假性親密關係，兩個人的白日夢。

本文轉自微信公眾號：秋刀斬魚頭

先說說親密關係，「親密的」關係有很多種，和父母的，朋友的，但我們下面說的是指愛人之間的親密關係。

假性親密關係是什麼呢？

你不是真正愛我？No.

我不是真正愛你？No.

假性親密關係：

我們是形式上的「親密」，而不是真正相愛。

關係中的兩個人，或知道，或不知道，自己並不愛對方。我們，在自覺或不自覺的狀態中表演一出「相愛」的戲，我們演不了一輩子。我們在一起，然後分手，自己感覺特別風花雪月且跌宕起伏，分手之後把這段經歷放進自己的花園裡，經驗值＋1。

但事實是：我們也許沒有真正相愛過。

我知道這聽起來多少有點沮喪，我們也可以假裝不在意，或者接受它：我們就是假了怎麼著？

—— 怎麼著？

—— 會分手啊。

假性親密關係有三種形式，

先別急著驗證或對號入座，我打幾個比方。

一、你不說自己要買包包，TA就永遠不會給你買包包。

一方的行為取決於另一方的需要（索取方為主導）：所有需求都要自己說得非常明白，比如我想要個包，聖誕節我想要禮物，身體不好想要你陪。TA說「好的，因為我愛你」，哪怕所有需求都能例行給予滿足，卻對於了解你是怎樣一個人毫無興趣。——要去真正了解一個人，這是多麼艱苦和冒險的事情。

二、你給我吃肉包子，我就吃肉包子，即使我特想吃個白饅頭。

一方接受什麼取決於另一方給予什麼（付出方為主導）：逆來順受的配合，什麼都不挑，沒法表達什麼主見。你對我主動體貼，我配合得「恰到好處」，讓一切看起來溫馨和諧，本質上是害怕去看見並接納真實的對方——如果說出真實的感受，對關係可能是毀滅性的。

三 、那些曬妻（丈夫）狂魔們。

一方負責表演而另一方負責讚賞（看起來的完美情侶）。這樣的一對兒，往往在人群里，看起來會是非常完美的情侶。讚賞依賴表演而存在，表演也依賴讚賞而顯得更有價值。這種配合默契的穩定模式，可以很好的避免雙方為對方、為這段感情而付出。也許讚賞著你的我，並不敢真正去了解「你為什麼那麼需要表演」？而享受著讚賞的你，也不敢真正去觸碰「我為什麼那麼需要強調你的優秀你的可愛你的美麗」——比如，背後隱藏的，恰恰可能是通過讚賞來安慰自己不讚賞你的事實。

我們不會爭吵，沒有衝突，外人看來是非常美好的一對。可是這也許只是說明我們是很好的生活拍檔，這樣的平靜很有可能是建立在「交換」的基礎上，甚至是「交易」。

用自己所有的，去換自己需要的，只要兩方需求達到平衡，這種生活拍檔模式就得以成立：我們有默契，有對話的技巧，有避免衝突的方式，但無論我們多合拍，總覺得哪裡少了點什麼。

TA每天給我煮飯，我其實並不感動。

該過的節日TA都有禮物，我其實並不感動。

TA照料我的家人，我其實並不感動。

TA彈吉他給我聽，我其實並不感動。

而那個TA是什麼感覺呢？越付出越失望。當關係中的兩個人都「自以為是」的付出，這些付出僅僅基於自身而非建立在願意了解接納對方的基礎之上時，這種失望，繼而憤怒，是無可避免的。漸漸的，這場「交換」的天平就開始失去平衡，美好的模式就開始瓦解了。

不可否認，真正在乎一個人，我們就有可能受傷。或許我們曾經受過傷，現在不得不採取「假性親密」這樣的安全模式去迴避可能被傷害的焦慮、去維繫一段穩定的關係。說到底，它是人為了讓自己沒那麼痛苦的一種「防禦機制」，臨時的盔甲。可問題是，這種迴避痛苦的方式只是暫時的，焦慮不會因為逃避一陣子而真正消失。

那麼怎樣才能擁有真正的親密關係？

「我愛你」有三個字，

第一個字是「我」，我了解我自己嗎？

第二個字是「愛」，我有愛的能力嗎？

第三個字是「你」，我了解你嗎？

了解我自己。如果不了解自己的情感需求，就很難在情感里感到滿足，包括想要怎麼活著，想要實現什麼。最好還能分得清「表層的想要」和「深層的需要」。比如，我想要TA記得關於我的紀念日，因為這樣我會覺得他足夠重視我。記得紀念日是「表層的想要「，而重視才是自己「深層的需要」。了解自己是非常漫長曲折艱苦卓絕的過程，但人活一輩子連自己都沒活明白，想來也是不甘的。

了解TA。我們往往太草率地以為自己了解親密關係的對方。比如那種美麗大方勤勞善良的表層理解，在日常時候還可以扮演模範，一旦遇到重大生活事件，便是「我才發現TA竟然是這樣一個人」顛覆性的幻滅感。我們試著去努力理解對方，深入的交流不能被簡化。共同面對一些事情，經歷一些事情，用彼此坦誠的方式。

當然，我之所以願意那麼那麼了解你，是因為我準備好投入到一場「愛」的冒險。不可否認，這是一場冒險，它需要一些能力，比如：感受愛。在我們很小很小時候形成的生活經驗，會在潛意識裡一直跟隨我們，這些經驗在那個時候曾經保護過幼小的我們，很多時候也會限制成年後（已經不需要它保護）的我們。比如，我們曾經需要壓抑掉一些大人們認為是「壞」的情緒，我們不得不學會了穿起盔甲，不去體會各種情緒，不和別人討論自己的感受，也不願意去體會別人的感受。日復一日，銅牆鐵壁越築越高，連同「愛」的感受一併擋在高牆之外，只能通過理性思考——應該開心回應開心，應該感動回應感動。在兩個人的關係里，這種「假」是無處遁形的，要麼咱假對假，要麼一拍兩散。

如果我們看到自己是如何習慣於某一種假性親密關係里的，就有機會做出新的選擇。第一步，嘗試著在這一刻 坦誠 ，應該是不錯的主意。一旦你決定做出一些改變，不用太擔心對方，有趣的變化會很令人期待。

「 但畢竟真愛難得，

在假性親密關係里相互表演，

至少也能快樂一陣子。」