想理解一個人，就別光聽他說了什麼，要聽他「沒說什麼」

我在書房寫東西，隔壁傳來的哭聲。我聽到老婆對女兒吼：「這都第幾遍了！都說了不能多看，對眼睛不好，你這孩子怎麼不懂事的！」三歲的女兒在那邊大哭。

我趕緊跑過去看。原來女兒在睡覺之前按慣例要用 iPad 看兩集動畫故事，以往孩子兩集看完了，就乖乖睡覺了，可今天說什麼也不肯睡，一定要再看一集。

老婆說，好，那再看一集，我們拉鉤，看完一集就睡覺。拉完勾，看完一集，女兒說：「媽媽，我還想看！」我老婆不同意，跟她解釋，不能多看，對眼睛不好。可是女兒就開始大哭起來。來來回回，怎麼勸也勸不住。於是母女倆就犟上了。

我趕緊跑過去安慰。我說：「寶寶，你是不是想讓媽媽聽你的話？」女兒一邊哭一邊點頭。我接著說：「你看，媽媽是大人，大人並不是總能聽你的話。媽媽有時候會聽你的，有時候就不能聽你的。因為你是小孩，你還沒長大，爸爸媽媽要保護你。」

女兒安靜了一些。我老婆回過神來，也開始給她舉例：「你看，你想去爬雷峰塔，媽媽就聽你的話，你要買蛋糕，媽媽也是聽你的話的。可是你要一直看動畫片，媽媽就不能聽你的，因為對眼睛不好。」我們一起回憶前幾天出去玩的經歷，向她證明我們也是聽她的話的。女兒的哭聲漸止，慢慢睡著了。

當時的安慰像是一種本能反應。事後回想，我做對了什麼？我並沒有跟女兒爭論是否應該再看一集動畫，而是跟女兒解釋，為什麼媽媽不能聽你的話。

跟女兒強調不能多看動畫片和跟女兒解釋為什麼媽媽不能聽你的話，這背後是兩種完全不同的語言。前一種語言關注的是表面上的內容，後一種語言關注的是內容背後的關係。表面看起來，女兒想要再看一集動畫片，但她真正想要的，是一個隨時隨地能夠聽她話的媽媽——這個年齡的孩子，還沒法完全適應自己的需要都不能得到滿足，甚至會因為這種不滿足，而懷疑父母對她的愛。我的安慰之所以有效，是因為我在關係的層面回應了她。

人與人之間所有的互動都可以從兩個層次來理解：他們表面在討論的內容，和這些內容背後，暗流涌動的關係。大部分人都能讀懂語言的內容，可很少有人能讀到語言背後的關係。

前段時間去少年宮玩，聽到一對父母在少年宮門口爭吵，兒子耷拉著腦袋站在媽媽旁邊。

媽媽說：「別的孩子都在報奧數，我們家孩子當然也應該要報！」

爸爸說：「孩子這麼小，現在就學奧數， 讓孩子這麼累幹嘛？現在孩子學這麼多東西，都沒時間玩了。我覺得小孩子要多運動，有時間讓他去踢踢足球就挺好的。」

媽媽說：「踢足球只是浪費時間！他明明有天賦的，認字都比別的孩子早，當然應該報。」

爸爸說：「身體也很重要。再說了，小孩子，學習抓這麼緊幹嘛，別到時候學廢了！」

看到這一段，也許作為讀者的你已經有了支持誰或者反對誰的立場，如果這個立場堅定一點，也許你還會覺得爭論的其中一方不可理喻。表面上，你看到父母在討論該怎麼教育孩子。可是如果從他們討論的內容里脫離出來看，也許你就能看到關係的部分。他們都在跟對方說：

「我比你更懂我的孩子，所以我在這件事上，我比你更有發言權。」

如果是在諮詢室里有這樣一對夫妻在吵架，也許我就會問：

「為什麼你會覺得自己比你的老公（老婆）更懂你的孩子呢？」

通常這樣問的時候，父母們會楞一下。讓他們從具體的討論內容上跳出來思考他們之間的關係並不容易。但在思考以後，他們也許會說出他們的理由：比如，「我老公成天加班，很少參與孩子的生活，他怎麼會知道孩子的需要！」或者「我老婆跟孩子黏得太緊了，有時候我想插話都插不上，我真擔心她把孩子教壞了。」當他們這麼說的時候，爭論背後的關係，就開始浮現了。

我們每個人都處在不同的關係中，在日常的生活中，我們也總是在不停傳遞關於彼此關係的信息。要認出這些信息，需要我們能從關係的角度來思考一些問題。美國的家庭治療協會考察一個家庭治療師是否合格，一個很重要的標準是，看你是否已經熟練掌握了關係的語言，並把它變成了你的本能反應。要熟悉關係的語言，你能從兩個人的直言片語中讀出「誰在支持誰」、「誰在反對誰」、「誰在貶低誰」、「誰在生誰的氣」……內容是表，關係是里。哪怕你沉默，你也能看到沉默背後的關係：「我覺得你說的不重要」，或者「我對你不感興趣」。

既然關係的交流隨時隨地都在發生，那為什麼我們不能直接說關係，而非要討論內容呢？在公司里開會，大家也別說同事的這個方案的優劣可行性如何了，或者在家裡，媳婦也別埋怨婆婆做的菜不夠好吃或者太嬌慣孩子了，直接說「我支持你」或者「我反對你」該多好。可是如果這樣，你就很容易打人或者挨揍。畢竟內容的語言是對事不對人的，而關係的語言是對人不對事的。關係的語言，有時候伴隨著衝突。只有在吵翻了的時候，我們才會直接說：「我就是看不慣你！」

日常生活中，這些關係的信息都被掩藏在了很多彎彎繞繞的語言背後。可是這樣一來，就會帶來很多誤解。比如在家裡，一個丈夫可能會抱怨妻子：「明明我都已經不跟她吵了，甚至還道歉了，她為什麼還要喋喋不休，這麼生氣呢？」他想不到，雖然在語言上已經停止了說話，可是妻子在關係中接受到的信息卻是「我不想跟你說了。」、「你不可理喻，所以我不想理你了。」 也許，她正在對丈夫傳遞的「關係」的信息生氣，而丈夫想的卻是為什麼我在「內容」上道歉了，卻沒有得到回應呢？

還是回到原來。在哄完孩子後，我把內容的語言和關係的語言之間的區別講給我老婆聽。老婆聽了一半，不耐煩地白了我一眼：

「就是說，你比我厲害唄！」

「對對！」我高興地說，「啊，你學會了！」