3天讓危險婚姻變個樣

當婚姻進入「七年之癢」，是否就該任其變成食之無味、棄之可惜的「雞肋」，還是努力「救火」？近日，本報作者親歷了美國著名婚姻問題專家組織的、為期三天的「婚姻關係培訓營」，旨在尋找提高婚姻質量的「秘方」。

　　培訓營的主辦者名叫特里·瑞爾，是馬薩諸塞州阿靈頓市婚姻關係研究院創始人，同時也是美國著名婚姻問題暢銷書作家，曾經成功挽救了許多瀕臨破碎的婚姻。瑞爾對參加培訓營的夫妻們許諾：「三天內，你們需要按照我所說的，重複一些訓練；三天後，你們會看到一些完全不同的東西。」

　　瑞爾在第一堂課上介紹，培訓營的首要目標，就是增強夫妻對於婚姻關係中最核心理念的理解，做到互相尊敬。「你對伴侶所說和所做的一切，都必須帶著尊敬。你可以為自己辯解，但前提必須是友好的、有建設性的。」

　　這個原則說起來簡單，做起來並不容易。記者參加的第一個訓練，就是讓夫妻們從一個全新的角度認識伴侶。首先，瑞爾要求夫妻雙方用3個形容詞，描述對方在自己心裡最負面的形象。如有的人就用「冷酷的、有控制欲、愛支使人」來形容自己的妻子；還有的人寫了「不關心家務、懶惰、不夠體貼」形容丈夫。

　　然後，夫妻們按性別分成兩組，和小組成員交流自己關於伴侶的3個負面詞。他們被要求先用3個例子來證明自己的描述是正確的，然後再用3個例子證明這些描述可能是錯的。「這3個詞其實並不是對方的形象，而是書寫者經過誇大的、自己最痛恨的形象。通過這一階段的訓練，夫妻們會認識到，自己對伴侶的負面認識有些誇大其詞。」瑞爾解釋說。

　　家庭主婦凱特告訴瑞爾，自己說話時，非常討厭丈夫不耐煩地做手勢，試圖讓她說快一點。瑞爾問：「那你一般的反應是什麼？」凱特坦率地回答：「我會罵他是個渾蛋。」「然後呢？」凱特說：「我們會接連好幾天都互不理睬。」

在瑞爾的指導下，凱特給丈夫寫了一張紙條：每次看到你做出不耐煩的手勢時，我就很生氣且沮喪；我想要的，只是在今後的日子裡，你能耐心地聽我把話說完，而且不再做那個手勢，可以嗎？丈夫看到紙條後，露出很窘迫的神情說：「我不知道這個手勢會讓你這麼生氣，我以後再也不會了。」溝通成功了。

　　瑞爾還總結了婚姻溝通失敗的5個反例：總是要證明自己正確；不加控制的表達欲，比如有的妻子常常會在表達前加一句「我又聽說……」；控制欲太強；互相人身攻擊，給愛人取外號也是表現之一；逃避，吵架後奪門而出就是一種表現。

　　「通過瑞爾的培訓，我發現要保持良好婚姻，必須要開誠布公，別在婚姻中強調誰對誰錯，開心就好。」28歲的克麗絲塔告訴記者。

　　專家教你說對五句話

　　夫妻之間的每句對話不僅需要技巧，更需要一顆真摯的心。瑞爾用下面一些具體的例子來證明，婚姻有分歧並不可怕，關鍵是如何表達自己的不同意見。

　　丈夫

不要說：我不能忍受你這麼凶！

　　而是說：我希望聽到你說什麼，你是否可以放低一點聲音？（承認伴侶可能和你有不同的看法，同時擺出自己願意傾聽的態度。）

　　不要說：我從來沒說過你是個自私鬼。

　　而是說：我想不起來竟然叫你自私鬼。但如果我真那麼說了，請原諒，那時我一定是在氣頭上。（否認伴侶的指責，只會讓你們的矛盾加重，還不如爽快地承認。）

　　妻子

不要說：你永遠不做家務，一點都沒有責任感！

　　而是說：如果今晚9點前，你能把垃圾扔了，我會很高興的。親愛的，你願意嗎？（給出具體的要求，而不是人身攻擊。）

　　不要說：你又遲到了，就像我們上次錯過航班一樣。

　　而是說：我為你今天的遲到感到有點不高興，是什麼事情讓你耽擱了？（給丈夫一個解釋的機會。如果總糾纏於過去的事，這就是你小心眼的表現了。）

　　不要說：你從來都不聽我說話。

　　而是說：我有些事情想和你說說，現在合適嗎？（「從不」、「總是」這樣的字眼太過激烈，帶有濃重的感情色彩，當兩人有所爭論時，最好別這麼說。）