為什麼你給了孩子這麼多的愛，他卻離你越來越遠？
「老師，你知道嗎，我巴不得我媽媽再生一個弟弟妹妹......」
「為什麼？」我詫異，聽說好多小孩為了阻止父母生二胎，不惜鬧自殺脅迫。「我爸媽要再有一個孩子，不就不用整天盯著我了嗎？」這孩子初二，長得高高大大，白白凈凈，很有教養，學習也不錯，父母屬於知識精英，頗為開明，家庭條件也不錯。在他艱苦奮鬥出來的父母眼裡，在外人的眼中，他應該蠻幸福，蠻知足。可是，居然也有點小煩惱。剛好那天下午的時候，又來了一位初中男孩。父母在和我們溝通的時候，孩子坐在那裡，乖乖的，甚至有點靦腆，也是高高大大，帥得一鼻子。兩邊夾著他坐的父母，相形之下，卻是矮小、蒼老。父母兩個你一句我一句數落孩子，尤其是媽媽，我們幾乎沒有張嘴的機會。孩子媽媽一會面向我們，一會面向孩子，嘴皮子上下翻飛，不時地向我們拋出一個個問題，卻又根本不停嘴地自顧自地講下去。我們明白：他們不是來向我們求教的，而是來向我們宣洩的。我們只要聽著就好了。講到最後，媽媽居然開始教訓起孩子怎麼學幾何了。她對初中數學課本知識熟悉之透，讓我嘆為觀止。可是，在她的口若懸河指指點點和孩子爸爸的助陣下，孩子卻越來越窘迫。這一家三口，臨出門的時候，父母還在揪著孩子「正本清源」，粗粗和我們一招呼，就裹挾著孩子，忙著去了。可是，這麼一個孩子，來集訓沒兩天，就本性畢露，1米8大高個，活泛得跟個解了套的猴子一樣。
看著這孩子前後兩張迥然不同的臉，我不由得感慨：哪裡有壓迫，哪裡就有反抗呀！哪裡有窒息，哪裡必要放風呀！
也許有家長會拿板磚拍我：趙老師，你怎麼為這幫身在福中不知福的熊孩子說話呢？我們怎麼壓迫他了，我們是太愛他們呀！我們是不希望吃苦，不希望他們走彎路呀！
曾經有一位整天捧著孩子揣懷裡的媽媽這樣跟我解釋自己的溺愛。
她小的時候，家裡5個女孩，她排行老三。父母忙於生計，疏於照顧，都是姐姐帶妹妹，一個帶一個。上有長姐，下有弱妹，父母對她而言，就像天上的月亮，雖在身邊，但形同虛設。「所以吧，我有了孩子以後，我就想，我一定一定要讓我的孩子感受到我對他的愛！「過去，物質匱乏，子女眾多，家累頗重，父母對孩子的愛，一不留神，就缺失了，孩子總有一種「生命不可承受之輕」，所以，很多人講：媽媽，你打我一次呀，你罵我一次呀。父母打了他，罵了他，他反倒很受用，認為父母關注他，關心他。有的孩子甚至故意闖禍，來吸引父母對自己的關愛。而現在，尤其是城市，一家一個，2個大人一個孩子，4個老人一個孫子，集全家之力去愛一個小孩。於是，問題又出現了，因為，一不留神，愛就過了，成了「生命不可承受之重」了。孩子們逃避父母，害怕回家，巴不得住在外面，一個人逍遙自在。甚至有的孩子成年之後，不願意結婚，或者結了婚不願意生孩子，其實都是在逃避愛和責任。趙老師有一句名言：左不對，右不對，中間就對了。不多不少的愛，天然有機，最合適。就像吃飯，再好吃的東西，也要適量。我們很多父母懂得飽嘗缺愛的苦，飽嘗艱辛的苦；卻忘了，正因為如此，我們也沒有嘗過天天被人呵護，天天被人盯梢，天天被人打攪，天天被人束手束腳的苦。與此同時，我們也飽嘗了自由的甜，自主決定的甜，自我打拚，證明自我的甜和成就感。而我們的孩子們呢，是，他們物質豐富，愛豐厚，可是與之相伴的是個人空間的擠壓，個人力量的弱化，個人權利的搶奪。
就像前兩天有位媽媽給我電話，兒子15，馬上面臨中考，平時成績也還不錯。媽媽問我：趙老師，他回來後房間的門總是鎖著，我要不要把門鎖給他換了，不要他鎖上？
我啞然失笑。
一個15歲的兒子，擱在過去，都要結婚了；放在舊社會，幾乎就要頂門立戶了。他難道沒有自由和權利做點自己的事情，擁有自己的生活空間嗎？
如果你如他一般，每天生活在別人的窺探和監視之下，哪怕這個人是你的父母，你會不會同樣不舒服，想要把門鎖上，希望給自己一點點喘息之機？
過多的愛，不是愛，是害。父母愛太多會有很多副作用。首先：愛會遮住事實，限制成長。古人講：一葉障目，不見森林。趙老師講：一愛障目，不見孩子。孩子會一天天長大，從嬰兒到兒童到少年到青年到中年到老年，直至到離開人世。這是事實，也是真相。我們看到孩子的今天，粉嫩的小臉，稚嫩的心智，但，這是此刻，很快就會過去。孩子不會永遠弱小，我們也不會永遠強大；孩子不會永遠單純，我們也不會永遠明智。總有一天，孩子會超越我們。而且這一天來臨得往往超出你預期的快。去年寒假有位初三的小姑娘，酷愛文學，勤學善思，站在那裡，一看氣質沉靜。媽媽和我嘮叨孩子的問題，針頭線腦都講了一遍。大約半個小時之後，李波老師路過我們身邊，只瞥了一眼，就淡淡地對孩子媽媽說：這孩子是你們家文化水平最高的人啦。你是領導不了她了。人家十幾年，是讀了好多書，不限課本，做了好多思考，不斷進步的；而你呢，忙忙叨叨柴米油鹽，這十幾年，你沒有學習，沒有思考，你的生命是在倒退。她在走上坡路，你在走下坡路，你自然領導不了他了。這個節點，在多大，往往在15歲左右。怎麼樣，快吧。如果你的孩子現在10歲，你至多再影響他5年。15歲之後並不是說他就成熟了，不需要人引導了；而是，他雖然依然不太成熟，但是他的認知需要水平更高的人來引導。這就像接力棒。一站一站，都要有更適合的人來領路。可惜的是，我們的父母看不見這一點。在他們的眼中，世界是靜止的，時間是停滯的，孩子還是那個寶寶，要你呵護，要你愛。甚至有的父母接受不了孩子長大的事實，就像自己種的樹，怕被別人摘了果子。盲目的愛，沖昏了我們的頭腦。讓我們不願意放權，放手，讓孩子自己慢慢地獨立地面對自己的人生，解決自己的問題。結果孩子在我們的養育之下，人格矮化，缺乏獨立的人格意識；能力受限，因為沒有機會和空間去解決問題；思想幼稚，因為沒有可能性去面對人生。我想問各位父母一句：不經歷酸甜苦辣，怎麼知人生？不經歷勝敗起伏，怎麼懂做事？
你今天的一切能力智慧，是不是你自己打拚出來的？是不是你在一次次失敗中悟到的？
用愛做一個罐子，把孩子泡到裡面去，十面保護，企圖把所有的失敗、彎路都屏蔽出去，恨不得孩子直線前進，直達目標，這是妄念，也是不符合事物發展和人的成長規律的；這樣的保護，也是全面扼殺，扼殺掉孩子向上的自信，扼殺掉孩子解決問題的能力，扼殺掉孩子生的衝動。
所以，不要怪孩子啃老，要怪就怪自己在該放手的年齡沒有放手，結果讓孩子喪失了走出去的勇氣；也不要怪孩子躲你很遠，他們只不過是不願意自己的生命被你強勢的愛吞沒。也不要怪孩子懶惰，無能，不主動，沒有一個孩子生下來，就懶洋洋地躺在那裡講：媽媽，我好累，我就不學走路了。
其次，過多的愛，相伴的是過多的要求。愛和要求是一體兩面。很少有人能夠做到我愛你，只是我的事，與你無關。大多數人是一面辛苦付出，一面叫嚷：我愛你，我為你做了這麼多，你為什麼不回報我呢？父母尤甚。有個孩子講，當他的父母向他訓斥哭喊的時候，他真巴不得父母從來沒生下過她，從來沒愛過她。在親子關係中，父母永遠是債主，孩子永遠是那個欠債不還的白眼狼。這很可怕。每個人的生命都是獨立的。你今天生下孩子，是你自己願意生，想生他，想愛他，與他何干？所以，你要做了你該做的，他也要做他自己該做的。個人的命運各自承擔。這一點，你應該明白，籍著你的明白，你做事的時候就有了分寸，有了界限了；籍著這份界限，你的孩子就明白了，明白自己的擔當，自己的義務了。我們經常會發現，那些從小表現優秀，成年之後也工作順利，家庭幸福，獨立堅強的孩子，往往他們背後的父母似乎並沒有做太多。因為，這些父母在家庭中是有分寸和界限，是有尊重和信任的。父母子女之間界限明晰，各負其責。這時，孩子內在的想要對自己負責的念頭才會如草一樣越長越茁壯。誰都不喜歡被人脅迫著，要求著做事，孩子，他們的天性總是要求自己去探索，自己去征服。原本他們只會負責，不懂交差，是你過盛的要求，讓他們學會交差。所以愛要適度，愛要理性，愛要有空間，孩子的自我才能生成，才能變你要求他而成自己要求自己。
再次：愛孩子愛到溺愛，某種程度上，你就是在對你的孩子犯罪！
有一種媽媽，看自己的孩子360度都好，尤其是如果孩子剛剛好憑著一點子聰明勁拿得不錯的分數，這媽媽簡直就是自豪感爆棚，兩隻眼睛都要瞎掉了，孩子身上的任何問題：蠻不講理，自以為是，心術不正，胸懷狹小......通通都看不見了。
不要怪趙老師講難聽的話，因為這是事實。
前段日子有位媽媽跟我講：孩子學習不錯，但總是不夠拔尖，很希望得到幫助。在談孩子問題的時候，這位媽媽講到一件小事。
孩子在學校打架，打完了，這位媽媽是這樣表述的：「......但是，同學、老師都支持他。」
打架，還是主動挑釁，無論有理沒理，正常父母都會好好管教一通。可是，這位媽媽字裡行間似乎還蠻得意。看到這裡，其實我已經找到了孩子的問題所在：自以為是，對自己的行為和思想了無控制，功利心又蠻強，導致目光短淺，所以他的學習自然才卡在中上難以突破。
事實也確實如此，孩子在父母的溺愛下，情緒波動很大，反覆無常，任性自負，而父母一隨兒子的心愿，要咋就咋。
還有一位媽媽，孩子上初中的時候，也是有點小聰明。在知識難度還不大的初中，這點小聰明足可以讓他花費很少的力氣，就拿到不錯的分數。於是，媽媽得意，兒子也 洋洋自得。
這孩子很自負，看不起班裡那些勤奮刻苦的孩子，經常嘲諷別人用功。有一次又嘲弄同學，結果那個刻苦的孩子不甘示弱地回諷他：你就靠你的聰明勁混吧，我還是要靠我的努力學習，咱們就來比一比，看看最後是你的聰明能幫你，還是我的努力更管用！
說完，人家繼續努力，而這個從小被寵溺誇讚的孩子，卻久久咽不下這口氣。
被父母溺愛長大的孩子，通常吃不得苦，受不得罪，承擔不了責任，臟活累活面前就大喊大叫，受不得打擊，忍不了委屈，失敗面前又挺不起脖子；卻又自私自利，傲慢自負，情緒波動大，反覆無常，以自我為中心......
這些都是他們的硬傷！是傷害一生學業、事業、家庭的硬傷！
父母們，是非對錯面前，一定要有原則，不能因為他是你孩子，就一切都對；
成績好壞面前，一定要淡定，不能因為他學習好，就一分遮百丑。
要放長眼光，著眼於孩子的品行、道德、自律，因為只有這些，他的聰明才智才能用在正當的地方，為社會做出自己的價值；否則，沒有德行的孩子，他再聰明，再有才，也沒用！
孩子還小，他看得還不太遠，想得還不太寬，正是需要你把關、提點的時候。你一定不能被愛沖昏頭腦，被區區分數混淆了判斷，這樣你就不是愛孩子，而是在害孩子了。
最後
過去的父母家累很重，子女眾多，無法面面俱到，只求自己的孩子成為一個正直、善良、勤勞的人，就可以，他們往往在孩子的道德品質上所求極嚴，其他就聽孩子自主了。即使有的父母重視孩子的教育，也不會將手伸到孩子的具體知識上，他們會很好地分清這3點：1、我負責養家，你學到哪裡，我供你到哪裡，這是我的責任；2、你要做一個正派的人，邪魔歪道可絕對不行，其他的隨你努力，你有多大的造化就做多大的事；3、如果我有條件，我會竭力幫你找到更好的老師，剩下的，就靠你自己了。這樣的父母才是做到了點子上。是呀，真正的父母是：努力為孩子創造一個良好的物質條件，讓孩子有夢就敢放心追；以自己的言行舉止為孩子做一個做人做事的榜樣，為孩子一生的品質打下良好的底子；用自己的智慧，為孩子尋找到最好的良師益友，讓孩子在更好的氛圍中受教；然後
把他自己交付給他自己，相信他，給他足夠的空間、時間去做事，去成長。
這樣的父母，不單有愛，更有智慧！對了，文章的最後依然做個小小的廣告
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