閻王爺勾魂從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：「嘿嘿，我把你喊什麼名字？」媳婦好氣又好笑，就回他一句：「喊閻王爺。」新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：「爹，你來看，閻王爺在勾我。」他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；「閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。」
化裝舞會夫婦倆要一起去參加化裝舞會，臨走時太太突然不舒服，就說不去了，先生只好一個人去。太太在家吃完葯後，感覺好了，突發奇想去看看丈夫一個人的時候到底在做什麼，就換了一套衣服去了化裝舞會。 看到先生時，他正在與一女子打情罵俏，太太頓時怒從火起，想立碼去罵他個狗血噴頭，轉念一想，何不耍弄他一番？於是太太展盡嬌媚，使的先生只圍著她轉，兩人還在花園裡百般撫愛……舞會快結束了，太太提前回了家，可是一直等到快3點先生才回來。太太不露聲色的問先生玩的怎麼樣，先生說「無聊死了，整個晚上我都在打牌，倒是有個傢伙借了我的衣服和面具玩的很高興，臨走時告訴我說他過了個最美好最有激情的夜晚。」太太「啊……」
假裝是夫妻火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個卧鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：「對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？」女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：「我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？」男的一愣，但是隨即答應：「好啊，太好了，我真沒想到！」他明顯有點興奮得不知所措，「那麼現在我們怎麼做？」女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：「你TM自己不會去拿呀！」
讒嘴媳婦有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什麼都好，就是一樣——嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他「讒嘴媳婦」。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了。一天早上，丈夫對她說：「要再不改，你說一句，我就打你一下。」媳婦答應了。第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：「哎呀，這麼涼，像海蟄皮一樣！」丈夫一聽，「啪！」地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：「實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！」話音剛落，「啪」又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：「打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日後多吃蔥和通心藕……」剛說到這裡，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：「一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！」丈夫聽了，又好氣又好笑，只好住了手。穿好衣服後，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：「難怪天這麼冷，下雪了！」丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：「雪下的大不大？」媳婦探頭看了一下：「不大不大，屋頂上的學部委員只有一層糕厚，院子里的雪也只有蔥花麥餅那麼厚。」這下，丈夫可真的火了。他下了床，順手從門後抽出一根牛鞭，沒頭沒腦地抽了她幾下，又狠狠地擰了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。媳婦躺在地上，呼天叫地地哭了起來。鄰居們聞聲過來問出了什麼事。媳婦把事情經過說了一遍，然後比劃著說：「沒見到這樣狠心的！牛鞭有油條這麼粗，沒輕沒重地抽；又擰我的嘴，你看你看，我這嘴都腫得像肉包子，叫我怎麼去見人……」
受二茬罪老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何？誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會！
細心的太太某男因公事要很晚回家,細心的妻子怕丈夫回家後找不到他需要的東西,就在臨睡前寫了張字條放在桌上:「親愛的,啤酒在冰箱里第三層,烤雞在微波爐內,我在床上」。
說者無意富翁勇敢地對年輕的妻子說：「我死之後，你可以嫁人。」「別這樣說。」妻子回答。「你可以讓他穿我的衣服。這些都是上好的料子，而且做工考究。」「別這樣說，這是不可能的事。」妻子解釋道，「他穿衣服的尺碼至少要比你的大一號。」
吝嗇一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這 么好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裡，向老 婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
恐嚇信百萬富翁的妻子收到一封恐嚇信，信上說，如果她不按照規定的時間和地點送去一萬元的話，將綁架她的丈夫。富翁的妻子按要求將一隻信封送到指定地點，信封內沒有裝上錢，只有一張便條。便條上寫著：「尊敬的先生們，很遺憾，我沒有你們想要的一萬元錢。因為我的丈夫對我非常吝嗇。如果你們能遵守諾言，事成之後，我將從繼承的遺產中給你們五萬元表示酬謝。」
節約從前，王家村有個王大嫂。有一次他丈夫出外回來，王大嫂就對王大哥說：「自從你出門以後，我在家裡過日子可節省啦。」王大哥問：「你是怎樣節省的呢？」王大嫂說：「我一天三頓剩下的飯菜，捨不得餵豬，也捨不得餵雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜裡再吃！」王大哥聽了說：「我在外邊比你還節
鬧鬼了半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：「喂，咱們家鬧鬼了！」妻子：「你是怎麼知道的？」「剛才我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、」「你是不是還感到一陣陰風吹來？」妻子關切的問。「對，是一陣寒風、、、、、、」「你這個混蛋！」妻子怒吼道「你又朝冰箱里撒尿了！」
軍閥的四姨太某軍閥有個四姨太喜歡到廟裡去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裡去幹什麼?小陸子說：「稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裡的大師父在禪房裡吃飯。」軍閥說：「喔!那一定是素齋了。」小陸子神秘兮兮地說：「稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。」軍閥一愣，問：「什麼一湯四菜？」小陸子說：「小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著『水』好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫『鴨』、『鴨』，過一會夫人又說師父的『雞』又肥又大，吃完雞後，大師父一直叫『燒蹄子』，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃『魚』了，不然為什麼要翻過來？」軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：「大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。」
聰明男人勸老婆老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意么？」女人說：「那你為什麼拉著她的手不松？」男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真。」女人：「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」男人：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？」女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞。」
婚外情「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議。「如果我妻子知道了怎麼辦？」「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說：「我已經試過了－－根本就不靈！」
偷情雙雙飛一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：「快點起身，好像我丈夫回來了。」丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」
公雞和母雞母雞對公雞每天天不亮就叫，吵得睡不著覺，早就不滿了。母雞對公雞說：「現在的科學證明，太陽並不是你喊才出的，你天天早上喊空口號，你煩不煩人。」公雞反駁道：「你不喊口號，那是你的嗓子沒我的好，不嘹亮。」母雞說：「俗話說得好，叫雞公不下蛋。你呀，要多學習一點東西，多做點實事。」公雞說：「你怎麼還是老觀念，現在醫學發達了，你肚子里的貨，實際是我給你的。沒有我，你肚子能有什麼貨。你幹什麼實事？不就是下下雞蛋嘛，這蛋在肚子里不下來行嗎？那憋得多難受，跟我拉屎一樣，拉下來就舒服了。」母雞反駁道：「是你的貨，那你下個雞蛋給我看看。」公雞不緊不慢地說：「有成語為證，這叫借雞下蛋，你懂不懂，我公雞忙不過來，借你母雞下蛋而已。」
觸景生情一對新婚夫婦到郊外遊玩，途中經過一片湖沼。妻子看到湖中悠遊的一對白鵝，便對丈夫說：「親愛的，你看它們生活得多麼美好，但願我們也跟它們一樣。」丈夫一言不發。傍晚，在他們回家途中，又經過那片湖沼，又看到一對白鵝。妻子又說：「你看它們仍然相處在一起，一直不分離。」這時，丈夫開口了：「親愛的，你再仔細看看，那隻母鵝已經不是早上那隻了。」
急 症一個不肯戴眼鏡的近視女郎決心要結婚，終於尋到如意郎君，雙雙度蜜月去了。回來後，她的媽媽一看，簡直嚇呆了，趕緊打電話給眼科醫生。」大夫，」她上氣不接下氣地大聲道，「請你馬上就來，是急症，我女兒一向不肯戴近視眼鏡，現在度蜜月回來……」「太太，」醫生不等她說完就插嘴道，「別著急，請你的千金到我的醫務所來吧！她的眼病不管怎麼出毛病，也不會是急症。」「怎麼不是急症？」媽媽說，「跟她回來的那個男的，並不是先前跟她去度蜜月的那個人呀！」
真是糊塗夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」妻：「我覺得那條花狗很可愛。」夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？」妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」
結婚晚了結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問：「這孩子來得是否太早了點？」「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」
遺傳一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。詞法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。
母兔子=婦產科醫生一職員遲到了,經理不滿地問:"你怎麼遲到了!"職員說:"我妻子為了生孩子,折騰了一宿!"經理信了.過了三個星期職員又以同一理由遲到,經理問:"你妻子是一隻母兔子嗎?"職員說:"她是婦產科醫生."
害怕的原因大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。我忍不住問大嫂：「大哥敢殺了你？」大嫂說：「哪裡，我是怕他自殺。」
妻子的埋怨丈夫一時愛上了攝影，一下班便鑽到臨時改建的暗房中去工作。妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：「你究竟拍了些什麼見不得人的照片，非得躲到黑屋子裡去沖？」
並不奇怪妻子眼淚汪汪地對丈夫說：「記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人！」丈夫哼了哼鼻子：「前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。」
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