了，在病房裡打吊瓶。
藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：「我幫你喊護士。」
說著，就站在門口高喊道：「護士快來呀，3床快完了。」
小劉聽後，感覺彆扭，對門口說道：「你喊得不對，是葯完了。」
那個熱心的病人馬上改口道：「護士，3床要完了，3床要完了。」
賣水果的好厲害
樓下那個賣水果的好厲害！
香蕉剛擺上去的時候叫天寶香蕉；
到黃的時候叫都樂香蕉；
到更黃的時候叫海南香蕉；
到出現斑點的時候叫泰國斑點蕉；
到黑的時候叫非洲黑香蕉！
無償退電影票錢
一對夫婦帶著三個月的嬰兒去看電影。
服務員對他們說：「如果孩子哭起來，你們必須退場。不過，我們會把票錢退給你們。」
電影開演半小時後，妻子正準備給孩子餵奶，丈夫問妻子：「你覺得這個電影怎麼樣？」
「這是我看過的最糟的一部。」
「我也有同感。那就別給孩子吃奶了！」
你給我老實交代
警察：老實交代，你叫什麼名字？
小偷：陳真。
警察：你咋不說你叫李小龍呢？還陳真呢！快說，你叫什麼名字？
小偷：李小龍。
警察：……
追有男友的女生
班上有一位男生想找女朋友，他問一女生：「追什麼樣的女生好？」
女生回答：「要追女生，就要追有男朋友的比較好。」
「為什麼呀？」
「因為你的對手只有一個。」
心急搶沙發
也不看看樓主問的是什麼……
正確的診斷結果
門診部，醫生對一位七旬老頭說：「只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百正確的診斷！」
老頭：「我頭暈、噁心、嘔吐、渾身乏力，還……」
醫生：「噢，等一下，電腦說，你懷孕了！」
打車居然沒帶錢
早上打車，到了目的地一摸，居然沒帶錢也沒帶錢包！
還好我身上有兩包煙，尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢，師傅接過煙說：「這麼好的煙啊！」
我尷尬地準備下車，這時師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說：「找零。」
我的手機是名牌
有一手機用戶到營業廳要求設置上網參數。
客服：「請問您的手機是什麼機型？」
用戶：「長方形的。」
客服：「我說的是您手機是什麼牌子什麼型號呢。」
用戶：「這個我不知道啊，反正是名牌，就是開機時有兩個人在牽手。」
在澡堂門口搭訕
一男生去學校澡堂洗澡。
在門口看到班裡的幾個女生，他非常想上前打招呼，可又不知說什麼。
於是他就走上前說：「澡堂里人多嗎？」
老師送的斷頭飯
苦逼的高三，下午第四節課，數學老師買了一大堆饅頭髮給全班同學吃。瞬間發現，我們是多麼地愛她呀！
可是，10分鐘後她拿了一堆試卷上來：「孩子們，吃飽了嗎？吃飽了就該上戰場了！」
一同學氣憤地把半個饅頭摔在地上，嚷道：「這原來是斷頭飯！」
不要命的男人
一男的向一女的求婚：「為了你的安全，請你嫁給我吧！」
女的不解：「為什麼說為了我的安全？」
男的說：「不嫁給我，你就死定了！」
壓迫員工別太緊 再逼我演出，我就自殺！
蒼蠅最愛看大便
一同學看到個漂亮學妹，一直盯著人家看。
學妹生氣地說：「你不要像蒼蠅一樣盯著我！」
這同學打趣道：「像什麼也不能像蒼蠅，蒼蠅盯著的可都是屎啊！」
猜中了就有禮物
那天突然接到一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」
我把可能的人都猜了一遍，還不對。
後來我怒了，問：「你到底是誰？不說我掛電話了！」
結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」
你為什麼沒有死
很久以前上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」
這時，許多同學都說：「我們也死了。」
老師問：「還有誰沒死？」
只有一位同學站起來：「我還沒死！」
老師奇怪地說：「全班都死了，你為什麼不死？」
別和熊一起大便
真是悲劇的兔子……
妻子對丈夫的愛
丈夫：「親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什麼吧！」
妻子：「那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀！」
卡里的錢不多，想到銀行去全取出來。
我很大聲地對著銀行櫃檯的MM喊道：「把裡面的錢全部取出來！」銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認真地用擴音器對我說：「裡面只有一塊五，要全取出來么？」當時我後面有一大堆人在排隊……客服：你桌面上現在還有什麼？女：鍵盤，滑鼠，攝像頭。客服：你打110報案吧……
真慘烈！
愛衛生的小姐
今天吃飯的時候，婆婆突然問老公：「假如我和你媳婦同時掉下海里，你先救誰？」
看著我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地說：「我和你們同歸於盡。」至此，古今難題終究有解！公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責……
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：「誰啊？還沒完了！」
這時車角落裡傳來一句：「還是原來的配方，還是熟悉的味道！」
老領導說
老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！
老和尚說
老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：怎麼和尼姑一樣呀！話罷，就閉眼了。
蘭州拉麵
男子讓小三懷孕了，怕妻知道，便讓她打胎，此女堅決不幹。無奈，男安排她回西北老家生。
女說：娃生下來咋通知你？
男答：生了就寄張明信片，寫上「蘭州拉麵」。我會按時寄生活費。十月後的一天晚上，妻遞給男一張明信片，男不動聲色接過看後立即昏厥過去。
妻馬上打120，醫生問其妻：你丈夫心臟沒問題為何突然發病？
妻說不知道，他看完明信片就這樣了。
只見明信片上寫：蘭州拉麵四碗，兩碗有香腸，兩碗沒有。
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